CATALUÑA NOS QUIERE POR EL INTERÉS

¿Quiénes manipulan mejor a los demás, los hombres o las mujeres? ¿Qué predomina más en los gitanos andaluces, el hecho de ser ladrones por ser gitanos o el hecho de ser vagos por ser andaluces? ¿Pensamos que si una persona miente, roba y es tozuda se trata de una mujer gitana aragonesa porque estamos llenos de prejuicios, o lo pensamos porque vemos en La 1 el domingo por la noche que lo vota gente aburrida en su casa respondiendo a preguntas estúpidas formuladas por Carlos Herrera?

La semana pasada Herrera preguntó en “¿Cómo lo ves?” si mienten mejor los hombres o las mujeres. Sí señor, un paisano como los de antes con ideas como las de antes. Por eso creíamos que, si seguía por ese camino, las preguntas del domingo serían como las del párrafo anterior. Pero el señor aparcó la vieja guerra de sexos y se fue a pescar al río revuelto catalán. No preguntó si tiene sentido un boicot Catalán a los productos españoles, claro, pero sí preguntó si tiene sentido el boicot español a los productos catalanes. No se podía votar “Sí” o “No”, pero sí se podía votar “Sí, solo nos quieren por el interés” o “No, me parece perjudicial para todos”. Ya sería de locos pretender votar “Sí, me parece beneficioso para todos”, y, mucho menos, “No, solo los queremos por el interés”.

Juguemos a ser Herrera, que parece divertido. ¿Qué preguntas hará el próximo día para proseguir su avance hacia la telebasura? Damos cuatro opciones A) ¿Quiénes mienten mejor, los hombres independentistas catalanes o las mujeres independentistas catalanas? B) ¿Quiénes se benefician más de las ayudas que pagamos los españoles honrados con nuestros impuestos, los inmigrantes vagos y maleantes o los catalanes vagos y maleantes? C) ¿Los independentistas catalanes quieren aprovecharse de los españoles porque son unos tacaños como todos los catalanes o porque son unos aprovechados como todos los independentistas? D) Todas las anteriores. Manda tu voto a TVE, que tiene una aplicación para hacer recuentos exactos de preguntas tendenciosas.

LA PUPA Y EL CAPULLO

El procés ha hecho pupa a laSexta.

Al principio, laSexta era como las demás cadenas: cambiaba algún programa si un acontecimiento excepcional lo requería. Después empezó a adaptar franjas enteras de su programación. Tanto que la cadena entera pasaba a ser un canal temático centrado en la información si la situación lo requería. Ahora ya sabemos que esto forma parte de un cambio más profundo. La proximidad en los contenidos entre programas es tan grande, la unidad temática es tanta, que los límites entre los espacios se disuelven y licúan, sus órganos y tejidos juveniles se reabsorben, y, bajo el mismo exoesqueleto corporativo de laSexta que le sirve de cubierta protectora, la cadena reorganiza su estructura interior, deja atrás su anterior apariencia y se convierte en algo diferente a lo que había sido antes.

Con el desafío soberanista, el anuncio de referéndum, el 1-O, la proclamación de independencia que parece la proclamación del principio de incertidumbre, la secesión, el 155, laSexta va de récord en récord de audiencia, de victoria en victoria en impacto social, de éxito en éxito con su modelo televisivo ágil, moldeable, casi líquido. Hay días en que es la cadena más vista del día, colocando tres espacios entre los cinco más seguidos. Y esto ocurre porque el culebrón informativo catalán ha hecho una pupa enorme a laSexta, una pupa como no se había visto en televisión.

LaSexta abandona su estado larvario y se hace adulta. Sus programas se reorganizan. Ayer tomó forma un “Al rojo vivo: Objetivo Cataluña”, pero mañana puede surgir “Más vale salvados tarde en laSexta noche”. No sabemos cómo será cuando termine la metamorfosis y eche a volar, pero sí que laSexta no tendrá la competencia informativa de la tele pública: un demoledor informe del Consejo de Informativos sobre la mala praxis de TVE en el conflicto catalán es ignorado por el presidente de la Corporación, José Antonio Sánchez. ¡Dice que no lo leyó porque tiene mucho trabajo! Así que mientras el procés ha hecho pupa a laSexta, en RTVE siguen en fase de capullo.

ADICTO AL PROCÉS

A ver, que yo esto del procés lo dejo cuando quiera. ¿Qué creéis, que no? Hombre, bueno, yo controlo. Yo no soy como esos yonquis de la política que llevan dos meses pegados noche y día al canal 24 Horas, a la Sexta, que no saben hablar de otra cosa, que van por la calle con los auriculares puestos pero no escuchan su playlist favorita sino Onda Cero. Es cierto que llevo dos meses pegado noche y día al canal 24 Horas, a la Sexta, que no sé hablar de otra cosa, que voy por la calle con los auriculares puestos pero no escucho mi playlist favorita sino Onda Cero. Pero yo es porque quiero. No es porque sea un adicto.

Vale, admito que últimamente se me ha ido un poco la mano. Tampoco es para ponerse así. Mi novia el otro día puso el grito en el cielo porque durante la cena romántica por su cumpleaños puse de fondo “La Sexta Noche”. Como una loca. Qué exagerada. Es verdad que el 2 de octubre ya había agotado el contrato mensual del móvil porque suelo ir por la calle viendo “Los desayunos de TVE” tirando de datos. Pero es que las compañías mucha publicidad, mucha publicidad, pero luego sólo te dan 100 gigas de nada. Y lo de que dejé sin comer a mi hija pequeña por negligencia es una tergiversación. El pasado jueves no hice la compra ni le preparé comida, vale, pero no fue por estar enganchado a “Al rojo vivo”. Es porque en todas partes dicen que un día de ayuno de vez en cuando es bueno para la salud. Yo controlo. No soy un adicto.

Y para demostrarlo ahora mismo voy a apagar la televisión. Ahora mismo. Están Rusiñol, y Montesinos, y Escolar, debatiendo sobre la DUI. Pero me da igual. Ahora mismo me levanto y la apago. Bueno, ahora no, pero dentro de cinco minutos... O diez como mucho. En la próxima pausa publicitaria apago la tele seguro. Hombre, bah, yo el procés lo dejo cuando quiero. Me gusta la política, es verdad, pero la dejo cuando me apetezca. Yo controlo, tíos. Y callaos un poco, que no me estáis dejando oír a Inés Arrimadas.

EL MINISTERI DEL TEMPS

Que nuestro país está aquejado de una extraña pulsión de autodestrucción vuelve a quedar reflejado en el nuevo episodio de maltrato que TVE ha infligido a “El ministerio del tiempo”. Hace falta un psicoanalista para entenderlo: una serie deliciosa, de temática histórica, de encaje exacto en el perfil de una televisión pública, cuyas tramas enganchan a gente joven, que consigue no ser antipatriótica sin por ello ser patriótica -difícil equilibrio-, muy bien escrita, bien interpretada, dirigida con una frescura sabia y comiquera, se ningunea, se estrena en los peores meses, no se promociona en condiciones, se le niega una financiación adecuada, y, ya esta misma semana, se mueve a la dificilísima noche de los miércoles para sustituirla los lunes por una nadería hueca como “Operación Triunfo”. Una serie cuyo personaje principal es España, una España que da gusto verla, maltratada por Televisión Española.

Este asunto, no exagero, debería tener dimensión política. Mariano Rajoy, a la vez que se pone con las medidas que anunció ayer, debería coger el teléfono, llamar al Director General de TVE, ordenarle que “El Ministerio del Tiempo” vuelva inmediatamente al lunes y que OT sea la que compita el miércoles contra “Mi casa es la tuya” y “Tiempos de guerra”. Por altas razones de Estado. Antes de intervenir TV3 convendría intervenir TVE para que la España que muestre se parezca más a Antonio Machado que a Shakira. En octubre de 2017, ¿cómo es posible que la televisión pública española dé prioridad a pijoschonis cantando guachiguachi antes que a un lujazo de aventuras en las que participan Lope de Vega o Dalí? Repitan conmigo: te-le-vi-sión pú-bli-ca, ca-ra-jo. ¿Se imaginan el mimo y las subvenciones con las que cuidarían a una serie semejante en otras cadenas autonómicas, -estoy pensando en las que están pensando ustedes-, si diera el mismo trato cariñoso a la historia de sus respectivos ámbitos territoriales? ¿Alguien se imagina a “El ministeri del temps” ninguneado, maltratado y siendo finalmente relegado por “Operació Triomf”? Rajoy, llama al director de TVE.

