LA TENDENCIA DE TOÑI

Ánimo, Toñi Moreno, no te vengas abajo. En verdad tienes motivos para estar contenta. Ya sé que la reciente cancelación de tu programa “T con T” no parece apuntar a que te encuentres en un gran momento de tu carrera profesional. Pero míralo de esta otra manera: el año pasado presentaste “Entre todos”, uno de los peores programas de la historia de Televisión Española, que terminó retirado entre demandas interpuestas por colegios de trabajadores sociales y enfado de los espectadores; este año presentaste “T con T”, un espacio completamente anodino, que ha dejado completamente indiferente a todo el mundo y que ha terminado siendo retirado de la programación por un motivo tan habitual como es la baja audiencia. ¿Estás ante un nuevo fracaso? Bueno, si lo comparas con “Sálvame” o “Zapeando” quizá sí, pero si lo comparas con “Entre todos” la cosa cambia. Tú siempre nos has enseñado a mirar la vida con optimismo e ilusión. “T con T” ha sido un exitazo: esta vez el Ministerio Fiscal no ha presentado ninguna denuncia, no ha habido un clamor popular contra tu programa, no has protagonizado docenas de columnas periodísticas airadas contra ti.

Has pasado de provocar indignación a provocar aburrimiento. Y eso es una indiscutible mejoría. Como saben los hipsters y repite Juan Carlos Monedero, lo importante es la tendencia. Tras provocar irritación y sueño, quizá en tu próximo proyecto consigas despertarnos un ligero interés. Sólo necesitas continuar progresando adecuadamente en la línea que han marcado tus dos últimos trabajos, -ah, y cambiar de cadena, va a ser muy difícil que puedas llegar a ofrecer algo interesante desde Televisión Española, una televisión que se siente comodísima ocupando un lugar cada vez más marginal en el panorama audiovisual español y cuya progresiva languidez más parece planeada que sobrevenida-. Desde aquí te apoyamos enfáticamente, aunque no hace falta que nos avises cuando vuelvas a la televisión. Gracias a “T con T” estamos durmiendo una siesta tan agradable...

Y PARA EL PAÍS

Los programas de debate político no deberían competir entre sí minuto a minuto por las audiencias. Puede estar bien que Susanna Griso y Ana Rosa Quintana se peleen por cada espectador cada programa. Puede estar bien que “Boom” y “Pasapalabra” se miren de reojo y se desayunen cada día con cada dato de audiencia. Quizá ése sea el tempo adecuado para la competencia entre programas de entretenimiento. Pero, desde luego, es el tempo más impropio para los informativos o los programas de actualidad política. A poco que se piense, es fácil convenir que cada género televisivo pide una evaluación con una temporización diferente. Y los programas de debate político deberían fijar sus objetivos en la fidelización de unos espectadores que lentamente van apoyando la labor sólida, templada y minuciosa de ofrecer en cada entrega los diferentes puntos de vista de un análisis meditado y nada demagógico. Una labor así no puede medirse por los mismos criterios por los que se mide “Sálvame” o “Los viernes al show”.

La edad de oro de las series de televisión que estamos viviendo necesitó de la existencia de una televisión por cable en donde los subscriptores no se abonan y desabonan de minuto en minuto sino cada muchos meses. Al renovar o no su suscripción, los televidentes no juzgan el capítulo de anoche sino toda una trayectoria. Eso permitió que aparecieran series como “Los Soprano”, que nunca hubiera existido si hubiera tenido que ser las más vista en cada capítulo de la primera temporada para no ser fulminada. Con los programas de debate político debería ocurrir algo parecido, y las cadenas deberían ocuparse de ello. Hoy competirán “La Sexta Noche” y “Un tiempo nuevo”, e, inevitablemente dadas sus inadecuadas reglas del juego, se apoyarán en invitados de relumbrón, tertulianos estrella y juegos de artificio impropios en su género. Mucho cuidado: potenciar lo que da audiencia inmediata en programas de actualidad política puede acabar teniendo repercusiones de larguísimo alcance para este género televisivo. Y para el país.

ACCIÓN DE GRACIAS

Hoy quiero dar las gracias. En primer lugar quiero dar las gracias al Día de Acción de Gracias. Gracias, Día de Acción de Gracias. En segundo lugar quiero dar las gracias a las series televisivas norteamericanas ambientadas en el Día de Acción de Gracias. Muchas gracias. En tercer lugar quiero dar las gracias a la programación televisiva de nuestras cadenas de televisión, que a lo largo de todo el año, da igual que sea o no sea el Día de Acción de Gracias, emiten esos capítulos especiales que las series estadounidenses dedican al Día de Acción de Gracias transcurriendo su acción alrededor de algo que les ocurre a los personajes de la serie el Día de Acción de Gracias. Muchísimas gracias. Pero sobre todo quiero darle las gracias a nuestros programas informativos, que cada vez más incorporan entre sus contenidos el Día de Acción de Gracias en el Día de Acción de Gracias. Mucherrísimas gracias.

Porque, lo sabrán, ayer fue el cuarto jueves de noviembre. O sea, ayer fue el Día de Acción de Gracias en EEUU. Y lo sabrán porque lo habrán visto en los informativos (esos espacios que para ganar audiencia empezaron añadiendo unas gotitas de entretenimiento a la información, y para ganar audiencia ahora ofrecen unas gotitas de información añadidas al entretenimiento). Nos dijeron que ayer era la cena del gran día, que en EEUU tenían mal tiempo para un día complicado con tantos desplazamientos, que el presidente Obama había cumplido una vez más con la tradición indultando a un pavo, y, lo más importante, nos dijeron que el Día de Acción de Gracias llegaba acompañado del Black Friday, un viernes yanqui dedicado a las compras que se quiere implantar aquí añadiéndole el jueves anterior y, si cuela, el lunes siguiente.

El trasplante está en marcha. La cuestión no es ahora si nos parece bien o nos parece mal. La cuestión es que si el trasplante da dinero, y lo dará, debería parecernos lo que es: inevitable. Así que gracias y a pasar por caja.

COCA-COLA LA 1

Estimados jefazos jefacísimos de nuestra televisión pública: sé que andan apurados buscando aumentar las fuentes de financiación de sus cadenas. El truco del patrocinio de programas -es decir, endosar un anuncio de, pongamos, atún antes de, volvamos a poner, el capítulo final de “Isabel”- no cuela o cuela poco. La posibilidad de colocar marcas comerciales disimuladas en las ficciones de producción propia ya no es lo que era. No estéis tan deprimidos, yo tengo la solución. Miren lo que está haciendo la Comunidad de Madrid, abanderada de la vanguardia en la innovación empresarial. Pillaron Sol -la estación de metro central de toda la red madrileña- y pasaron a llamarla Vodafone Sol gracias a un convenio con la conocida marca de telefonía móvil (nota para los no madrileños: esto no es una coña; lo que cuento en estas líneas es surrealistamente real). Pillaron el Palacio de los Deportes de la Comunidad de Madrid y le cambiaron el nombre por el de Barclaycard Center -así, con la segunda palabra en inglés, que para algo es una dependencia pública de la capital de España- para publicitar tal tarjeta de crédito.

Pues vosotros igual, jefazos jefacísimos. La idea es no volver a sufrir la publicidad en la programación de las cadenas públicas, sino pasar a tener que soportarla ¡en el nombre de las cadenas públicas! Coca-Cola La 1; Tena Lady 2; La 1 Peugeot 208 Gti; Canal 24 horas Iberia; Sanex Teledeporte. Y se cambian todos los logotipos y las imágenes corporativas para poder acoger el nuevo nombre. No valdría cualquier patrocinio: deberían ser marcas potentes, que soltasen una cantidad de pasta notable y cuyo espíritu sintonizara con la cadena que patrocinasen: La 1 Corte Inglés; Clan TV Toys’r’Us, Canal 24 horas Evax Fina y Segura, La 1 Gürtel. O, ya puestos, la propia corporación RadioTelevisión Española podría llamarse RadioTelevisión Española Campsa o Endesa o la multinacional que sea a la que quieran entrar como miembros del Consejo de Administración ustedes, jefazos jefacísimos, cuando dejen el cargo que ahora detentan.

