MIENTRAS MARUJA

Mientras Maruja Torres siga disparando a diestro y siniestro sus granadas de lucidez, experiencia y mala hostia, las cosas no estarán perdidas del todo. Navegaremos entre las cadenas televisivas como una pequeña barquita a través de una niebla inexplicablemente densa. Encontraremos sólo confusión, palabras huecas y falta de imaginación. Cada día es un laberinto plagado de neofranquistas, tardotriunfitos y culebrones turcos. Cada noche, un intento vano por esquivar “La Voz Neonatos” o “Esta es mi casa y no la tuya, puto inmigrante”, -venga, Bertín, demuestra que no perteneces a la derechita cobarde y atrévete a hacer uno de tus espacios en la casa de Maruja Torres-. Parecerá que no hay solución, que ya todo se echó a perder. Pero mientras podamos ver a la mejor periodista de la historia de España destilar en directo un hilo luminoso de sensatez nada moderada dos veces al mes en “Late Motiv” (#Cero, Movistar+) ante un encantado Andréu Buenafuente, sabremos que las cosas todavía tienen remedio.

Ahora no es el momento de preguntarse si un país como el nuestro se merece o no a Maruja Torres. Probablemente no merezcamos algo tan bueno. Y con seguridad Maruja no se merece que todos los medios españoles no estén adorando a una de las poquísimas profesionales que jamás se ha plegado a ningún interés que no fuera el de hacer buen periodismo. Sea como fuera, ahora es el momento de aprovecharla todo lo que podamos. Se avecina la sentencia del procés, el brexit, unas nuevas elecciones, una nueva crisis económica, el final de “Gran Hermano VIP”, -venga, Jorge Javier, ¿por qué no metéis a Maruja Torres en uno de vuestros realities para comprobar lo que una mujer sabia y valiente de verdad hace con vuestros programas?-, y vamos a tener que recurrir farmacológicamente a “Late Motiv” si queremos mantener un poco de cordura. Mientras Maruja Torres siga atreviéndose a pensar en voz alta, en libertad y con las luces largas puestas, sabremos que todavía, aunque parezca imposible, hay motivos para la esperanza.

ÍÑIGO, ÍKER, JOSÉ Y AMANDA

Si quedas quieto, no sales en la tele; y si te mueves, no sales en la foto. Qué estrés. Los políticos no se mueven para salir en la foto que retocarán sus asesores de imagen para los carteles electorales. Pero solo un ratito. El resto del tiempo se mueven para salir en la tele. Todo vale, incluidas las carambolas. Íñigo Errejón tuvo una estupenda: en “Al rojo vivo” la cámara lo cazó mordiendo distraído la tapa de un boli que sin querer salió volando. Los memes multiplicaron a coste cero la cara que puso de niño pillado en una trastada. A ver qué hacen ahora sus oponentes para contrarrestar esta involuntaria jugada maestra.

A Íker Jiménez, más acostumbrado a salir en la tele desde hace lustros, lo que le mola es salir en la foto. En “Cuarto Milenio” es un pupas que siempre está quejándose de que no se valora su trabajo, pero aquí se le ve ufano y más estirado que una espindarga. Con él feliz en el centro de la foto y lo que queda de los informativos de Cuatro por los rincones, se retrata él y se retrata la cadena.

Quien no se estuvo quieto para poder salir en la tele fue José Ortega Cano. Hace unos cuantos días se tomó la molestia de ir, ojalá no condujera él, a casa de Bertín Osborne para lavar su imagen. Allí pudo enseñar su pulsera con una bandera de España inconstitucional que no tiene la franja amarilla de doble ancho que las rojas. Además, cabreó a la familia de Carlos Parra y a todos los españoles: otra vez sostuvo, contra sentencia judicial firme, que el choque en el que mató a Parra se debió a un “vahído” y no a la conducción temeraria, el exceso de velocidad y el consumo de alcohol que acreditaron en el juicio los camareros que sirvieron, un rato antes del siniestro, un whisky con cola en copa de balón al diestro siniestro.

Y en la cima, Amanda, la niña que “Audiencia abierta” entrevistó cuando Letizia Ortiz fue a su pueblo a inaugurar el curso escolar. Apenas moviéndose un poquito, salió en la tele y en la foto:

—¿Qué te ha parecido la reina?

—Bien.

—¿Simpática?

—No.

No pasa nada. Cuando tenga edad de votar, ya nadie le preguntará nada.

PARAGUAYO

Corremos el peligro de que lo que acabe con el heteropatriarcado sea el autopatriarcado. No sé en qué consistirá, pero sí que tendrá que ver con el tiránico yo, yo, yo y yo. Nos podemos hacer una idea viendo otros “autos” que circulan por ahí y van como locos: autorrespeto, autodignidad, autosuperación, autovaloración, autorrealización, autoreconocimiento, autoaceptación y, sobre todo y por encima de todo, autoestima. En realidad da igual de qué auto se trate, y da igual qué palabra le pongamos en el remolque, lo importante es que auto y remolque sirvan para transportar el ego.

“First dates”, en Cuatro, es un buen ejemplo. Nos dicen que es un programa de citas porque los participantes cenan en pareja, pero solo se trata de un yo frente a otro yo. Los comensales no van a buscar a otra persona porque la única persona que les importa son ellos mismos. No buscan un tú, exhiben un yo encantado de conocerse y de que lo conozcan. “Yo soy un narcisista redomado, vivo encantado de conocerme y enamorado de mí mismo”, dijo Yeray para impresionar a Nerea. “Me considero un chico atractivo. Yo saldría conmigo mismo”, dijo Daniel para deslumbrar a Nacho. A veces el yo está a flor de piel: este es mi tatuaje con la cara de Íker Jiménez y este es el mío con la de Frank de la Jungla, lucían Óscar y Leonel con orgullo de ser quienes son. Si esa es la medida del yo, Eliezer lo tiene más grande: “Tengo 426 tatuajes, tengo una Hello Kitty tatuada en mis partes íntimas y un pene con alas y turbopropulsores en la cabeza”. A veces el yo es algo más íntimo: “Mi espiritualidad viene de mi abuela que ha estudiado y ve cosas. A mí me encanta averiguar lo que hay más allá y he tenido bastantes experiencias con seres y con cosas astrales”, exhibía Lara. O, siendo algo íntimo, lo es de otra manera: “Yo riego mis plantas con mi menstruación”, epataba Almudena.

La autoestima es el lastre de “First dates”. Nunca veremos en él a un pretendiente tan generoso y desprendido como aquel que contaban Tip y Coll:

—Soy paraguayo y vengo a pedir la mano de su hija para hacerla feliz.

—¿Para qué?

—Paraguayo.

EL VALLE DE LOS CAÍDOS Y LAS CAÍDAS

¿Y si convertimos el Valle de los Caídos en un santuario animalista? Puede parecer una insensatez, pero imaginen la vidilla que podría dar a los programas de variedades políticas que sobreviven exprimiendo el frikerío ideológico. “Espejo público”, “Cuatro al día”, “Todo es mentira”. Podríamos poner cara a cara a Pilar Gutiérrez, esa mujer levemente trastornada titular del record Guiness de franquismo, con Fanny, esa mujer trastornada levemente que ve personas en las lagartijas, los percebes y los mosquitos. Susanna Griso moderaría el debate. Llevamos unos días en los que nos topamos a una u otra ciudadana en todas las cadenas privadas con una frecuencia por encima de nuestras posibilidades. Multipliquemos ambos delirios entre sí y acabemos con todo.

El amor que el sistema tiene por los antisistema sólo es comparable con el amor que los antisistema tienen por el sistema. Anímate a defender una postura extremadamente extrema, que implique que toda la historia de la humanidad ha sido hasta hoy prehistoria del cambio radical que se avecina en el que la estructura económica actual saltará por los aires, y verás cómo las cadenas de televisión privadas, es decir, las grandes corporaciones mediáticas, es decir, el gran capital puro y duro, corren a ponerte un micrófono y a invitarte a sus programas estrella. A corto plazo supone una simbiosis mutuamente beneficiosa. A largo plazo… un momento… “a largo plazo”, jajaja, “a largo plazo”, ¡qué risa!