UNA MANTIS DEVORA A TERELU

Qué grandes son en “Sálvame”. Qué nivel de perfección están alcanzando en la degradación moral del ser humano, en el desprecio de la dignidad personal, en su humillación como una de las bellas artes. Cualquiera que crea que el hombre no puede ser utilizado como un instrumento, como una herramienta de usar y tirar al servicio de un negocio, consideraría que su última innovación televisiva es un retroceso para nuestra civilización, un paso más hacia la barbarie. Pero quien examine con los ojos neutros y meticulosos de un entomólogo el género televisivo que “Sálvame” ha ido perfeccionando con el paso de los años, debe reconocer que ha alcanzado unos niveles de eficacia y perfección exquisita similares a los de una mantis religiosa cuando se alimenta.

Jugar a los despidos es un recurso empresarial tan viejo como el examen sorpresa en los centros educativos. Será cruel o inmoral, pero funciona, qué narices. Hace que la gente se espabile y no se duerma en los laureles. La genialidad —y el cuajo— de “Sálvame” está en hacer espectáculo del despido mismo y retransmitir el proceso en directo.

Anteayer por la tarde, Lydia Lozano y Terelu Campos se enteraron en directo de que en las últimas reuniones de jefazos se puso sobre el tapete su despido. Inmediatamente comenzó el espectáculo, así que el truco funcionó a las mil maravillas. Hay que ver qué tarde tan animada ofrecieron las dos señoras a quienes ven estas cosas porque tienen un estómago capaz de soportarlas y que tienen un estómago capaz de soportarlas porque las ven. Había que ponerse las pilas ya y se las pusieron, pero ofrecieron dos actitudes diferentes. Lozano llorando a moco tendido. Campos enfadada, pero más contenida. Saben que si aciertan en su reacción y logran que la cosa se ponga interesante, pueden prolongar la situación el tiempo suficiente como para que otro contenido, otra trifulca, otra polémica, pase a ser la noticia del día y haga olvidar su despido y la fría nada que les espera después. Lo que decimos tantas veces: hay que ver lo que hay que trabajar para poder vivir sin trabajar.

MENOS SEDICIÓN Y MÁS CORRUPCIÓN

“El juicio por la primera época del Caso Gürtel llega a su fase final. La fiscal anticorrupción de la Audiencia Nacional ha presentado unas durísimas conclusiones dando por probada la existencia de una caja B en el Partido Popular”. Así dio paso Sandra Sabatés (anteayer en “El intermedio”, laSexta) a un vídeo de la intervención de la fiscal del caso. “Es este sistema lo que hemos acreditado en este juicio, este modo de vida. No es un hecho aislado, no es una actuación puntual; es una actividad duradera de una organización constituida para delinquir que desarrolló un mecanismo para obtener contratos públicos a cambio del sobornos a funcionarios y autoridades del Partido Popular integrantes de su red de contactos”. Wyoming celebra alegre como un chiquillo que nunca en un juzgado se dijo tanto “cabrón” como hace la fiscal: “Ha quedado plenamente acreditado que Luis “El Cabrón” es Luis Bárcenas”.

Wyoming echaba de menos la corrupción. Normal. “El intermedio” le debe a ese inagotable surtidor de noticias haber pasado de minoritario a programa de éxito capaz de ofrecer el único consuelo que la tele puede proporcionarnos: la risa. Por eso desea que el 155 sirva para que “recuperemos la normalidad institucional”, tal como dijo Mariano Rajoy.

“¡La normalidad institucional! ¿Os acordáis de ella? Os hablo de aquellos maravillosos tiempos en que vivíamos aquella normalidad institucional en la que todos los tesoreros del partido del Gobierno estaban imputados, y Rajoy, en vez de inquietarse por la declaración de independencia se inquietaba por su declaración como testigo en el Caso Gürtel. Qué ganas de que vuelva aquella época de normalidad institucional en la que Génova en vez de preocuparse de que España se rompía, lo estaba en romper discos duros a martillazos, y en los que la Guardia Civil en vez de buscar papeletas buscaba papeles de Bárcenas”. Durante un rato, Wyoming fue feliz recordando que, sepultados por el desafío catalán, los casos Gürtel, Lezo, Púnica y Palmarena siguen vivos. La nostalgia y la ironía, como la destreza y la memoria, son buenas si van en yunta.

"HAKA" GRAVITACIONAL

Después de recibir el Premio Princesa de Asturias de los Deportes, los jugadores de la selección neozelandesa de rugby hicieron una “haka” ante el público que llenaba el Teatro Campoamor y que, curiosamente, recibió con una sonrisa ese baile motivador e intimidante con el que los “All Blacks” se animan a sí mismos y meten el miedo en el alma a sus rivales antes de un partido. Pregunta. ¿Y si todas esas fieras poses de los políticos independentistas catalanes no son más que una larguísima “haka” política con la que intentan creerse sus propios  mitos y asustar a sus rivales? Ya veremos si un artículo de la Constitución puede ser más fuerte que una “haka” política, pero el secreto de la “haka” de los “All Blacks” no está en los gestos y actitudes amenazadoras, sino en el poder de sus jugadores. Como Puigdemont, Junqueras, Forcadell, los Jordis y compañía nunca han ganado un Mundial de rugby, su “haka” es un pelín ridícula y su desafío independentista da un poco de vergüenza ajena. Pero queda mucho partido.

En la ceremonia de entrega de los Premios Princesa de Asturias, los “All Blacks” interpretaron una danza tradicional maorí, Adam Zagajewski habló de la necesaria paciencia de los poetas, Phillippe de Montebello pronunció unas palabras sobre la importancia de lo español, Marcos Mundstock nos alegró un poco la vida teorizando sobre el humor, Antonio Tajani quiso recordar la importancia del trabajo en concordia, Jean-Claude Juncker elogió la fuerza del Derecho y Donald Tusk defendió que la verdad es invencible. Vale. ¿Y por qué Rainer Weiss, Kip S. Thorne y Barry C. Barish, galardonados con el Premio Princesa de Asturias de Investigación científica y Técnica, no pudieron hablar de sus investigaciones? ¿Acaso porque se supone que los espectadores no entenderíamos casi nada porque sabemos muy poco sobre ondas gravitacionales y creemos que Einstein sólo era un señor con bigote que sacaba la lengua? Por favor. ¿No saben los señores y señoras de la Fundación Princesa de Asturias que los ciudadanos llevamos diez años aprendiendo física teórica con Sheldon Cooper y “Big Bang”? No obstante, si los “All Blacks” pueden bailar y Zagajewski puede hablar de poesía, Weiss, Thorne y Barish podrían haber realizado en el Campoamor un experimento como los que hacía el profesor Protón, tan querido por Sheldon, y enseñarnos toda la física que encierra una humilde patata. Al día siguiente, los niños harían una “haka” en el recreo y luego jugarían a las ondas gravitacionales.

A FAVOR DEL DIÁLOGO (ENTRE BERTÍN OSBORNE Y ARÉVALO, ME REFIERO)

El diálogo es siempre la opción más deseable para solucionar los conflictos. Los conflictos entre Bertín Osborne y Arévalo, me refiero. Al parecer uno publicó en sus redes sociales no sé qué fotos... el otro le pidió que las quitase… dejaron de hablarse… Total, que Bertín ha decidido prescindir a partir de ahora de las intervenciones que Arévalo hacía en “Esta casa es mía y tuya”. No puede ser, esto hay que solucionarlo. Tenéis que hablar. Sentaros y hablar. Escucharos sin condiciones previas a sabiendas de que los dos tendréis que ceder en vuestras posturas.

Y si hace falta, recurrid a un mediador. Un mediador entre Bertín Osborne y Arévalo, me refiero. Por ejemplo, Telecinco. Muchos programas de la cadena de Mediaset demuestran a diario que el diálogo resuelve los conflictos entre las personas. Gran Hermano, cualquiera de los Sálvames, Mujeres y Hombres y Viceversa. En todos ellos vemos constantemente cómo personas que se encontraban enfrentadas dialogan serena y respetuosamente llegando a acuerdos de progreso y entendimiento. Si alguien aún no tiene claro si hablar resuelve las cosas o no, debería sintonizar Telecinco, cadena en donde no paran de hablar y de resolver cosas. Seguro que Jorge Javier Vázquez se ofrece para tan necesaria intermediación.

