"COCRETAS" DE CHORIZO

Si un día en la tele alguien dice “cocretas”, en vez de “croquetas”, no pasa nada. Un lapsus lo tiene cualquiera. Peor es que Dolores Cospedal diga “Hemos trabajado mucho para saquear a nuestro país”, y tampoco pasa nada: solo obliga a los guionistas de “El intermedio” a esforzarse más para que la realidad no los deje atrás. Lo realmente preocupante es que toda una cadena como Telecinco dependa durante un trimestre de tonterías tan tristes como que Belén Esteban diga “cocretas”, le dediquen horas de televisión al acontecimiento y compongan un rap alusivo para poder seguir rellenando su modelo televisivo de usar y tirar. Sobre ese fondo oscuro brillan noticias que de otra manera no tendrían mayor importancia. Como la repercusión que logró en las redes sociales un comentario de Vicente Vallés en “Antena 3 Noticias”. Vista la importancia que se dio a las estúpidas “cocretas”, es de justicia quitarse el sombrero y reproducir las palabras de Vallés:

“Uno de los aspectos interesantes y curiosos que los casos de corrupción de todos los partidos han aportado a la reciente historia de España es la tendencia natural de los imputados a despejar la acusación en tres direcciones. O culpan a un subordinado, o culpan a un superior o culpan a alguien que ya ha muerto. Si todas esas excusas fueran ciertas, estaríamos ante la constatación de que en España muchos que quienes ocupan altas responsabilidades políticas son incapaces de gobernarlas. Sería su reconocimiento en la torpeza en la elección de colaboradores y de su ineptitud en el control de lo que se hace bajo sus órdenes. Un alto dignatario político que se enfrenta a la Justicia suele verse ante la tesitura de ser tomado por ladrón o ser tomado por tonto. Y suele preferir lo segundo. Probablemente porque el robo está penado por la ley, mientras que la inutilidad solo la castigan los medios de comunicación. De hecho muchos de aquellos que han preferido pasar por incompetentes antes que por corruptos han renovado sus cargos en las urnas”. A ver ahora quién hace un rap a las “cocretas”… de chorizo.

SÓCRATES EN "BONES"

En el capítulo de “Bones” (laSexta) de la semana pasada, el equipo del Jeffersonian investiga el asesinato de un profesor de Psicología que realizaba inquietantes experimentos con sus alumnos inspirados en el llevado a cabo por Stanley Milgram, en el que figuras autoritarias con bata blanca instaban a sujetos a administrar falsas descargas eléctricas a gente corriente a pesar de los chillidos de protesta y dolor de estos últimos. Milgran dijo que después de presenciar en sus propios experimentos a cientos de personas someterse a la autoridad, debía concluir que el concepto de Hannah Arendt sobre la banalidad del mal se acerca mucho más a la verdad de lo que nadie podría imaginar. Alan Wolfe apunta en su ensayo “La maldad política” que, por muy deficiente que fuera el trabajo de Milgram, la idea de que la gente “normal” es capaz de infligir un terrible sufrimiento a otros seres inocentes cuando quien le presiona para que lo haga es una persona respetada y de autoridad se ha aceptado tan ampliamente que es difícil que nada consiga eliminarla. El capítulo de “Bones” es un ejemplo de cómo, en palabras de Leonidas Donskis, una persona “sana y normal” puede convertirse por un tiempo tanto en un idiota moral como en un psicópata sádico, en alguien que no muestra empatía ante el sufrimiento de otro ser humano.

Uno de los sospechosos de haber asesinado al profesor, un alumno psíquicamente destrozado tras descubrir que es capaz de hacer cosas horribles a otros seres humanos, reconoce que odiaba a su profesor porque le había obligado a conocerse más profundamente de lo que nunca había imaginado. Y eso puede darnos una pista acerca de las razones por las que el filósofo Sócrates, el gran preguntón, fue condenado a muerte en la democrática Atenas. Sócrates obligaba a los demás a examinarse a sí mismos, y puede que ese examen a veces arrojara luz sobre zonas oscuras y, otras veces, condujera a un terrible callejón sin salida tras el desmoronamiento de verdades que hasta ese momento parecían inamovibles. El profesor de “Bones” fue fríamente descuartizado por una mujer amante de los pájaros, y no por uno de sus alumnos o una antigua amante, y Sócrates bebió la cicuta después de que sus conciudadanos amantes, como dijo Pericles, de la belleza y de la sabiduría aceptaran las acusaciones de impiedad y corrupción de la juventud. Acabáramos. Una anciana que ama a los pájaros puede ser capaz de descuartizar a Sócrates.

INJUSTICIAS MENORES Y MAYORES

La vida está siendo ligeramente injusta con Jordi Call, Lupe Pérez García y Víctor Morilla, como lo prueba el hecho de que la inmensa mayoría de los lectores de esta columna no sabrán quiénes son estas personas a pesar de que disfrutan de su extraordinario trabajo. Todas las críticas favorables que se escriben sobre “Salvados” -es decir, todas las críticas que se escriben sobre “Salvados”- destacan el buen hacer de Jordi Évole, la relevancia de los temas tratados, el impacto que casi cada domingo nos provocan los testimonios recogidos. Pero nadie habla nunca de la  magnífica factura que tiene el espacio. No hay en este momento un espacio en la televisión nacional que tenga mejor labor de realización. Por un día vamos a olvidarnos de Évole y a poner por las nubes a Jordi Call, Lupe Pérez García y Víctor Morilla, realizadores de “Salvados”.

Y a Marc González, director de fotografía. Y a Teo Pérez, director de postproducción. Y pido sinceramente perdón si me olvido de alguien que se me haya colado entre los créditos del programa. Ya no recuerdo cuando decidí que vería todas las semanas “Salvados” al margen del tema que se tratase, únicamente por disfrutar de esas imágenes introductorias o esas imágenes de transición entre bloques tan sutilmente sugerentes, tan bellas y, al mismo tiempo, tan humildes en su sometimiento al verdadero protagonista del programa, esos primerísimos planos con mayor amplitud que un gran angular y esos planos generales que funcionan como planos de detalle. Y ese montaje inteligente. Y esa música inteligente. Y esos rótulos. Y ese tempo...

Las labores de fotografía y realización son ingratas, y muchas veces pasan desapercibidas a pesar de que el éxito de un programa pueda depender de ellas más de lo que notan conscientemente los espectadores. La vida está siendo ligeramente injusta con Jordi, Lupe, Víctor, Marc y Teo. Y desde aquí lo denunciamos. Para denunciar injusticias muchos más graves, como las sufridas por los afectados por los desahucios, ya hay programas insuperables como “Salvados”.

MUJERES QUE SE ACERCAN POR LA CALLE Y DICEN

El otro día iba por la calle y se me acercó una mujer que me dijo: “Señor Antonio Rico, cómo le agradecemos la labor de crítica televisiva que usted hace, pero, si fuera usted tan amable, ¿podría por favor escribir una columna comentando lo hartos que estamos todos de las historias que cuentan los políticos en televisión en donde una mujer se les acerca por la calle y les dice algo que encaja a la perfección en la postura que están defendiendo en ese momento?”. Yo le contesté que sí, que lo haría encantado, y desde ese momento me puse alerta para detectar cada vez que sucedía algún suceso como el referido por la mujer que se me acercó por la calle. Revisé “Las mañanas de Cuatro”, “Al rojo vivo”, “Un tiempo nuevo” armado con una libretina y un lápiz con el fin de documentarme para escribir la columna a la que me había comprometido. No habían pasado ni 96 horas y ya había cazado a Pedro Sánchez, a Esperanza Aguirre, a Antonio Miguel Carmona, contando preciosas historias de mujeres que se les acercan por la calle y les dan su apoyo con una frase que encierra una gran sabiduría.

