CAMPOFRÍO LES OFRECE "MASTERCHEF"

Anda la cosa revuelta en TVE. Por eso su presidente, Leopoldo González-Echenique, compareció anteayer en el Congreso para explicarse. Lo de Echenique no es el mundo del espectáculo, así que no regala titulares tan jugosos como los del jefazo de Telecinco, Paolo Vasile. Aún así vamos a hacerle un poco de caso al probitín, que es nuestro empleado y hay que mirar más por lo de uno.

El problema de la financiación de TVE es básico. Zapatero, en su última venida, se ha ratificado en su decisión de eliminar la publicidad. Cristóbal Montoro, más próximo a la concepción de lo público del Sr. Burns, dijo en el Senado que “los que hicieron el anterior planteamiento se equivocaron” y quiere cambiarlo (él dice “solucionar” y “rectificar”). Mientras, se acusa a TVE de emitir publicidad bajo cuerda abusando de la fórmula del patrocinio de programas culturales. Será que Echenique es discípulo del antropólogo Edward Tylor y define “cultura” como “aquel todo complejo” en el que cabe desde “Arqueomanía” hasta “MasterChef”. Por eso en el Congreso se limitó a decir que la interpretación que están haciendo de los espacios patrocinados es correcta y de paso celebran la sorpresa que supone lo bien que va “MasterChef”. Vale, pues adelantemos por la derecha y propongamos que TVE le eche valor y estire la ley hasta que logre patrocinio cultural de tooooda su programación. Eso sí, si un programa no colara como “cultural” ni por esas (ponte en lo peor: “Corazón”, “El día del Señor” y similares), habría que eliminarlo y vendérselo a Telecinco para que lo rentabilizara metiendo anuncios.

Respecto al otro asunto sobre el que compareció Echenique en el Congreso, la acusación de que en TVE, sobre todo sus informativos, se manipula y adoctrina, les plagiaré un anuncio que no tiene precio: “Hay emisiones que la vigilancia y el interés por lo que ocurre en la tele no dejan escapar. Para todo lo demás, Consejo de Informativos de TVE”. Echen un vistazo a su web y vean lo que opina el órgano de representación profesional de los periodistas de TVE sobre lo que pasa en esa nuestra casa. Mete miedo.

MUJERES Y HOMBRES SIN VICEVERSA

Da igual hacer dejado atrás esa fase en la que uno quedaba mirando Intereconomía y 13TV llevado por la fascinación por lo cutre. Da igual haber superado los momentos de flaqueza en que el espíritu atormentado sufre los ataques de la pregunta “¿qué barbaridad estarán diciendo ahora y me la estoy perdiendo?”. Da igual haber escapado del “me estoy quitando, me estoy quitando: ya solo veo TDT party, ay, de vez en cuando”. Puedes recaer en cualquier momento. Abres YouTube y aparece en la página principal ocupando el centro de la pantalla. Título: “Salvador Sostres: ‘Una mujer no debería entrar en un restaurante de más de 100 euros’”. Pantalla partida: en una mitad sale Sostres ante un cartel en el que se lee “ato al agua”; en otra, una mujer apesadumbrada ante un cartel de ETA. Uf, ¿le doy, no le doy? Vaya por Dios, le doy.

Resulta que el cartel de ETA no tiene nada que ver, será que está ahí siempre. Lo que pasa es que sostiene Sostres que las mujeres son mal negocio para los restaurantes porque comparten platos, gastan poco, si van con hombres no les dejan comer y beber en paz, y solas o con amigas no van nunca. Es así porque “no son capaces de disfrutar” y “el lujo en los restaurantes es un concepto masculino”.

Epicuro no estaría de acuerdo con Sostres, pues tanto el hombre como la mujer son capaces de disfrutar del placer de la comida y de los alimentos que, como nos explicó el profesor Santiago Escudero, “colorean” la vida. De hecho en su comunidad, el Jardín, había mujeres y hombres sabios buscando juntos la felicidad a través del placer. Por eso los autores cristianos los despreciaban y hablaban de “los cerdos del jardín de Epicuro”. Es más, si Sostres quiere expulsar a los “poco rentables” de los restaurantes no debería echar a las mujeres sino a quienes, hombres o mujeres, defiendan el valor del ayuno, la austeridad, el dolor y la mortificación de los sentidos, quienes consideren el mundo un valle de lágrimas que junto al cuerpo y el demonio tientan al ser humano y lo alejan de la virtud, quienes hablen del pecado de la gula, de atar los deseos, de apetitos desordenados. A ver si el TDT party le permite decir esto como le permitieron decir lo otro sin saltarle al cuello.

LARGA VIDA A SERAPIS

Si a un faraón egipcio de origen griego como Ptolomeo I le damos libertad creativa, se sacará de la túnica un dios como Serapis que une la cultura griega y la egipcia. Si a un guionista televisivo de origen teatral como Dennis Kelly le damos libertad creativa, se sacará del teclado una serie como “Utopía” (Canal+) que une la cultura televisiva de “Expediente X” con la de “Twin Peaks”. El dios Serapis unía el carácter funerario y de la fertilidad de origen egipcio con la iconografía helenística y los poderes de curación. “Utopía” une los argumentos conspiratorios y las organizaciones ultrasecretas (en este caso, “La Red”) que inspiraron los mejores capítulos de “Expediente X” con los personajes abracadabrantes que nos mostró “Twin Peaks”. La música de “Utopía”, por cierto, obra de Cristóbal Tapia de Veer, es tan envolvente e inquietante como la de Angelo Badalamenti para la serie creada por David Lynch. O más.