Y si todo falla nos veremos abocados inevitablemente al referéndum pactado. Al referéndum pactado acerca del enfrentamiento entre Bertín Osborne y Arévalo, me refiero. El pueblo tendrá que pronunciarse acerca de si fue correcto o no colgar esas fotos en twitter, lo que inevitablemente traerá división social, familias rotas que dejarán de hablarse, ciudadanos de primera y ciudadanos de segunda. Es por ello que os pedimos desescalar la tensión y dialoguizar las divergencias. Bertín, Arévalo, si os pusisteis de acuerdo en la Transición para repartiros la peor canción melódica y los peores chistes, ¿cómo no vais a poder hacerlo también ahora para volver a aparecer juntos en el peor programa de televisión?

LA SEGUNDA VENIDA DE DON DRAPER

Don Draper ha vuelto, y eso tiene que estar anunciando el fin de los tiempos o la aplicación del artículo 155. La nueva campaña de Emidio Tucci para El Corte Inglés toma como modelo a Don Draper -vale, es el actor anteriormente conocido como John Hamm, pero Draper se ha comido a Hamm, como Colombo se comió a Peter Falk o Spock se comió a Leonard Nimoy-. Durante siete ex-cep-cio-na-les temporadas de “Mad men”, Draper fue el autodestructivo, egoísta, alcohólicamente masculino y genial director de publicistas en Sterling, Cooper & Co. Nos enseñó las entrañas de las campañas publicitarias, el uso profesional de la mentira, las trampas con las que las corporaciones venden sus productos y cómo, de paso, han inventado al individuo moderno. Suya es la mejor réplica de la historia de las series, ésa que le responde a una clienta que le asegura no haberse casado por no haber encontrado el amor: “ése amor del que usted habla lo inventamos hombres como yo para vender medias a mujeres como usted”.

¡Y ahora Draper reaparece como modelo de un anuncio publicitario! Karen Armstrong dijo esta semana en Oviedo que los nacionalismos han sustituido a las religiones. Seguro. Pero los nuevos dioses no están en el PDeCAT o en ERC, sino en las grandes series dramáticas. En la mitología cristiana, la segunda venida de Cristo marca el final de los tiempos. Muerto el Walter White de “Breaking Bad”, el Nicholas Brody de “Homeland” y James Gandolfini, la única segunda venida que cabía esperar en el siglo XXI era la de Don Draper. Y ha ocurrido. A Cristo lo rescató de la muerte Constantino y el Imperio Romano. A Don Draper, que también termina “Mad men” bastante crucificadito, le rescata Emidio Tucci y El Corte Inglés. El spot, impecable, tiene un cierto deje apocalíptico inserto en el suspense de los informativos de estos días. Draper vuelve transfigurado; ya no sujeta un whisky con una mano. Entendemos el mensaje: estamos preparados para la intervención del Estado en TV3 y para la llegada de la siguiente temporada de “The walking dead”.

APREMIOS PRINCESA DE ASTURIAS

La retransmisión (tarde del viernes, en La 1) de la entrega de los Premios Princesa de Asturias en el teatro Campoamor de Oviedo no recoge como se merece lo que son los Premios Princesa de Asturias. En realidad, es el propio acto de entrega quien no refleja lo que estos premios son: llega la comitiva, aplausos; se abre el acto, aplausos; se entregan los premios, aplausos; se dan discursos, aplausos; se cierra el acto, aplausos. Y al principio y al final, gaitas; y por si no queda claro que el acto ocurre en Asturias, patria querida, el “Asturias, patria querida”.

Pero aunque no sea culpa de TVE, sí está en su mano corregirlo. Estos últimos años, los Premios han crecido y han acertado a sacar los pies del tiesto institucional para pisar la tierra que hay alrededor, la tierra que les da nombre y los acoge. Así que la cobertura de TVE debería hacer lo mismo y no conformarse con ofrecer una retransmisión televisiva que se limita al acto oficial del Campoamor. Conectar, como hace TVE, escasos minutos antes para mostrar Oviedo de refilón solo sirve para entrever que también en Asturias hay tardes soleadas de otoño, lo que alegrará al sector turístico pero deja fuera algo realmente importante y valioso: durante una semana, los Premios Princesa de Asturias permiten que la calle toque la excelencia y que la excelencia toque la calle gracias al maratón de actos abiertos al público al que los premiados asisten.

Es urgente ofrecer siquiera un breve resumen de estos actos, empezando por los que se hacen en escuelas e institutos, sería una forma de enmarcar la retransmisión acercando la figura de los premiados a los espectadores mucho más eficaz que sobreimpresionar una extraña infografía en la fachada del Campoamor que solo sirve para tapar el edificio. ¿Por qué no lo hace TVE? Apremiémosla: si el año que viene corrige esto y pisa tanto la calle como hacen los premiados, les perdonamos que su locutor hubiera vuelto a poner de alcalde de Oviedo a Gabino de Lorenzo, un señor muy importante pero que no es alcalde porque ya le dieron la patada hacia arriba hace muchos años. 

BELÉN ESTEBAN, TU MADRE

Vente para España, Andreíta, que en Birmingham no se te ha perdido nada. Estudiar un grado superior de comunicación durante dos años en Inglaterra es perder el tiempo. Para empezar, los ingleses son unos sosos, y para rematar tu madre sabe más que cualquier fracasado especialista en comunicación que te dé clase. Cómo no van a ser sosos si allí enseguida se hace de noche, no hay toreros como tu padre, ni madres coraje como tu madre, ni Telecinco como Dios manda. Y cómo no van a ser fracasados esos profesores estirados si se pasaron toda la vida estudiando un montón de palabrería que no sirve para nada. Para nada de nada. La prueba la tienes en que se darán mucha importancia, pero no ganan ni la décima parte de lo que gana tu madre anunciando o desmintiendo que se casa, se muda, se separa, se enfada, se opera o se reconcilia con ese arremango que tiene ella y que ningún profesor pesado tendrá jamás, y mucho menos si es un triste como son todos.

Andreíta, vente para España. Aquí tu madre sigue dando clases de comunicación en “Sálvame”. Cualificación para enseñar no le falta porque todo lo aprendió en la escuela de la vida, que es la mejor universidad que hay. Como ya cerró el anterior ciclo de noviazgo, conflicto, boda, conflicto, desengaño, conflicto y separación; ahora empieza de nuevo. Con el cuentakilómetros a cero, vuelve a coquetear con la posibilidad de otra boda. Con sus invitados, sus vestidos, sus renovadas ilusiones. Y con sus correspondientes conflictos intensos, jugosos y rentables. Para que la comunicación funcione conviene tener algo que comunicar, a ver si te enseñan esto los listos que te dan clase.

No hagas lo contrario de lo que tu madre ha enseñado a toda España con su ejemplo, Andreíta. En la anterior boda te tocó llevar las arras y el negocio marchó requetebién. A ver por qué ibas a tener que faltar a la fiesta justo ahora que has decidido vivir de la comunicación. Te conviene estar más en primera fila que nunca para aprender de la mejor, de la Esteban, de tu madre.

TODO ES ASUNTO DE TODOS

Los matemáticos que estudian la teoría del caos han dejado de usar como ejemplo de partida la relación entre el batir de alas de una mariposa en Brasil y la aparición de un tornado en Texas. Ahora la historia que ilustra la naturaleza del caos en el que vivimos sumidos es la que relaciona el voto de una votante de Girona en unas elecciones autonómicas con la desaparición de “Los Simpsons” de la programación de sobremesa de Antena 3.