Y anteayer lo hizo Pablo Iglesias en “La sexta noche”. Al parecer el otro día iba por la calle y se le acercó una mujer que le dijo no sé qué. ¡No cuela! ¡Tararí! ¡Venga ya! El formato “iba por la calle y se me acercó una mujer que me dijo...” -aparte de estar más pasado que los chous de José Luis Moreno- peca de un pecado que hubiera enfadado mucho a sir Karl Popper: es incomprobable, es infalsable, permite dar una imagen cercana y humana del candidato sin que jamás pueda demostrarse que esa conversación sólo existió en la imaginación de su jefe de campaña. Hagan como yo y fíjense en la cantidad de veces que durante las próximas semanas los políticos nos van a contar que iban por la calle y se les acercó una mujer que les dijo... Y -permítanme este humilde consejo- créanselo tan poco como deben creerse la historia con la que abría yo esta columna, ésa en la que iba yo por la calle y se acercaba una mujer que me decía...

"STRANGE FRUIT"

En agosto de 1930, en Marion (Indiana, EE.UU.), Thomas Shipp y Abram Smith, ambos negros, fueron linchados y colgados de un árbol. Impresionado al ver la fotografía, Abel Meeropol, un maestro de escuela judío, escribió la canción “Strange fruit” (“Fruta extraña”). “De los árboles del sur cuelga una fruta extraña, / sangre en las hojas y sangre en la raíz, / cuerpos negros balanceándose en la brisa sureña, / extraña fruta colgando de los álamos”. En abril de 2015, tras la penúltima tragedia en el Mare Nostrum, Mariano Rajoy, el ciudadano español con mayor poder de actuación política, dijo: “Ya no valen las palabras, hay que actuar”. Bonitas palabras.

En 1939, cuando Billie Holiday actuó en el Cafe Society del Greenwich Village (New York, EE.UU.), su propietario, Barney Josephson, le enseñó la canción y le pidió que la cantara. Aceptó hacerlo al terminar. Josephson mandó a los camareros dejar de servir y apagó las luces excepto un foco sobre Billie. Al terminar de cantar, Billie (23 años. Su padre había muerto en Dallas porque ningún hospital había querido atenderlo) fue al baño a vomitar. “Escena bucólica del galante sur, / los ojos hinchados y la boca retorcida, / el aroma de las magnolias, dulce y fresco, / y el repentino olor a carne quemada”. El papa Francisco, político europeo jefe de Estado vitalicio en el Vaticano, dijo: “No debemos cansarnos de solicitar un compromiso más amplio a nivel europeo e internacional”. Bonita solicitud y bonito compromiso.

Estos días celebramos los 100 años de Billie, que murió a los 44. “Aquí está la fruta que arrancarán los cuervos, / que recibirá la lluvia, que lamerá el viento, / que se pudrírá al sol, que se caerá de los árboles. / Esta es una extraña y amarga cosecha”. Hoy la fruta flota en el mar que la marea acercará a nuestros televisores. Qué malos son los traficantes de hoy, y qué malos eran los negreros de antes. Qué buenos somos nosotros, y qué buenos eran los clientes de aquellos negreros. Por lo demás, ¿celebramos qué?

¡POR SAN JORGE!

Leer y escoger es lo mismo. Maravillas de la etimología. También es lo mismo elegir. Maravillas del latín. Además, los romanos formaban sus legiones reclutando elegidos. Y las personas elegantes son las que saben escoger, elegir, leer. ¿Leer? ¿Tiene algo que ver la elegancia con leer? Sí, y con la inteligencia. Así que con elegancia, vamos a celebrar este año, aunque un poco tarde, el día del libro, de la lectura, de san Jorge. Este año no vamos a acercar el libro a la tele como otros años. No vamos a encajar la lectura con las pausas publicitarias televisivas ni recomendar libros más o menos próximos al mundo audiovisual. Este año acercaremos la tele al libro.

Empecemos por la radio. En Radio Nacional, el refugio “No es un día cualquiera” de Pepa Fernández incluye la imprescindible sección “Verba volant”, en la que el latinista Emilio del Río nos lleva cada domingo de viaje por las palabras y el tiempo. Cuando contó que “leer” proviene del latín “legere”, que se refiere tanto a leer como a escoger, quedó claro: el mismo cuidado que ponemos cuando escogemos qué leemos (y no leemos lo primero que nos encontramos), deberíamos ponerlo con lo que vemos en la tele (y no tragar, sin más, “lo que echan”). “Lectura” es originariamente “lo que se va a leer”. Pongamos el mismo interés al elegir lo que se va a ver en la tele.

De la raíz indoeuropea “leg-” proceden “recoger”, “escoger” y “leer”: lo que hacemos cuando recogemos escogiendo al cosechar. También elegir (“ex-legere”: “escoger de”, “leer de entre”). El inteligente sabe escoger entre varias opciones e incluso leer entre líneas; el negligente, no. El elegante es escogido y sabe elegir. La legión se forma con escogidos. Seamos inteligentes y elegantes, seamos legión. La “leyenda” (de “legenda”) es “lo que hay que leer”. ¿Cómo dirían en Roma “lo que hay que ver (en la tele, se entiende)”. Mi buena amiga Montse Monasterio nos lo dice: “Videnda”. Hagámosle caso: ¡Montse sabe latín, por san Jorge!

SANGRE Y MATICES

En algunos carteles de “Dexter”, el protagonista aparece salpicado de la sangre de las víctimas a las que está descuartizando. Raro es el episodio de “Bones” en el que no vemos cadáveres descompuestos, restos humanos fruto de asesinatos psicopáticos. “True Detective”, la serie más aclamada de 2014, trata sobre el esclarecimiento de unos horribles crímenes rituales cometidos contra chicas jóvenes con un sadismo extremo. En el capítulo inicial de “The bridge” un cadáver aparece sobre la línea fronteriza que separa México y EE.UU.; cuando la policía levanta el cuerpo se descubre que éste está partido en dos y los intestinos se desparraman sobre el asfalto; más tarde se sabrá que ambas mitades correspondían a personas diferentes. Buena parte de las tramas de “Mentes criminales” y los variados “C.S.I.” tratan sobre asesinatos inmotivados, psicopáticos. “The walking dead”, un éxito mundial dentro del público juvenil, es una exhibición permanente de sangre y vísceras capítulo tras capítulo, con decenas de zombies humanos a los que niños y adultos les revientan la cabeza con una absoluta indiferencia moral y hastío rutinario. “Hannibal” trata sobre los años iniciales del famoso personaje asesino en serie y caníbal que protagonizó “El silencio de los corderos”.

Podríamos encontrar dos docenas más de ejemplos. Los jóvenes actuales están expuestos desde su infancia a historias visuales de una violencia extrema, inimaginable en las series de otras épocas. Los avances en la realización y los efectos especiales permiten que las secuencias se ensañen con las imágenes más morbosas de los asesinatos cometidos con una crueldad ilimitada. Los crímenes se presentan descontextualizados, desmotivados, gratuitos, rodeados de cierta fascinación e incluso prestigio y seducción. Buena parte del público y de la crítica considera que sentirse molesto por estos contenidos es una señal de debilidad de carácter. Se equivoca el que crea que estas series violentas son la única causa de sucesos como el ocurrido en el Instituto Joan Fuster de Barcelona este lunes. Pero también se equivoca el que crea que estas series no pusieron su grano de arena para que ese crimen sucediera.