Lo importante es poder ser Ptolomeo I, es decir, lo importante es la libertad creativa. Channel 4, la cadena británica que está detrás de series como “Utopía” o “Black mirror”, no es el Egipto que conquistó Alejandro Magno y heredó Ptolomeo, su amigo y general. Pero Channel 4 se parece a ese Egipto porque permite la creación de series sincréticas y rompedoras capaces de sentar delante de la pantalla a fieles de origen egipcio y griego. Sólo con libertad creativa es posible un dios como Serapis y una serie que escupe imágenes perturbadoras y personajes fascinantes. Es imposible olvidar una estatua de Serapis con barba, peinado helenístico y un modio (un medidor de grano) en la cabeza. Más difícil todavía es olvidar la cara de Arby, el asesino impasible, mientras pregunta “¿dónde está Jessica Hyde?” a un infeliz dependiente de una tienda de cómics o a Wilson, un conspiranoico que es torturado con la displicencia y profesionalidad con que un cocinero maneja una langosta. ¿Quién es Laura Palmer, quiero decir, quién es Jessica Hyde? Esperen y vean.

La destrucción de Serapeo de Alejandría tras el decreto de Teodosio en el año 385 marcó el fin del culto a Serapis. Algunos han puesto el grito en el cielo por la excesiva violencia y crudeza de “Utopía”. Cuidado con los nuevos Teodosios. Larga vida a Serapis.

NO HABLEMOS DEL APOCALIPSIS, COÑO

Aznar es un tipo listo. Lo dijo Juan Carlos Rodríguez Ibarra el pasado sábado en “El gran debate de laSexta noche”, ese programa nocturno que laSexta y Telecinco tienen a medias para hablar a la vez de las mismas cosas prácticamente en el mismo orden aunque cada una emite sus propios anuncios. Dijo que es listo porque justo concertó una entrevista para soltar la bomba de su segunda venida a la política desde el reino de los cielos y así entretener a los medios de comunicación, que de este modo dejarían de lado la conexión de la trama Gürtel con el bodorrio de su hija. Pues hagamos caso a Ibarra y no hagamos caso a Fernando Arrabal. Hablemos de la boda y no hablemos del Apocalipsis, coño.

En “El gran debate de laSexta noche” discutieron si la corrupción salpicó el enlace Aznar-Agag (les faltó averiguar qué siginifica “agag” en lengua Klingon: solo faltaba que significara “corrupción”). Pero aceptaron sin discusión que los invitados eran “selectos”, y así lo dijeron mientras ponían imágenes de aquella feria de las vanidades. Pues no, de eso nada.

Puede decirse que los invitados a la boda eran “electos”, pues fueron “elegidos” por los Aznar-Agag (incluido el amiguete corrupto y procesado Berlusconi). Pero aunque los hubieran “seleccionado”, eso no los hace “selectos”. Injusticias del lenguaje: todo huevo que ha sido freído es un huevo frito, igual que todo individuo que ha sido elegido es un individuo electo, pero no por haber sido seleccionado un invitado pasa a ser automáticamente un invitado selecto. Es más, les regalo un método fácil para formar un grupo selecto no electo. Primero se elige a todos los individuos que reúnen cualidades indeseables (qué sé yo: resultar repulsivos, babosos, corruptos o simplemente irritantes). Después se selecciona a estos individuos electos para ser eliminados. Una vez eliminados, los individuos restantes son los no elegidos, los no electos, los no seleccionados, lo que los hace selectos. Chupao: si algún día se casan, no descarten este método para elaborar su lista de invitados.

DÍA DEL ORGULLO METAFRIKI

El sábado 25 de mayo fue el Día del Orgullo Friki, una celebración que empezó hace ocho años con un puñado de tipos raros conmemorando la fecha en que se estrenó en España “La Guerra de las Galaxias”. Ahora son legión. Hasta el canal TNT elaboró una programación especial para ese día con un maratón de “Big Bang” como cañonazo de salida. Muy bien, viva Sheldon Cooper y la madre que lo parió, pero hay que ser un poco generosos, tener amplitud de miras y pensar un poco en esas personas extrañas a las que no les gusta la teletransportación, la ciencia ficción, las series minoritarias de fantasía terrorífica y terror fantástico, la electrónica, los ciborgs, los viajes espaciales, los gadgets tecnológicos, el cine futurista, los videojuegos de rol o los androides domésticos.

¿Qué hacer con ellas? ¿No son acaso frikis estas personas tan retorcidas y anómalas que no están obsesionadas por los asuntos que obsesionan a los frikis de bien? Alguien debería acordarse de estos raros entre los raros, excluidos entre los excluidos, parias entre los parias, frikis entre los frikis. Alguien como Telecinco. Si el sábado le dio una vuelta de tuerca más a “Las bodas de Sálvame” fue sin duda porque estaba pensando en hacer algo gordo para que también ellos pudieran celebrar el Día del Orgullo Metafriki.

Así que este sábado no se casaron, como es habitual en “Las bodas de Sálvame”, dos desconocidos que tuvieron que aceptar la humillación de asumir como oficiante a Kiko Eldegranhermano asistido por Carmen Ladeaquíhaytomate para conseguir a cambio un dinero que necesitaban y no tenían. Esta vez, fue Chiqui Ladegranhermano quien tuvo que aceptar esta humillación para ganar un dinero de la única manera que sabe y de paso intentar reactivar una carrera artística que ni es carrera ni es artística. Todo un “Big Crunch” que comenzó, qué hermosa sincronización, justo cuando TNT terminaba de emitir el sexto de los capítulos del maratón de “Big Bang”. ¡Viva el día del orgullo metafriki!