Más o menos, el relato de las divergencias exponenciales que estructuran este sistema es como sigue: una mañana electoral una catalana recibe la llamada de una antigua amiga. Se citan para tomar un café y recordar viejos tiempos. Así, la mujer se entera de que una compañera de colegio se presenta en las listas de la CUP. Aunque no tenía pensado votar, al volver a casa y pasar delante de su colegio electoral, se asoma y finalmente vota por la lista en la que figura su compañera. La CUP consigue un escaño por pocos votos de diferencia en Girona. La aritmética electoral hace que ese diputado de la CUP sea decisivo para forjar la alianza que permitirá gobernar a Junts Pel Sí. La CUP impone precipitar la independencia para apoyar al gobierno de Puigdemont. Se viene con ello la mayor crisis institucional de la democracia española, una crisis de larguísima duración y consecuencias imprevisibles. Las cadenas de televisión aumentan el tiempo de sus informativos. Antena 3 incrementa en media hora la mesa de actualidad política de “Espejo público”, eso empuja toda la programación matinal media hora hacia adelante y hace que se suprima el capítulo diario de “Los Simpsons” a las dos y media.

Todo tiene que ver con todo. Todo es asunto de todos. Todo es causa y efecto en una red tupidísima de causas y azares que nos atraviesa. Una mariposa sale volando en Bellpuig cuando se mueve la silla de una terraza en la que se posaba y una madre de Toledo no puede usar a “Los Simpsons” como premio cada vez que su hijo come las espinacas. Nada se autodetermina.

MEDICINAL MARUJA

Maruja Torres es medicinal. Es un tónico que debería ser fabricado por los laboratorios farmacéuticos y dispensarse en la Seguridad Social para un sinfín de afecciones. ¿Te sientes deprimido, pero tampoco quieres instalarte en la felicidad de Mister Wonderful? La solución es Maruja Torres. ¿No entiendes nada de lo que está pasando a tu alrededor y estás empezando a temer que seas tú y no el mundo el que se está volviendo loco? Tómate diariamente una dosis de Maruja Torres. ¿Estás dejando que lentamente decaigan tus iniciativas y tus ganas de comerte la vida porque crees que a partir de cierta edad uno ya tiene que echarse a un lado? Puf, ten mucho cuidado, ése es un mal que puede ir dando paso a problemas mucho mayores. Acuérdate de leer en ayunas todos los días algunas de las columnas que Maruja Torres escribió durante los muchos años en los que fue -es- la mejor periodista de España.

Y, sobre todo, ¿estás perdiendo la esperanza? Así, en general, sin más. ¿Sí? Pues entonces busca en youtube la entrevista que el pasado lunes le hizo Andreu Buenafuente a Maruja Torres en su “Late motiv” y disfruta cada segundo de la mejor Maruja que hemos visto en mucho tiempo. Ácida, rápida, desinhibida, orgullosa, noble, valiente. Completamente incapaz de no comprometerse hasta las tripas. Desprovista de toda vanidad, ella, que lleva a sus espaldas el conmovedor legado de ser la última de un grupo irrepetible de escritores libres y apasionados; ella, que podría narrar historias de guerra vividas en varios continentes libreta en mano que cerrarían la boca de todos los snobs intensitos y mezquinos que nos matan de aburrimiento con sus pamplinas. Uno de los escasísimos motivos para el optimismo que posee la izquierda española.

Para los males individuales, Maruja en sobres monodosis. Para los males sociales, Maruja entrevistada periódicamente en nuestra televisión. Mientras Maruja Torres siga esquivando etiquetas para pegarse el gustazo de pensar en libertad, todavía el pronóstico no es desesperado.

LENIN, COLÓN, RICK

Se cumplen ahora cien años de aquellos diez días que, como decía John Reed, estremecieron el mundo en la revolución soviética de octubre de 1917. Pero “Conquistadores Adventum” (#0) no trata de aquellos revolucionarios que conquistaron el Palacio de Invierno de los zares, sino de otros revolucionarios que estremecieron el mundo en treinta años. La revolución de octubre, lo que quiso ser, lo que pudo haber sido y lo que en realidad fue, ya ni siquiera inspira series de televisión o documentales de éxito. Pero la revolución que se inició el día en que un puñado de “perros de la guerra” embarcados en la “Niña”, la “Pinta” y la “Santa María” pisaron una tierra extraña y absurdamente lejana y que finalizó treinta años después con la llegada a Sanlúcar de Barrameda de los marineros de Juan Sebastián Elcano después de circunnavegar por primera vez el planeta Tierra, da para una serie que se toma en serio la historia, ambiciosa, bien cuidada y, claro, polémica. Es triste que la revolución de octubre ya no levante polémicas que demuestren que todavía escuece. Pero está bien que discutamos sobre Colón, sobre aquellos “desgraciados” que le acompañaron en una aventura tan improbable (puede que más) como la que llevó al hombre a la Luna, sobre unos hombres (Pizarro, Hernán Cortés, Núñez de Balboa) que hace tiempo que deberían haber escapado de las enciclopedias y los lugares comunes, sobre treinta años que estremecieron el mundo porque lo cambiaron para siempre.

De “Conquistadores Adventum” me gusta su valentía y esfuerzo para no hacernos sentir vergüenza ajena con las interpretaciones (Aitana Sánchez Gijón es una interesante Isabel la Católica) y me encanta la voz en “off” que acompaña la acción y cuenta la historia porque es extremadamente lúcida, tierna y terrible, poética y brutal. Es difícil que algún marinero de la “Santa María” hablara como lo hace ese marinero de Colón en “Conquistadores Adventum”, pero es un recurso que funciona tan bien como la voz en “off” de Rick Deckard en “Blade Runner” antes de que Ridley Scott la eliminara en el montaje del director. Porque, en realidad, el marinero de Colón, el indígena asustado, Lenin, el zar Nicolás II, Rick y hasta el replicante Roy buscan respuestas a las mismas preguntas: ¿de dónde vengo? ¿Adónde voy? ¿Cuánto tiempo me queda?

KIKO MATAMOROS NO HA MUERTO

Eso lo primero: Kiko Matamoros sigue vivo. Por ahí anda, pero ya no por “Sálvame” ni “Sábado deluxe”, ya no por Telecinco, ya no por la tele. Lo ha dejado días atrás sin previo aviso. Como no vamos a hacer leña del árbol caído como se merece por todo el daño que ha hecho en la tele y a la tele, conviene avisar desde el principio: el hecho de que hablemos bien de él hoy aquí no quiere decir que acabemos de descubrir que era un gran tipo porque se haya muerto.

Hace unos meses que pagaron la lealtad y los favores recibidos de Carlos Dávila dándole un programa de divulgación médica: “El ojo clínico”. Pasó más desapercibido que “¿Cómo lo ves?”, el regalo que le hacen ahora por la lealtad y los favores recibidos a otro amigo, Carlos Herrera; pero tiene explicación. A Herrera lo han sentado en el convite en una buena mesa, en La 1 y en horario de máxima audiencia. A Dávila lo sentaron en un rincón, en La 2 y al final de la mañana del domingo, cuando hasta el Tato sale a tomarse un algo con unas aceitunitas y nadie queda en casa viendo la tele.

El caso es que en agosto vi, cosas del descontrol veraniego, la entrega que “El ojo clínico” dedicó a la salud ocular. Allí estaba Matamoros hablando de sí mismo, como tantas veces hacen los personajes de Telecinco. Pero esta vez me sorprendió. Para empezar, sospecho que lo hacía de forma altruista. Contaba su caso para ilustrar una enfermedad ocular que padece, explicando el problema que supone y lo importante que es evitar alguna conducta de riesgo que él había realizado, empezando por la imprudencia de no visitar a un especialista hasta que el daño ya es evidente y no puede revertirse, sino solo intentar contenerse. No se ponía medallas ni trataba de ganar una discusión estúpida. Usaba su dominio del medio para hablar de sí mismo con distancia, con claridad y sin pamplinas, poniendo su situación médica al servicio del bien que pudiera hacer a los espectadores aunque para ello él mismo no saliera muy bien parado. Lástima que su trabajo en Telecinco fuera justo lo contrario.

TRES (SUAVES) COLLEJAS A "AL ROJO VIVO"

1. No es la primera vez que nuestro país afronta momentos de trascendencia histórica. España ha sufrido etapas duras que hemos superado con esfuerzo, manteniendo la calma y, sobre todo, no usando jamás la frase “desescalar la tensión”. Debemos abrir vías de negociación y diálogo, todas cuantas podamos, tomando como única condición previa no usar la frase “desescalar la tensión”. Quizá los tertulianos de “Al rojo vivo” podrían empezar a dar ejemplo evitando este uso que hace que la semántica y la sintaxis queden en suspenso a la vez. No sé si la aplicación del 155 logrará reducir la tensión. Lo que no va a ayudar a reducir la tensión es referirse a reducir la tensión mediante una pedantería tan incorrecta como “desescalar la tensión”.