Así que adelante, el Movimiento por España y Almas Veganas pueden llegar a acuerdos. Franco permanecería en Cuelgamuros, pero a cambio el Valle de los Caídos pasaría a llamarse el Valle de los Caídos y las Caídas, y la tumba se convertiría en un santuario, un espacio seguro protegido para las personas gusanos que llevan cuarenta años alimentándose de un dictador convertido en compost. No, no me refiero a Vox. O no sólo. ¿Ven cómo el diálogo es el camino para que todo el mundo quede contento, especialmente Susanna Griso?

CASI CASI SERES DE LUZ

La escena más aterradora de lo que llevamos de año se encuentra en la serie “Years and years”. La acción transcurre a mediados de la década que viene. Una adolescente confiesa a sus padres que lleva tiempo incómoda en su cuerpo, y que está convencida de que es una persona trans. Los padres reaccionan de forma cariñosa, diciendo que no tiene importancia y que la apoyarán sea cual sea el género al que pertenezca. La chica se extraña: ella no está hablando de género. No se siente transexual, se siente transhumana. Lo que le molesta es tener cuerpo y hay una clínica en Suiza en donde descargan los cerebros en la nube informática y se puede vivir eternamente sin materia, como información pura. Ser un ser de datos. Casi casi un ser de luz.

A mí me da más miedo esa escena que todas las temporadas de “American Horror Story” juntas. Saciados de todo, inmersos en una vida donde los filtros de Instagram son más la norma que la excepción en nuestras miradas, incapaces de un pensamiento que ocupe más de un tuit, cada vez tendemos más a una actitud vital estúpida, pseudobuscando ciertas pseudoesencias a las que suponemos completamente independientes de cualquier materialidad, tanto de tipo biológico, como económico o incluso físico. Es el triunfo del pensamiento cándido, el que cree que las cosas son como son porque sí y pueden cambiar con un mero ejercicio de la voluntad. Algunos feminismos, todas las religiones, algunos progresismos, todos los nacionalismos.

Y el último ejemplo es “Undone”, la nueva serie bombazo de Amazon por la que aúlla de flipe el colectivo teen. No existe el tiempo, no existe el espacio, todo es una catarata de sensaciones inmediatas que no necesitan tener lógica, un guion por cuyos agujeros sopla el viento gélido, en donde la única certeza es la fascinación visual. Y con una textura de imagen a medio camino entre la realidad y la animación que recuerda al mundo en donde vivirá la adolescente de “Years and years”. Colores planos, proyectos vitales levísimos, casi casi seres de luz.

PENA Y ENVIDIA

En “El corazón de Sergio Ramos” (Amazon Prime Video), la serie documental construida a mayor gloria del defensa del Real Madrid, el papel de Pilar Rubio se limita al de “señora de”; pero me pregunto si  en una teórica serie documental que podríamos llamar “El cerebelo de Pilar Rubio”, Sergio Ramos aceptaría el papel de “señor de”. Lo dudo, lo dudo, lo dudo. Y lo peor de “El corazón de Sergio Ramos” no es que Pilar Rubio esté sin ser, sino que lo que dice Pilar Rubio consigue distraernos de para lo que está. Según Rubio, en esta vida o das pena o das envidia, y cada uno elige lo que quiere dar. Podemos deducir que tanto Rubio como su marido han decido dar envidia, aunque la serie documental sobre el pequeño mundo de Sergio Ramos da pena y la pobreza moral de Pilar Rubio da muchísima pena.

La filosofía de Sergio Ramos (“sin un sueño no eres nadie”, y todo eso) está ya muy vista, pero la filosofía de Pilar Rubio tiene posibilidades. No hace falta que una mujer famosa estudie filosofía en La Sorbona y se tome en serio el estudio filosófico, como hace Carlota Casiraghi, para escribir libros de filosofía e intervenir en congresos. Pilar Rubio, aunque no sea hija de Carolina de Mónaco y nieta de Grace Kelly, podría escribir un libro de texto para la signatura de Valores Éticos que se imparte en la ESO. Un libro con pocas páginas y perlas de sabiduría como la que Rubio comunica al mundo desde el documental sobre su marido: en esta vida, queridos niños y niñas, o dais pena o dais envidia. Y cada uno debéis elegir lo que queréis dar. Así que ya lo sabéis. Si seguís esta máxima, estaréis preparados para vivir y morir en el mundo capitalista. Si sois unos fracasados que no tenéis pasta para comprar un casoplón con jardín, será culpa vuestra y solo daréis pena. Pero si conseguís ser unas personas con éxito y Amazon os elige para protagonizar una serie documental, daréis envidia a todos esos pringados que ni llegan a ser futbolistas de élite, ni consortes de futbolistas de élite, ni nada de nada. La vida es así, no la he inventado yo, dirá Pilar Rubio inspirándose en “El jardín prohibido” de Sandro Giacobbe. Pues vale. Pongamos “El corazón de Sergio Ramos” en las escuelas, que los niños y niñas se empapen de la filosofía de Pilar Rubio y, eso sí, dejemos que falten a clase algún que otro viernes en defensa de este penoso planeta que una vez fue la envidia del sistema solar.

IRRESPONSABILIDAD

Íker Jiménez y Pablo Motos arrancaron la nueva temporada como unos irresponsables, pero eso no los equipara. Como algún día explicará Mónica Naranjo en “Mónica y el sexo” (Cuatro), aunque la masturbación esté bien, es preferible hacer el amor porque además se conoce gente. De la misma manera, aunque Íker Jiménez divierte mezclando frivolidad e irresponsabilidad, es preferible Pablo Motos porque además con él te ríes.

La afición de Jiménez al tremendismo lo llevó otra vez al crimen de Alcàsser, qué pesadez, ahora para aprovecharse del interés creado por el documental “El caso Alcàsser” de Netflix. Como Juan Ignacio Blanco, colaborador del programa y personaje nefasto especializado en vivir (bien) del caso, falleció hace unos meses, le dio la palabra a Fernando García, padre de una de las jóvenes asesinadas y de proceder no menos turbio. El señor largó lo que quiso, no aportó nada nuevo, no probó nada y criticó el documental porque no le gustó cómo salía en él. Jiménez no le hizo ninguna pregunta comprometedora ni puso a nadie frente a él que le diera la réplica. Por eso, Ramón Campos, productor ejecutivo del documental, acusó después a Jiménez de irresponsable, de hacer mal su trabajo, de hacer daño a mucha gente y de que su programa fue una desvergüenza absoluta. Y más: “Hay gente que cree que las Torres Gemelas fueron derruidas desde dentro, que no hemos llegado a la Luna y que la Tierra es plana... y esos son los que ven 'Cuarto Milenio'. Los que creen en teorías de conspiración, fantasmas, espíritus y que todo lo que dice Íker es verdad”.

Motos, por su parte, mostró el número de serie de un billete de diez euros y ofreció a quien lo encuentre tres mil euros que luego fueron seis mil y ahora son nueve mil. Esta mezcla de diversión e irresponsabilidad ha conseguido que las colas en los supermercados vayan más despacio, pero al menos te ríes viendo cómo la gente mira de reojo los números de serie de los billetes de diez a ver si alguno tiene dos sietes seguidos de tres treses.

ANTE LA DUDA, JAMÓN

La tele ha sumado una nueva pieza a su Museo de los Errores. Es la sección “Peña que cocina” estrenada anteayer en “laSexta Noche”. La ocurrencia tiene la ventaja de ser baratita y de fácil imitación, por lo que puede estropear cualquier otro programa que quiera hacer la misma tontería. Se trata de llevar a un político profesional, quitarle la americana, atarle un mandil, darle un cuchillo, ponerle a hacer como que cocina, y aderezar la escena con una charleta insustancial. Es tal la confianza que “laSexta noche” tiene en el truco que creen que así, ¡oh, prodigio!, tan cercana cercanía desvelará el lado más humano del invitado descubriendo las más ocultas claves de su alma.

