QUIERO SER TETA DE NOVICIA

- Entonces qué, ¿sacamos una monja en tetas o no?

- Bueno, no nos vayamos a precipitar, Cuatro estrenó ese concurso de las monjas anteayer.

- No es un concurso, es un…

- Qué más da que no sea un concurso. Lo que sea. El caso es que todavía no lo conoce ni Dios. Cuatro no es Telecinco.

- Pero si esperamos, nos la jugamos. Si se dan la hostia y lo quitan perdemos una portada cojonuda.

- Pero ¿tú lo viste? ¿Qué monjas son esas si no decían más que pijadas?

- ¿Qué esperabas tú de las monjas?

- No sé, pero eso…

- Yo solo eché un vistazo por lo que habíamos hablado y no sé si de ahí podremos sacar una portada en condiciones.

- Que el programa sea una mierda pinchada en un palo es lo de menos.

- Pero si son cinco tías flipadas happy total riéndose de pijadas todo el rato.

- Mejor, más morbo. Lo importante es que tengamos una monjita en tetas.

- Sí, las grandeshermanas y viceversas no nos pueden dar eso.

- Hostia, ¿y si ponemos dos juntas rezando o algo así?

- Si, en penitencia, no te jode. De momento una funciona de sobra. En tetas pero con cofia o toca o como se llame eso que llevan en la cabeza.

- Que el programa se llame “Quiero ser monja” es soso de cojones.

- Nosotros en portada podemos poner “Quién quiere casarse con Mi Hijo”.

- O “Jesucristo busca esposa”.

- Ya tardabais vosotros.

- Podemos ponerla de rodillas ante un monasterio en ruinas o algo así con cara mística.

- En plan doña Inés.

- La rubita daba bien ahí.

- O tumbada en el suelo como se tumban cuando se hacen monjas, pero en pelota.

- Eso mejor en página interior.

- Ya se verá, de momento a ver qué dicen las concursantes. Y vayamos con cuidado, no sea que alguna chiflada se haya metido a monja de verdad.

- Como salga, lo petamos.

- Joder, que si lo petamos.

- Teta de novicia.

- ¡Teta de novicia!