EL MEDITERRÁNEO SIN LUNES

A veces, algunas veces, pienso que Messi juega al fútbol como quien levanta una pared bajo la lluvia o sirve cafés en un bar de carretera a las siete de la mañana. Con buena cara, pero pensando que estaría mejor en la cama. Me pasa también con los egiptólogos, los guionistas de “Los Simpson”, los cuentacuentos, los vigilantes de los museos, los poetas y los jardineros. ¿Y si tuercen el gesto y maldicen su suerte cuando se levantan para seguir excavando en una tumba egipcia, para escribir un diálogo entre Homer y Bart, contar un cuento a unos niños en el cole, mirar desde un rincón la sonrisa de la Mona Lisa, escribir una metáfora deslumbrante y plantar flores amarillas en el jardín? ¿Y si esos trabajos que nos parecen maravillosos no son tan maravillosos para quienes tienen que cumplir con el gol, con el golpe de cepillo, la frase exacta, el tono adecuado, la mirada oportuna, el verso desesperado y el color preciso? A veces, algunas veces, pienso que sólo tipos como Rick Stein tienen un trabajo perfecto.

El chef y escritor Rick Stein es el presentador de la preciosa serie documental “Rick Stein por el Mediterráneo” (La 2 y Canal Cocina), un viaje cultural y gastronómico a través de Córcega, Sicilia, Apulia, Corfú, Mallorca, Cataluña, Marruecos y Turquía capaz de llenar los sentidos del espectador de luz, de sabor, de sonidos, de texturas y de olores mediterráneos. En el capítulo dedicado a Sicilia, Stein dice que si alguna vez nos sentimos deprimidos lo mejor que podemos hacer es visitar un tradicional mercado mediterráneo, donde los comerciantes presentan sus puestos como si fueran obras de arte salidas de los pinceles de Jackson Pollock. Pero, si no queremos salir de casa, siempre nos quedará la magnífica sencillez de los platos mediterráneos presentados y comentados con inigualable y contenido entusiasmo por Rick Stein. ¿Existe un trabajo mejor que el de Stein? ¿Descubrir una y otra vez que el Mediterráneo es mucho más que un mar con toneladas de historia en sus orillas es una forma de ganarse la vida? ¿Alguien puede pensar que Stein entiende el lunes tal como un trabajador normal y corriente entiende el primer día de la semana? Qué va.

Messi, los egiptólogos y hasta los poetas refunfuñan el lunes por la mañana. No hay lunes en el Mediterráneo de Rick Stein.

EL ENIGMA DE "EL HORMIGUEEEEERO"

Estimado Marron: te escribo esta carta para ver si eres capaz de resolver una de las cuestiones más intrigantes a las que se enfrenta la ciencia hoy en día. Por un lado, cada noche en “El hormiguero” tú nos maravillas con curiosidades científicas de todo tipo. Por otro, resulta que el incomprensible enigma científico al que me voy a referir tiene que ver justamente con tu programa. Es por ello que pensé que tú serías la persona adecuada a la que referirme. Lo noté un día y pensé que sería debido a una casualidad o a alguna circunstancia de aquel invitado en concreto. A partir de entonces me he ido fijando y ocurre todos los días: la primera fila del público de “El hormiguero” está compuesta solamente por chicas. Siempre. Todos los días. Venga de invitado un actor, una deportista o una política. En las filas restantes se mezclan varones y mujeres, pero en la primera sólo encontramos el sexo femenino. ¿Te habías fijado? Te animo a ti y a todos los espectadores a que lo hagáis.

¿Una sorprendente coincidencia? Como primer acercamiento calculé la probabilidad de que sentando al azar al público que acude a “El hormiguero” se diera uno y otro día tan sorprendente distribución. Era tan infinitésima que a su lado la probabilidad de que el acelerador de partículas de Ginebra diera lugar a un agujero negro que devorara nuestra galaxia parecía altísima. Después valoré la posibilidad de que fuera una colocación intencionada por parte del regidor, del realizador o del director, pero de nuevo, tras analizar los posibles motivos de tal decisión, esta explicación fue rechazada, no ya por altísimamente improbable sino por altísimamente ridícula.

Así que acudo a ti, Marron, como científico de guardia, para que resuelvas este enigma. ¿Por qué sólo hay chicas en la primera fila del público de “El hormiguero”? ¿Es una imposición de Pablo Motos por extrañas razones? ¿El Hombre de Negro, pródigo en proezas, podría sentar a un chico en la primera fila del público? ¿Qué tienen que decir Trancas y Barrancas al respecto?

NICOLÁS CONTRA ARISTÓTELES

Chúpate ésa, Aristóteles. A ver qué dices ahora. Vas a tener que rehacer toda tu filosofía. La entrevista que nos ofreció Telecinco el pasado sábado con Francisco Nicolás desmontó el principio de la lógica aristotélica según el cual o es verdadera una cosa o es verdadera su contraria. Muchos de los espectadores que siguieron el “Un tiempo nuevo” de este fin de semana se estarían echando las manos a la cabeza ante las terribles implicaciones para la política, la inteligencia y la seguridad del Estado español que tenía la historia que allí estaban escuchando. Yo, sin embargo, arañaba los cojines del sofá ante el revolcón que las aventuras del pequeño Anacleto suponían para dos mil cuatrocientos años de lógica formal. Si finalmente Pablo Iglesias hubiera cumplido su compromiso de acudir a “Un tiempo nuevo” nos habríamos encontrado con una gran cantidad de problemas lógico-materiales; pero la asistencia del pequeño Nicolás supuso la voladura descontrolada del principio lógico-formal aristotélico del tercero excluido.

Porque no es posible que la historia que escuchaba Sandra Barneda sea cierta, pero también es imposible que sea falsa. Necesariamente ha de ser cierta, ya que es imposible que sea falsa. Necesariamente ha de ser falsa, ya que es imposible que sea cierta. Es simplemente imposible que el CNI español tenga un funcionamiento propio de una parodia de la TIA de Mortadelo y Filemón. Y es simplemente imposible que un chavalete con mucha jeta se invente misiones secretas y llegue a la primera página de los periódicos y a salvar la vida de la noche de los sábados de Telecinco. La historia de la filosofía ha llegado a su fin, pero por un motivo muy diferente del que supuso Marx. Hemos encontrado un fenómeno que no puede ser verdadero ni falso. Adiós, Aristóteles. Y ni siquiera nos salva de la catástrofe Sherlock Holmes: “cuando eliminas lo imposible, lo que queda, por muy raro que parezca, ha de ser lo verdadero”. Cuando eliminas lo imposible del “Un tiempo nuevo” del sábado, lo que queda es sencillamente nada.

CIRIPOLEN DE AZAFRÁN

La crítica de televisión es una actividad que mejora con el intrusismo. Cuantas más personas vean la tele dispuestas a no dejar pasar ni una, mejor. Pero hay que tomar alguna precaución. Veamos un ejemplo.

José López Nicolás, profesor del Departamento de Bioquímica y Biología Molecular de la Universidad de Murcia, analiza recientemente en su maravilloso blog “Scientia” el caso de una noticia que salió hace tiempo en el “Telediario”. En ella se promocionan descaradamente las cápsulas de azafrán creadas por un azafranero turolense: “Estudios de la Universidad de Teherán demuestran las bondades del azafrán para el equilibrio emocional, la depresión y el estrés”, dice el padre de la criatura. Con estas cápsulas, continúa la voz en off, “la vida, han comprobado, se ve mucho mejor”. El presidente de los farmacéuticos de Teruel lo avala añadiendo que todo lo que se vende en las farmacias y tiene el número del Código Nacional “ha pasado por Sanidad”. En su blog, López desmonta las mentiras de la noticia-publirreportaje: el estudio de la Universidad de Teherán carece de validez por no tener controles externos, ningún informe de la Autoridad Europea de Seguridad Alimentaria avala esos supuestos beneficios del azafrán y el numerito que señala el farmacéutico es sólo un código nacional de parafarmacia para la venta de complementos alimenticios que ni garantiza su efectividad ni procede de ninguna autoridad sanitaria oficial. Inapelable, pero ¿y la precaución?