“Peña que cocina” comenzó con Gabriel Rufián, portavoz de ERC en el Congreso de los Diputados, cortando un calabacín en dados; Javier Peña, cocinero exconcursante de “Top Chef”, enseñando un pisto que ya tenía hecho para que viéramos cómo es; la novata Verónica Sanz anudando el mandil del diputado mientras explicaba el profundo significado que tenía que él no fuera capaz de hacerlo solito (“Hay que ver cómo empezamos”), y el veterano Iñaki López removiendo la sartén a la vez que buscaba el sentido político a las grandes revelaciones de la sección. Vean cuáles: preguntan a Rufián si es un cocinillas y dice “la verdad es que no”, avisan de que van a preparar un plato “que se cocina en toda España” y Rufián no averigua que será pisto sino que apuesta por los calçots, le preguntan si añade jamón o butifarra al plato y el tío elije el jamón. López incluso buscó el titular de tan periodístico momentazo.

—¿Jamón porque casa más con estos tiempos y hay que abandonar la butifarra que pertenece a otros tiempos de abusos?

—Ante la duda, jamón.

—¿Sabe usted que “ante la duda, jamón” va a ser retuiteado mucho? Esto le va a perseguir.

Ya que la sección no sirvió ni para enseñar a lavarse las manos antes de cocinar, al menos podían habérsela encargado a Bertín Osborne, que habría atiborrado de vino al invitado para que saliera con ese puntín tan simpático partiéndose de risa en un sofá.

AMIGOS PARA SIEMPRE

Me da igual que tengas quince, treinta y cinco o cincuenta y cinco años: a ti te gusta “Friends”. Puedes vivir en el norte, puedes vivir en el sur: a ti te gusta “Friends”. Puede ser que votes a Unidas Podemos o al Partido Popular. Quizá en tu tiempo libre prefieres hacer senderismo, o escuchar música, leer a los clásicos, o te apasiona el bricolaje. Me es indiferente que luego tus cómicos preferidos sean los Morancos o los Monty Python, que te guste Rosalía o Taburete, que seas capaz de recitar la lista completa de los tronistas de “Mujeres y hombres y viceversa” o la alineación de la Real Sociedad en la liga 1995-96. A ti te gusta “Friends”.

¿Que por qué lo sé? Pues porque si estás leyendo esto necesariamente serás un ser humano. Los seres humanos destacamos entre las demás especies animales por la altísima variedad de nuestro comportamiento y la riqueza de nuestra vida apetitiva y emocional, hasta el punto de que la búsqueda de características universales a todos nosotros se ha convertido en una actividad frecuente, habitualmente fallida, en las ciencias humanas. Levi-Strauss buscó aspectos universales en las formas de parentesco de diversas culturas. Chomski buscó las huellas de una gramática universal sobre los idiomas que hablamos. Piaget, las formas del desarrollo cognitivo en la infancia. Pero no hace falta irse a la epistemología genética ni al pensamiento salvaje para encontrar algo que tienen en común Sánchez, Abascal, Iglesias, Casado y Rivera. A los cinco les gusta “Friends”. Como a ti y al resto de los seres humanos.

Y esta serie, que es muchísimo más que una serie, -tanto, que sería imposible imaginarse, no ya la televisión, sino la cultura occidental actual sin ella, cumple hoy, exactamente hoy, veinticinco años. Reflejó un mundo al tiempo que lo creaba y nos ofreció algo en lo que ponernos de acuerdo absolutamente todos: la banalidad. Para siempre. O, al menos, hasta que llegue otra serie que defina una época, cosa que no ocurre desde hace hoy veinticinco años.

TELEDIARIO CELEBRITY

Finalmente, esta semana el ente público RTVE ha dado luz verde a un proyecto de remodelación de sus informativos que tiene como medida más destacada la conversión de sus “Telediarios” en “Telediarios Celebrity”. Desde hace ya varios meses existía una honda preocupación en la corporación relativa al notable descenso de audiencia de los informativos de la televisión pública, lo que condujo a la elaboración de un informe por parte de un grupo de expertos, que arroja como principal conclusión la necesidad de modernizar tales programas poniéndolos en la línea de la televisión más popular del siglo XXI. El mismo grupo señalaba cómo los espacios ganan en audiencia sistemáticamente cuando realizan una versión celebrity –“Gran Hermano” y “Gran Hermano VIP”, “Masterchef” y “Masterchef Celebrity”- por lo que el informe indicaba la conveniencia de renovar los informativos colocando a gente del mundo del espectáculo y del corazón en la presentación de tales espacios.

Aunque la lista de famosos que podrían participar en esta primera edición de “Telediario Celebrity” no se ha hecho pública, todo parece indicar que TVE recurrirá a personajes de su factoría, fundamentalmente estrellas juveniles salidas de “Operación Triunfo”. Se rumorea que Amaya y Aitana han recibido ofertas en este sentido, aunque otros nombres no directamente vinculados a OT, como los de Mario Vaquerizo, Santiago Segura o Albert Ribera, también suenan como posibles presentadores de la segunda edición del Telediario. Incluso se especula con un crossover entre “Masterchef Celebrity” y “Telediario Celebrity”, de forma que Jordi Cruz y Pepe Rodríguez pasen de ser presentadores en el primero a participantes en el segundo. La dirección de RTVE ha estimado que el comienzo de la próxima campaña electoral será el momento adecuado para estrenar “Telediario Celebrity”, haciendo así que pertenezcan por igual al mundo del espectáculo sus presentadores y su contenido.

AIN'T GOT TALENT

Un grupo de chavales que no tenía talento, pero sí razón, recibió en “Got talent” un pase de oro unánime de un jurado que no tenía razón, pero sí talento. Uf, con un inicio así nadie leerá esto. A ver ahora: ¡siga leyendo y sabrá qué curioso fenómeno se produjo esta semana en el estreno de la nueva temporada de “Got talent” en Antena 3! Mucho mejor.

Varios menores extranjeros no acompañados de una asociación de Melilla concursaron en “Got talent” con una coreografía que puede considerarse correcta si se tiene en cuenta que fue hecha por niños y niñas que están en una situación personal muy difícil y realizan esta actividad como ayuda en su proceso de integración en nuestro país. Incluso puede decirse que era una coreografía con mucho mérito rebosante de corazón y esfuerzo, aunque hay que reconocer que en ella no se veía el talento por ningún lado simplemente porque no lo había. Pero además de bailar, explicaron el sentido de su actuación, y en ese aspecto arrasaron: denunciaron cómo las fronteras afectan a sus vidas, cómo tienen que crecer alejados de sus familias, cómo se les juzga por el lugar en el que han nacido, cómo se les insulta, se les tacha de ladrones y sufren bullying por ser extranjeros. Pedían una oportunidad y en todo lo que decían, tenían razón. Y los miembros del jurado, del primero al último, así lo dijeron. Risto incluso mejoró las palabras de uno de los niños: “Has dicho: ‘aunque hayamos nacido en otro país, somos buenas personas’. Ese ‘aunque’ sobra. Uno es buena o mala persona independientemente de dónde haya nacido. Esa es la lección”.

Otra cosa es cuando el jurado votó. Dio el pase de oro al grupo atendiendo más a sus razones que a su actuación. Como se supone que juzgan el talento, no tuvieron razón al votar así, pero sí que tuvieron talento para darse cuenta de que debían hacerlo. Necesitaban su voto los concursantes, el programa y, sobre todo, los espectadores. Era la demostración de que, incluso en un espacio llamado “Got talent”, es más importante la razón que el talento.

ATLETISMO

De aquello que nos decían de hacer tres horas de digestión antes del baño, tomarse rápido el zumo porque se van las vitaminas y no ponerse cerca de la tele porque es malo, lo único que va a ser verdad es lo de la tele. Cáncer no dará ni te dejará ciego, pero se acaba sufriendo la versión audiovisual del mal que padecen aquellos a quienes los árboles les impiden ver el bosque: falta perspectiva. Para ver bien la tele, como para ver el bosque, hay que alejarse un poco.

