Tengo una buena noticia para ti:
no viste el estreno de “Misión exclusiva” en Cuatro. Alegría. Y ahora vamos a
ver por qué.
“Misión exclusiva” sigue el día a
día de un tipo que dice ser “el paparazzi
más caradura del mundo”, así que podía gustar a los amantes de la vieja
novela negra que quisieran ver a un cínico y canalla detective armado con una
cámara fotográfica en acción. ¿Eres de esos gustos? Entonces tengo que darte
otra buena noticia: no viste el estreno de “Misión exclusiva” en Cuatro.
Quienes lo vieron solo se encontraron a un pobre tipo que aclara que “con caradura me refiero a que me acerco a
un famoso y hablo con él con mucha tranquilidad”, acompañado de dos
amigotes que creen ser unos malotes que son la bomba, pero solo andan dando
tumbos por Ibiza para hacer unas tristes fotos a famosos. Buf, menudo planazo.
¿Fotos a famosos? ¿Fotos a famosos para qué? ¿Cuál es el fin, el para qué, el
Macguffin, la excusa argumental que justifica tanto ir y venir, tanta tontería
y tanto aburrimiento? ¿Es por poder decir que estuviste cerca de algún famoso,
que te miró, te ignoró, te mandó a la mierda o te denunció? ¿Es por ganar un
dinero fácil con solo estar dispuesto a dedicar tu vida a andar detrás de los
culos de los famosos que te desprecian? ¿Es por llegar a tener tu propio
programa de televisión —en el que cuentes cómo dedicas tu vida a andar detrás
de los culos de los famosos que te desprecian— con la esperanza de llegar a
hacerte famoso y poder despreciar a los que dedican su vida a andar detrás de
tu culo?
Si el Macguffin de “Misión
exclusiva” falla, el cómo es peor aún y está a la altura del quién. Así que el
arranque del nuevo curso televisivo habrá sido todo lo malo que quieras, pero
podía haber sido peor si la noche del miércoles te hubieras quedado viendo este
despropósito de playas, discotecas y fotos digitales. Ya solo me queda
despedirme dándote una última buena noticia: no vas a ver ninguna futura
entrega de “Misión exclusiva” en Cuatro. Y además sabes por qué. Alegría.
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