UN CONTENEDOR PARA MORENO

Saliendo por la puerta de atrás de los estudios de TVE, justo a mano derecha, al lado del contenedor azul para papel y del contenedor amarillo para envases de plástico, existe un contenedor de color marrón destinado en exclusiva para tirar en él toda la basura que produce José Luis Moreno. Es importante no mezclar deshechos, ya que afectan a sus posibilidades de reciclaje. Las directrices europeas permiten, por ejemplo, que toda la manipulación política de los informativos públicos se vierta en contenedores de basura orgánica, junto con los huesos de pollo y las cáscaras de huevo. Pero han insistido especialmente en que los restos de los programas de Moreno se depositen completamente separados de los demás residuos. Se calcula que un gag de una gala de Moreno que se vierta por el inodoro puede llegar a contaminar hasta doce mil metros cúbicos de agua. Un pase de modelos en lencería que empape por error el contenido de un contenedor de papel puede impedir que se reciclen más de quinientas toneladas de celulosa.

La cancelación de “La alfombra roja” supone el fin de un grave problema tóxico que amenazaba a los espectadores de la televisión pública, pero abre el delicadísimo asunto de la gestión de la basura en la que se han convertido ahora esas galas. Grupos ecologistas han advertido de que no basta con aislar esos residuos en contenedores exclusivos y herméticos, ya que, dada la experiencia relativa a anteriores deshechos como “Noche de fiesta”, se teme que componentes muy volátiles de las actuaciones de Isabel Pantoja o los chistes de Jaimito Borromeo puedan terminar filtrándose y contaminando acuíferos que pasen posteriormente al consumo público. Desde la Unión Europea se entiende que ha de ser el propio Moreno el que se encargue de la eliminación de sus residuos tóxicos, aunque asociaciones de espectadores españoles han desaconsejado tal medida ante el riesgo más que probable de que el conocido productor recicle la basura de “La alfombra roja” y haga con ella un nuevo programa que termine comprando y emitiendo TVE otra vez.

CERSEI CON FRESAS

Hay fundamentalistas de “Juego de tronos” como hay fundamentalistas de la Biblia, del tiqui-taka, del flamenco o del gin-tonic, y creo que a los fundamentalistas de “Juego de tronos” no les habrá hecho mucha gracia que Pablo Iglesias regalara a Felipe VI las primeras temporadas de la serie. O puede que sí. Un fundamentalista suele ser bastante imprevisible. El Papa es un fundamentalista de la Biblia y, sin embargo, habla como si fuera el líder del Círculo de Podemos en el Vaticano, y no he escuchado a ningún fundamentalista del tiqui-taka renegar del gol yo-me-lo-guiso-y-yo-me-lo-como de Luis Suárez ante el París Saint-Germain. O sea que quién sabe. Pablo Iglesias puede convertirse en un profeta de “Juego de tronos” o en un indocumentado advenedizo que se atrevió a tomar el nombre de George R.R. Martin en vano.

No pertenezco a la iglesia fundamentalista de “Juego de tronos”, pero me encanta la serie, disfruto con los personajes que logro recordar y entiendo que cualquiera de ellos puede morir en cualquier momento de una forma horrible. Pero si pudiera salvar a un personaje de la muerte como quien indulta a un ninot salvándolo de las llamas, salvaría a la magnífica Cersei Lannister. En el primer capítulo de la quinta temporada, una Cersei niña escucha de labios de una bruja lo que le depara el futuro, profecías terribles que harían desmoronarse a cualquiera. Pero no a Cersei. La ambiciosa, cruel e implacable Cersei sabe que tiene una cita con la desgracia y, sin embargo, no puede dejar de ser lo que es. En la conocida fábula de la rana y el escorpión, una rana acepta llevar a un escorpión a sus espaldas mientras cruza un río pero, cuando están a mitad del trayecto, el escorpión pica a la rana a pesar de que eso traerá la muerte a los dos. “¿Por qué lo has hecho?”, preguntó la incrédula rana. Y el escorpión contestó que no tuvo elección, porque es su naturaleza. ¿Por qué Cersei pica a la rana si sabe que sufrirá desgracias al cruzar el río del poder? Porque no tiene elección. Porque está en su naturaleza. Como diría Heráclito de Éfeso, el carácter de Cersei Lannister es su destino. Y como diría Ursus, uno de los entrañables personajes del peplum, si Cersei quiere cambiar su destino, debería empezar por cambiar su carácter. Pero eso no es posible porque entonces “Juego de tronos” sería como un gin-tonic con fresas y canela.

EL SUELDO DEL JEFE FILTRADO

Queremos saber lo que cobran quienes deciden lo que cobran en Telecinco los concursantes de “Supervivientes” en Telecinco. Luego ya, si quieren, que lo desmientan, que digan que los datos no son ciertos, que son una exageración, que no es para tanto. Pero primero que digan cuánto cobran. Lo que no queremos saber es lo que cobran los simples concursantes de “Supervivientes”. Eso es solo ruido para generar polémica, ser noticia y animar el cotarro, que es lo que les interesa. Por eso los que deciden en Telecinco lo que cobran los simples concursantes de “Supervivientes” filtraron estos días lo que cobran sus marionetas: para poder ganar todo lo que cobran garantizando a la vez que la empresa no pierda, sino que también gane todo lo que tiene que ganar.

Nos pasa con “Supervivientes” lo mismo que nos pasaba con “Gran hermano VIP”, la anterior porquería que ocupaba su lugar: queríamos saber lo que cobraban quienes decidieron lo que cobraban en Telecinco los concursantes de “GH VIP” en Telecinco. Luego ya, si hubieran querido, podrían haberlo desmentido diciendo que los datos no eran ciertos, que eran una exageración, que no era para tanto. Pero primero que dijeran cuánto cobraban. Lo que no queríamos saber era lo que cobraban los simples concursantes de “GH VIP”. Eso fue solo ruido para generar polémica, ser noticia y animar el cotarro, que era lo que les interesaba. Por eso los que decidieron en Telecinco lo que cobraban los simples concursantes de “GH VIP” filtraron entonces lo que cobraban sus marionetas: para poder ganar todo lo que cobraban garantizando a la vez que la empresa no perdiera, sino que también ganara todo lo que tenía que ganar.

¿Que Carmen Lomana gana ahora no sé cuanto? ¿Que Belén Esteban ganaba antes no sé cuantísimo? Vale, sí, es escandaloso; pero ¿cuánto ganan quienes deciden cuánto ganan Carmen Lomana y Belén Esteban?

"MASTERCIRUJANO"

En tiempos en que la fama surge y desaparece en el mismo día, el plato “León come gamba” que preparó el concursante Alberto Sampere el otro día en “MasterChef” parecía que iba a ser un ejemplo más de anonimato-fama estratosférica-olvido instantáneo. Pero no. Su presencia en la red, los medios escritos y la tele (desde reportajes en “España directo” hasta parodias en “José Mota presenta...”) ha sido constante. Todo apunta a que durará una eternidad de las de ahora. O sea, una semana hasta que otro plato raro o alguna ocurrencia de los guionistas de “Supervivientes” lo sepulte y condene al olvido.

Aguantamos los fotomontajes en los que se pone a todo la cara del “León come gamba”, sufrimos los comentarios en las redes sociales incluidos los de Risto Mejide, y soportamos las disculpas ridículas dadas por el programa por haber expulsado a Sampere de forma tan fulminante, con tan poco tacto y tan mala educación; pero al menos sacamos algo en claro: lo ocurrido le está bien empleado al chico, joven estudiante de medicina, porque un aspirante a cocinero que se equivoca merece que le den toda la caña del mundo y ser tratado con toda la crueldad que haga falta para que deje la cocina y se dedique a otras cosas menos importantes, como, qué sé yo, la medicina.