En la presentación de la nueva temporada de “Scott y Milá” en #0 (Movistar+), Mercedes Milá aprovechó para contar que Telecinco se ve mejor cuando te alejas de ella. Antes Milá no la veía bien porque, estando tantos años dentro de ella, las secuoyas de “Gran hermano” le impedían ver el bosque. Pero ahora que está fuera ve lo que se esconde tras esa frivolidad que allí lo envuelve todo: “Le dije a Vasile que quería un programa social y “Gran Hermano”, y me dijo que eran tonterías. Está anticuado el hombre. Él no entendió que yo era mucho más moderna que él”. Quien crea que viendo “GH VIP” está a la última porque es lo más moderno y rompedor, que se aplique el cuento y se aleje.

María Teresa Campos, por su parte, celebra su marcha de Mediaset y acercamiento a Atresmedia contando cuánto mejor ve Telecinco desde que lo que ve es Antena 3. La señora, que tuvo el cuajo de presentarse durante años como la “Defensora del telespectador” en “Sálvame”, es ahora cuando por fin ve las cosas claras y plantea que la única defensa que cabe ante este programa es el atletismo. Cuando, en una entrevista en Telemadrid, Toñi Moreno le preguntó si no veía “Sálvame”, contestó así: “No veo los programas que hablan de mí, por salud”. La defensora del telespectador de efecto retardado que se ganó una pasta protagonizando un reality sobre su vida —“Las Campos”— dice ahora que por salud no ve los programas que hablan de ella. Aprendamos de ella y cuidemos nuestra salud echando a correr como alma que lleva el diablo.

GOL DE GILDA

Hoy se enfrentan en la tele la Liga de Campeones en su versión más lujosa y el gran cine clásico en blanco y negro, es decir, el partido PSG-Real Madrid y “Gilda”. De acuerdo, todos sabemos quién va a ganar. Pero los futboleros saben bien que, a veces, lo importante no es ganar, sino tener la oportunidad de enfrentarse a grandes equipos en el torneo más glamuroso del planeta. Es muy probable que el Slavia Praga no gane la Liga de Campeones, pero pronto se enfrentará con el Barça de Messi y, quién sabe, puede que se produzca el milagro. “Gilda” no es precisamente como el Slavia Praga, pero sí podemos ver el enfrentamiento entre el deslumbrante baile de Rita Hayworth en “Gilda” y el duelo PSG-Real Madrid en París como una oportunidad para el cine clásico de medir sus fuerzas con el fútbol moderno. Que eso sea posible (gracias a La 2) ya es un triunfo.

Me gusta mucho el fútbol, pero me quedaré con “Gilda”. Y quiero tentarles para que hagan lo mismo. ¿Saben cuál es la postal que más se vende en la tienda del Museo del Prado? La postal con la reproducción de “La maja desnuda” de Goya. ¿Y saben por qué? Porque el cuadro de Goya no muestra a una mujer desnuda, sino a una mujer desvestida. ¿Recuerdan el baile en el que Rita Hayworth se quita un guante mientras canta (en realidad, la voz era de Anita Ellis) “Put the Blame on Mame”? La censura se lanzó sobre ese baile no porque el brazo de Rita estuviera desnudo, sino porque estaba desvestido. La Compañía de Correos estadounidense rechazó en 1930, al final de la Dictadura de Primo de Rivera, las cartas procedentes de España con el sello de “La maja desnuda”. La censura española de tiempos de Franco rechazó el estriptis de guante negro de “Gilda”. Y es que la religión (y la política como subsidiaria) siempre ha creído que las escenas subidas de tono y los brazos desvestidos son más peligrosos para la salvación de las almas que las de violencia, como la bofetada que Johnny Farrell le propina a Rita después del baile. La melena de Rita, esa melena que Orson Welles decidió cortar y teñir de rubio platino (o “rubio champán”, según el jefazo de la Columbia) para “La dama de Shanghái”, no solo es un personaje de la película tan importante como el bastón de Ballin o los baños de Tío Pío, sino que compite con el fútbol-champán de Benzema. Por eso confío en que “Gilda” pierda por la mínima con la Liga de Campeones. Y estoy seguro de que Rita marcará al menos un gol.

APOLOGÍA DEL CLIFFHANGER POLÍTICO

Eh, ¿qué es eso de adelantarnos ya si va a haber elecciones o no? ¿De qué vais? Faltan todavía seis o siete días hasta que se acabe el plazo legal. Queremos que llevéis el suspense al límite, que no podamos saber con seguridad qué va a pasar hasta que sean todo ceros en el contador que pone La Sexta en la esquina superior derecha de “Al rojo vivo”. Saber hoy si se convocarán nuevas elecciones o pactará Sánchez a izquierda o a derecha sería como matar a Walter White cinco capítulos antes del final de “Breaking bad”, como desvelar que Nicholas Brody va a montar el mayor atentado de la historia a mitad de la primera temporada de “Homeland”. ¿A mí qué me importa lo del Rey? ¿Para qué os pagamos un equipo de guionistas?

Imagino que no os apetece convertir vuestra labor política en una comedia. Tampoco en un drama. El único talento que parecéis haber mostrado alguna vez es el del thriller. En julio lo hicisteis bastante bien. Nos jodisteis, pero al menos fue emocionante. Cada vez más gente prefiere algo malo emocionante que algo bueno aburrido. Pues tirad por ese camino. Es de primero de Audiovisuales que Felipe tiene que encargar a Pedro la investidura. Y Pedro la tiene que aceptar. Y convocar la sesión para el próximo lunes por la tarde, a cinco o seis horas de la disolución del parlamento. Y llegar a ella sin nada decidido.

En una democracia mediática los cliffhangers son más importantes que la ideología, y cuando desaparece el sentido histórico del Estado lo único que nos queda es el hype. Me da igual quién gobierne -por supuesto que no-, pero quiero enterarme mordiéndome las uñas frente al televisor, en medio de decenas de tertulianos únicamente capaces de predecir el pasado, plot twists inesperados y musiquitas épicas de fondo que nos cuela Ferreras creyendo que no nos vamos a dar cuenta. Show, show, show. Suspense, suspense, suspense. Y en cuanto termine esta temporada, que comience inmediatamente la siguiente.

LA CAMISA DEL HOMBRE INTELIGENTE

¿Recuerdan ese viejo cuento de Tolstoi? Un anciano zar enferma y los médicos señalan que su única cura pasa por vestirse la camisa de un hombre feliz. Inmediatamente, se envían emisarios a todos los rincones del imperio con la tarea de encontrar a un hombre completamente feliz y comprarle su camisa, pero, por más que buscan los enviados del zar, no acaba de aparecer esa persona. Por fin, en una pequeña aldea alejada en los confines de la estepa rusa, uno de ellos oye a alguien comentar que su vida es perfecta, que nada le falta, vive en un estado de plenitud y considera que todo le va bien en todos los ámbitos de su día a día. El emisario le insta a que ceda su camisa al zar a cambio de cualquier precio que pida. Pero el hombre feliz, oh, amigos, es tan pobre que no tiene camisa.

Fue inevitable recordar esta historia tras ver el estreno de “Vaya crack” el pasado sábado en La 1. Televisión Española está anciana y enferma, está obteniendo los peores resultados de audiencia de su historia, y algún consejero zarista le ha debido de recomendar encontrar a la persona más inteligente del momento. La 1 llama al siempre eficaz Roberto Leal y le pone al frente de un concurso en el prime time del fin de semana, en el que los concursantes se enfrentarán a una batería de retos intelectuales que miden las diversas inteligencias: numérica, física, verbal, musical, lógica, social… Se cita a Chomsky, se invoca a Gardner…

… pero da igual cuántas pruebas se incluyan en “Vaya crack”. La persona más inteligente de España, oh, amigos, con seguridad no estaba viendo “Vaya crack”, no se le pasa por la cabeza concursar en un programa de la televisión, ni -y esto sí que es triste- estaba viendo Televisión Española. El hombre feliz no tenía camisa y el hombre inteligente no es espectador de “Vaya crack”. Tolstoi termina su cuento abruptamente y no nos cuenta cómo acabó el zar, pero podemos hacernos una idea y aplicarla a nuestra televisión pública.