¿Me refiero a que como TVE oficialmente no emite publicidad, la disfraza de patrocinio o, mucho peor, publirreportaje como éste? ¿Me refiero a que la actual política científica y de becas del Gobierno nos devuelve a los tiempos del Ciripolen como forma de I+D? ¿Me refiero a que estas noticias simpaticotas sólo son el excipiente en el que diluir y disimular el amargo sabor de la manipulación política de los informativos? No, es aun peor: me refiero a que hay que fijarse en que la noticia salió el día de los inocentes del año pasado y que el farmacéutico nos hace un guiño con el cuello de su camisa. ¡Ay, qué bromistas son en la tele!

CAYETANA EN "HERMANO MAYOR"

Estimados adolescentes de “Hermano mayor”: a partir de ahora, cada vez que llegue Pedro García Aguado a reprocharos que queréis vivir sin pegar un palo al agua, recordad lo que se ha estado diciendo estos días en la televisión sobre la Duquesa de Alba. No es que queráis vivir sin pegar un palo al agua, es que vivís con libertad y retáis las convenciones de vuestro tiempo. Si lo único que os mueve es el puto capricho y hacer lo que os salga de la higa en cada momento y lugar, decid que sois gente que os ponéis el mundo por montera y no admitís que nadie os diga lo que tenéis que hacer. ¿Sois egoístas, insolidarios, esclavizáis a las personas que os rodean y os creéis el ombligo del mundo? Los medios de comunicación y la Casa de Alba nos ha enseñado estos días que esa forma de ser se puede describir como “vivir la vida con intensidad”, “tener un carácter libre adelantado a su tiempo” o “romper moldes y vivir como uno quiere vivir”. Así que, Hermano Mayor, vete a tocar el chirri a otro lado.

Hombre, es cierto que no es lo mismo ponerse el mundo por montera si te llamas Vanessa Pérez Pérez y vives en las Tres Mil Viviendas que si te llamas María del Rosario Cayetana Paloma Alfonsa Victoria Eugenia Fernanda Teresa Francisca de Paula Lourdes Antonia Josefa Fausta Rita Castor Dorotea Santa Esperanza Fitz-James Stuart y de Silva Falcó y Gurtubay, has ido de palacio en palacio desde la cuna a la tumba y tienes una fortuna estimada en tres mil millones de euros. Ser cinco veces duquesa, dieciocho marquesa, veinte condesa y catorce veces Grande de España hace que sea improbable recibir la visita del “hermano mayor” de Cuatro intentando hacer de ti una persona de provecho, pero aumenta la influencia que tienen tus valores y tu estilo de vida sobre los que sí pueden ser visitados por Pedro García Aguado. No olvidéis, queridos adolescentes sinvergüenzas, que entre ser un vago vividor maleducado y una irrepetible duquesa rebelde sólo hay tres mil millones de euros y cincuenta títulos nobiliarios de distancia.

DEMASIADO CURRI

No es fácil cocinar una tertulia televisiva. Primero hay que acertar con los ingredientes. Dependiendo de ellos, el plato resultante puede tener una gran calidad y contribuir a una alimentación sana, o puede ser una basura culinaria y nutricional. Pero eso no es todo. También hay que usar los ingredientes con la proporción adecuada. De la medida depende que logremos una delicia o un mejunje incomible. Lo saben en “Top Chef” y en “Masterchef”, y pronto lo sabrán en “Viva el Chef”, en “Superchef”, en “Yo soy tu chef”, en “Chupichachichef” y en “No me llames cocinero, llámame Chef”. Pero, sin duda, quien mejor lo sabe es María Casado, que cada mañana cocina en directo y sirve a su audiencia “Los desayunos de TVE” humeantes y calentitos.

El problema de Casado es que para cocinar su tertulia televisiva no puede elegir ingredientes y tiene que apañarse con los contertulios que le manda su jefe, Ignacio García Mostazo. Mostazo (con ese apellido no podía ser de otra manera) siente una gran debilidad por las especias, así que no hace más que mandarle Curri, concretamente Curri Valenzuela. Casado no es partidaria de preparar unos desayunos tan especiados, algo que agradecemos todos a los que se nos repite el Curri y nos cansaba incluso como ingrediente ocasional de “El intermedio” aquella temporada que a Wyoming le dio por cruzar bromas con Curri.

Sabedora de que si no controla los ingredientes, sus platos están condenados a no tener fundamento, Casado intenta controlar las proporciones para que al menos estén ricos, ricos. Pero seguir a Karlos Arguiñaño solo le trae problemas, el último el pasado martes: viendo que Curri no callaba, Casado intentó salvar el plato mandándole callar un poco. Mostazo, amante del Curri, le echó tal rapapolvo por el pinganillo que la cocinera recordó aquel capítulo de “Los Simpson” en el que Apu invita a Bart a tomar un horrible fresisuís de su invención: “¿A que se nota mucho el curry?”, le dice. Sí, es cierto: se nota demasiado. Tanto como para echarse a llorar.

SÉ LO QUE ZAPEASTEIS

Es fundamental distinguir entre desarrollo y evolución. El desarrollo es un proceso por el cual se van desplegando y actualizando los contenidos ya presentes en el estadio original. De alguna manera, el roble ya se encuentra en la bellota, y el crecimiento de aquél es fruto del desarrollo de ésta. La evolución, por el contrario, es un proceso cuyos estadios finales no se derivan necesariamente de sus estadios iniciales. De ninguna manera se encuentra el hombre actual en los primates originarios del paleoceno. Algunos programas de televisión se desarrollan. Otros programas de televisión evolucionan. El sopor carente de toda imaginación del “Sálvame” actual ya se encontraba presente en el “Sálvame” originario. Por el contrario, la frescura, la buena realización, los guiones precisos y la química del equipo del “Zapeando” actual tuvieron que evolucionar lenta pero eficazmente a partir del primitivo “Zapeando” que se emitió hace un año.

La distinción entre desarrollo y evolución es fundamental para que los programadores puedan tomar la decisión de retirar o no un espacio que inicialmente no está funcionando en audiencia. Es bien sencilla, y los responsables de laSexta demostraron conocerla y manejarla cuando decidieron mantener en antena el magacín de sobremesa presentado por Frank Blanco. El “Atrapa un millón” de Carlos Sobera fue eliminado por Antena 3 ya que sólo le cabía desarrollar con mayor o menor crecimiento el estadio que había alcanzado. Pero “Zapeando” es un programa que evoluciona, y, por tanto, es un valor televisivo que debe ser protegido por el bien de la riqueza y la variedad orgánica de la televisión.

Hubo un tiempo en que el ecosistema de la sobremesa televisiva estaba dominado por “Sé lo que hicisteis”. Tras su desaparición provocada por un meteorito proviniente de la galaxia Mediaset otra especie ocupa el espacio de las revistas televisivas de laSexta. Después de andar a cuatro patas durante muchos meses, esta semana, al celebrar su cumpleaños, por fin se ha puesto en pie.

ELVIS, ADÁN Y EVA

Después de que a Elvis Presley se le ocurriera mover las caderas en un concierto, ganándose el apodo de “Elvis la pelvis”, un juez de Florida dijo que Elvis era un salvaje que con su música estaba corrompiendo a la juventud. Mucho antes, en la Atenas clásica, un tal Sócrates se dedicaba también a mover las ideas de los atenienses a golpe de preguntas, hasta que Anito, Melito y Licón le acusaron de corromper a la juventud y Sócrates se vio obligado a beber la cicuta. Pero ni la música de Elvis ni las preguntas de Sócrates eran corruptoras de la juventud. Elvis y Sócrates siguen siendo muy atractivos, y su música y su modo de acercarse a las grandes cuestiones de la vida siguen inspirando a quienes se encuentran con el chico de Tupelo y el viejo ateniense.