2. No cuchicheéis. No cuchicheéis, carajo. ¿De verdad no os lo ha dicho nadie? Se os oye todo el rato. En cuanto se nos ofrece un plano corto de un tertuliano o de un invitado respondiendo, comienza a oírse de fondo “pisipisimisimisipisi”. Secretitos al oído son de mala educación. Al principio yo creía que lo hacíais únicamente durante las intervenciones que apoyaban al PP para conseguir que los espectadores no les prestáramos atención. Pero no, lo hacéis por igual a todo el mundo. Los espectadores nos distraemos; nos interesa más entender el cuchicheo que la opinión previsible del político de turno. Cristina Pardo, bah, no cuchichees mientras hablan otros, mujer. Ferreras, no cuchichees o manda callar a los que cuchichean a tu lado.

3. Ah, y tú, sí, tú, Ferreras: descansa. Des-can-sa. No hay excusas. Sabemos que quieres aprovechar esta crisis para ingresar en el libro Guinness bajo la categoría “persona que más horas ha estado en directo en toda la historia”. Pero no. No es opinable. Es una orden del doctor. No hay “es que…” que valga. Cristina y tú, una semana de cura de sueño. Prescripción médica. Anda que no tiene banquillo laSexta... Lo que nos faltaba ahora es que os dé un pachungo en directo por exceso de trabajo, y Bernat Dedéu y Xavier Sarda se pongan a discutir sobre quién es el culpable.

CARLOS HERRERA Y TÚ, PRINGAO

¿Qué, pringao? ¿Ya estás listo para el nuevo programa de Carlos Herrera? Lo estrena hoy por la noche y ya sabes que cuenta contigo. Te necesita para servirle de coartada, así que no falles. Ponte por la noche a ver La 1 con tu móvil dispuesto a votar sobre lo que pregunte. Por eso el invento (es un decir, porque el programa es una franquicia) se llama “¿Cómo lo ves?”, porque los pringaos podéis votar diciendo cómo lo veis.

A ver, tampoco te vengas arriba. Es solo un paripé. Con la polémica que hay respecto a qué pasa con votar o no votar, qué se vota y quién vota, no esperes que te plantee grandes temas ni que tu voto sirva para nada que no sea que Herrera pueda decir “Huy, mira qué cosas. la semana que viene, vuelvo a por más” (o sea, más de eso que él quiere, para él; y más de eso con lo que tú te conformas, para ti, pringao). Parece que no hablará de política, lo que es por supuesto una decisión política de primer orden. Dice mucho de quien hace el programa, y sobre qué cosas cree que está bien que hablen y piensen y voten los pringaos. Franco nos enseñó que no hay que complicarse la vida y hay que hacer como él, que no se metía en política y mira qué bien le fue.

En una promo del espacio, Herrera plantea el viejo tópico de si el vaso está medio lleno o medio vacío. “¿Cómo lo ves? Tú decides”, te pregunta. Es infantil, sí, pero es el concepto que tiene de ti. En otra promo bromea con la polémica surgida con su vuelta a TVE, y también pide que opines y decidas. Se ríe de ti en tu cara. No tendrá el cuajo de plantearte realmente este asunto. Aunque, si lo hiciera, no pasaría nada: una cosa es que te deje decir cómo ves su vuelta a TVE, y otra, muy diferente, que te permita decidir nada. El programa ya está diseñado, las condiciones acordadas y el contrato firmado. Y no solo no te va a informar sobre estos sustanciosos asuntos, sino que, por mucho que te diga “Tú decides”, asúmelo: lo dice porque queda bien decirlo, pero no tú decides nada de nada, pringao.

"INVERTIR EN PRODUCTOS FINANCIEROS CAUSA LA RUINA"

¿Se han fijado? Últimamente en los anuncios publicitarios de productos financieros aparece un rectángulo con unos números y un texto en letra pequeña. Se mantiene en pantalla exactamente cinco segundos y después desaparece. Por ejemplo, en un spot del banco ING el texto dice: “Este número es indicativo del riesgo del producto, siendo 1/6 indicativo de menor riesgo y 6/6 de mayor riesgo. ING BANK NV se encuentra adherido al Sistema de Garantías de Depósitos Holandés con una garantía de hasta 100.000 euros por depósito. Consulta más información en nuestra web”. Este rectángulo se inserta en cada anuncio publicitario de productos financieros en función de una nueva normativa que busca evitar que el cliente cometa errores en sus inversiones. Si ésa es la intención de la nueva normativa, no cabe duda sobre cuál es la intención del tamaño de letra, el tiempo que permanece en pantalla y la redacción del texto: conseguir que el potencial cliente cometa errores en sus inversiones.

Dejémonos de historias tibias y apliquemos a la banca los estilos publicitarios que tan eficaces se han demostrado en el campo del tabaco: nada de fugaces frases técnicas en letra pequeña. Hay que usar sentencias contundentes recuadradas en esquelas que se mantengan durante todo el spot. “Invertir en productos financieros causa la ruina”. “Si adquieres este producto perderás todo tu dinero”. “Los fondos de inversión y las cuentas corrientes causan impotencia y caídas dentales”. Y unas buenas fotos ocupando el cuarenta por ciento de la pantalla con imágenes de gente sin techo, mendigos y bocatas de chopped. Al principio, los reglamentos sobre la publicidad del tabaco nos extrañaban, pero después nos hemos acostumbrado a ver fotos de carcinomas de pulmón en las cajetillas. ¿Por qué no conseguir también que nos parezca normal ver en la publicidad de los bancos imágenes sobre, por ejemplo, la crisis económica de estos últimos años? ING recomienda un consumo responsable de sus productos financieros.

CONTRA LA OBJETIVIDAD

A ver esa inexistente neutralidad y objetividad cómo la llevamos. Ayer criticamos La 1 por interrumpir una conexión en directo, y hoy elogiamos a laSexta por hacer lo mismo. Quien quiera indignarse, puede empezar; no hace falta leer más.

“Más vale tarde”. Conexión en directo. Una manifestación por el Día de la Comunidad Valenciana y la independencia catalana es asaltada por un grupo ultraderechista con banderas españolas amenazando a la reportera, insultando y dando hostias. Mamen Mendizábal interrumpe la conexión: “Hay imágenes que no les podemos mostrar porque estamos en horario de máxima protección infantil, y esto se sale incluso de nuestra propia norma de emisión”. Muy bien. ¿Se equivocó? Tal vez. Quizá su deber como periodista es mostrar lo que ocurre caiga quien caiga, incluido el propio programa. O debe anteponer la ley y reservar las imágenes para los informativos de la noche, ya fuera del horario de protección. O debe informar, pero no emitir imágenes para no ser caja de resonancia de unos indeseables. O abrir un debate respecto a la conveniencia de mantener un horario de protección cuando la actualidad no tiene horarios, o plantear la necesidad de abrir un horario de exposición adulta donde los informativos muestren lo que hay sin pamplinas ni tener en cuenta si la realidad gusta o no. En todo caso, se plantee como se plantee y se decida lo que se decida, lo importante es situar en primera línea algo que no deberíamos olvidar: la responsabilidad social de la televisión. Si cualquier actividad humana la tiene; la tele, más.

Al día siguiente, La 1 interrumpió la conexión con el Parlament de Cataluña cuando se retrasó el pleno que nos tenía a todos en vilo. Muy mal. La tele pública, la que tiene mayor responsabilidad social, la que dispone los servicios informativos con más plantilla y más recursos, la nuestra, dejó de informar para emitir seriales ocultando que aplicaba unos criterios torticeros, tendenciosos y manipuladores.

Así que no es lo mismo.

ESPAÑA, SIN CATALUÑA

Vete a la hez. Si tienes una responsabilidad, asúmela. Si no quieres asumirla, dimite, lárgate con viento fresco y déjanos en paz. Lo que no puede ser es que tus intrigas nos tengan con esta intriga. Hartitos nos tienes de que te muevas en esa estudiada indefinición y nos tengas sin saber a qué demonios hemos de atenernos catalanes, españoles y viceversa. Coño, tío, que estás ahí para hacer tu trabajo, para cumplir tus obligaciones, para ser claro y que así podamos saber qué demonios pasa. Entérate, tu puesto de trabajo no es para ti, sino que tú estás ahí para ese puesto, para ese trabajo. Que si te pagamos es para algo. Así que deja de vacilarnos amagando con un sí pero no, soplando y a la vez sorbiendo, dando un pasito p’alante y un pasito p’atrás.