EFECTO MIRÓN

Se llama “efecto mirón” a un fenómeno que altera gravemente el normal tráfico de vehículos y telespectadores. Se produce por un accidente o suceso desgraciado que capta la atención de quien lo ve hasta el punto de quedar mirando como un pasmarote. Este repentino interés generando situaciones de riesgo que pueden acabar en desastre. Son conocidos los peligros que el efecto mirón tiene en el tráfico rodado, pero esto no es así cuando se trata de tráfico de telespectadores.

Cuando circulamos haciendo zapping debemos hacerlo siempre con precaución. La prisa nunca es buena compañera, y un zapping demasiado rápido o poco atento puede producir encuentros indeseados de los que podemos arrepentirnos. Las medidas precautorias deben extremarse cuando pasemos junto a un accidente o un suceso llamativo. Un inesperado interés, junto a una malsana curiosidad por lo escabroso de las imágenes, pueden hacernos disminuir la velocidad de avance e incluso detenernos, formando retenciones peligrosas. Como ocurrió esta semana en “Ya es mediodía”, el magacín de Telecinco presentado por Sonsoles Ónega.

Durante una conexión en directo con las inundaciones de Albacete, Ónega quiso mostrar cómo trabajaban los servicios de rescate en un coche en el que había muerto un matrimonio ahogado.

—Quiero volver a verlo, a ver si es posible.

Los espectadores que pasaban por allí pudieron ver el proceso de rescate de los cadáveres hasta que la presentadora cortó la imagen.

—Ay, no, vámonos... Era el momento terrorífico del rescate de ese matrimonio.

Al día siguiente, los audímetros sirvieron a Telecinco un gráfico, detallado al minuto, mostrando la retención de espectadores que produjo el suceso. Muchos criticaron el programa en las redes, pero eso no importa, es sabido que el efecto mirón afecta a los dos sentidos de la marcha. Todos los telespectadores se suman cuando se valora el impacto de una retención y se calcula lo rentable que resulta situar las cámaras en el lado de la carretera en el que hubo una desgracia.

DIGNIDAD

Trabajar en la tele es duro. El miércoles varios periodistas tuvieron problemas cuando intentaban informar en directo desde la calle. Que aprendan de Mila Ximénez, a quien los problemas no pillan por sorpresa. Ese mismo miércoles se estrenó en “GH VIP”, pero como sabía dónde se metía llevaba el trabajo adelantado de casa. Ya cuando firmó el contrato con el reality, vendió una entrevista a una revista del corazón contando que sufrió mucho. Tanto que pasó una semana encerrada en casa llorando deprimida, comiendo y bebiendo como una loca, yendo de la cama al frigorífico y del frigorífico a la cama. Luego ya se puso un balón gástrico para adelgazar dentro del programa. Una profesional previsora, sí señora.

El de la tele es un trabajo muy expuesto en el que se dan situaciones muy desagradables. Mientras Ana Belén Roy realizaba una conexión en directo para informar en TVE de la Diada en Barcelona, la insultaron, le lanzaron una piedra, agua sobre la cámara y le tiraron el trípode al suelo. Milá Ximénez se encontró con que querían que entrara gateando en la casa de Guadalix, pero no lo lograron: “Esto es una mierda. Ya entro cabreada y a la mierda el concurso. No me voy a joder la espalda. Sabía que no tenía que haber hecho esto. No voy a entrar por la puta gatera”.

También la periodista Diana Mata sufrió insultos mientras informaba sobre la Diada para Antena 3. El cámara que la acompañaba fue, además, golpeado. Cuando Mila Ximénez vio en “GH VIP” que los concursantes estaban sin agua caliente, sin cocina, sin ropa y en literas, volvió a enfadarse y volvió a plantar cara: “Yo me voy a mi puta casa mañana, que ya tengo una edad”. Pero después, tal vez tengan algo que ver los 30.000 euros que cobra por semana, no se fue a su puta casa.

Es cierto que trabajar en la tele es duro, pero es más cierto que dentro de la tele hay muchas teles.

CARLOS II EN LA CASA DE GUADALIX

A Telecinco le ocurre lo mismo que a la realeza europea: como no paran de reproducirse entre ellos mismos, les salen hijos tontos. Son los riesgos de la endogamia. Biológicamente, la reproducción entre familiares consanguíneos eleva el riesgo de que coincidan genes recesivos asociados con enfermedades en la carga genética que aporta cada progenitor. En la televisión pasa algo parecido, y cada vez que un programa se forma a base de coitos entre otros programas de la misma cadena la ruleta genética termina parando sobre la zona de los trastornos.

Le ocurrió a Carlos II, un Habsburgo cuyo árbol genealógico estaba tan cargado de cruces entre primos carnales, tíos y sobrinos, y demás parientes cercanos, que su proporción de genes heredados idénticos era mayor que la esperable del hijo de dos hermanos, dato real y circunstancia que le procuró una corta vida llena de más problemas físicos y psíquicos de los que cabrían en esta columna. Y le acaba de ocurrir a “Gran Hermano VIP”, recién nacido de una dinastía en donde se ha cruzado participantes de “Got Talent” con otros de “Mujeres y hombres y viceversa”, genes de “Sálvame” con los de “Supervivientes”, primos fornicando a troche y moche en esa orgía de la endogamia en que se ha convertido Mediaset.

Y, claro, la exploración inicial del nuevo programa estrella de Telecinco detecta más taras que las que se espera encontrar en los peces del mar de Japón que naden entre las aguas de los tanques de Fukushima. La séptima -¿octava, vigésimo novena, le importa a alguien?- edición de “GH VIP” respira con dificultad, tiene inmadurez psicomotora, ginecomastia, hipogonadismo hipergonadotrópico y un profundo retraso mental que le hace incapaz de llevar una vida independiente del mastodóntico aparato de autopromoción de su cadena. Reinará, sin duda, -de hecho, ya le ganó a “Masterchef” en la noche de su estreno-, como reinó Carlos II a finales del siglo XVII. Esperemos que, como éste, muera sin descendencia.

LOS ASESINATOS SON PARA LAS MAÑANAS

Más que la cadena, el género del programa o los contertulios, lo que verdaderamente predice la posibilidad de encontrarnos a Ana Julia Quezada en un televisor es la hora del día. La relación no es perfecta, pero si me pidieran que adivinase si va a aparecer la asesina del joven Gabriel en la pantalla y tan sólo pudiera hacer una pregunta que me sirviera de pista, no preguntaría si se va a ver Telecinco o Televisión Española, si estamos en un informativo o en un magacine, o si los tertulianos son cronistas rosas o finos analistas políticos. Preguntaría si son las diez y media de la mañana, una hora arriba o abajo. Si la respuesta fuera afirmativa apostaría que sí. Si la respuesta fuera negativa apostaría que no.

En televisión existe una extrañísima relación entre el horario y el tipo de asesinatos de los que se nos habla. ¿Ficciones sobre psicópatas en serie de alto presupuesto? Son las once de la noche. ¿Ficciones sobre psicópatas en películas de bajo presupuesto? Confiésalo, estás viendo la tele un domingo a las seis de la tarde. ¿Crónica de sucesos sobre niños o mujeres asesinados? Podrá ser un truño como “Aruser@s” o un requetetruño como “El programa de Ana Rosa”, pero te aseguro que la aguja corta del reloj se encuentra entre las nueve y las doce. La única excepción es la presencia de Manuel Marlasca en “Más vale tarde”, pero estaremos todos de acuerdo en que esa sección chirría a esa hora del día más que si viéramos “Santa misa” en el late night.

No sé el motivo por el que el perfil del espectador de las crónicas de asesinatos coincide con el target publicitario de Cofidís, -otro clásico de la late morning-. Pero no necesito saberlo para hacer jugar este dato a mi favor. Me basta con evitar ver la televisión en esa franja de dos horas para que mi exposición a toda la basura que supura una historia tan espantosa como la de Ana Julia Quezada se mantenga bajo mínimos. En televisión los asesinatos son para las mañanas. Alguna ventaja tenía que tener levantarse tarde.