TELECINCO LAVA MÁS BLANCO

El más multitudinario proceso de selección laboral jamás realizado en la historia de España por una empresa para elegir entre cientos de miles y miles de aspirantes a unos pocos afortunados que, así, podrían firmar un contrato por obra durante un período de tiempo que podía ir desde solo una semana a, en el mejor de los casos, tres meses, lo realizó Telecinco en los últimos trece años para abastecer la franquicia “Gran hermano” de carne para la picadora.

La criba no terminó ahí. De entre esa élite que superó los severos filtros establecidos para participar en las ediciones de “GH” 1, 2, 3, 4, 5, VIP, 6, VIP2, 7, 8. 9, 10, 11, El reencuentro, 12, 12+1, La re-vuelta, y Catorce (aún en emisión), Telecinco contrató ocasionalmente después a muy pocos de ellos; solo a quienes cumplían con los exigentes estándares establecidos por la cadena para seleccionar a sus asalariados. Únicamente quienes alcanzaban los deseados objetivos de calidad y los resultados productivos que garantizaban la rentabilidad de la empresa volvían a ser contratados.

Aída Nízar es uno de esos pocos casos. En “GH5” fue la primera expulsada por los continuos enfrentamientos con sus compañeros. Por eso fue luego contratada en “Crónicas marcianas”, de donde fue expulsada por decir “Dios da a cada uno lo que merece” a un discapacitado que no quiso saludarla. Por eso fue luego contratada en “Supervivientes”, donde su mala baba hizo que el público la expulsara. Por eso fue luego repescada y malmetió hasta lograr que Jorge Javier Vázquez la llamara “hija de puta”. Por eso fue luego contratada en varios “Sálvame deluxe”, donde se enganchó con quien se le puso delante. Por eso fue luego contratada en “Sálvame diario”, donde logró enfadar a la prensa oficial china con sus comentarios xenófobos. Pero esta semana montó un escándalo en un acto presidido por el embajador de México en España, y, visto que la cosa iba a mayores, Telecinco optó por lavarse las manos y despedirla, sin duda sorprendida por lo inesperado de su mala conducta. Hay que joderse con Telecinco.

"LETRIS". APOLOGÍA EN CONTRA

Sin duda habrán notado que esta semana los días han sido más ligeros, las horas más plácidas y ya no se nos acumula esa tensión en la espalda que nos molestaba cuando movíamos así la cabeza hacia atrás. Sí, se respira mejor, pero no porque en esta apartada orilla más pura la luna brilla, y tampoco porque la primavera ya está doblando el mes de mayo (mayo: según el dicho, el mes de las flores; según el romance del prisionero, cuando hace la calor; según este “Telediario” proselitista que no da puntada sin hilo, “el mes de las primeras comuniones”). Si los días son más luminosos aunque esté nublado, si presentimos el buen tiempo aunque siga el frío, si notamos el alivio de quien sale de un largo túnel es porque TVE ya no emite “+Gente”.

Durante 18 años, cuando hacíamos zapping por la tarde, nos tropezábamos con “Gente” primero y “+Gente” después. “Gente” fue longevo y malo: años de cotilleos rosas y sucesos negros. “+Gente” fue fugaz y peor: meses de frívolos cotilleos rosas, rosas tertulias frívolas, tonterías rosas y frívolas con colaboradores frívolos y rosas capitaneados por Anne Igartiburu, un personaje de quien la Fundación del Español Urgente recomienda no hablar utilizando los términos “frívolidad” o “rosa” porque supone una redundancia similar a decir “autopsia a un cadáver”, “erradicar de raíz” o “apología a favor”.

Y aquí hacemos tanto caso a la Fundéu que, de hecho, estamos elaborando la primera “apología en contra” de la historia. Se trata de una apología de “Letris” -el nuevo concurso para las tardes de La 1- escribiendo contra “+Gente” -el programa que ocupaba su lugar en la parrilla-. En efecto, creemos que TVE no debería haber emitido “promos” vendiendo lo maravilloso que es el nuevo concurso “Letris” para contarnos cuánto mejora su programación vespertina, debería habérnoslo contado emitiendo “antipromos” en los que proclamara lo horroroso que era el programa eliminado y de la que nos libramos.

CÓMO CONOCÍ ÍTACA

(Hace pocos días que se pudo ver por fin en la televisión estadounidense el rostro de la futura madre de los chicos a los que Ted Mosby lleva contándoles todos los capítulos de “Cómo conocí a vuestra madre”. Fue en el episodio final de la octava temporada. En su última escena apareció, de frente y con el paraguas amarillo, la mujer que lleva ocho años personificando el objetivo de la narración de la serie. Algunos espectadores se han sentido decepcionados, y se han podido leer en las redes sociales algunas quejas referidas a la falta de carisma de la actriz elegida y a lo poco espectacular que ha resultado ser este momento cumbre tan esperado en la serie, que adelanta lo que ya se ha anunciado como su temporada final).

Cuando emprendas tu viaje para descubrir quién es la mujer de Ted Mosby pide que el camino sea largo, lleno de aventuras, lleno de experiencias. Pide que el camino sea largo. Que muchas sean las noches solitarias en las que contemples -¡con qué placer y alegría!- diálogos ingeniosísimos y divertidísimas vueltas de guión nunca vistos antes. Detente en el MacLaren’s y hazte con todos los whiskys y las alitas de pollo, y toda la sensualidad de todas las mujeres a las que Barney Stinson se ligó ahí. Ve al Goliath National Bank para aprender de sus sabios.