Si en cualquier asignatura de sus estudios de medicina, Sampere hiciera un examen horrible, sus profesores le suspenderían; pero se organizaría una muy gorda si se supiera que el suspenso va acompañado de una humillación o de comentarios denigrantes hacia él. El juez Pepe Rodríguez puede decir que un plato mal hecho es un insulto a los jueces y a los aspirantes que se habían quedado fuera, pero que ni se le ocurra a un cirujano decir que un examen de cero es un insulto a los profesores y a los aspirantes que no lograron plaza para estudiar medicina. Algo tiene un cocinero que nunca tendrá un cirujano. Por eso no existe “MasterCirujano”: porque sería una birria de programa de segunda fila.

PÁJARO EN MANO

No sabemos con seguridad cuándo llegará a nuestras pantallas el nuevo programa concurso que han inventado en Japón. El canal del sol naciente BS Sky emite desde hace pocas semanas un inesperado karaoke en donde concursantes masculinos deben cantar una entretenida canción mientras una amable azafata les masturba. La caritativa dama se sitúa tras una cortina que cubre todo lo que le está ocurriendo al concursante de cintura para abajo, y las cámaras enfocan únicamente el rostro del caballero que debe centrarse en la interpretación del tema venciendo las distracciones a las que le está sometiendo el concurso. Si consigue terminar -de cantar la canción, me refiero- sin haberse alterado incluso al haber terminado -lo otro, me refiero-, ganará un premio consistente en un montón de juguetes sexuales, que suponemos necesitara a partir de entonces para disfrutar del sexo tras la experiencia televisiva sufrida. No sabemos cuándo llegará a nuestras pantallas este nuevo formato. Lo único que sabemos seguro es que llegará.

Tampoco sabemos quién será el presentador en España. Podría ser Jorge Javier Vázquez, o Jordi González, o Emma García, o Jesús Vázquez esperando en una sala contigua junto con los familiares, viendo todo lo que ocurre en una pantalla de plasma y animando al concursante. No sabemos si se programará entre semana para competir con series de producción española o se programará en fin de semana para competir con películas y debates políticos. A lo mejor triunfa; a lo mejor, no. A lo mejor lo retiran a las pocas semanas tras la sensación inicial o consigue aguantar una temporada entera en medio de la polémica. No sabemos si se llamará “Échame una mano”, “Canta y no llores” o “Karaoke pasada”.

Lo único que sabemos seguro es que llegará. No tengan ninguna duda. Es cuestión de esperar. Más tarde o más temprano. Como llegó el palo de los selfies o el wasabi. Desde el lejano Japón. Eso es indudable. Eso y la cadena que lo emitirá, claro.

EL TIEMPO Y "EL MINISTERIO DEL TIEMPO"

Los viajes en el tiempo crean paradojas irresolubles en el mundo de la Física. Las series sobre los viajes en el tiempo crean paradojas irresolubles en el mundo de la Televisión. Un viaje en el tiempo podría, por ejemplo, hacer que el viajero retrocediera hasta 1562 e impidiera que naciera Lope de Vega. En ese caso, ¿con qué mundo se encontraría el viajero a su regreso? ¿Existiría o no el fénix de los ingenios? ¿Se leería en los colegios “Fuenteovejuna”? Una serie sobre viajes en el tiempo podría, por ejemplo, contar una historia fantástica sobre los lances de capa y espada en los que se verían envueltos agentes de un ministerio secreto que viajaran a finales del siglo XVI para evitar que Lope de Vega muriera en el hundimiento de la Armada Invencible. En ese caso, ¿quién es Lope de Vega al término del capítulo? ¿El aburridísimo escritor del que hablan los profesores de literatura en los Institutos de Secundaria o el divertido burlador lleno de talento que hay que proteger para salvar la Historia de España tal y como nos mostró la serie?

Algo se está haciendo bien, muy bien, muy requetebien, cuando durante un par de días el escritor madrileño alcanzó el nivel de trending topic con motivo de su entrañable aparición en “El Ministerio del Tiempo” o cuando en una misma serie aparecen sin que nada chirríe en ningún momento Federico García Lorca, Jordi Hurtado y Diego de Velázquez tomando un café con Pablo Picasso. Los viajes en el tiempo obligarían a violar algunas constantes cosmológicas como la velocidad de la luz, pero series sobre viajes en el tiempo como “El Ministerio del Tiempo” violan la constante televisiva relativa a la velocidad máxima con la que una serie recién estrenada puede llegar a convertirse en mítica. Nunca se había visto mayor unanimidad, mayor entusiasmo, mayor apoyo a una serie de producción española. Gracias a su empeño por no cambiar el pasado de la Historia de España, la serie de Javier y Pablo Olivares está cambiando el futuro de la televisión española.

TELECINCO Y EL HUEVO DE LA SERPIENTE

No hay que poner todos los huevos en la misma cesta, pero Telecinco no hace caso. Es más, hace años que apuesta por un modelo de televisión en el que pone en la misma cesta un único huevo, un huevo enorme y maldito, un huevo sulfuroso con el que prepara todos sus hediondos platos, un huevo perverso que contamina toda la cadena y sus cadenas hermanas. Da igual que hablemos de “Gran hermano”, “Gran hermano VIP”, “Supervivientes”, “La isla de los famoS.O.S.”, “La selva de los famoS.O.S.”, “Acorralados” o de cualquier otra versión del mismo excremento de reality sobre el que revolotean un montón de moscardas de la carne –de la carnaza– capitaneadas por los especímenes de “Sálvame” en un constante ciclo de realimentación caníbal.

“GH VIP” terminó a finales de marzo y quedó sin relevo porque se pospuso el estreno de “Supervivientes” para hacer ajustes. Por eso, como Telecinco lleva dos semanas sin huevo, cada día pierde en su lucha por la audiencia con Antena 3. ¿Y si entre tanto trajín, un cambio de temporada de estos se les cae su único huevo y se rompe? Por ejemplo: siempre creímos que algún día el público se cansaría de Belén Esteban y la que fue primero princesa y después bruja del pueblo acabaría como el desecho del pueblo siendo abandonada en la orilla del camino como un juguete roto. Pero ¿y si es ella la que abandona Telecinco y lo deja como un juguete roto con Paolo Vasile destrozado en un rincón ignorado y olvidado? El otro día la recauchutada señora tuvo el cuajo de decir: “Estoy de "GH VIP" hasta el mismísimo”. En eso está acertada. Todos estamos hasta el mismísimo de “GH VIP” y de ella también. Incluso hubo un grupo de personas que hace unos días se lo hicieron saber lanzando globos de pintura a su casa y tirando panfletos con insultos por la localidad donde vive. Yerran el tiro: ahora el huevo, el único gran huevo de la serpiente que ocupará la cesta de Telecinco durante los próximos tres meses hasta que llegue el relevo se llama “Supervivientes”. 

MOTA QUIERE SER ARTISTA

José Mota es un actor, un humorista, un cómico; pero no un artista. Si fuera un artista haría obras de arte, y las obras de arte son intocables porque plasman la hondura del espíritu humano y cosas así. Pero como Mota solo es un vulgar mortal que hace gags para programas de televisión, para que la gente se distraiga un rato antes de irse a dormir, no pasa nada si el dueño de los programas los cambia según convenga.

¿Puede, entonces, TVE reemitir y cambiar a su antojo los viejos capítulos de “La hora de José Mota”? Por supuesto. La 1 completa la noche de los viernes reemitiendo “La hora de José Mota” porque quiere, porque puede y porque, además, sale baratísimo. Así que se equivocan quienes pusieron el grito en el cielo cuando La 1 reemitió mutilado el capítulo quinto de la segunda temporada. ¿No es Mota un currante en lugar de un artista? Pues eso.