TRES SEGUNDOS CONTRA ROCKY

La película “Tres segundos” (Cuatro, FDF) es el contrapunto perfecto a los partidos del Mundial de Baloncesto (Cuatro) y un toque de atención a la selección de los Estados Unidos, gran favorita al título. En “Tres segundos” asistimos a la reconstrucción de la formidable victoria de la selección de la Unión Soviética ante Estados Unidos en la final de baloncesto de los Juegos Olímpicos de 1972, y el título hace referencia a los famosos tres segundos finales del partido, que tuvieron que repetirse dos veces (la primera por un fallo en el reloj y la segunda porque los jueces no atendieron un tiempo muerto pedido correctamente por los soviéticos). Los estadounidenses se negaron a reconocer la victoria soviética y no acudieron a recoger la medalla de plata. Pero perdieron. Era imposible, pero perdieron. Por un solo punto.

“Tres segundos” es una producción rusa con cierto tufillo antisoviético, un dudoso gusto por el melodrama (las enfermedades del hijo del seleccionador soviético y de uno de los jugadores), un empeño fuera de lugar en la invención de tramas absurdas (el nacionalista lituano Modestas Paulauskas intentado desertar) y, sobre todo, un ejemplo de libro de cómo conseguir que los espectadores nos pongamos de parte de los “buenos” y en contra de los “malos”. Y, en este caso, los “malos” son los estadounidenses y los “buenos” son los soviéticos. Los jugadores estadounidenses son arrogantes, violentos, maleducados y malos perdedores; su seleccionador es prepotente y más preocupado por su carrera que por sus jugadores; y el público estadounidense que asiste en directo al partido es zafio, con una manera ridícula de animar a los suyos y patético en la derrota. Los jugadores soviéticos, en cambio, son solidarios, amables, elegantes, humildes y sufren con estoicismo eslavo el juego duro y antideportivo de sus rivales; el entrenador soviético es perfecto en todo, desde sus sistemas de juego al trato a los jugadores pasando por una ética a prueba de zancadillas y malos rollos; y los aficionados soviéticos parecen recién salidos de una clase de Kant. La película es entretenida y muy emocionante, pero con otro punto de vista y otra producción  podría haberse convertido en la versión baloncestística de “Rocky IV”, esa peli en la que Rocky Balboa es el americano bueno e Iván Drago es el comunista malo.

Dadme una producción como punto de apoyo y moveré el mundo en tres segundos. No lo olvidemos.

EL CEJAS SE NOS ATRAGANTA

De los programas de cocina que nos trae esta nueva temporada televisiva, el que está levantando una mayor expectación es la séptima edición de “Gran Hermano VIP”.

Quien se guíe por un genuino amor a la cocina tendrá más interés por el programa de Karlos Arguiñano, ese superhombre que contra viento y marea se empeña en que los programas de cocina sigan siendo programas de cocina. Y quien se guíe por la sobreactuación y la tontería elegirá la cuarta edición de “MasterChef Celebrity”, que vuelve con otro reality show disfrazado de programa de cocina a ver si cuela —y vaya si cuela—. Pero si nos atenemos a criterios estrictamente televisivos, el gran programa culinario de la temporada será “GH VIP 7”, donde cocinarán a El Cejas para que nos lo comamos con patatas.

El Cejas es un tipo lo suficientemente extravagante, raro y cargante como para formar parte de la agenda de contactos con la que Telecinco nutre su parada de los monstruos. Fue descubierto por quien más talento tiene de todos los que participan en “Got talent”: su responsable de casting. El nulo valor artístico del personaje, unido a su inmensa desfachatez y falta de sentido del ridículo propiciaron que Santi Millán le entregase su Pase de Oro con acceso directo a la semifinal. Como es su obligación, que para eso está ahí, Risto Mejide dio el contrapunto: “¿Me estás diciendo que nos vamos a volver a comer a este tío? No me lo creo”. Pero tuvo otra, iba en el sueldo.

Ahora en Telecinco anuncian la participación del Cejas en “GH VIP 7”, lo que quiere decir que nos lo van a poner en el plato a todas horas. Solo falta saber cómo van a cocinarlo y cómo lo van a presentar en la mesa, aunque ya se ha filtrado el principal ingrediente que formará parte del guiso. El tío cobrará 4.000 euros a la semana, un buen aderezo. Cuéntenselo a cualquiera de los miles de jóvenes que estos días empiezan un nuevo curso con la ingenua intención de prepararse bien y labrarse un futuro. ¿Qué, consiguen pasar el bocado?

JUICIO FINAL

El gran Miguel Ángel Buonarrotti tuvo que aguantarse cuando las quejas del cardenal Biagio De Cesana consiguieron que un pintor tapase los “genitales santos” de profetas y apóstoles en sus frescos de la Capilla Sixtina. La venganza fue pintar al cardenal en el Infierno del “Juicio Final” con orejas de burro y una gran serpiente mordiéndole los testículos. De Cesana pidió auxilio al papa, pero fue en vano: “Si os hubiera enviado al Purgatorio, podría hacer algo, porque hasta allí llega mi poder para sacaros; pero en el Infierno es imposible; de allí no se puede salir, hijo mío”. Y allí sigue.

Durante unas temporadas, Patricia Betancort presentó “Detrás de la verdad” en Trece, programa de sucesos al que consideraba “un caramelo”. Pero hace dos años el espacio reprodujo frases de contenido sexual incluidas en el informe del perito judicial del caso de La Manada, atreviéndose incluso a emitir imágenes de los vídeos que los mismos violadores habían grabado durante los hechos. La Comisión Nacional de los Mercados y la Competencia abrió una investigación a la cadena, los espectadores se echaron las manos a la cabeza al ver que se limitaban a pedir disculpas por si se habían sentido ofendidos cuando el problema era que una cadena de la Iglesia emitiera imágenes privadas sin el consentimiento de la víctima, y, en fin, Trece mandó un ángel a expulsar a Betancort del Paraíso audiovisual fulminando el programa con una espada de fuego.

Estos días supimos que el ángel no mandó a Betancort al Infierno, porque entonces seguiría allí, como De Cesana. Trece la ha rescatado del Purgatorio y ahora presentará el “Cine Western” de las sobremesas. Ya solo nos falta saber qué será de quienes hacen esas campañas publicitarias tan chulas para poner la x en la casilla de la Iglesia en la declaración de la renta. Su trabajo permite que Hacienda le dé 10 millones de euros anuales a Trece a fondo perdido para que emita pelis del Oeste por la tarde y tertulias políticas por la noche que ven cuatro gatos. ¿Irán al Infierno o al Purgatorio?

PREJUICIOS, JUICIOS Y POSTJUICIOS

Eh… no, no vi el “Estás en tu casa y yo en la tuya” del pasado viernes con Bertín Osborne entrevistando a José Ortega Cano. El programa fue un bodrio pasteloso que no le hubiera interesado ni a Terencio pasado de burundanga. ¿Que cómo lo sé si no lo he visto? Hombre, porque soy un ser humano, y los seres humanos hacemos juicios en función de nuestras experiencias. ¿Que esto que estoy diciendo es un prejuicio? ¿Un prejuicio? ¿Cómo que pre?

Un prejuicio hubiera sido creer, sin haberlo visto, que el primer programa de “Ésta es mi casa y ésa es la tuya” era un bodrio. Bueno, no, tampoco, porque ya conocíamos programas de televisión anteriores de Bertín. Un prejuicio hubiera sido creer, sin haberlo visto, que el primer programa de televisión que hizo jamás Bertín era un bodrio. Bueno, no, tampoco, porque ya conocíamos la carrera discográfica de Bertín. Un prejuicio hubiera sido creer, sin haberlo escuchado, que un disco de Bertín era un bodrio. Bueno, no, tampoco, porque ya conocíamos los anteriores discos de Bertín. Un prejuicio hubiera sido creer, sin haberlo escuchado, que “Amor mediterráneo” era un bodrio de canción. Me confieso culpable. Pónganme las esposas. Cuando vi en 1981 a Bertín en la portada del single de “Amor mediterráneo” tuve el prejuicio de que la canción iba a ser un bodrio. Es cierto que acerté, pero eso no me excusa. Podría haber sido un nuevo “God only knows” de los Beach Boys y me lo hubiera perdido por prejuicioso.