Ten siempre a la mujer de Ted Mosby en tu mente. Llegar a descubrir cómo se conocieron es tu destino. Mas no apresures nunca el viaje. Es mejor que dure muchas temporadas y que termines, viejo ya, descubriendo su rostro, feliz gracias a todo lo que te has reído a lo largo de los cientos de episodios y sin esperar que la mujer de Ted Mosby te haga reír más.

La mujer de Ted Mosby te brindó esta hermosa serie. Sin ella no habrías empezado a verla. Pero no tiene ya nada que darte. Aunque la halles pobre, la mujer de Ted Mosby no te ha engañado. Así, sabio como te has vuelto, con tanta experiencia, entenderás ya qué significan las mujeres de los Ted Mosbys.

AZNAR, EL URTICANTE

Dejémonos de minucias. En la entrevista que concedió anteayer Aznar en Antena 3 a Gloria Lomana (esposa del que fue ministro del Gobierno de Aznar, Josep Piqué) no importan los curiosos comentarios de tan neutral periodista (“Señor Aznar, usted promovió el milagro económico del 96”). Tampoco importa que Paco Mahuenda (exdiputado del PP en el Parlamento catalán) hiciera la siguiente pregunta en la que no pregunta nada y lo dice todo: “Se ha montado una causa general contra el PP y particularmente contra usted, hay una obsesión que se refleja en un ataque tan personal como decir de que (sic) la trama Gürtel pagó parte de la boda de su hija”. Lo importante es que la entrevista obliga a replantear algunos conocimientos científicos y populares ampliamente aceptados.

Primero, se equivocan los biólogos cuando afirman que los únicos seres vivos urticantes no marinos son las ortigas, las tarántulas y algunas orugas. En efecto, también hay mamíferos urticantes como Aznar. Eso explica por qué tantos acabamos anteayer con irritación en los ojos, escozor y sensación de quemadura tras ver su entrevista.

Segundo, se equivocan los físicos cuando afirman la dualidad onda-partícula de la luz. La física debe recuperar las tesis del atomismo clásico que afirma que todo conocimiento se produce por contacto. En efecto, la visión es posible porque de los cuerpos se desprenden capas de átomos que tocan nuestros ojos y nos permiten ver. Eso explica por qué Aznar no necesita pelos urticantes con vesículas llenas de líquido irritante para ortigar: lo hace valiéndose de las capas de átomos que desprende y tocan nuestros ojos.

Y tercero, se equivocaba mi abuela Donia cuando afirmaba que no te ortigabas si aguantabas la respiración. En efecto, no respirar mientras miras a Aznar no sirve de nada. Yo anteayer solo conseguí acabar con los ojos como tomates, pápulas en los párpados y, encima, cianótico. Lo que ya no sé explicar es por qué, cuando al final de la entrevista Aznar habló de su regreso, y a pesar de la irritación ocular, abrimos los ojos como platos y sentimos un escalofrío.

HAY UN PROGRAMA QUE TENGO QUE NO VER

Mola contemplar a mi amigo Juan terminar la cerveza, mirar el reloj que hay al fondo de la barra del bar y decirnos: “bueno, marcho para casa, que hay un programa que tengo que no ver”. Mola, aunque hace que Enrique y Modesto queden con cara de no entender nada y tenga entonces que explicárselo yo: Juan es uno de esos seres mitológicos que tienen audímetro en su casa, y es plenamente consciente de la responsabilidad que esto supone. El panorama televisivo actual es fruto de décadas de darwinismo postmoderno en donde la selección natural se ha regido por el principio de la supervivencia de los programas más vistos por los espectadores con audímetro. Un proceso tan sencillo como éste ha dado lugar a la complejísima telediversidad que nos rodea. De modo que, cada vez que una cadena programa un espacio espantoso, irrespirable, una mutación degenerativa que amenaza con prosperar e invadir nuestro teleecosistema, Juan se toma el trabajo de estar ese rato delante del televisor sintonizando cualquier otra cadena.

Concretamente, el último programa que nos privó de seguir tomando cañas con Juan fue “Un príncipe para Corina”. No basta con no estar en casa. El televisor debe estar encendido en otra cadena diferente a la que se quiere extinguir para que quede registrado en el audímetro. Hay pocas formas más eficaces de contrarrestar la agonía de los atardeceres de domingo que estar en la barra de un bar rodeado de viejos amigos, pero Juan tenía muchas ganas de no ver “Un príncipe para Corina”, tantas ganas que abandonó una divertidísima conversación para ir a su casa a ver La 1, La 2, Antena 3, Telecinco o laSexta, y disfrutar de no ver a los únicos, los guapos, los nerds, los simpáticos, Corina, su padre, su hermana, su mejor amigo, Luján y la madre que parió conjuntamente a todos ellos. Normalmente, Enrique, Modesto y yo vamos a casa a ver un programa de televisión. Juan va a casa a no ver un programa de televisión. Normalmente, Enrique, Modesto yo y lo hacemos por placer. Juan lo hace por deber.

DESCARTES, IZNOGUD Y FRANCIS

El filósofo Malebranche (1638-1715) encontró, mientras estaba curioseando en los puestos de libros que flanquean el curso del río Sena en París, un ejemplar del “Tratado del hombre” de Descartes. El libro le impresionó tanto que, mientras lo leía, pareció quedarse sin aliento y sufrió palpitaciones. Entiendo perfectamente a Malebranche. Hace unas semanas encontré, mientras estaba curioseando en los estrenos de series que flanquean el curso de Canal +, en el mando a distancia, el primer capítulo de “House of cards”. La serie me impresionó tanto que me dejó sin aliento y sufrí palpitaciones. 