No creo que Sonia, Alejandro, Miriam, Álex y los demás concursantes de “Adán y Eva” (Cuatro), tan alejados de Elvis y de Sócrates, contribuyan a la corrupción de la juventud más que, por ejemplo, la vida y obra de Rodrigo Rato. Cuando Sócrates se defendió de la acusación de corromper a los jóvenes, llevó a Melito al absurdo de admitir que todos los atenienses tenían una buena influencia sobre la juventud excepto, precisamente, Sócrates. Sería también absurdo admitir que toda la programación televisiva, desde “Cuarto milenio” a “Gran Hermano” pasando por la información futbolística y los colaboradores de “Sálvame”, ejercen una buena influencia sobre la juventud excepto, precisamente, “Adán y Eva”. Es fácil contestar, como hizo Jenofonte cuando Sócrates le cerró el paso con un bastón, a preguntas cómo “¿dónde se compran las mercancías?”, pero Jenofonte no supo qué decir cuando Sócrates le preguntó por el lugar en que se hacen los hombres de bien. “Adán y Eva” es una mercancía, un producto de usar y tirar que se compra en Cuatro como quien compra una hamburguesa grasienta o una foto de Kim Kardashian con el culo al aire. Los jóvenes no se van a corromper por echarse unas risas tontas con “Adán y Eva”, comer hamburguesas o admirar culos famosos. La basura no es tan temible como no saber qué decir cuando nos preguntan dónde se hacen los hombres de bien.

Cuando los concursantes de “Adán y Eva” caigan en el olvido, la música de Elvis y las preguntas de Sócrates seguirán iluminando a los hombres de bien.

#FREEYUYEE

En el Reino Unido emiten “Gogglebox”, donde muestran cómo diferentes personas reaccionan viendo la tele en su casa. Ya se hizo una versión con famosos y una adaptación en EE.UU. A España lo traerá Atresmedia. Mediaset debería contraatacar con un programa aún más barato: “¡Larga por esa boca!”, en donde extrabajadores de la casa se despachan a gusto. Podían empezar por Frank de la Jungla, que ha hecho un vídeo denunciando la orden de silencio que hay en Mediaset contra su campaña para liberar a su esposa Yuyee de la cárcel. Éxito seguro:

“Sois unos canallas. Cuando esto empezó, en Energy pusisteis los programas durante cinco y seis horas al día porque sabíais que la gente iba a ver a Yuyee y a los niños. Qué canallas sois, sabiendo que el morbo iba a crear más audiencia e ibais a sacar más dinero. Es triste verlo. Hemos comido juntos, conocéis a mi familia, visteis a mi hija nacer, y que seais tan canallas que no habéis hecho ningún apoyo… un poquito de ayuda. Canallas, habéis sacado dinero del morbo y del sufrimiento de mis hijos y de su madre. Vendéis los programas al extranjero, pero no ponéis el hashtag #freeyuyee, y en Polonia, que habéis vendido el programa, sí lo han puesto. ¿No es patético? ¿No dais pena y asco? Pues sí, porque sois unos canallas y mala gente, y estáis acojonaditos porque el jefe indio habrá dicho “Esto no se habla”. Pues, coño, somos personas. Tenéis hijos y familia, veis en el programa a mis hijos y a su madre, sabéis el sufrimiento que hay y no tenéis los santos cojones de decir "Pues no: yo quiero decir freeyuyee". Habéis callado como putas. Es muy jodido haber estado con esta gente. Qué más os da que me fuera a Discovery Max, podíais haber ayudado. Que hicisteis un libro, coño, de ‘Las aventuras de Fran de la Jungla’, que no me he llevado ni un euro, me dijisteis que ya estaba arreglado, pero me habéis engañado y no me habéis pagado. Os lleváis los beneficios y sois tan canallas, mala gente y acojonados que no decís "vamos a ayudar un poco". Es terrible, pero es lo que sois. Es la hipocresía de la televisión.”

ESPAÑÁPOLIS

Platón lleva muerto casi 2.400 años, pero Sócrates y Glaucón aún siguen dándole vueltas al “Mito de la caverna”. Aunque las cosas han cambiado mucho desde entonces, siguen de acuerdo en que todos los jóvenes son como prisioneros atrapados en una caverna por los grilletes de la ignorancia. Por eso la sociedad debe brindarles una educación que los libere de la caverna y les permita escapar buscando el saber. Pero la posterior vuelta a la caverna plantea cada vez más problemas.

- Es necesario que, una vez que los ciudadanos alcancen la sabiduría, vuelvan al interior de la caverna por muchas dificultades que esto entrañe.

- Es más fácil decirlo que hacerlo, Sócrates.

- ¿Cómo? ¿No habíamos establecido antes que los sabios debían su sabiduría a sus conciudadanos que les habían brindado la oportunidad de estudiar elevando su alma hacia lo alto, y que, por tanto, era su deber devolver a la sociedad el bien que ésta les había otorgado?

- En efecto.

- Por eso debemos ayudar a las mejores naturalezas a que lleguen al conocimiento más excelso y verifiquen la ascensión aquella; y después de haber subido y haberse hecho ricos no en oro, sino en sabiduría, no podemos permitirles que se queden allí: deben acceder a bajar de nuevo junto a sus antiguos compañeros aún prisioneros a participar en sus trabajos.

- Pero entonces –dijo Glaucón–, ¿no viste “LaSexta Columna” el viernes por la noche?

- No, por Zeus.

- Emitieron el reportaje “I+D: indignación más destierro” en el que mostraron cómo un Estado, llamado España, primero forma sabios científicos y después impide que trabajen con sus conciudadanos. Antes bien, los condena a un injusto destierro que sus gobernantes llaman “movilidad exterior”.

- ¿“Movilidad exterior”? Ese engaño con las palabras es más propio de sofistas embaucadores que de buenos gobernantes. Y no solo eso. Expulsar a los mejores es injusto, pues les causa daño a ellos y a sus conciudadanos al privarlos de su sabiduría. Sin duda un Estado bien constituido nunca debería obrar así.

- Dices verdad, Sócrates, parece que hay cavernas peores que otras.

PDRO SNCHZ TV

Pdro Snchz: No os quiero engañar. Las encuestas internas que manejamos son todavía peores que las que se han publicado. Si prosigue esta tendencia, no sólo nos convertiremos en un ridículo partido bisagra, sino que desapareceremos de varias comunidades autónomas. Necesitamos hacer algo urgentemente para relanzar al PSOE y conseguir que vuelva a ser el gran partido de referencia que siempre fue. Vivimos un momento histórico y hace falta hacer gran política, con mayúscula, medidas trascendentales a la altura de nuestra gloriosa historia de grandes estadistas. Vosotros sois mi equipo asesor. ¿Qué podemos hacer en esta encrucijada en donde nos jugamos el futuro del socialismo español?

Asesor 1: Sr. Snchz, tranquilo. Escuche estas dos palabras: “Killer Karaoke”. Es un programa nuevo de Cuatro. Tienes que cantar sin parar mientras te lanzan arañas, o te ponen cabeza abajo, o te dan descargas eléctricas. Nuestros estudios demoscópicos nos indican que una aparición en ese espacio podría ser la solución a la crisis de la socialdemocracia en España. Si preparamos un buen conjunto de respuestas ingeniosas a Flo y a Patricia Conde...

Asesor 2: ¡Tonterías! Necesitamos empoderarnos visibilizándonos en un programa más importante. Tronista. Con su estupenda imagen pública, Sr. Snchz, no tendríamos problemas para que usted llegara a ser tronista durante unas semanas en “Mujeres y hombres y viceversa”. Lo de “El hormiguero” estuvo bien, pero no fue suficiente...