Pero esquivar el “Esta casa es como si fuera tu casa” de Osborne y Ortega Cano como se esquiva una vomitona en la acera no es fruto de un prejuicio sino de un postjuicio. No se trata de un juicio previo sino posterior. Posterior a los treinta y ocho años que han pasado desde “Amor mediterráneo”. Un postjuicio como una casa, o, como se le suele llamar en español de forma abreviada a los postjuicios, un juicio. Parece mentira, hombre, con todo lo que saben Osborne y Cano sobre juicios, que haya que andar explicando estos extremos.

SOCIALISTAS Y PODEMITAS Y VICEVERSA

Toñi: Hola, amigos, nuestra tronista Carmen se encuentra pasando un mal momento. Carmen, Carmen Calvo, vino a nuestro programa a buscar el amor, porque siente la necesidad de iniciar un proyecto ilusionante para ella y para los que la rodean junto a personas muy especiales que la apoyen, pero ninguna de las citas que ha mantenido con sus pretendientes ha dado los resultados esperados. Sin ir más lejos, anteayer tuvo lugar el encuentro entre Carmen y Pablo, Pablo Echenique, que era el aspirante preferente para ganar el corazón de la vicepresidenta del Gobierno, pero la cena romántica terminó bastante mal. ¿Por qué, Carmen? ¿Por qué, Pablo? ¿Quién quiere opinar?

Pablo: Mira, Toñi, yo no tengo claro que Carmen sepa lo que es el amor. (Carmen cambia de postura en el trono y se pasa el pelo al otro lado de la cabeza con un golpe de melena). Sinceramente, yo fui a la cita con la mejor intención, pero el amor es cosa de dos, y Carmen sólo quiere recibir y recibir y no dar nada…

Carmen: A ver, yo no lo veo así. Es que las cosas como son. Pablo olvida que yo soy la tronista y él sólo el pretendiente. Es que él va de que el tronista es él. A ver, eres tú el que me quiere conquistar a mí… Si en verdad quieres que llegue a algo nuestra unión…

Pablo: ¡Coalición!

Carmen: ¿Ves? Así no vamos a ningún lado. Es que acabamos de conocernos y ya está hablando de una unión oficial y de meterse en la Moncloa conmigo. Esto va más lento… que dé muestras de que le gusto, de que confía de verdad en mí, sin pedir nada a cambio…

Pablo: ¡Tú lo que eres es una fresca! Lo que quieres es que yo te mantenga para que a la hora de la verdad te vayas con Rivera o con Casado, que veo cómo les miras.

Carmen: ¿Fresca yo? Pero si tú lo único que buscas en mí es dar el braguetazo de tu vida. (El pelo de Carmen vuelve al lado inicial tras un segundo golpe de melena. Cruza las piernas. Termina su intervención sin mirar a Echenique). Si no eres nadie… ¡Chulo, más que chulo!

(Continuará. O no)

COMPRO ROPA

En el espectáculo “Mongolia sobre hielo”, Edu Galán está poseído por el espíritu de una avalancha en día de rebajas.

—Compro ropa, ropa, ropa, quiero ropa, compro ropa, más ropa, necesito ropa, primero ropa y después ropa, ropa, más ropa, me gusta la ropa y compro ropa y ropa y ropa.

Por su parte, la humorista Sara Escudero se estrenó anteayer como nueva colaboradora en “El intermedio”.

—En 2018 los españoles nos gastamos en ropa una media de 565€. Desde 1990 la compra de ropa ha aumentado un 400% pero al mismo tiempo su vida útil se ha reducido a la mitad, de hecho, cuatro de cada diez prendas nunca se usa. ¿Cómo llegamos a esta situación?

Galán habla enloquecido, igual que nosotros compramos.

—Ropa, ropa, compro ropa, me pongo esa ropa para comprar ropa, quiero ropa, mira qué ropa, ropa, ropa, más ropa, compro ropa y compro ropa.

Escudero es más reposada.

—El actual modelo de industria textil comenzó en los años 70 con la deslocalización. Las grandes multinacionales querían vender más ropa y pensaron: “¿Y si trasladamos nuestras industrias a países donde no haya derechos laborales, los salarios sean más bajos y no haya sindicatos?”. Como mochileros se fueron a Asia para que les saliera todo más barato. En los últimos 30 años, las grandes marcas han hecho con los derechos laborales lo mismo que con su ropa: rebajarlos al máximo. Gracias a este modelo la industria ha duplicado su producción.

Con tantos datos, cuesta creer que Escudero sea cómica. Es ya después, viendo esos tristes anuncios de aplicaciones para malvender la ropa que compraste de más, cuando te ríes con los dos por igual.

—A medida que el precio de la ropa baja, aumentan las prendas que tiramos. Cada español genera 14 kilos de residuos textiles al año. Este sistema no es sostenible. Para producir un kilo de algodón se necesitan 10.000 litros de agua, lo que convierte a la industria textil en la más contaminante tras la del petróleo. Un 95% de la mano de obra son mujeres, y una de cada cinco es menor de 17 años. Cuando hablamos de “fashion victims” deberíamos pensar en ellas.

—Ropa, ropa, compro ropa.

LA HOGUERA, LA HOGUERA, LA HOGUERA

Juan Carlos Girauta es un artista, pero le falta perseverancia. Si usted se tropezara en la tele con unos comentarios que le parecen inadecuados, realizados con un sentido del humor que no comparte, hechos por una humorista que le pareciera nefasta, en un programa humorístico al que no le ve la gracia, tomaría la decisión de pirarse de allí y no volver ni harto de vino. Girauta, en cambio, prefirió hacer una obra de arte, pero, ay, sin el empuje suficiente para completar una obra maestra.

Hace ya varios días que, en el programa de humor “Las que faltaban” de Movistar+, la humorista Victoria Martín bromeaba sobre la tontería de la ola de influencers que nos inunda. Para ridiculizar la supuesta novedad de algo tan viejo como influir en los demás, así como la falta de bagaje de quien aspira a tener un peso social cuando solo dispone de un libro publicado (como es el caso de Laura Escanes o Marta Carriedo) plantea que, según esto, no solo hace mucho que existen las influencers, sino que Ana Frank ya lo fue porque también es conocida teniendo solo un libro publicado. Como les pasa a quienes miran el dedo cuando se señala la Luna, Girauta creyó que Victoria Martín no apuntaba a las influencers sino a Ana Frank, así que se enfadó y lanzó a las redes esta obra de arte: “Esta ignominia no solo compromete a la descerebrada que hace chistecitos sobre Ana Frank, adolescente víctima del Holocausto que para muchos de nosotros es sagrada. Esta ignominia también compromete a la productora y a @movistar_es”.

Es triste que un señor diputado insulte a una dinámica emprendedora, ridiculice su trabajo, someta la libertad de expresión a sus criterios particulares, ataque a una empresa que según los principios liberales solo debería ser juzgada por el libre juego de oferta y demanda del mercado, y aplique tan alegremente el término “sagrado” a una mujer laica (con grave riesgo de ofender los sacrosantos sentimientos religiosos). Pero lo peor es que le faltó añadir a su obra de arte una muchedumbre con antorchas rodeando una hermosa hoguera para rozar el cielo de lo sublime.

NO TE ENFADES, MARILYN

En el cortometraje “Marilyn Monroe quiere hablar con Warhol” (CineDoc&Roll), Christian Flores se pregunta cómo se habría sentido Marilyn (para los que la amamos, Marilyn Monroe es solo Marilyn, como Federico García Lorca es nada más que Federico) si hubiese visto el precioso díptico que le dedicó Andy Warhol. ¿Qué diría Marilyn? El artista pop estadounidense completó la serigrafía (cincuenta imágenes de la actriz basadas en una fotografía publicitaria de la película “Niágara”) poco después de la muerte de Marilyn, y en “Marilyn Monroe quiere hablar con Warhol” es precisamente una llamada telefónica de Marilyn a Warhol desde el más allá la que nos permite saber que a nuestra Marilyn no le gustó el díptico de Warhol porque se limita a perpetuar el mito de la rubia tonta y, además, utiliza su triste final para hacer negocio con el arte. En su llamada a Warhol, Marilyn explica al artista que ella fue algo más que una rubia guapa y se atreve a leer uno de sus poemas (“Canción triste”), que termina con estos versos: “Me dicen que soy afortunada por estar viva, ¡pero es tan difícil sentirlo cuando todo me hace daño!”.

