LA VIDA EN EL VAR

Yo quiero aplicar el VAR a todo en esta vida. Video Assistant Referee. Como en el Mundial de Rusia. “¡Oiga, que estaba esperando yo para aparcar!”. “¡De eso nada, yo me había puesto antes! ¿Cómo puede tener esa cara tan dura?”. Y de pronto, plaf, los dos conductores reciben por un pinganillo el veredicto del VAR: “Primero llegó el Opel Astra azul cobalto”. No hay más que hablar. Una alumna, durante la revisión de un examen, jura que ha explicado perfectamente el concepto de pulsión en Freud. El profesor se desespera haciéndole ver que en esas frases inconexas no ha explicado perfectamente nada, y menos aun el concepto de pulsión en Freud. Desde los cielos llega el varedicto: “Un cero. Un cero redondo cuyos puntos equidistan del centro”. Siguiente. Dos vecinos discuten por el nivel de ruido de uno de ellos. VAR. Una cliente afea a su frutero que el melón de la semana pasada era un pepino gigantesco. Quiere otro melón. VAR. ¿Que no está claro qué hijo pequeño de quién pegó primero a qué hijo pequeño de cuál, y los padres están empezando a mosquearse? Pues VAR. VAR y todo solucionado.

Y también en televisión. Eduardo Inda se queja de que no paran de interrumpirle a pesar de que él no ha interrumpido a nadie. Iñaki López detiene el debate, se lleva la mano a la oreja para oír mejor el pinganillo, asiente y desestima la demanda de Inda. Una concursante de Murcia grita “¡Picasso!” justo en el momento en el que el reloj de “Ahora caigo” llega al cero. Arturo Valls duda. Imita a una gallina durante los segundos que tarda el VAR en confirmarle que la respuesta entró a tiempo. El VAR arreglaría todos los enfrentamientos en “Supervivientes”, sustituiría al aburridísimo polígrafo de “Deluxe”, acabaría con la manipulación en los informativos de Televisión Española. Un videoarbitraje que viene del cielo a través de una pantalla de televisión. Dios existe, pero por ahora sólo habla de penaltis y fueras de juego. Para que luego Màxim Huerta discuta las aportaciones culturales que hace el fútbol…