Cuando ese capítulo se emitió originalmente el 12 de febrero de 2010 (con un Gobierno del PSOE) había un gag titulado “La parienta y el Un, dos tres” que se reemitió el pasado viernes a pesar de que podía estar obsoleto porque el “Un, dos, tres, responda otra vez” hace muchos años que dejó de emitirse. También se reemitió el titulado “¿Quién quiere ser millonario?: Calzonzillos” aunque también podría haber caducado porque también hace mucho que no se emite “¿Quién quiere ser millonario?”. Asímismo se reemitió “El Conciertísmo” sin tener en cuenta su imagen antigua porque el referente televisivo, “El conciertazo”, también ha desaparecido. Pero no se reemitió uno en el que Mota disfrazado de Mariano Rajoy versiona la canción de Nena Daconte “Tenía tanto que darte” y canta, por ejemplo: “Prometo bajar los impuestos una enormidad, prometo quitar cuatro puntos en el IRPF” y “Prometo apretar a los bancos y no darles na”. No importa la tijera porque Mota solo es un currante y le toca callar. Solo una cosa: por Dios, que no pretenda en TVE que nos creamos que la razón por la que decidieron eliminar justo ese gag es porque queda “obsoleto”, “ha caducado” o da “imagen antigua”, como intentaron justificar después.

HOMER ES INMORTAL

A Michael Emerson, el actor que encarnó al fascinante Ben Linus de la serie “Perdidos” y que ahora podemos ver en “Person of interest”, no sólo le gusta el final de “Perdidos”, sino que le parece absolutamente maravilloso y se sorprende de que alguien pudiera esperar un desenlace en el que se aclararan todos los enigmas porque la serie siempre había mantenido un toque en el que se esquivaban las respuestas. Buen intento, amigo Michael. Pero el final de “Perdidos” es indigno de una serie que, como dice el mismo actor, algunos tragamos durante cien horas para renegar de ella en la última hora. El final de “Cómo conocí a vuestra madre” cargará siempre con el peso de no estar a la altura de la serie que lo parió, aunque ni los decepcionantes finales de “Perdidos” y de “Cómo conocí a vuestra madre”, ni el lacrimógeno final de “Friends”, ni el no-final de “Los Soprano” (que conste que a algunos nos encantó) ni ningún otro final de serie alcanzará nunca el nivel de majadería que supura el final de “Los Serrano”. Las series televisivas tienen un problema con el final, y eso me lleva a postular la inmortalidad de “Los Simpson”.

Homer Simpson y compañía no morirán nunca porque los guionistas tienen miedo de escribir un final que no esté a la altura (y seguro que no lo estará) de una serie que se ha convertido en la lengua franca de la humanidad televisiva. El “Nadie es perfecto” final de “Con faldas y a lo loco” es insuperable, como el plano final de “Los pájaros” o el paseo final entre la niebla de Rick y el capitán Renault en “Casablanca”. Es imposible que a los guionistas de “Los Simpson” se les ocurra un final para la serie tan exacto como el de “Con faldas y a lo loco”, “Los pájaros” o “Casablanca”. Y como eso es imposible, “Los Simpson” no acabará nunca. Homer estará con nosotros hasta el infinito y más allá. Siempre habrá una nueva temporada de “Los Simpson”, porque nadie se atreverá a escribir el capítulo final de “Los Simpson”. Ni usted ni yo veremos la 150ª temporada de “Los Simpson”, pero los que tengan esa suerte se quedarán sin ver la 500ª temporada. Homer es inmortal. Aleluya.

LAS ISLAS GRIEGAS

Pudiendo viajar en verano, los meses previos hay que tener cuidado con lo que se ve en la tele. Apetece visitarlo y abarcarlo todo, pero hay que elegir. O sea, renunciar. Algo difícil, sobre todo si las islas griegas se cruzan en el camino. Resistirse al encanto de las islas griegas es una lucha de titanes que se disputa en primavera, cuando se evalúan destinos. Y si un año, en junio, te tropiezas con “Paraísos cercanos” y ves el capítulo dedicado a Grecia, la lucha se resuelve del único modo posible: gana Grecia. Y si otro año, en mayo, te encuentras con la entrega de “Españoles en el mundo” que visita Grecia, vuelve a ganar Grecia. Pues anden con cuidado si este año han pensado visitar otros destinos: La 2 emite estos días la serie documental “Las islas griegas”. ¿No es muy pronto abril para decidir dónde ir en verano? No. La primera emisión se dedicó a las Cícladas. Con las primeras imágenes, hermosas, maravillosas, el narrador señala: “Se dice que en Grecia hay un millar de islas. De hecho hay por lo menos tres veces más”. La fastidiamos. A ver cómo se las arregla uno ahora para convencer a los compañeros de viaje de que volvemos a las islas Griegas con lo grande que es el mundo.

En el capítulo “Simpson, el simplón” de la temporada 15 de “Los Simpson”, sale en la tele un reality en el que varias mujeres creen que la elegida vivirá con un millonario en su isla… hasta que se enteran del engaño. ¿Aquel hombre no es millonario? ¡No: la isla es en realidad una península! Las pobres creen estar aisladas cuando lo que están es “apeninsuladas”. “Las Cícladas”: vino en Santorini, niños bailando en Naxos, un taller de escultura en Tinos, una metrópoli de dos mil años en Delos, un monasterio en Amorgos. Las islas griegas son tantas, hay tanto que ver, tantas conexiones con lo que somos y lo que nos gustaría ser que, como en aquel delirante gag de “Los Simpson”, es imposible estar aislado.

EL PROBLEMA DEL PORNO

John Harvey Kellogg (el de los cereales para el desayuno de los infelices que gracias a la publicidad creerán que el pan no está hecho con cereales) formó parte del numeroso cuerpo de la policía del sexo que a lo largo de la historia se arrogó del derecho a tutelar la vida ajena. Empeñado en erradicar la masturbación, proponía la circuncisión masculina sin anestesia y la cliterodectomía femenina para que el enorme dolor hiciera que durante toda la vida se rechazara la masturbación. Autotitulado “doctor”, se inspiró en una antigua creencia que afirmaba que determinados alimentos ayudaban a ser feliz para defender que los cereales son una comida estupenda porque reducen el interés sexual de los chicos. Lo cuentan en uno de los capítulos de “Así nos cambió el sexo”, una reveladora serie documental de la que ya hablamos en su día, pero que últimamente nos reencontramos en Canal Historia.

Tras sobrevivir a la sobredosis de moralidad rancia de otra Semana Santa con una oferta televisiva descaradamente confesional, resulta edificante recordar alguna de las historias de “Así nos cambió el sexo”. Como la del financiero de Cincinnati Charles Keating, uno de los más grandes policías del sexo del siglo XX que en EE.UU. llegó a ser un renombrado perseguidor de la pornografía (según él, iba unida a la delincuencia y el comunismo.“¡Toma, toma!”, como diría Quagmire en “Padre de familia”). Conocido como “Don Limpio”, se ensañó especialmente con el magnate del porno Larry Flynt, logrando que fuera condenado. Pero años después esa condena fue anulada, mientras que una investigación criminal condenó al gran defensor de los valores morales por fraude, conspiración y tráfico de influencias: el Gobierno Federal tuvo que rescatar su banco con tres mil millones de dólares porque liquidó todos sus préstamos durante una crisis bancaria y 23.000 de sus depositarios perdieron todos sus ahorros. El banquero criminal y corrupto fue sentenciado a 10 años de prisión. “Por lo visto, hay problemas mucho más graves que el porno”, concluye el documental. Amén, hermanos.

"MASTERCHEF" EN OJO

“MasterChef” no funciona en ojo. Es una receta audiovisual que sí, se puede ver si se la consume sin demasiada atención; pero si la analizas y evalúas detalladamente falla en ojo. Aunque a lo mejor lo que falla no es la receta. A lo mejor sobre el papel la receta es buena, pero es TVE quien no la cocina bien, no equilibra los ingredientes, no termina de darle el punto. Y por eso no dice bien en ojo. ¿Qué?, ¿que les parece raro eso de “en ojo”? Sí, al principio también me parecía raro a mí, pero habrá que ir acostumbrándose.