¿De verdad Marilyn se habría enfadado con Warhol? Antes de la llamada de Mailyn, Warhol habla con Lou Reed, que le encarga la portada de un disco de “The Velvet Underground & Nico”. Como Warhol no se anima, Reed le dice que solo será un momento, y que haga lo primero que se le ocurra. Y entonces Warhol se inventa la famosa portada con la banana. ¿Es una solución fácil? ¿Tan fácil como pintar treinta y dos lienzos con latas de sopa Campbell? Pues no. Lou Reed jamás diría a Warhol que diseñar una portada con una banana es fácil, y Marilyn nunca reñiría a Warhol por reducirla al estereotipo de rubia tonta. El historiador del arte Michael Fried dice que el arte de Warhol es un parásito de los mitos de su época, y no es imposible que esos mitos, que hoy nos apasionan, resulten incomprensibles para las generaciones futuras. Puede que eso sea cierto con la sopa Campbell, los Mercedes Benz, el agua Perrier o los vaqueros Levi´s, pero no con Marilyn. Las generaciones futuras se preguntarán quién fue Warhol cuando vean el díptico de Marilyn. Y Marilyn puede descansar tranquila porque las serigrafías de Warhol no inmortalizan a una rubia tonta, sino a una mujer a la que todo le hacía daño mientras iluminaba la pantalla.

TENEMOS PERDIDA LA GUERRA

“No son cosas. Son personas porque tienen sentimientos”, le dicen a Marta Flich en “Todo es mentira” las activistas del santuario “Almas veganas” mientras señalan a unas gallinas que se encuentran a sus pies picoteando unos huevos que aquéllas acaban de arrojar a su lado. Para ellas, no se alcanza la condición de persona por tener una dimensión moral, ni por tener una dimensión lingüística, ni por tener una dimensión política o histórica. Adiós, Aristóteles. Adiós a veinticinco siglos de pensamiento occidental. Para ellas, la condición de persona se alcanza por tener sentimientos, y para demostrar que se tienen basta con reaccionar acercándose o alejándose ante ciertos estímulos. Hola, Disney. Hola, publicidad norteamericana.

A partir de ahí, todo es un dislate. Los gallos violan a las gallinas. Consumir carne animal es ser cómplice de un genocidio. Les animales están explotades por ganaderes fascistes. Llaman “intersección de luchas” a la multiplicación de los disparates. El vídeo de Flich se hace viral y todas las cadenas corren a entrevistar a Fani, Pilar y Rans, disfrazando de reportaje periodístico un largo gag que sólo busca que las veganas se ridiculicen a ellas mismas para solaz de tertulianos, espectadores y publicistas. Ellas saben que se van a reír de ellas, pero creen que pueden ganar más que perder en el trato. Los periodistas saben que lo saben. Todos disimulan. Los pactos implícitos son el sustento de nuestra sociedad y de la televisión.

Ni media idea con sentido zoológico acerca de lo que son los animales. Ni media idea con sentido jurídico acerca de lo que son los derechos. Ni media idea con sentido médico acerca de lo que es la nutrición. Sólo televisión en circuito cerrado. Lo que comenzó con “Patoaventuras” regresa veinte años después a “Espejo público”. Se aparece en televisión para luchar contra el capitalismo con las ideas que les enseñó la publicidad de Coca-Cola. Lo que les ataca les hace más fuertes. Lo que les defiende les debilita. Tenemos perdida la guerra.

TOMASI DI LAMPEDUSA

Entonces, el Hombre de Negro pasa de Atresmedia a Televisión Española y ahora viste de blanco. Cristina Pedroche sigue en “Zapeando”, pero pasa también a “El hormiguero”, en donde tendrá una sección propia. Antonio Resines, que la temporada pasada estaba en “Ese programa del que usted me habla” va también a “El hormiguero”. Jordi Évole sale de “Salvados”. Gonzo va de “El intermedio” a “Salvados”. Andrea Ropera va de “La sexta noche” a “El intermedio”. Verónica Sanz va de “Buenos días, Madrid” a “La sexta noche”. Dani Mateo va de “El intermedio” a “Zapeando”, de donde se han ido Frank Blanco, Chenoa, Paula Prendes y Ana Morgade, y a donde llegan Javier Cansado y Santiago Alverú de “Ese programa del que usted me habla”. Chenoa no sigue de jurado en “Tu cara me suena”. El Cejas va de “Got talent” a “GH VIP 7”. Roberto Leal va de “La mejor canción jamás cantada” a “Vaya crack”, ambas en la televisión pública. Eva González pasa de “La voz” a “La voz kids”, así como El Sevilla se va de “Arusitys” y llega a “Masterchef”. Por cierto, Alfonso Arús no cambia de programa, pero cambia el nombre de su programa: “Arusitys” pasa a ser “Aruser@s”. Jesús Vázquez empieza en “Idols kids”, aunque es probable que continúe en “Bake off”, “Me quedo contigo” o “Factor X”. Isabel Pantoja también llega a “Idols kids” después de su controvertido paso por “Supervivientes”. Dani Martínez deja “El concurso del año” y se estrena como jurado de la quinta edición de “Got talent”. Mila Ximénez se va de “Sálvame” para entrar como gran estrella en “GH VIP 7”. Frank Blanco, aunque abandona la televisión, no abandona el grupo de Atresmedia, ya que seguirá trabajando en Europa FM. Juanra Bonet sigue en “Boom”, pero también se encargará de la vuelta de “Quién quiere ser millonario” y de algunas labores de copresentación en “La voz kids”.

Y así, finalmente, todo cambia para que todo siga exactamente igual.

PREMIO A KIKO MATAMOROS

—Nos hemos reunido para entregar el primer premio al emprendimiento televisivo 2019 al Sr. Kiko Matamoros.

—El jurado ha realizado un gran esfuerzo para elegir entre los finalistas, todos grandes profesionales, pero las cualidades personales del Sr. Matamoros, su abyecta trayectoria y, especialmente, el enorme esfuerzo personal realizado este verano para abrir nuevos filones en la generación de contenidos baratos para la televisión —contenidos que han dado un renovado impulso al sector gracias a su alta rentabilidad inmediata y su gran capacidad de diversificación en subtramas que abren nuevas perspectivas de negocio— lo han hecho merecedor de este premio.

—En efecto, la sobreexplotación de filones tradicionales como los enfrentamientos familiares, las operaciones de cirugía estética, bodas, divorcios y trifulcas tabernarias en general estaba produciendo un progresivo agotamiento de los recursos y un freno en el crecimiento del sector.

—Con la profesionalidad que le caracteriza, su afán de superación, su inconformismo y su desprecio a la dignidad humana, el Sr. Matamoros ha sabido dar un valiente paso más en su ya dilatada carrera hacia la degradación y la infamia.

—En efecto, hace unas semanas tuvo la feliz idea de anunciar que debía enfrentarse a una operación quirúrgica urgente con la que intentaría detener una grave enfermedad que podría acabar con su vida.

—Después hizo un seguimiento minucioso del caso, aportó datos y fotos, concedió entrevistas, visitó platós, involucró a toda su familia y consiguió que incluso su hermano, el Sr. Coto Matamoros, a quien tanto echamos de menos, saliera de su vampírico letargo y manifestara públicamente el desprecio que sentía hacia él por vender su propia muerte.

—Son muchos los trabajadores de multitud de programas de diferentes cadenas, pero sobre todo los inversores de este lucrosísimo negocio, los que quieren manifestarle su reconocimiento otorgándole este primer premio al emprendimiento televisivo 2019.

—¡Un fuerte aplauso!