Llevas mucho tiempo dándonos mala vida, pero lo de anteayer superó lo admisible. Qué cara más dura la tuya. Y qué sinvivir, qué nervios los nuestros. ¿Vas o quedas? ¿Tiras o no tiras? ¿Cataluña es España o no? De verdad, tío, compórtate como el adulto que eres, y el responsable que deberías ser. Medita las cosas, toma una decisión y defiéndela. Aunque solo sea por los tuyos. No los mandes al Parlamento de Cataluña primero para dejarlos después cariacontecidos. No puede ser que pareciera que La 1 iba a dedicar su maquinaria informativa a informar sobre el más importante acontecimiento vivido en España en los últimos lustros, y se interrumpiera la conexión para emitir la telenovela “Acacias 38” y la serie “Centro Médico”.

Supongamos que estás en el puesto de responsabilidad que ocupas por tu cualificación y competencia. ¿De verdad crees que el hecho de que a última hora e inesperadamente se retrasara la celebración del pleno del Parlament le resta interés informativo al acontecimiento y es mejor interrumpir el especial informativo que habías montado? ¿No será que esto le da un interés aún mayor y deberías redoblar el esfuerzo para que TVE y sus trabajadores pudieran hacer bien su trabajo? ¿O crees que en España no hay que informar de lo que pasa en Cataluña? Piénsalo. Y entenderás por qué debes dimitir.

VELVET Y LOS CLÁSICOS

Puede que los dioses provocaran la guerra de Troya para que Homero pudiera cantar la cólera de Aquiles, y hasta puede que esos mismos dioses se inventaran a Sócrates para que los profesores de filosofía del futuro pudieran comer, pero la guerra de Troya también permitió que Brad Pitt se pusiera faldita para interpretar al bravo Aquiles y gracias a Sócrates podemos escuchar en un programa de radio que el terco filósofo preguntón sería hoy partidario de la independencia de Cataluña porque se enfrentaría a las leyes del Estado como Sócrates se enfrentó a las leyes de Atenas. Vale, es posible que el espectro de Aquiles se ponga verde de envidia al ver las pantorrillas y los abdominales de Brad Pitt y que las cenizas de Sócrates se revuelvan como azotadas por un huracán al escuchar las barbaridades que se pueden decir en su nombre, pero siempre nos quedarán los versos de Homero y el flechazo que los jóvenes estudiantes sienten cuando se cruzan con Sócrates en las aulas.

Los clásicos también sirven para que los espectadores podamos escuchar en  “Velvet Colección” (Movistar +), la continuación de “Velvet”, que la primera escuela de moda española que las galerías Velvet abren a finales de los años 60 en el Paseo de Gracia de Barcelona serían, en palabras del empresario Eduard Godó, mucho más que la cantera de un equipo de fútbol: algo así como un taller del Renacimiento, como la Academia de Platón, un semillero de arte, pasión y técnica. La Academia fundada por Platón no tiene nada que ver con el Renacimiento, pero a ese Godó que representa a la alta burguesía catalana le parece que Platón y el Renacimiento son una buena compañía para las galerías Velvet, del mismo modo que al independentista radiofónico le pareció buena idea arrimar su sardina al ascua socrática y Brad Pitt vio una gran oportunidad en Aquiles para lucir su divino cuerpazo. “Velvet Colección” es una serie elegante pero innecesaria, con actores de lujo magníficamente desaprovechados y algún personaje, como el diseñador Raúl de la Riva, al que siempre nos podemos agarrar para pasar el rato. ¿Y por qué no? Podemos ver la Barcelona de “Velvet Colección” como la forma que tienen los dioses, siempre tan sabios, de contrarrestar los tuits de Piqué. Otro clásico.

TIEMPO DE DEGRADACIÓN

Hay que tener mucho cuidado con el tratamiento que damos a las basuras. Un pañuelo de algodón tarda entre uno y cinco meses en biodegradarse. Un chicle tarda cinco años. Una cáscara de naranja tirada en medio de un prado tardará unos seis meses en desaparecer. Una colilla, dos años. Un bote metálico, treinta años, tantos como la chapa de un refresco. Dicha botella de vidrio tardará mucho más, casi cuatro mil años en degradarse. Estos días estamos comprobando que cuando arrojamos “Gran Hermano” al ecosistema televisivo, este programa tarda más o menos dieciocho años en teledegradarse y desaparecer.

Todo el mundo está sorprendido del fracaso de audiencia que está suponiendo la actual edición del decano de los realities. Nadie se lo explica: es la misma porquería que siempre, los concursantes tienen el mismo cociente intelectual de anteriores ediciones, el presentador… bueno, vale, el presentador cambió, pero cambió sólo su acto aristotélico, ya que la potencia mercedesmilánica sigue siendo la misma. Entonces ¿por qué se hunde el número de espectadores? Pues porque nada es eterno y todo se corrompe. Cuando hablamos de materias naturales, este fenómeno se denomina “tiempo de degradación”. Cuando hablamos de programas de Telecinco, este fenómeno se denomina “oye, que me han dicho que no nos renuevan para el año que viene” y suele tardar entre quince y veinte años en ocurrir.

Así que las cadenas deberán ser precavidas antes de volver a arrojar a la programación un espacio basura como “Gran Hermano”. Otra idea nefasta puede suponer otros dieciocho años de residuos contaminando con su descomposición la atmósfera y los acuíferos de nuestra televisión. Hace falta un nuevo contenedor, junto a los de vidrio, papel y envases, en el que los creativos de Telecinco puedan depositar sus ocurrencias antes de hacerlas realidad. Seguro que se pueden reciclar y crear con ellas bombas fétidas o impermeabilizadores de alcantarillas. Pensemos en un nuevo color que identifique estos residuos. Yo propongo el color marrón.

CONTRA LOS SENTIMIENTOS

Me siento con unos amigos y una botella de Lagavulin a ver “La sexta noche” prometiéndonos un chupito cada vez que un contertulio diga la palabra “sentimientos”. Un avezado comentarista político de habituales opiniones sensatas comenta que cualquier solución para el problema catalán tendrá que contar con los sentimientos de dos millones de catalanes. Catapún, de un trago. Una representante política de un partido ambiguo se queja de la cantidad de datos económicos que se están ofreciendo, ya que, en su opinión, el problema posee ante todo una naturaleza sentimental. Catapún, el segundo. Uno de mis amigos, al que el médico le ha recomendado moderar su consumo de alcohol, nos pide cambiar al “Deluxe” de Telecinco, ya que seguro que ahí se está hablando de sentimientos menos que en la tertulia política de la Sexta.

Los sentimientos son la parte más vulgar, irracional y voluble de la conducta, la que más atonta y aísla. Esta idea extrañará a los que se tragan los anuncios de El Corte Inglés como filosofía de vida, a los que creen que la unidad de medida del ser humano es el “me gusta”. Y si los sentimientos distan de ser lo más noble de la condición humana, los sentimientos territoriales en particular se convierten en su hez. La patria sólo es el nombre que los cursis -siempre buscando esencias y purezas en las pelusas de sus ombligos- dan a la agencia tributaria, y creer que el debate político subirá de nivel si se cambia la escala jurídica y económica por la escala sentimental es como pensar que Tomás Roncero mejora la calidad de los debates deportivos. Alguien tiene que decirlo: el que tenga sentimientos sobre este tema que se los vaya a contar a su coach y nos deje a los demás intentar razonar.

Se clama que entre 2011 y 2017 el sentimiento independentista subió del 11% al 47%. Por tanto, entre 2017 y 2023 podría bajar del 47% al 11%. Bastaría un reguetón bilingüe, un cambio de gobierno, otro mundial de fútbol o un par de historias de amor muy románticas entre rojigualdos y estelados, así de mobile es el patriotismo. Mis amigos y yo terminamos la noche borrachos. De whisky y de sentimientos. Que la resaca de éstos no sea peor que la de aquél.