Tal vez a “MasterChef” le esté pasando lo mismo que a los platos que cocinan en “MasterChef”. O sea, que “MasterChef” falla en ojo igual que hay platos de “MasterChef” que fallan en boca. Kevin prepara una mousse de mar y montaña con reducción de vino de oporto con muy buena pinta, pero si luego va Jordi Cruz y dice que falla en boca, no hay nada que hacer. Lidia elabora un pastel de calabacín y conejo con salsa de setas y almendras muy aparente, pero si Pepe Rodríguez asegura que no dice bien en boca, fuera con él. Sally cocina un secreto de cerdo con salsa de manzanas y patatas con majado de ajetes espectacular, pero si Samantha Vallejo Nájera señala que no da bien en boca, Sally está perdida. ¿Ya ven cómo va la cosa?

Pues si la crítica gastronómica triunfa en horario de máxima audiencia gracias a expresiones tan ridículas e irritantes como “en boca”, aquí esperamos saltar al estrellato hablando con la misma mezcla de incorrección y pedantería con un pellizco de impostura salpimentada de extravagancia que nos llevará a la fama y el éxito social. Si vemos que la cosa va bien y se nos empieza a tratar como si fuéramos sumos sacerdotes investidos de un poder especial por encima de los demás mortales gracias a que hablamos raro, prepararemos una crítica televisiva en la que analizaremos cómo va “La voz” en oído. Que se preparen.

TVE PROGRESA ADECUADAMENTE

Menudo susto llevamos el jueves viendo el “Telediario” de las tres. Está informando de los ciberataques sufridos por el canal internacional francés TV5 Monde reivindicados por el grupo terrorista del Estado Islámico, de cómo abruptamente la emisión se fue a negro durante horas, de cómo su página web y sus redes sociales fueron pirateadas y colgaron mensajes y amenazas, cuando el volumen de la emisión de TVE baja abruptamente y la noticia se interrumpe en medio de una frase. ¡Ostras, Pedrín!, ¿qué pasa aquí? La presentadora, Pilar García, explica que hay que dar paso a una conexión en directo. Con asombrosa rapidez aparece este texto sobreimpreso: “El expresidente andaluz, José Antonio Griñán, ha declarado como imputado en el Tribunal Supremo”, y sale Griñán explicándose. Cuando acaba de hablar, termina la conexión, y García remata: “Eran las palabras del expresidente de la Junta de Andalucía que ha atendido a los medios después de comparecer como imputado por el caso de los ERE en el Tribunal Supremo”. Qué reflejos, qué eficacia informando sobre la lacra de la corrupción.

También cuando salió Bárcenas de la cárcel hace tres meses, el “Telediario” ofreció en directo sus primeras declaraciones. Pero el texto sobreimpreso solo decía “Bárcenas sale de prisión tras depositar la fianza”, y no “El extesorero popular, Luis Bárcenas, ha estado encarcelado como presunto delincuente en la cárcel de Soto del Real”. Como al traidor se le estaba calentando la boca, cortaron la conexión, no fuera a ser que no diera tiempo a dar los “Deportes”. Y la presentadora, Ana Blanco, volvió diciendo: “Son las primeras declaraciones de Luis Bárcenas tras la salida de Soto del Real”, y no: “Eran las palabras del extesorero del Partido Popular que ha atendido a los medios después de estar encarcelado en Soto del Real como presunto delincuente por el caso de la contabilidad ilegal en el Partido Popular”.

Así que sí: TVE progresa adecuadamente, pero ya vemos hacia dónde.

ISABEL PREYSLER DE JANEIRO

Isabel Preysler tiene dos perfiles. Dos caras. Como Jano, el dios romano hijo de Urano y de Hécate. Y el otro día en “El Hormiguero” la ex-multi-esposa se empeñó en que se viera solamente una de las dos. Hubo que cambiar la configuración habitual de la mesa haciendo que Pablo Motos se sentara a su izquierda para que los espectadores sólo pudiéramos ver una de las caras de Isabel de Janeiro. Con la mitad de la boca que mostraba a la cámara habló de lo maravillosos que son todos sus hijos, de lo excelente que es la crema cosmética que se comercializa con su nombre tras años de duro trabajo, de los sanísimos batidos vegetales que desayuna cada mañana y la gimnasia que hace a continuación. Por detrás, con la mitad de la boca que se ocultaba a las cámaras, decía lo contrario. En “El  Otro Hormiguero”, la cara oculta del hormiguero bifronte que nos ofreció Antena 3 el martes, Isabel confesaba que no soporta más a la pija de Tamara, al narcisista de Julio José y que siempre le pareció que su hijo Enrique cantaba como el culo, que no tiene ni idea de cómo será de buena la crema cosmética que se comercializa con su nombre ya que se ha limitado a cederlo sin dedicarle un minuto más de su tiempo libre -es decir, de su tiempo-, que cada mañana se aprieta media docena de torrijas bien grasientas a lo guarro, tras lo cual va corriendo al baño a vomitarlas.

Sabido es que Alfred Hitchcock mantenía en ocasiones relaciones complicadas con sus actrices. Durante el rodaje de “Náufragos”, Mary Anderson le preguntó al director cuál creía que era su lado bueno, a lo que éste contestó: “Cariño, estás sentada sobre él”. Pablo Motos no es Alfred Hitchcock, quizá por eso “El Hormiguero” consiguió su récord de audiencia en sus ya seiscientos años de historia sin mostrarnos el lado de Isabel en Enero sobre el que estaba sentada. Solamente un perfil. Uno de los dos. Una de las caras de Jano miraba al pasado, la otra miraba al futuro. No sabemos seguro -aunque lo suponemos- hacia dónde miraba la cara de Isabel Preysler mientras la miraban seis millones de espectadores que no tienen un lado bueno ni más de una cara.

DAME PAN Y DIME PLAGIO

“Allí abajo” triunfa en su estreno. Prueba superada. La nueva serie de Antena 3 para la noche de los martes ha logrado unos datos de audiencia estratosféricos. Y en una noche muy difícil: volvía “MasterChef”, uno de los últimos programas de La 1 que todavía mantiene los ecos del poder que un día tuvo la tele pública. Aunque no en una noche imposible: Telecinco sigue empeñada en emitir un fallido episodio piloto tras otro de “Aquí paz y después gloria”, la adaptación quiero y no puedo de Antonio Resines de aquella “Vaya par de gemelas” que ya parecía viejuna cuando la protagonizó Lina Morgan en los primeros ochenta del pasado siglo para TVE (porque entonces más allá de TVE no había nada).

¿Se acuerdan de aquel dicho que afirma que una excusa no pedida es una acusación manifiesta? Pues olvídenlo. Mejor dicho, amplíenlo: ya no solo sirve para pillar a aquellos que se excusan sin necesidad, ahora también sirve para promocionar productos nuevos en un mercado saturado. A “Allí abajo” le funcionó: mucho antes de su estreno ya estaban excusándose por el enorme parecido que hay entre el planteamiento de “Ocho apellidos vascos” (chico andaluz con chica vasca en el País Vasco) y el de la serie (chico vasco con chica andaluza en Andalucía). Que si la idea de la serie es anterior a la película, que si son muy diferentes, que si no son iguales, que si no es lo mismo un chico con una chica que una chica con un chico, que si habría más parecido con no sé qué peli francesa… Y lo consiguieron. Todos creímos ser muy listos al descubrir que semejante excusa no pedida era una acusación manifiesta de plagio, de copia, de inspiración, de como quieran llamarlo, pero una cosa quedaba clara: viendo el éxito de “Ocho apellidos vascos”, había que darle una oportunidad a “Allí abajo”. Así que se la dimos.