Descartes plantea en el “Tratado del hombre” una serie de problemas filosóficos en torno a la naturaleza humana y ofrece unas hipótesis fisiológicas acerca del cuerpo humano. Nunca está de más leer a Descartes, pero es difícil que la lectura del “Tratado del hombre” nos impresione hoy tanto como a Malebranche. Beau Willimon plantea en “House of cards” una serie de problemas filosóficos en torno a la naturaleza humana en general y la naturaleza del poder en particular, y ofrece unas hipótesis fisiológicas acerca del cuerpo político. Fascinante. El congresista Francis Underwood quiere ser vicepresidente en lugar del vicepresidente, como Iznogud quería ser califa en lugar del califa en el cómic de Goscinny y Tabary, pero Francis es más astuto que Iznogud, más frío y con menos escrúpulos. Y los hombres del congresista no son tan fieles como Dilá Lará, pero sí son mucho más listos. Los planes de Iznogud para derrocar al buen califa Harún el Pussah siempre fracasan. Los planes de Francis Underwood para ascender a la cima del poder casi siempre triunfan. La primera temporada de “House of cards” impresiona y deja sin aliento, y algunos estamos deseando que en la segunda temporada algo se tuerza para que Francis y su mujer terminen su aventura como Iznogud y Dilá Lará.

En el primer capítulo de “Frasier”, Niles dice a su hermano que no le gusta la “psiquiatría pop” que hace en su programa de radio. “House of cards” es una serie de televisión, y algunos dirán que hace “política pop”. Puede ser. No importa. Frasier Crane daba buenos consejos, y Francis Underwood es un buen guía de la naturaleza humana y política. Como Descartes y como Iznogud, pero mirando a los ojos del espectador.

EUROFÁN

Una razón para guardar distancias con Eurovisión es evitar que alguien pueda llamarte “eurofán”. Es una palabra casi tan fea como Belén Esteban. Suena casi tan mal como decir que te gusta “Sálvame deluxe”. Pero también hay motivos para seguirlo: está la voz de José María Íñigo, un histórico de la tele al que siempre da gusto oír; y están algunas anécdotas que vale la pena presenciar. Un ejemplo reciente: la cantante de “El sueño de Morfeo” se vistió de amarillo para demostrar que el amarillo no da mala suerte. Y lo consiguió: a pesar de desafinar y de que la canción era casi tan fea como la palabra “eurofán”, tuvimos la inmensa suerte de no quedar los últimos. ¡Chupaos esa, supersticiosos!

Lo que aún es inexplicable es que el festival artístico que reúne a los europeos y acerca países desbordando los límites geográficos del continente sea una hortera puesta en escena de canciones horteras. Europa, madre del arte y la cultura, cuna de la democracia, el gótico y el existencialismo, debería dar más de sí. Tal vez podría sustituirse la música por pintura. Seguro que en un par de años concursarían cuadros enormes de floreros con enormes ramilletes de flores enormes, cuadros de puestas de sol meridional compitiendo con cuadros de auroras boreales donde cada país votaría a sus vecinos, cuadros horribles que serían versiones vergonzantes de tapices horrorosos que son versiones pretenciosas de pinturas horrendas que idealizan degradadas escenas de caza con perros, caballos y un riachuelo. ¿Y si fuera un festival de poesía? Una chica española recitaría: “Si mi sangre fuera tinta,/ y mi corazón, tintero,/ con la sangre de mis venas/ escribiría ‘te quiero’”. ¿Arquitectura?, ¿escultura?, ¿papiroflexia? ¿dactilografía? Da igual. Algo me dice que todo sería hortera en un Festival de Eurovisión.

Tal vez estemos condenados a vivir en una Europa hortera, siendo las canciones el dique de contención de una avalancha hortera que lo sepultaría todo. Podríamos, entonces, defender a “El sueño de Morfeo” y el vestido amarillo. Y si eso es ser eurofán, pues sí, soy eurofán, qué pasa.

VOY A MEAR

El mundo de la cultura en general y de la canción de autor en particular ha recibido el nuevo trabajo de Leticia Sabater con el habitual interés que despiertan las obras de la creadora de “Mr. Policeman”. Cronista lúcida y valiente de las contradicciones vitales que le ha tocado vivir, investigadora de las posibilidades expresivas de géneros con frecuencia infravalorados, destacada renovadora del lenguaje narrativo en una sociedad sumida en la confusión desde el 11-S, Sabater nos entrega en esta ocasión una canción meticulosamente elaborada en donde, sin temer entrar de lleno en un tono obsesivo que muestra sus deudas con el pensamiento más atormentado de la Europa del siglo pasado -es inevitable recordar a Kierkegaard durante buena parte del minutaje del tema-, la autora consigue crear un clima repleto de sugerencias alrededor de su radical aforismo, epítome de la angustia existencial inherente a la condición humana, “ey, pipol, ¡yo quiero fiesta!”.

En su búsqueda del minimalismo lingüístico más puro, Sabater juguetea con el haiku -“party on the beach / dance in the disco / I’m crazy for you”-; o explora las posibilidades de las aliteraciones, continuando así una investigación artística que han recorrido autores tan variados como San Juan de la Cruz o Allen Ginsberg -resulta conmovedor el gran hallazgo que suponen los versos “suavecito / pegaditos / veranito / calentito”-. Como ha ocurrido con sus anteriores trabajos, tendrán que pasar muchos años para que podamos evaluar la complejidad de la aportación a la cultura occidental que supone “Yo quiero fiesta”, pero un primer análisis ya permite entrever que estamos ante una obra mayor cuya huella se rastreará durante generaciones de autores. Todas las cadenas de televisión lo están emitiendo incluso en los informativos, y es uno de los vídeos más consultados en Youtube.