FOGONES LEJANOS

Fernando Tejero habla mal de “MasterChef Celebrity”. “La mitad de lo que pasa ahí es mentira”, dice este exconcursante ahora que ve los fogones lejanos. Solo lo hace porque es un mal perdedor y no soporta su derrota en la primera edición después de aguantar la tortura hasta el final. O porque es un vendido y da la espalda a La 1 para beneficiar a Telecinco, que acaba de estrenar una nueva temporada de su serie, “La que se avecina”. O porque es muy mala persona y su alma negra y retorcida no necesita ninguna razón en especial para disfrutar mordiendo la mano de un concurso que le dio de comer a cambio de que también él diera de comer. Sea como sea, algún motivo muy gordo debe haber para que Tejero haga tan grave acusación contra “MasterChef”.

¿Cómo que la mitad de lo que pasa ahí es mentira? Qué barbaridad. Eso no se lo traga nadie. Ni aunque lo jure un tipo que conoce las tripas del programa. ¡La mitad, dice! ¿Cómo lo vamos a creer si la única manera de entender semejante glorificación televisiva de la hipertrofia culinaria en la que todo resulta desmedido, desproporcionado y excesivo es que, no la mitad, sino todito el programa sea, de principio a fin, un montaje desmedido, un teatro desproporcionado, una mentira excesiva?

Solo así se justificaría el endiosamiento de la gastronomía, el mal gusto que supone limitar la vida al buen gusto, y, sobre todo, el perfil de los jueces pedantes, ridículos e insoportables del espacio. Estos personajes no pueden tener la mitad de verdad ni de coña. Tienen que estar actuando por narices. Solo un ejemplo: en su estreno, un borde Jordi Cruz soltó esto a Anabel Alonso con tono de matón: “Aquí, en ‘Masterchef’, queremos ver tu guasa, sí, pero cuidado con reírte de mi oficio”. No fastidies, Tejero; no es creíble que Cruz sea tan macarra. Por muy sobrado que vaya no puede pretender que los límites del humor no estén en la monarquía, la religión o las instituciones, sino en el oficio de cocinero. Que la comida rica está rica es cierto, pero la civilización no puede haber acabado en esto.

LA URNA Y UN LINDO GATITO

La realidad es compleja, pero un informativo debe adaptarse a su audiencia. Por eso está bien comenzar la narración del 1-O contando lo divertido que es esconder las urnas de los registros policiales. La imagen de una junto a un lindo gatito es guay, pero mejora si se remata diciendo que las urnas estuvieron “bien custodiadas”. El relato gana emoción si se cuenta con gracia: “Durante días, han sido uno de los tesoros más preciados por todo el mundo. Los que organizaban el referéndum las necesitaban para que la gente votase. Y los que querían impedirlo hacía semanas que las buscaban por todos lados y se quedan las que encontraban. Total, que el material se llevó a los centros de votación como en una peli: escondido, con llamadas secretas y con gente vigilando para que no los descubriesen”. El final feliz nunca falla: “Así que cuando el domingo por la mañana estaba todo listo y se abrieron los centros de votación, mucha gente lo celebró incluso llorando. Y comenzó la votación”.

La realidad es poliédrica, pero un informativo también debe simplificar entre buenos y malos para no liar a su público. Incluso cuando pisa el resbaladizo terreno de la actuación de las fuerzas y cuerpos de seguridad: “Tenían la orden del Gobierno español de entrar en los centros y coger el material del referéndum y quedárselo, pero la orden la acataron de formas distintas. Los Mossos fueron a algunos lugares, pero no se enfrentaron a la gente. Algunos dicen que no hicieron muy bien su trabajo, pero muchos les están agradecidos. En cambio, la Policía española usó la fuerza para entrar a los centros de votación. La gente se puso delante para impedirlo y en algunos lugares les ayudaron los bomberos. Los que organizaban el referéndum hacían lo que hiciera falta para proteger las urnas”.

De esta forma informó a los niños la tele pública (catalana, claro). ¿Es vergonzoso usar el dinero público para enviar mensajes simplones, maniqueos y demagógicos a los niños? Bueno, no nos volvamos locos. Que se vayan acostumbrando. A ver por qué una tele pública iba a tener que hacer mejores informativos para ellos que para nosotros.

CÉSAR, DIOS, CARLOS HERRERA Y OTRA GENTE MUY MUY DE DERECHAS

Dice Jesucristo en Mateo, 22, 21: “Dad al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios”. Algunos evangelios apócrifos recogían esa sentencia con un importante añadido inédito al final: preguntado por los fariseos si los cristianos deberían pagar impuestos, Jesús habría prescrito que procede dar al César lo que es del César, a Dios lo que es de Dios, “y a Carlos Herrera lo que es del César y lo que es de Dios”. En efecto, tras semanas de cavilaciones, la actual dirección de TVE ha cumplido esta máxima herreriana. Se anuncia ya oficialmente la contratación del presentador radiofónico de la COPE para conducir “un programa de entretenimiento y participación” -¿entretenimiento y participación? Uy, como el 1-O- en el horario de máxima audiencia de la cadena de máxima audiencia de la televisión pública.

Tiene que dar un raro gustirrinín cobrar a la vez un sueldo del Estado y otro de la Iglesia. Mejor dicho, tiene que dar un raro gustirrinín cobrar dos sueldos del Estado, uno pagado directamente y otro pagado a través de la Iglesia. En estos días confusos de periodistas y conflictos entre monarquías y repúblicas, es de justicia quitarse el sombrero ante un profesional de la comunicación que consigue pertenecer a la vez a un reino que no es de este mundo y a otro que sí lo es. ¿Cómo se logra esa doble nacionalidad, ese figurar al mismo tiempo en los medios de comunicación de una Conferencia Episcopal y de un Estado aconfesional? Hace falta ser buen profesional, sin duda; haber acumulado décadas de buen hacer en varios medios, también. Pero además es imprescindible un pequeño detalle que termina por obrar tal milagro: ser muy muy de derechas mientras gobierna un gobierno muy muy de derechas.

Den al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios. Aunque si son muy muy de derechas tampoco pierdan tiempo cumpliendo a rajatabla este precepto, porque al final la caja pagadora es la misma. Y el cajero que paga a César, a Dios y a Carlos Herrera, también.

LA INDEPENDENCIA DE TVE

Pregunta: ¿Cómo es posible que TVE no haya alterado prácticamente su programación a lo largo de estos días, y que, mientras estaban ocurriendo sucesos gravísimos de relevancia histórica, los espectadores de la televisión pública se encontrasen en su cadena principal con documentales sobre la reproducción de los calamares o programas de variedades? Respuesta: Pues porque es responsabilidad de la televisión pública contribuir a no extremar más la situación y a no transmitir a los espectadores una sensación de excepcionalidad que justamente es la que quieren crear los separatistas. Todo está controlado, nada grave está pasando y la televisión pública prosigue con normalidad contra el criterio de otras cadenas que se dedican veinticuatro horas al día a informar sobre el desafío independentista.

Pregunta: Entonces, si la situación no es tan grave, ¿por qué alteraron su programación del martes pasado para emitir por todas las cadenas el mensaje del rey Felipe VI? Respuesta: Pues porque la excepcionalidad de la medida estaba justificada ya que España está sufriendo la crisis nacional más grave de los últimos cuarenta años y la televisión pública no puede dar la espalda al importantísimo papel que puede desempeñar en semejante lance. Qué menos que ponerse a total disposición de la Corona y la Jefatura del Estado para difundir sus mensajes.

Pregunta: Entonces, si la situación sí es tan grave, ¿por qué emitieron a continuación “Masterchef Celebrity” mientras otras cadenas hacían especiales sobre el problema catalán? ¿Por qué los mejores debates, la mejor información, las mejores entrevistas, los mejores directos, los está ofreciendo la televisión privada y no la televisión pública? Respuesta: Insistimos en dar sensación de tranquilidad y normalidad. Alterar nuestra programación sería un éxito más de los que intenta apuntarse el independentismo.