Y ahí lo tienen: “Allí abajo” triunfa en su estreno. Prueba superada.

BEN-HUR ATEO

Una Semana Santa sin “Ben-Hur”, la maravillosa película protagonizada por un absolutamente enorme Charlton Heston, es como unas navidades sin “¡Qué bello es vivir!”, como una tarde de verano sin película del Oeste, como imaginar el desierto sin pensar en “Lawrence de Arabia”, como Nueva York sin Woody Allen, como la Luna sin George Méliès, como Casablanca sin Bogart, como Roma sin Audrey Hepburn, como la selva sin Tarzán de los monos, como unos guantes largos sin Gilda, como una ducha sin la sombra de Hitchcock, como Cleopatra sin los ojos violeta de Liz Taylor, como discutir acerca de las propinas sin haber visto “Reservoir dogs”, como el Arca perdida sin Indiana Jones, como el “Titanic” sin Jack y Rose, como los dinosaurios sin “Parque Jurásico”, como el fantasma sin la señora Muir, las sonrisas sin las lágrimas, los días de vino sin rosas y King sin Kong. TVE dedicó la tarde del Domingo de Resurrección a “Ben-Hur”, el universo recobró algo de sentido y las sospechas de que la nueva versión de la película que está preparando la Metro Goldwyn Mayer nunca será digna de la programación televisiva de Semana Santa se hizo carne.

Dicen que el general Lewis Wallace escribió “Ben-Hur” a partir de una discusión sobre el nacimiento del cristianismo que sostuvo con un reconocido ateo, el filósofo Robert Ingersoll, durante un viaje en tren que les conducía hasta Nuevo México. “Ben-Hur” no es un libro ateo, precisamente, y su contenido religioso está más que claro. ¿Qué habría pasado si, después de la discusión en el tren, el filósofo Ingersoll, y no el general Wallace, se hubiera sentado a escribir “Ben-Hur”? ¿Por qué la Metro Goldwyn Mayer no se decide por un nuevo “Ben-Hur” ateo, por una película en tiempos de Cristo sin curas milagrosas, sin Baltasar pasándose de bueno, con un Jesús al que se le vea la cara y con un nacimiento del cristianismo al que se le noten las costuras? ¿Por qué no un “Ben-Hur” de Ingersoll, en lugar de un “Ben-Hur” con la obligación de competir con Wallace y con la gigantesca figura de Charlton Heston? Pero que Mel Gibson no dirija la película, claro.

TRAIDOR MARIANO RAJOY

Mariano Rajoy es un veleta y un traidor. No es un tipo de fiar. A principio de legislatura da una imagen y toma unas medidas que luego, cuando se acercan las elecciones, cambia sin reparo. Pero no nos va a engañar porque tenemos memoria y recordamos perfectamente al Rajoy que veíamos por la tele hace un par de años, y no se parece en nada al que vemos hoy. ¿Asistieron a la vergonzosa entrevista que le hicieron ayer por la mañana en “Los desayunos” de La 1? ¿Vieron cómo el entrevistador se sentaba junto a Rajoy, solo separado por una coqueta mesa redonda, para ofrecer una cálida imagen de cercanía y humanidad a la que no nos tiene acostumbrados? ¿Vieron cómo le iba sirviendo preguntitas en bandeja para que Rajoy fuera contestando de forma tranquila y afable, con un trato tan personal que traslucía un cariño y un afecto que directamente involucraban al telespectador? Pero bueno, ¿se cree que somos tontos y nos va a engañar de forma tan burda?

Qué bien que la tele esté ahí para atestiguar lo ocurrido. Hace un par de años, Rajoy nos quiso engañar aparentando ser el líder que no es, el gobernante que iba a romper con las ataduras de un pasado caduco para guiarnos hacia la sociedad hipertecnológica y posindustrial del siglo XXI en la que las personas ya no necesitamos el arcaico contacto directo y personal, en la que renunciamos a esa cercanía propia de la manada que nos reduce a ser meros animales. Pensamos que aquella esperanzadora comparecencia de Rajoy en una distante pantalla de plasma situada sobre un atril era la señal de una nueva era virtual que llegaba. Pero no. Los nervios de las próximas elecciones le han hecho bajar la guardia y él mismo se ha desenmascarado. Ahora sabemos que aquello fue un bluf. Que no se moleste en volver a ponerse guay con la pantalla de plasma en las próximas campañas electorales. Ese truco de hacerse pasar por el líder frío y distante que no es ya no engaña a nadie.

YA SÓLO NOS QUEDA FRANK

¿No tienen la sensación de que el fin de “Mad men” es también el fin de toda una época en las series de televisión actuales? Empecé a pensar en ello por primera vez cuando terminó “Boardwalk Empire”, pero de aquéllas todavía los publicistas de Madison Avenue mantenían encendida la llama de los grandes personajes protagonistas como columnas maestras de las grandes series de televisión. Terminó “House”. Terminó “Breaking Bad”. “Homeland” se convirtió en otra cosa tras la muerte de Nicholas Brody. Habían acabado hace ya mucho “The Sopranos” y “The wire”. Todo el mundo habla sobre la Edad de Oro de las series de televisión, y a lo mejor esa Edad de Oro comienza a desvanecerse delante de nuestras narices. No vale “Juego de Tronos”. “True Detective” se abre y se cierra cada temporada, por lo que no es comparable a las otras series. “Orange is the new black” no es más que un gigantesco anuncio de jabón Dove. Aún es muy temprano para echar las campanas al vuelo con “Better call Saul”. “The Walking Dead” ya es pura inercia. Sí, sigue siendo interesante “The good wife”, pero, bah...

Y es curioso, porque en el fondo “Mad men” trata sobre el choque entre los años 50 y los años 60, es decir, sobre el final de una época y el comienzo de otra en la sociedad norteamericana y sobre cómo los publicistas fueron los verdaderos creadores de ambas. Don Draper se marcha al cielo de los grandes protagonistas para sentarse al lado de Walter White y Tony Soprano, y ya empieza a haber más y mejores personajes en el reino de las series del pasado que en la república de las series actualmente en emisión. Nadie espera el regreso de David Simon o Aaron Sorkin.  De pronto, sin que nadie lo esperase, todo el peso de la Edad de Oro de las series de televisión acaba de recaer sobre “House of Cards”. Ya sólo nos queda Frank Underwood. Pero no hay que preocuparse: el cuadragésimo sexto presidente de los Estados Unidos es lo suficientemente malvado como para cumplir esta tarea sin dejar de orinar sobre la tumba de su padre.

THE WALKING CHRIST

Qué raro... ¿13tv programa en Viernes Santo un capítulo de... de... “The walking dead”? Porque esto que estoy viendo tiene que ser... claro, tiene que ser un capítulo de “The walking dead”. Por dios, nunca he visto tantas llagas ni un cuerpo humano tan espeluznantemente herido. Pero si tiene la piel de los pies a la cabeza completamente hecha jirones... Ese ojo medio fuera... La boca desconyuntada... Está empapado de rojo. Parece que acabe de salir de una piscina de sangre mugrienta completamente pegajosa... Es raro. No veo a Rick Grimes ni a ningún otro de los protagonistas habituales de “The walking dead”. Además... no sé... la gente va vestida como de romanos. Este sitio no parece Estados Unidos. Y en vez de pegarle un tiro en la cabeza o de cortarle el cuelo con una espada llevan veinte minutos ensañándose a latigazos y patadas en la cara con el zombie. Pero si así no va a morir... Algo había leído de que “The walking dead” estaba preparando un spin off o una secuela o algo así, pero no sabía que se iba a estrenar tan pronto. ¿Y ambientada en la época del peplum? ¿Y la estrena 13tv? ¿Y un Viernes Santo?