¿Están muertas las vanguardias? ¿Puede la poesía redimir los pecados del alma humana? Leticia Sabater ofrece una posible respuesta: “Eh, broder, baila conmigo toda la noche”. Voy a mear.

ES EL TEMPO, ESTÚPIDO (A.K.A. MORTADELA CON ACEITUNAS)

Cuatro no distingue entre las mejores series y la mortadela con aceitunas. Y es un problema, porque aplicar la lógica de la charcutería a la emisión de las grandes ficciones norteamericanas demuestra, por un lado, no tener ni idea de cuál es el corazón de la nueva narrativa televisiva; por otro, no tener ni el menor respeto al espectador fiel que más debieran mimar las cadenas; y por otro lado más, -un momento, ya llevamos tres lados... bueno, el lado de arriba-, que FOX debería cuidar más a quién vende sus series y dejar de subastarlas en MercaMadrid. McLuhan is dead. El medio no es el mensaje no more. Ahora el tempo es el mensaje. Es el tempo, estúpido. Los guionistas escriben los capítulos con un cronómetro en la mano, tanto las comedias como los dramas. Se planean meticulosamente el número de capítulos, la duración de cada uno, en qué momento se inserta la cabecera, cuál es la escena final de cada episodio... Después el público verá la narración en su PC, en el iPad o incluso en el televisor. Ahora que las pantallas se han multiplicado sólo cabe mantener el control sobre el ritmo, y si un capítulo especial dura 84 minutos habrá que hacer al menos un hueco de 84 minutos en la programación para que quepa.

Pero Cuatro ha ofrecido el final de “Homeland” a sus espectadores como si les estuviera cortando cien gramos de chopped. Ha agarrado la serie, ha ajustado la máquina de cortar embutido a rebanadas de cincuenta minutos y se ha puesto a pasar la cuchilla sin más consideraciones. Al llegar al final se ha encontrado con un trozo de hora y media: pues ha cortado la loncha del grosor habitual -justo cuando Brody acaba de accionar el chaleco bomba rodeado de toda la jefatura estadounidense- y ha reservado el resto para la siguiente entrega. Los espectadores se han quedado paralizados, mudos por la emoción y por la frustración, pero no les ha dado tiempo a reaccionar porque el charcutero ya estaba atendiendo al siguiente cliente. Pedía cuarto y mitad de queso Corina.

ES UN MUCHACHO EXCEDENTE

Dentro de la sección “Grandes momentos televisivos de vergüenza ajena” está la primera y única vez que un juez condenó a un director de informativos de TVE por manipulación informativa. Ocurrió bajo el gobierno de Aznar y el premiado fue Alfredo Urdaci. Antes de abandonar la casa pidiendo la excedencia regaló otro gran momento para la colección leyendo la sentencia que le impuso el juez fuera del “Telediario” y llamando “Ceceoó” al sindicato CC.OO.

Otro de los “Grandes momentos” de aquellos años fue la carísima serie documental “Planeta encantado”, que TVE pagó y emitió (no sé qué fue peor). Dirigida, presentada e inventada por J. J. Benítez, contaba las chifladuras propias del género paranormal. Qué risa (recordemos otra vez a Mencken: “Una carcajada vale por diez mil silogismos”) cuando explicó que los reyes y grandes hombres de la isla de Pascua erigieron los gigantescos moais gracias a que poseían el “mana” (un superpoder con el que hacían levitar los objetos y los transportaban por el aire)… pero acabaron capturados por los prosaicos conquistadores españoles que los llevaron a América como esclavos a cargar barcos de guano para abono.

Benítez no ha vuelto a la tele, que hoy logra su dosis de chifladura semanal con Fríker Jiménez, pero Urdaci amenaza ahora con volver a TVE: “Nunca me he marchado, sigo siendo excedente, y hay algunos días en los que el cuerpo me pide volver”. Tranquilos, es una bravuconada tan temible como si los reyes pascuenses amenazaran a sus captores con el “mana” entre palada y palada de guano. Añadiendo, como añadió, “no estamos en buenas manos, nuestra clase dirigente es de todo menos ejemplar, empezando por la cabeza”, es tan probable que le llame la “cabeza” para volver a presentar el “Telediario” como que le llamen de “ceceoó” para ser su portavoz oficial.

Probó como monologuista en “El Club de Flo”, comentarista en programas matinales y contertulio en programas de cotilleos. Ahora se dedica a la fotografía y a estudiar árabe. Excesivo, es un muchacho excedente.

VESTIR COMO DIOS MANDA

Maite es una señora de mediana edad que viste una camisa estampada sin cuello y manga de tres cuartos. La buena mujer salió anteayer en el “Telediario” de las tres como ejemplo de madre responsable que asiste a cursos para padres porque se preocupa de sus dos hijas de 21 (mayor de edad) y 12 años. Con la mejor voluntad, explica de qué modo sus problemas son “los de todos”, tal como dice Belén Alonso, autora del reportaje: “Paece questamos en la época de enseñar todo. Camisetas como muy amplias, muy que se caen los hombros. Muy… muy extravagantes”. “Ellas alomojor no tienen concepto de que van provocando,  pero alomojor los que los ven sí ven que van provocando”.

