CIFUENTES, DI QUE SÍ

Vaya lío, Cristina, el de estos días con la oferta de participación en “Supervivientes”. Primero se publicó que habías aceptado. Después, que no. Hace tres días volvimos a leer en la prensa que sí. Ayer, que no. No sé en lo que quedará al final el asunto, pero por si acaso, por si aún estamos a tiempo de influir en tu decisión, te suplico, te ruego, te imploro de rodillas poniendo los ojitos del gato con botas de Shrek: Cifuentes, por favor, di que sí.

Di que sí. Di que sí. Sé que tu participación en el show de Mediaset es políticamente incorrecta, pero ¿cuándo te ha importado ser políticamente incorrecta? Quizá estés recibiendo presiones de tu exentorno pepero, pero ¿cuándo se ha visto que tú te hayas dejado presionar? Seguramente estás dudando, en parte te atrae la idea y en parte no, ¿no es ésa la definición de las aventuras a las que hay que decir sí en esta vida? La política ha perdido su rock and roll desde que te fuiste. Necesitamos que vuelvas para que vuelvas a marcar el camino que otros seguirán: ¿quién fue la primera en hacerse esos tatus tan molones? Tú. ¿Quién fue la primera en protagonizar un escándalo en la Rey Juan Carlos, que después tantos copiaron con mucho menos salero? Mi CC. ¿Quién estableció el primer vínculo ontológico entre la corrupción política y la delincuencia común? La antigua presidenta de la Comunidad de Madrid, ante la que la actual presidenta de la Comunidad de Madrid no es digna ni de desatar la correa de su sandalia.

Di que sí y ve a “Supervivientes”. Haz un último servicio a la democracia. Alguien tiene que romper el hielo y ser incomprendida vanguardia del futuro de la expolítica. Te criticarán, seguro, pero no dudes de que después de ti irán Soraya, Mariano, Rosa, y, con el tiempo, Pablo, Irene, el otro Pablo, Cayetana, Adriana, el otro otro Pablo, Inés… ¡Albert, imagínate a Albert! Veremos a Pedro y a Santiago demacrados en gayumbos peleando por conseguir un coco en un cayo de Honduras, y todo te lo deberemos a ti. Di que sí, Cris, qué más te da…