Asesor 3: Y esto tampoco lo será. Cojamos el toro por los cuernos. Sr. Snchz, sólo hay una forma de vencer al populismo y llevar a España por la senda del progreso, la recuperación y la cultura: enseñar la chorra. Puede sonar duro, pero “Adan y Eva” ha de ser nuestro objetivo. Pdro Snchz en pelota picada hablando a sus pretendientes en bolas sobre justicia social. Y al final, decide con cuál de las dos candidatas se queda, pero siempre respetando la Constitución que nos hemos dado entre todos y la ley. El PSOE siempre se moja el culo, aunque sea en una playa de Croacia...

ANUNCIO DE LOTERÍA - THE DIRECTOR'S CUT (I)

Es la mañana del 22 de diciembre y ya ha terminado el sorteo de Navidad. Un año más el Gordo ha caído muy lejos. Manuel baja a tomar un café al bar de Antonio. Por el camino se alegra de no haber comprado ningún billete de lotería esta vez: su situación económica ya es dificilísima y hay que mirar por cada euro. El bar está desierto, y tanto Manuel como Antonio pasan los minutos en silencio viendo en el televisor la información sobre los premiados. “¿Qué te debo?”, pregunta Manuel disponiéndose a marchar. “Veintiún euros” responde Antonio. “¿Cómo que veintiún euros? ¿Por un café?”. “Es que verás, Manu”, Antonio se siente muy incómodo mientras dice esto, “yo... te había reservado un décimo como una sorpresa. No sé por qué, pero este año estaba convencido de que nos iba a tocar... Y ahora.... Mira, el décimo está aquí”, y coge un sobre rojo que está al lado de la caja registradora. Lo abre, saca de su interior un décimo de lotería de un número que no fue premiado y se lo tiende a Manuel.

“Pero... yo ya te dije que este año no quería ningún décimo...”. “Somos amigos desde hace tiempo, Manuel, me pareció un detalle bonito”. “Sí, bueno, no... No sé... Te lo agradezco, pero... No te lo puedo pagar”. La situación se va volviendo cada vez más tensa. “Joder, Manu, no eres tú sólo el que está jodido... Que la cosa está difícil para todos”. “Pero yo no te pedí el décimo. ¿A mí qué me cuentas?”. “Qué cabrón. Si hubiera tocado seguro que perdías el culo por darme los veinte euros. ¿Y ahora quién me paga a mí este décimo? ¿Qué hago con él, me lo como?”. “¿A mí qué? Y cabrón será tu padre...”. Antonio sale de detrás de la barra hecho una fiera, agarra a Manuel por las solapas y lo tira al suelo de un empujón. Es el último golpe que está dispuesto a tolerar Manuel: según se está levantando agarra un taburete por abajo y, completamente fuera de sí, le golpea con él una y otra vez a Antonio hasta triturarle la cabeza. La sangre salpica por todos lados. De fondo, en el televisor entrevistan al dueño del bar en el que tocó la lotería.

EL PODER TE HACE BUENO

A las cadenas de televisión les gusta hacer lo que les da la gana. Pero no es fácil de conseguir porque los demás normalmente no dejan. A no ser que, por algún extraño motivo, los demás no digan nada y aquí paz y después gloria.

Hace años, se discutió cómo proteger a los niños de los contenidos inapropiados con los que podían tropezarse si se permitía que las cadenas hicieran lo que les diera la gana con la violencia, el sexo, el ocultismo o las drogas. Las cadenas no querían ningún control, claro, porque preferían andar a su bola. O sea, como los parlamentarios españoles, que pueden viajar gratis sin que nadie revise qué hacen. Buscar cuáles eran sus argumentos da pereza, pero podemos echar un vistazo a los actuales defensores de este sistema para hacernos una idea. “Esto no es un colegio, los parlamentarios son mayores de edad y tienen que viajar en libertad”, dijo el portavoz del PP en el Congreso, Alfonso Alonso. La diputada del PP y vicepresidenta segunda del Congreso, Dolors Monserrat, añadió que no debe haber un control sino confianza: “Son gente muy responsable y muy austera”. Remató el presidente del Congreso, Jesús Posada: “Yo no pienso ejercer de controlador de la labor de los diputados. Me parece que los grupos pueden estar mejor preparados y son más idóneos para controlar su actividad”. Es el coladero de la falta de regulación disfrazada de autorregulación: imagínense qué chollo sería que las cadenas fueran las encargadas de vigilar sus propios programas porque esto no es un colegio, son mayores de edad, son responsables y tienen que emitir en libertad.

Por desgracia, antes no existían tan rotundos argumentos, por lo que las cadenas lograron aprobar su propio código de autorregulación, sí, pero su incumplimiento puede ser denunciado por cualquier espectador y es vigilado por un comité de autorregulación y una comisión de seguimiento. Afortunadamente hoy sabemos que el poder no corrompe, como creíamos, sino que –magia potagia– te hace bueno y justo. Por eso nuestros parlamentarios no necesitan tanta vigilancia y tanta pamplina.

ALFONSO GRAU, EL PUTO AMO

Ha nacido una estrella. Se llama Alfonso Grau y es el nuevo aspirante al título de “Puto amo” que otorgó y ahora posee Luis Bárcenas en la categoría de peso superpesado. El viejo Bárcenas tendrá que entregarse a fondo para defender su título porque Grau ha demostrado ser un figura. Solo ha necesitado convocar una rueda de prensa para revelarse como una auténtica apisonadora humana capaz de machacar la buena educación, triturar la prudencia política y pasar por encima de la dignidad humana.

Lo habrán visto. En todos los informativos, magacines, programas de actualidad y espacios de análisis político emitieron las imágenes de la rueda de prensa que Grau convocó para dar el salto de la limitada liga local en la que peleaba hasta ahora a la gran liga nacional en la se le auguran grandes éxitos. Repasando su carrera, ha decidido que un talento como el suyo no debe desperdiciarse a la sombra de Rita Barberá, condenándolo a un eterno papel de segundón que no se merece. Por eso ha asumido un reto inmenso: saltar a primera fila en apenas unos minutos. Y lo ha logrado.

Que se prepare Miguel Ángel Rodríguez y su tropa: si Grau quisiera ser contertulio de la caverna, los dejaría a todos en el paro. Que se prepare la caverna misma: si quisiera dirigir una tele, se llevaría toda la audiencia de la TDT Party. Que se prepare el padre de Jesulín: si quisiera copar todos los videomontajes de “El intermedio”, le dejaría sin trabajo. Que se preparen en Podemos: si de verdad quieren ser antisistema, que se dejen de tonterías y aprendan del maestro. Pero sobre todo que se prepare Bárcenas: se ganó su título golpe a golpe, en una larga y callada carrera, pero el aspirante tiene prisa por triunfar y tiene una pegada contundente y letal que le hará besar la lona en el primer asalto. Por lo pronto, a ver quién es el guapo periodista que cubre la próxima rueda de prensa que dé Grau cuando le dé la gana, como le dé la gana, donde le dé la gana y si le da la gana. ¿Es suficiente respuesta, o se lo tengo que clarificar?

MINNESOTA, VALLADOLID

Tiene razón Lorne Malvo, el inquietante asesino interpretado por Billy Bob Thornton en “Fargo” (Canal+ Series): hay caminos que es mejor no recorrer. Antes, dice Lorne, los mapas advertían dónde había dragones. Ahora no, pero eso no quiere decir que no haya dragones. Los hay. Y están escondidos dentro de uno mismo. Que se lo pregunten a Lester Nygaard, un vendedor de seguros acosado por un viejo compañero de instituto, despreciado por su hermano guapo y triunfador, y emocionalmente triturado en su propia casa por una mujer que le odia más por lo que no es que por lo que es. Lester, el patético vendedor de seguros que intenta convencer a un cliente de que los depósitos de cadáveres están llenos de personas que creían que no necesitaban un seguro, permite con su inacción que Lorne asesine a su acosador, mata luego a su mujer golpeándole la cabeza con un martillo y asiste impasible al brutal asesinato del jefe de policía. Hay caminos que es mejor no recorrer, aunque en los mapas de Minnesota no aparezca escrito “Hic sunt dracones”.