Alonso explica la noticia: “En este taller de pedagogos, recomiendan a los padres poner a sus hijos delante del espejo y convencerles de que nuestra imagen habla de nosotros”. Para certificar la importante de este adoctrinamiento y por si los jóvenes de hoy no estuvieran suficientemente pendientes de su imagen, sale la psicóloga Coti Coloma vistiendo una camisa blanca con entredós y puntilla en la tapeta y en el cuello, perfectamente conjuntada con una americana color piedra que encantaría a Margaret Thatcher: “Lo que estás transmitiendo a los que te ven es lo que tú quieres más decir”. Ay, como caiga esta frase para analizar en el examen de Lengua de la PAU.

Por último, interviene el pedagogo Jerónimo García. Camisa blanca, chaqueta de vestir azul marino dos tallas grande, corbata borgoña con nudo windsor que da un contrapunto de color a la moda: “Los padres deben evitar que se dejen llevar por tendencias, marcas y modas, porque al final les saca de lo que realmente ellos son y les causa esos problemas a la hora de definir su propia identidad”.

TVE ejemplifica estos graves problemas de la España actual que son, repito, “los de todos”, con imágenes de mujeres adultas caminando por la calle en verano o sentadas en el césped con los hombros desnudos, camisetas de tirantes o pantalones cortos. Son unas perdidas. Salta a la vista que no son madres, psicólogas ni pedagogas vestidas de madres, psicólogas o pedagogas que visten como Dios manda.

LEONARDO, MOISÉS Y HOLMES

¿Qué sabemos del joven Leonardo da Vinci? Poca cosa. Pero no se preocupen, la serie “Da Vinci´s Demons” (Fox) se encarga de inventar para usted todos los detalles de la vida del genio italiano.  No se enfaden. Una serie televisiva no es un documental. No se trata de buscar la verdad en torno al joven Da Vinci ni de hacer arqueología de su vida porque, como dice Indiana Jones a sus alumnos en “Indiana Jones y la última cruzada”, la arqueología busca el hecho, no la verdad. Si es la verdad lo que les interesa, concluye el doctor Jones, la clase de Filosofía está al fondo del pasillo. Si lo que les interesa son los hechos, podría haber añadido, los documentales de La 2 o de Canal de Historia están al fondo del mando a distancia. “Da Vinci´s Demons” no busca los hechos ni la verdad, sino entretener a la audiencia con una ficción más o menos verosímil protagonizada por el pintor, inventor, escultor, arquitecto y muchas cosas más Leonardo da Vinci.

¿Qué sabemos de Moisés desde que es salvado de las aguas hasta que deja la corte del faraón? Nada. Pero no se preocupen, la película “Los Diez Mandamientos” se encarga de inventar para usted todos los detalles de la vida del receptor de las Tablas de la Ley. Decía el gran Terenci Moix que “Los Diez Mandamientos” bien pudo titularse “Todo lo que usted quiso saber sobre Moisés y no encontró en la Biblia”, y “Da Vinci´s Demons” bien pudo haberse titulado “Todo lo que usted quiso saber sobre Da Vinci y no encontró en los documentales de La 2 ni en clase de filosofía”. La película de DeMille es un maravilloso entretenimiento religioso-fantástico con la excusa de Moisés, y la serie de David S. Goyer es un estupendo entretenimiento histórico-fantástico con la excusa de un Da Vinci arrogante y genial que fuma opio, ama el sexo, se mete de cabeza en las intrigas florentinas, enfada a todo el mundo y vive aventuras dignas de “El código Da Vinci”. Si usted se divirtió con “El secreto de la pirámide”, la película de Barry Levinson que imagina la juventud de Sherlock Holmes, se divertirá también con los ocho capítulos de “Da Vinci´s Demons”. Moisés y Holmes son personajes de ficción y, por tanto, llevar su juventud al cine puede ofender a los puristas de la Biblia y de Conan Doyle. Leonardo no es un personaje de ficción, así que nadie se enfadará con David S. Goyer ni expulsará a “Da Vinci´s Demons” del reino de los hechos y de la verdad.

FALLING SKIES

Si al menos mañana bajase inesperadamente del cielo un montón de naves extraterrestres provistas de unos rayos de colores que nos dejaran inmovilizados al tocarnos... Si tras unas horas de confusión total las naves anunciaran mediante grandes altavoces que se habían hecho con el control absoluto del planeta y que esa noche emitirían a través de Cuatro la proclama del nuevo orden galáctico al que la Tierra quedaba adherido desde entonces... Si al comenzar el programa viéramos a los veinticuatro pretendientes de “Un príncipe para Corina” ir apareciendo en pantalla, y uno a uno -el que tiene como modelo en la vida el personaje de Ken el de la Barbie, el que no soporta que exista gente fea y mucho menos que se atreva a salir a la calle, el que se define como alguien que tiene los ojos pues azules y la barbilla un poco cuadrado y los labios así como carnosos y claro la cara que voy a tener yo pues no la va tener nadie, el culturista interesado en el evangelismo...- se fueran arrancado la piel del rostro como una sola pieza, bajo la que apareciera la típica cara de extraterrestre de películas de extraterrestres, verde, llena de babas, con arrugas asquerosas... Si después de eso las propias Corina y Luján se pusieran al frente del grupo, se despegaran también la cara del frente de la cabeza, nos enseñaran un rostro purulento mezcla de pez abisal y caparazón de cangrejo Heike, y leyeran un comunicado con voz muy aguda diciendo que hace ya décadas que los extraterrestres se introdujeron en nuestra sociedad, que han ido ocupando lentamente puestos de relevancia en los gobiernos de Zapatero y Rajoy, entre los concursantes de “Gran Hermano” y los colaboradores de “Sálvame”, y que a través de “Un príncipe para Corina” se envió de forma codificada a las autoridades galácticas la información militar sobre nuestro planeta así como la señal para que procedieran a su invasión...