Cómo se pasan. Ya normalmente los capítulos de “The walking dead” son bastantes desagradables de ver, pero esta vez se les ha ido la olla del todo. Esto es puro gore, una auténtica snuff movie. Y ademas hay un solo muerto viviente, al que la gente ataca de una forma aberrante. Hay que reconocer que el zombie está muy bien caracterizado. Esos andares... esa expresión en la cara. Y habla una lengua misteriosa. Ahora lo crucifican. Y un romano lo acribilla con una lanza en el costado y se queda un rato bajo la ducha de sangre riéndose. Pufff... Menos mal que ha terminado ya...Un momento... ¿Cómo qué “Dirigida por Mel Gibson”? ¿Mel Gibson dirige capítulos de esta serie? Déjame un momento, que consulte en internet qué he estado viendo... ¡¿“La pasión de Cristo”?! ¿De verdad esto ha sido una película bíblica y no una secuela de “The walking dead” todavía más aterradora y sangrienta que el original?

LA PASIÓN DE CRISTINA PARDO

No todo iba a ser malo. Es cierto que la Semana Santa es uno de los momentos críticos de la programación televisiva del año. Procesiones. Películas rancias. Noticias irrelevantes. La Hermandad del Cristo de los Cincuenta Clavos portando las imágenes de la Pasión custodiados por el Tercio de Caballeros Legionarios de Santa Casilda. “La Biblia Reboot”. Playas abarrotadas a lo largo de la costa mediterránea y ocupación cercana al cien por cien. Pero no todo iba a ser malo en la televisión de la Semana Santa: Cristina Pardo se hizo cargo de “Al rojo vivo”.

Cristina Pardo es nuestra última esperanza. Es la última ocasión que tiene el periodismo nacional de demostrar que es compatible la inteligencia con el buen humor. En los tiempos en los que Jesús Cintora es defenestrado y Javier Ruiz queda paralizado como un ciervo en mitad de la carretera iluminado por los focos de un autobús, Cristina Pardo es el único resquicio que queda para seguir considerando que lo que te están contando será probablemente cierto. Consigue moderar una mesa en la que está Marhuenda y que Marhuenda no sea el protagonista. Consigue moderar una mesa en la que está Inda y que Inda le haga caso. Ha logrado convertir su interesantísima forma de mirar con ironía a sus entrevistados en un subgénero de las repreguntas. Es posible que se le escape algún político vivo, pero es imposible que no quede malherido. Si le bajas el volumen crees estar viendo a una presentadora de un programa de variedades riendo divertida ante cualquier tema menor; si se lo subes escuchas periodismo político de primer nivel. Un monstruo como Ferreras se va de vacaciones y no se nota ninguna ausencia en “Al rojo vivo”.

Cristo, la Virgen, la Magdalena, lloran y sangran transidos por la Pasión. No es menor el via crucis en el que se ha convertido el buen periodismo político actual. Cristina Pardo ni llora ni sangra. Sonríe, y el flequillo se le dispara hacia la derecha -hacia su derecha, no la nuestra-. Sus ojos brillan llenos de talento y seguridad; también están atravesados por la pasión. Y no sólo en Semana Santa.

"PLANET HUMAN"

“Planet Dinosaur”, la última maravilla de la BBC acerca del mundo de los grandes saurios prehistóricos que está emitiendo La 2 en la actualidad, encierra una profunda enseñanza que va más allá del conocimiento de las malas relaciones entre el espinosaurio y el sarcosuchus durante el cretácico. Lo de menos, siendo fascinante, es el tamaño descomunal del argentinosaurio hervíboro. O la dentadura godzilliana del carcarodontosaurio. Lo que nos enseña “Planet Dinosaur” en cada capítulo es que dentro de cien millones de años nosotros seremos los fósiles, alguna especie que todavía no existe nos desenterrará en continentes que todavía no existen, excavando en desiertos o bosques que todavía no existen. Encontrarán un fragmento de cráneo aquí, un aparato locomotor allá, unas vértebras y algún diente con empastes, e intentarán averiguar cómo era nuestra especie animal a finales del cenozoico.

Por eso tenemos que tener cuidado con el registro fósil que vamos a dejar. Un volcán inesperado cuya lava sepulta Estambul fosiliza abrazados a Laurent y Toñi de “Casados a primera vista”. Una falla geológica que había pasado inadvertida para los expertos engulle los platós de Telecinco durante el último debate de GH VIP. Nosotros sabemos hoy en día que los sarcosuchus cazaban uranosaurios porque hemos encontrado ejemplares fósiles de esta especie con dientes de sarcosuchus clavados en alguna costilla. ¿Qué deducirán los animales del futuro acerca de nosotros cuando encuentren los huesos de Gloria (“Casados a primera vista”) al lado de todos los cuadros que guarda en su “habitación de los horrores”? ¿Entenderán lo que querían decir las letras “Andrea te quiero” que verán en la camiseta del esqueleto fósil encontrado en las excavaciones del entorno de Guadalix de la Sierra?

Con la tecnología de los ordenadores del siglo MXXI grabarán una serie documental llamada “Planet Human”. El capítulo 1 tratará sobre el homo atresmediensis. El 2, sobre el homo mediasetiensis.

ODA A "EXPEDIENTE X"

En una tumba griega del siglo III a.C. podemos leer este hermoso y lúcido epitafio: “Es voluntad de Zeus que todos mueran y abandonen la luz del sol. Si con plata y oro fuera posible comprar esto, ningún rico descendería al Hades”. Todos moriremos, y ni los millonarios de la lista Forbes pueden comprar la vida eterna. ¿Todos moriremos? Por supuesto, pero algunos pueden volver al mundo de los vivos después de visitar el Hades. Por ejemplo, Fox Mulder y Dana Scully.

A golpe de plata y oro, la cadena estadounidense Fox ha conseguido resucitar a los protagonistas de la inolvidable serie “Expediente X”, así que dentro de unos meses podremos ver de nuevo a David Duchovny y Gilliam Anderson buscando la verdad ahí fuera. Chris Carter, el creador de la serie, dice que “Expediente X” volverá “tras un descanso de trece años de anuncios”, y que en ese tiempo el mundo se ha vuelto aún más extraño. Es cierto. Y eso significa que los guionistas de “Expediente X” lo tendrán mucho más difícil porque este mundo se ha convertido en un puñetero capítulo de “Expediente X” en el que, a falta de extraterrestres, los seres humanos hemos decidido comportarnos de forma marciana. Puede que no necesitemos un Aristóteles para entender los telediarios, sino un Fox Mulder. En todo caso, comprendo el nerviosismo de los viejos seguidores de “Expediente X”, que miran con recelo la resurrección de una serie que tuvo un honroso descenso al Hades. ¿Qué podemos esperar de los nuevos capítulos de “Expediente X”? ¿Nos pasará como a Pushkin, que escribió  una “Oda a la libertad” en defensa de la causa griega frente a los invasores turcos, pero cuando conoció a algunos comerciantes griegos en Odessa descubrió horrorizado que los griegos modernos no eran “nuevos Leónidas”, sino “un pueblo desagradable de bandidos y tenderos”? ¿Nos encontraremos con que los nuevos Mulder y Scully ya no son unos Léonidas que luchan contra megaconspiraciones y fenómenos extraños, sino unos bandidos y tenderos que han aprovechado el momento para hacer caja y ganar unos cuantos dólares? Ya veremos. De momento, soy de los que creo que la verdad sigue estando ahí fuera, y estoy dispuesto a componer una Oda a “Expediente X” en defensa de la causa de Mulder y Scully frente los invasores extraterrestres.