La serie “Fargo”, inspirada en la película del mismo título, mantiene la misma lógica desquiciada marca de la casa Coen, la misma crueldad idiota que golpea el estómago del espectador pero no engaña a una policía novata. Lester tiene dragones en las tripas, pero Lorne es un dragón con un peinado aún más terrorífico que el de Javier Bardem en “No es país para viejos”. A Lorne, como a Sócrates, le gusta hacer preguntas. Como Sócrates, Lorne quiere que los demás se conozcan a sí mismos, así que les obliga a preguntarse por lo que hacen, por lo que no hacen y por lo que deberían hacer: ¿por qué dejas que ese tipo te pegue? ¿Por qué permites que tu jefa te trate así? ¿Por qué tengo que pagar un suplemento en la habitación de este motel por tener una mascota pero no por llevar encima bacterias? ¿Por qué tu padre quería más a tu hermano que a ti? ¿Me está pidiendo que mate a ese hombre? Sócrates enloquecido y sin conciencia, sin daimon, sin piedad, sin normas y sin dudas civilizadas, Lorne Malvo nos recuerda que en Minnesota sigue habiendo dragones. Y, quien dice Minnesota, dice Valladolid o ese rinconcito oscuro del corazón humano.

NO PODEMOS CON EDUARDO INDA

1. “Una noche de sábado más estamos aquí en ‘La Sexta Noche’. Nuestro primer tema tiene que ver con el proceso participativo del 9-N en Cataluña. Eduardo Inda, ¿qué opina al respecto?”. “Me parece una auténtica falta de respeto a la Constitución, como hace también Podemos cuando se financia gracias a la dictadura venezolana y al régimen teocrático iraní”. “Nuestro segundo tema son los polémicos viajes de Monago a Canarias. Eduardo Inda, tiene la palabra”. “Pues Monago debe dar explicaciones muy claras sobre dichos vuelos a las islas, como Podemos debe reconocer que se financia gracias a las dictaduras iraní y venezolana”. “También esta semana se ha hablado de la curación de Teresa Romero. Primero, Inda...”. “Pues nos alegramos, claro, de dicha curación. No creo que Teresa se hubiera curado si viviera en Irán y Venezuela, los países que tanto admira Podemos”. “No todo va a ser política. Esta semana sale a la venta el nuevo disco de Miguel Bosé. Inda, ¿lo has escuchado?”. “No he tenido tiempo todavía de escucharlo, pero estoy seguro de que el disco es redondo, como los círculos de Podemos, ese partido que recibe millones de las dictaduras de Venezuela e Irán”.

2. Son casi las tres de la mañana cuando Eduardo Inda y Pablo Iglesias abandonan las instalaciones de laSexta tras su participación en “La Sexta Noche”. Explican a los demás contertulios que viven cerca y por eso comparten el mismo coche. Veinte minutos más tarde el vehículo aparca en el garaje privado de un edificio de alto standing. En medio del silencio y sólo alumbrados por la luz interna de la cabina, Inda e Iglesias se miran serios unos segundos y explotan a reir a la vez. Todavía hipando por la risa, Inda se palpa el cuello buscando el borde de la careta de goma que lleva. Agarra el borde con fuerza y se retira la careta de la cabeza. Es Juan Carlos Monedero. Iglesias hace lo mismo a continuación con su propia careta. Es Esperanza Aguirre. Las risas dan paso a miradas de pasión y allí mismo, dentro del coche, hacen el amor.

NUESTRAS MADRES, NUESTROS PADRES

Ahora que las palabras “nazi” o “fascista” se han convertido en insultos inespecíficos que se aplican para descalificar cualquier comportamiento inapropiadamente autoritario, se hace imprescindible ver atentamente “Hijos del Tercer Reich” (los sábados en La 1) para entender que una característica fundamental de lo que sucedió en la Alemania de los años 30 y en la guerra mundial que tuvo lugar a continuación fue que no existían antecedentes recientes del horror que terminaría produciendo un régimen de ese tipo. Viktor, Greta, Charlotte, Wilhelm y Friedhelm, es decir, nuestras madres, nuestros padres -“Unsere Mütter, unsere Väter” es, de hecho, el título original de la serie que debería haberse traducido correctamente en vez de optar por un título tan inexpresivo y carente de significado como el que se utiliza en la edición española-, no eran personas particularmente malvadas ni se las reconocería en los prototipos hitlerianos que difundió el cine bélico o los relatos políticos posteriores. Que la novedad sea un aspecto esencial del nazismo convierte al nazismo, en rigor, en un fenómeno irrepetible.

Bob Fosse lo supo retratar como nadie en la escena de “Cabaret” que transcurre en un merendero a las afueras de Berlín pocos años antes de que sucediera todo. Un joven con el uniforme de las Juventudes Hitlerianas se pone de pie y comienza a cantar una canción patriótica que augura un glorioso futuro para la nación. Poco a poco otros jóvenes igualmente nobles, familias de clase media, niños, se incorporan al canto con entusiasmo. Sólo un anciano al fondo sacude apesadumbrado la cabeza intuyendo a dónde van a llevar tanto idealismo inflamado y tanta unidad en torno al líder. Los nazismos del futuro necesariamente no parecerán nazismos. El “Nuestras madres, nuestros padres” de las próximas generaciones comenzará con la noche en la que los encantadores Víctor, Greta, Carlota, Guillermo y Federico decidieron alistarse en la nueva revolución política que iba a cambiar el mundo y, para celebrar ese momento, se hicieron una foto que juraron llevar siempre consigo.

EL PEQUEÑO BORJA MARI

Enhorabuena a TVE. Hace ya tiempo que concluyó el destierro de “Informe semanal”. Ya lo tenemos de nuevo tras el “Telediario 2”, de donde nunca debería haberse ido. ¿Y la audiencia aquélla que buscaban? Bueno, más vale honra sin audiencia, que audiencia sin honra. Y más si al perder la honra no se estaba ganando audiencia. Y más aun si la audiencia ve programas que dan sentido a la tele pública. ¿Y la calidad? Juzguen a partir de este caso.

La semana pasada emitieron el reportaje “Aprendiz de malas artes” dedicado al pequeño Nicolás, un ejemplo de agilidad periodística que últimamente se echa de menos en TVE, ¿no haríamos bien en sospechar? El reportaje no solo no se tomó la molestia de hacer justicia recordando a los grandes Goscinny y Sempé, sino que encima defendió una tesis que no demostró: que Francisco Nicolás Gómez es un personaje de novela picaresca, un impostor mayor que al que cantaban los Platters. No dijo que es un advenedizo porque esa hermosa palabra no se usa desde que la realeza se casa con la plebe. Una psiquiatra forense trazó un perfil del joven: “Tiene un excesivo sentido de ‘autoimportancia’ y unas características ‘narcisísticas’ exageradas”. Será que la señora cojea del mismo pie, porque para no decir llanamente que Nicolás se cree muy importante (algo para lo que no hacen falta estudios ni darse tanta importancia), habló de forma tan retorcida y artificiosa que hace temblar el corrector de Word. Otro señor con pinta de saber mucho que trabaja en una agencia de seguridad con faltas de ortografía (“Securyti Analysis Intelligence”, decía su cartelito) señaló que Nicolás podría ir por libre sin pertenecer a “ningún tipo de institución o partido”. Y esto sí que es raro. ¿De verdad que se codeaba con la cúpula del PP y organizaba conferencias en FAES sin tener carnet del partido? ¿De verdad podía estar en todos los actos con esa pinta del Borja Mari de Forges sin pertenecer a “Nuevas generaciones”? ¿De verdad le invitaban a todo menos a afiliarse? ¿Tan poco hospitalarios son en el PP con las personas necesitadas de cariño?

A DIOS, LO QUE ES DE DIOS

El diez de noviembre será un día importante. Antes solo era el día en que comenzaba a marchitarse el ramito de violetas que mandaba un extraño cada nueve de noviembre como siempre sin tarjeta. Pero este año el diez de noviembre será el día siguiente a la consulta soberanista catalana, el día de las consecuencias y el día de las responsabilidades. Y no porque lo digamos aquí, es que lo dicen los sabios analistas que salen en la tele explicándolo todo con la misma convicción y vehemencia que mostraba Francisco Granados cuando mentía en los platós para ganarse un dinerito, esta vez honradamente.