Pregunta: Ustedes se piensan que nosotros somos tontos del culo, ¿no? Respuesta: Bueno, sí, un poquito…

EL MARAVILLOSO SHELDON

“El joven Sheldon” (Movistar +) es una serie derivada de “Big Bang” que recrea la infancia de Sheldon Cooper utilizando la misma fórmula que nos deslumbró en la magnífica serie “Aquellos maravillosos años”. En realidad, “El joven Sheldon” podría haberse titulado “Aquellos maravillosos años de Sheldon” porque, por lo visto en el primer capítulo, la infancia de Sheldon fue más tierna de lo que pensábamos, la madre del joven Sheldon no era la tan divertida como seca, fanática religiosa, racista e ignorante texana que planea sobre la vida del Sheldon adulto, el padre del joven Sheldon es mucho mejor padre que el que recuerda ese Sheldon con dos doctorados y un máster, el mundo del joven Sheldon no es tan estrecho como sospechábamos y, eso sí, la hermana del joven Sheldon que un día encandiló a Howard y Rajesh es la misma que todos esperábamos encontrar. El hipondriaco, obsesivo-compulsivo, ególatra e irritante Sheldon Cooper, ese físico teórico que no hace amigos con facilidad, no entiende el sarcasmo y dice siempre lo que piensa con el agravante de pensar siempre lo que dice, tiene un problema que no conocíamos: cree que su infancia fue más triste y dura de lo que fue. “El joven Sheldon”, sin embargo, es un pelín nostálgica. Y está bien que sea así.

La palabra nostalgia es un neologismo acuñado en 1688 por Johannes Hofer, un médico que estudió durante años el desconcierto emotivo que experimentaban los mercenarios suizos  al servicio del rey Luis XIV de Francia, que pasaban mucho tiempo lejos de las montañas y valles de su patria. Si la infancia, y no las montañas y los valles, es la verdadera patria del hombre, entonces es lógico que Sheldon Cooper tenga un poquito de nostalgia (del griego “regreso” y “dolor”) no de Texas, sino de su infancia en Texas. Puede que Sheldon Cooper no haya sido un niño feliz, y si lo fue no creo que quisiera volver a ser niño porque, como dice Sabina, a los lugares donde has sido feliz no deberías tratar de volver. Pero también creo que la nueva temporada de “Big Bang” debería mostrar a un Sheldon Cooper más nostálgico del joven Sheldon, quizás el último paso en su transformación de bicho raro a novio, amigo y compañero de piso que nadie querría tener, pero del que ninguno querríamos huir.

LASEXTA, CANAL TEMÁTICO

El despliegue informativo de laSexta para el 1-O arrasó, apabulló, sepultó a la competencia. Y no de cualquier manera.

Ya no es que TVE, más allá del juego de las audiencias, haya dejado de ser el referente informativo para los grandes acontecimientos. Hace tiempo que se perdió aquella vieja inercia que nos llevaba a ver en TVE las campanadas de Nochevieja o el mensaje navideño del rey. Siendo las campanadas las mismas y la señal institucional idéntica, abandonamos la costumbre absurda que nos hacía volver a TVE para ver lo mismo que en las demás cadenas, y ahora zapeamos de forma absurda por otras cadenas para encontrarnos en todas lo mismo. Pero esto es diferente.

Tampoco es que Atresmedia, siguiendo el reparto de estrategias y mercados que realizan las diferentes grandes empresas televisivas, haya dejado para Antena 3, la cadena grande de la casa, el trozo grande de la tarta –o sea, el entretenimiento–; ni que haya optado por cargar en laSexta un poco más las tintas en la información. Porque anteayer laSexta se zampó a la competencia pequeña contra la que debe pelear, pero también a la competencia grande, con “GH” dentro, e incluso a Antena 3, su hermana mayor.

Ni siquiera es que el mundo de la información televisiva esté patas arriba. Así que no es simplemente que el “Telediario” de La 1 lo haga tan mal que llame a las cargas policiales “momentos de tensión” y “empujones”, oculte que en la manifestación de Cibeles contra el referéndum ilegal había banderas franquistas, saludos fascistas y se cantó el “Cara al sol” de la Falange, o que TVE dé un paso atrás un día tan gordo como el 1-O y relegue la información a un canal minoritario como 24 Horas.

De lo que se trata es de que, si la situación lo requiere, laSexta es capaz de transformarse de un día para otro en un canal temático informativo. Y, encima, lo hace dándole mil vueltas al Canal 24 Horas y a TVE entera (que debería hacérselo mirar) y a los grandes canales generalistas escudados tras la excusa de que los telespectadores solo queremos ver la tele para desconectar de la realidad.

LOS TRABAJOS Y LOS DÍAS

Última hora: el fraude del atún ha provocado más de 150 intoxicaciones en toda Europa, gestionar bien las pesquerías aportaría 4.900 millones de euros al PIB de la UE según el informe de OCEANA, comienza la cosecha algodonera, polémica por la quema de la paja del arroz, vendimias en Cariñena y Rioja Alta, turismo rural en Alhama de Granada. ¿Notan algo extraño en la selección de las noticias más importantes?

Volvamos a intentarlo con los titulares de la semana pasada: pacto europeo para desarrollar la economía circular que ya se aplica en nuestro sector primario, comienza el verdeo con frutos mermadísimos por la sequía y el calor, investigación de EE.UU. a las importaciones de aceituna negra, retos y avances en la cría de pollos, los apicultores declaran la guerra a los abejarucos, lecciones de podología para el cuidado de vacas, paseo por la “Ruta de los Vetones”, en Ávila.

En efecto, todos son asuntos que afectan directa y esencialmente a lo que somos (quien no lo crea así debería tentarse las ropas y revisar el suelo que pisa). Pero en ellos no aparecen por ningún lado las palabras “procés soberanista” ni “desafío independentista” que inundan todos los informativos. A lo mejor no es que los informativos que vemos adolezcan de un empacho soberanindependista burgués, sino que sufren una carencia de tierra sobre la que pisar, trabajar y vivir, una tierra de verdad que se toca y mancha las manos.

“Agrosfera” (aquí y allá en La 2 y el Canal 24 Horas) es el informativo refugio para quienes necesiten guarecerse. Capraespaña en Talavera y Conferencia del Atún en Vigo. Envasadores y exportadores de aceite de oliva virgen extra diseñan un nuevo sistema de analíticas. Relevo generacional: dificultades de los jóvenes para acceder a la tierra, la financiación o las ayudas PAC. Paseo por Cambados, en Pontevedra.

“Agrosfera” no mira hacia atrás para mirar por encima del hombro. Mira nuestras raíces para ayudarnos a dar el siguiente paso. Huele a tierra, y a mar, y al trabajo que los domeña y nos alimenta.

EL CLIFFHANGER CATALÁN

Uno siempre encara el capítulo final de las temporadas de sus series favoritas con la esperanza de que se resuelvan por fin las tramas que nos han mantenido en vilo a lo largo de todo el año. Y uno siempre se decepciona cuando descubre al término del último capítulo que nada queda resuelto, ya que el episodio termina en un momento de máximo suspense que deja todo abierto y justifica la existencia de la siguiente temporada. En el argot de las series de televisión se denomina cliffhanger –“colgado de un acantilado”- a esta escena final que emociona y frustra a partes iguales. Han tenido cliffhangers famosísimos “Homeland”, “Juego de tronos” o “The walking dead”, y los seguidores nos hemos quedado pasmados mordiéndonos las uñas mientras contemplábamos impotentes e incrédulos cómo iban pasando los títulos de crédito.

Yo soy seguidor del desafío independentista catalán. Como proceso político deja bastante que desear, pero como serie de televisión me reconocerán que no tiene precio. Y encaro el episodio de cierre de temporada que veremos hoy descartando cualquier posibilidad de que se resuelvan las tramas abiertas, completamente frustrado por la certeza de que el capítulo terminará dejando el suspense en todo lo alto y los fans quedaremos irremediablemente abocados a otra nueva temporada completa de la serie. No sé cuál será el cliffhanger, pero sé que lo habrá. Se rumorea que se han rodado varios finales y que ni los mismos showrunners saben cuál se va a emitir. Quizá Rajoy quede colgado del acantilado. Quizá Puigdemont. Quizá los dos. Quizá todos los catalanes. Quizá todos los españoles. Lo único seguro es que hoy no termina nada.

Las nuevas temporadas acostumbran a ir acompañadas de cierta renovación en los equipos de las series. Casi seguro que en los capítulos que comienzan mañana veremos personajes nuevos mientras que desaparecen algunos de los antiguos. Como humilde seguidor de esta ficción desde su primera temporada, me permito sugerir respetuosamente que cambien también al guionista.