El diez de noviembre pondrá a cada uno en su sitio. Ese día son muchos los que, a la luz de los datos, tendrán que asumir su responsabilidad en lo sucedido. Y quienes se hayan dejado llevar por intereses ocultos, inconfesados o espurios, tendrán que mirar hacia atrás y aprender de sus errores. Por ejemplo, tendrá que pasar algo en 13 TV.

Hace mucho que la cadena de la Conferencia Episcopal está obteniendo unos datos de audiencia muy diferente en Cataluña y en el resto de España. No pasa nada porque su línea editorial españolista y de derechas baje su cuota de pantalla en Cataluña a la mitad de la obtenida en toda España: eso solo significa que su línea editorial allí no se vende bien y el negocio no da tantos beneficios. Pero es que mientras el programa “Santa Misa” que se emite diariamente a las 12 tras el “Ángelus” tiene un seguimiento nacional de más de un uno por ciento, 13TV ha conseguido que en Cataluña no lo vea nadie, ni Dios, cero patatero. Eso significa que la línea editorial de 13TV interfiere tanto en su labor pastoral que les impide difundir el Evangelio. Así que no anuncian la Buena Nueva, no siguen el mandato divino que han recibido desde tiempo de los Apóstoles, no blanden la espada del Espíritu, que es la palabra de Dios. O sea, que predican tanto, que no evangelizan. Ay, si san Pablo levantara –con perdón– la cabeza.

CASCABELISMO

No me di cuenta. Y ahora estoy aterrado. Terminó “El hormiguero” con Joan Manuel Serrat y fui zapeando casi automáticamente hasta llegar a 13tv. Estaban emitiendo “El cascabel”. Cómo pude ser tan torpe. En ese momento hablaban de la curación de Teresa Romero y estaban poniendo las imágenes que todos vimos de la enfermera dando la rueda de prensa y saliendo del hospital. Tenía que haber tenido más cuidado, pero estaba ya medio dormido. El caso es que el presentador Antonio Jiménez estaba felicitándose por la mejoría de Romero, aunque consideró que las palabras de la ex-enferma en las que se refería a la pésima gestión política de la crisis del ébola no habían sido adecuadas. Un contertulio comentó que tenía razón Ignacio González, el presidente de la Comunidad de Madrid, al no entender porqué tenía que pedir perdón por haber curado a Teresa Romero. Cogí el mando y subí un poco el volumen del televisor. Todo pasó en un segundo. Me picaba la comisura derecha de la boca. Había cenado pizza. A lo mejor tenía algún mínimo resto por ahí. El caso es que me toqué la cara con el guante con el que cojo el mando a distancia para sintonizar 13tv o subir o bajar su volumen.

Inmediatamente me di cuenta de mi error. Había violado el protocolo para mantenerme aislado de tener opiniones falaces y miserables sobre la actualidad política. Corrí a lavarme concienzudamente pero quizá ya fuera tarde. Temo haberme contagiado de cascabelismo, y, transcurridos los días de incubación, empezar a opinar que la curación de Romero es un efecto de la acertada política madrileña de privatización de la sanidad. Sé que Jiménez Losantos dirá que en el pecado llevo la penitencia, pero al menos mi confesión pública impedirá que el consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid me acuse de ocultar datos a mis médicos. Me voy a recluir voluntariamente en cuarentena. Estoy confuso. Me siento raro.  Empiezo a creer que los informativos de la actual RTVE son más imparciales que los de la etapa de Zapatero.

SANDRA Y EL ESCORPIÓN

Lo dijo Sandra Barneda durante el último bochornoso debate de “los atriles” en “Un tiempo nuevo”: “No me discutáis el formato del programa. El formato es el que es. Le iremos haciendo pequeños ajustes para que funcione cada vez mejor”. Y tenía razón. “Un tiempo nuevo” necesita algunas pequeñas reformas para obtener un pleno rendimiento, a saber, cambiar por completo la estructura de sus secciones, cambiar la realización, renovar totalmente la selección de los representantes de los partidos políticos, renovar totalmente la selección de los periodistas, elegir otro plató, otro logotipo, otra imagen de programa, tirar los atriles al contenedor de reciclaje de atriles, cambiar su duración, su horario y día de emisión, abandonar los temas políticos, cambiar el título, renovar completamente el departamento de maquillaje, peluquería y vestuario, ocupar la totalidad del programa con la emisión de una película de vaqueros. Y, sobre todos los todos, “Un tiempo nuevo” necesita cambiar de presentadores, olvidarse de la sobrepasadísima por los acontecimientos Sandra Barneda y el habitualmente eficaz pero ahora desubicado Javier Ruiz.

¿Conocen la fábula de la rana y el escorpión narrada por Esopo? Un escorpión pide a una rana que le ayude a atravesar un río; la rana recela temerosa de que el escorpión le clave el aguijón, pero accede al pensar que éste no será tan tonto de matarla en mitad del río ya que también supondría su propia muerte. Mientras cruzan la corriente, el escorpión aguijonea a la rana, y ante la mirada incrédula de ésta, el escorpión, sabiendo que van a morir ambos, sólo acierta a decir: “lo siento, es mi naturaleza”. Telecinco se lanza al ramo de los debates políticos y lo ahoga en mitad de la noche de los sábados convirtiéndolo en un ridículo gallinero, imposible de atender, directamente risible y más propio de otros géneros televisivos que constituyen la especialidad de la casa. A la vista de los pobres resultados de audiencia, Sandra Barneda mira con incredulidad a Telecinco, y la cadena, aturdida, sólo acierta de decir “lo siento, es mi naturaleza”.

PORNO EN "ADÁN Y EVA"

A bocajarro: “Busco un tío con buena economía porque yo siempre he vivido muy bien. Es importante que tenga un buen coche, a poder ser Mercedes o BMV porque yo nunca he conducido una gama inferior; y también quiero que sea un caballero, que siempre conduzca él y que pague las cenas, nada de hacerlo a medias”. “Yo quiero una chica que sea educada, que haga deporte, que sea simpática y que sonría mucho. Estoy cansado de conocer a tantas chicas sin llegar a nada. Quiero que mi Eva huela bien, eso es fundamental, yo huelo a hombre”. Ella remata: “Cuando me miroal espejo pienso en lo guapa que soy, me considero un bellezón. Busco un chico acicalado y que, cuando yo le vea, piense: Dios mío qué bueno que está”. Y él también: “Estoy muy orgulloso de mi miembro viril”. Esta es la forma en que se presentaron los dos primeros participantes de “Adán y Eva”, ese programa porno que Cuatro emite los martes por la noche.

En la segunda entrega tuvimos que oír cosas peores. De ella: “Soy un poco bipolar porque soy géminis. Hubo un tiempo en el que me dio por las mujeres. Dejé de ser lesbiana cuando me gustó un tío cachas que vi en una discoteca. Tengo un conflicto con mi propio yo, no puedo dormir con nadie. Me gusta que los demás me sirvan, la comodidad y la gente a la que le gusta ganar dinero”. De él: “Quiero encontrar a la sirena de mi mar. Estoy contento en esta isla porque me encanta el mar y nosotros somos 80% agua”.

En efecto, “Adán y Eva” es un programa porno que muestra a sus participantes tal y como son: idiotas. Los exhibe hablando sin pudor y sin plantearse que los espectadores no tenemos por qué presenciar algo tan desagradable. Que salgan todos desnudos si hace falta, pero, por favor, que tapen con pitidos sus vergüenzas.

CORRUPCIÓN EN PODEMOS

Que sí, que hay corrupción en Podemos. Es una organización que se presenta como si fuera una inmaculada virgencita sin pecado concebida, pero no lo es. Desde su nacimiento, acoge en su seno a unos sinvergüenzas corruptos que desde la sombra manejan los hilos para buscar el propio beneficio.

Comenzaron por crear un líder de la nada colocando a Pablo Iglesias como tertuliano perpetuo en laSexta. Así, de paso, le daban ya hecha la campaña para las elecciones europeas. Algunos dicen que son muchos los políticos que salen a todas horas en la tele, e incluso los hay que no salen más porque no quieren: ahí está el plasma de Rajoy. No es lo mismo, porque las apariciones de Iglesias estaban manipuladas para enfrentarle a personajes risibles como Paco Marhuenda que solo servía de sparring que lograba que Iglesias brillara con más fuerza. En esta campaña oculta participó y aún participa TVE que de forma aviesa e interesada evita que salga Iglesias y silencia a Podemos para hacerles el inmenso favor de que su figura de líder emergente perseguido por el poder pueda afianzarse aún más.

Pero donde mejor se percibe la enorme capacidad de infiltración que tiene el núcleo corrupto que maneja Podemos es en el manejo de los tiempos en los informativos. Desde hace meses, las noticias sobre corrupción en la casta se han sucedido con la regularidad de las mareas y la previsibilidad de las fases lunares. En cuanto un asunto turbio comienza a agotar su recorrido informativo, surge otro más turbio aún que da otro empujó a la intención de voto de Podemos. Este grupo armado, blandiendo un peligrosísimo metrónomo, suelta a intervalos regulares los casos de corrupción contagiando toda la parrilla televisiva. Da igual que sean telediarios, debates o magacines: la tele no hace más que bailarle el agua a Iglesias. Así que sí, que los corruptos de Podemos lo manejan todo y es el fin: incluso Bertín Osborne ha caído y acabó anteayer en Cuatro hablando con Risto en “Viajando con Chester” de Podemos contra el PP.

MUSULMANES VEGANOS

El Estado gasta una pasta en un sistema educativo muy costoso (aunque Nosferatu está empeñado en mejorarlo jibarizándolo. Mete miedo). En la sociedad moderna, el sistema educativo transmite a los ciudadanos diversas enseñanzas útiles tanto para el propio individuo como para el conjunto de la población. Hagamos como Platón y tomemos el ejemplo de las Matemáticas. El profe enseña a sus alumnos unos valiosos conocimientos que deben arrasar las opiniones previas que los alumnos tengan al respecto. Da igual lo que crean. En clase aprenden a afrontar los problemas matemáticos destruyendo las creencias que cada uno tuviera. El resultado de una suma o de un problema geométrico es el que es, y los alumnos deben aprender a llegar a él.

Pese a los enormes beneficios que proporciona este moderno sistema educativo gracias al cual vemos más lejos no por ser más altos sino por estar subidos a los hombros de los sabios gigantes que nos precedieron, cada vez se oye más esa tontería que afirma que hay que respetar las creencias de los demás. Surge así un dilema constante: ¿Qué hacer si alguien cree que dos más dos son cinco, cambiamos para él el sistema bancario?, ¿qué hacer si uno cree que se vuela, se mueven cosas, se cura y se envían mensajes con el pensamiento, eliminamos la aviación, las grúas, la cirugía y los teléfonos?, ¿y qué hacer si otro cree que no hay que comer pescado, o carne de cerdo, o carne de cordero que no haya sido muerto según unas reglas que se le han ocurrido a él o según otras reglas establecidas hace mil años?

“Masterchef” y “Gran hermano” resuelven estos dilemas de manera diferente. Hace unos meses que en “Masterchef” una concursante vegana creía que no debe comerse pescado ni carne, pero quería ser cocinera, así que tuvo que cocinar y comer pescado y carne. Y punto. Hace unos días, una musulmana que creía que una mujer no debe mostrar su cabello, pero que quiso participar en el programa voyeur “Gran hermano”, consiguió una hora libre de cámaras para poder quitarse el pañuelo de la cabeza.  Que nos lo expliquen, a ver si así averiguamos qué se debería hacer con los musulmanes veganos.

LOUIE, VAS LLORAR; LOUIE, VAS A MORIR

Diez motivos por los que tienes que empezar a ver “Louie” ya. Pero ya. Hoy mismo. Sin esperar a mañana. No sé en qué cadena la están echando. Búscala:

01. Porque finge ser una comedia y no lo es. Finge ser un drama y no lo es. Finge ser una serie surrealista y no lo es.

02. Porque en el capítulo 5 de la T3 aparece el mejor personaje femenino en lo que llevamos de siglo, alejado de todos los tópicos y los contratópicos, dibujado con una inteligencia pasmosa en pocos minutos con pocas frases.

03. Porque salen Jerry Seinfeld, Robin Williams, Chris Rock, Sarah Silverman, Ricky Gervais, Jay Leno, Amy Poehler y Susan Sarandon, haciendo, respectivamente, de Jerry Seinfeld, Robin Williams, Chris Rock, Sarah Silverman, Ricky Gervais, Jay Leno, Amy Poehler y Susan Sarandon.

04. Porque la cabecera muestra a Louie paseando por Nueva York y comiendo pizza mientras la canción repite “Louie, vas a llorar; Louie, vas a morir”.

05. Porque un día, tras dejar a sus hijas en clase, Louie -cuarentón, divorciado, con sobrepeso, poco atractivo en sus relaciones con las mujeres- le confiesa sonriendo a otro padre: “yo sólo hago bien dos cosas en la vida: masturbarme y educar a mis hijas”.

06. Porque en el último capítulo de la T3 reaparece inesperadamente la mujer del capítulo 5 e, inesperadamente también, muere pocos minutos después.

07. Porque los guiones son tan buenos que un spoiler a saco paco como el que acabo de hacer no le quita ni una milésima de interés al capítulo.

08. Porque el único personaje fijo es Louie. Una serie sin secundarios en donde no se echan en falta secundarios.

09. Porque con el paso de los años se va a ir hablando menos de “Juego de tronos” y más de "Louie”.

10. Porque las increíbles escenas finales de los capítulos finales de cada temporada hacen olvidar cualquier episodio flojo que haya podido colarse entre tantos buenos momentos.

"UN TIEMPO NUEVO DE BUENA LEY"

El hecho de que el inicio de “Un tiempo nuevo” haya coincidido con el final de “De buena ley” me provoca una leve inquietud. El hecho de que “De buena ley” fuera un falso programa debate en el que una serie de actores representaban falsas polémicas domésticas hace que mi ansiedad alcance niveles moderados. El hecho de que ambos programas sean emitidos por Telecinco y los presente Sandra Barneda lo convierte todo en un miedo intenso. Mucha gente ignoraba que “De buena ley” era un falso show judicial. Se pensaban que la suegra que denunciaba a su nuera -por haber vendido la vajilla que estuvo cinco generaciones en la familia y con la que se quedó tras separarse de su hijo- era en verdad una suegra. Se pensaban que la cuarentañera que tenía enfrente era en verdad su nuera. No sabían que se trataba de actores recitando un guión preestablecido. Y la misma semana que termina “De buena ley” comienza “Un tiempo nuevo”.

Uy. Uyyyyy. Qué mosqueo. Porque juraría que al tío que salió diciendo que era ministro de Hacienda le vi hace unos meses en la sobremesa de Telecinco siendo denunciado por un vecino al haber arrollado con su coche la bicicleta que su hijo por error colocó en su plaza de garaje. Y uno que salió diciendo ser un representante de Podemos se parece demasiado a un trabajador del Real Madrid que el año pasado apareció en “De buena ley” quejándose de que un amigo había difundido por la red unas fotografías suyas con una camiseta azulgrana que le habían costado el puesto de trabajo. ¿Y si resulta que todos en “Un tiempo nuevo” son también actores y estamos ante un falso debate político completamente guionizado? Todos: políticos, periodistas, público. Todo escrito por un guionista, concretamente, por un mal guionista completamente previsible.

Además, en el primer programa salió un tal Bertín Osborne hablando de política. Y yo a ese tío ya le vi antes presentando concursos y cantando horteradas. Ahora estoy seguro: “Un tiempo nuevo” es la versión política de “De buena ley” pero sin un juez que al final dé la razón a unos u otros.