No sé... si al menos ocurriera esto o algo vagamente parecido a esto, todo lo que vimos en la pantalla durante el estreno de “Un príncipe para Corina” tendría un mínimo sentido y podríamos comenzar a organizar la Resistencia.

LA VOZ HUMANA

(Tres ideas pequeñas en homenaje al grandísimo Constantino Romero)

I. La venganza de la radio. El fallecimiento de estrellas de la televisión o el cine acostumbra a dar más juego mediático en los informativos televisivos que en los radiofónicos, gracias al uso de imágenes de escenas conocidas o de sus apariciones en público. Pero este domingo, con la muerte de Constantino Romero, la radio se tomó por fin la revancha y nos recordó que dentro del término “audiovisual” la partícula “audio” es tan importante como la partícula “visual”. Escuchamos la inesperada noticia ilustrada con el “sayonara, baby” o el “yo soy tu padre” de Romero. En la televisión añadieron irrelevantes imágenes de Arnold Schwarzenegger o de Darth Vader.

II. Darth Vader vs. Terminator. ¿Y si, animados por el éxito de imprevisibles crossovers como “King Kong vs. Godzilla”, “El Zorro contra Maciste” o “Alien vs. Predator”, algún director norteamericano chiflado hubiera conseguido convencer a algún productor estadounidense demente para rodar un delirante “Darth Vader vs. Terminator”? ¿Qué hubiera ocurrido con el doblaje en español de esa película? ¿Y si la acción, debido a un truculento vórtice espaciotemporal, hubiera tenido lugar en el San Francisco de los años 70, y Harry el Sucio hubiera irrumpido en la pelea apuntando con su Magnum 44 al T-800 y a Anakin Skywalker diciendo “alegradme el día”? ¿Cómo habríamos oído esta película en España?

III. Loquere ut te videam. Cuenta Erasmo en uno de sus apotegmas que un hombre rico envió a su hijo a la casa de Sócrates para que éste le formara como sofista. El esclavo que le acompañaba le dijo al feo pensador: “Sócrates, el padre quiere que veas a este chico”, a lo que el filósofo contestó dirigiéndose al joven: “Pues habla para que pueda verte”. Ayer murió una de las escasísimas personas a la que veíamos cada vez que la oíamos hablar. Sócrates y él hubieran disfrutado charlando juntos sobre las naves en llamas más allá de Orión y los momentos que se pierden en el tiempo como lágrimas en la lluvia.

ESPAÑOLITOS EN 'LANDALANDIA'

Muy bien por TVE, por Antena 3 y por Telecinco. Las tres nos permitieron recordar ayer por la noche con cariño al gran Alfredo Landa. TVE lo hizo dedicándole la noche de La 1. Primero dedicaron uno de los reportajes de “Informe semanal” a su figura, y después emitieron “Los santos inocentes”, su trabajo más reconocido internacionalmente, para recordarnos qué grande fue. Antena 3, por su parte, tuvo el gran detalle de no programar la reemisión de ningún capítulo de la serie “Lleno, por favor”, de modo que no tuvimos que reencontrarnos con aquél personaje que interpretó hace 20 años: nada menos que a un entrañable ultraderechista, machista, racista y de gran corazón. Qué respigos. Para redondear la noche, Telecinco hizo su parte dejando en el cajón “Los Serrano”, no porque a Landa le hubiera tocado interpretar a un personaje urticante en la serie, sino porque “Los Serrano” era en sí misma urticante.

Así que pudimos dedicar la noche del sábado a ver “Los santos inocentes” sin interferencias. Como ocurre con las grandes obras y los grandes personajes, con Landa tocamos lo universal catapultados desde de un personaje tan concreto como Paco ‘El Bajo’ sirviendo a su señorito. Así que, aunque los tiempos sean ahora otros, podemos ver en Paco y en su vida la España que a la que vuelven a llevarnos los telediarios nuestros de cada día.

Para redondear, TVE también debería reponer “Vente a Alemania, Pepe” y unas cuantas de aquellas películas del Landismo llenas de extranjeras en biquini. Así podríamos recordar los lejanos años en los que los españolitos soñábamos con ir a buscar trabajo a Alemania y con recibir a muchos turistas en nuestras playas que nos sacaran del atraso en que vivíamos. Qué tiempos que nunca volverán porque ya estamos de nuevo en ellos. Y qué pena que, como quieren volver a convertirnos en españolitos viviendo en ‘Landalandia’, no solo las obras como “Los santos inocentes” logran trascender el momento y lugar en que fueron creadas.

¿LOS CHINOS SON GUARROS?

   

Aída “Laengreída” Nízar habla mucho y bien sobre Aída. “Mucho” porque no calla,  “bien” porque le encanta decir elogios y “sobre Aída” porque se los dedica a sí misma. Y ahí la tenemos: oficialmente, hay más de mil millones de personas pendientes de Aída.

Antonio Rico lo sabe, pero Alberto Chicote no. Por eso Antonio le advierte de que tiene mucho que aprender de Aída. Antonio le avisa porque Alberto está al frente de “Pesadilla en la cocina”, un programa que ha vuelto a su horario de máxima audiencia en laSexta el pasado jueves con los mismos ingredientes con los que triunfó hace unos meses. Y así va mal. Antonio quiere indicarle a Alberto que debe fijarse en Aída, porque gracias a que actualmente es la insoportable presentadora de una sección birriosa en un programa de basura a la hora de la siesta llamado “Sálvame”, ha conseguido algo que no logra cualquiera: enfadar a los medios de comunicación oficiales chinos. Y si eso no es repercusión mediática que baje McLuhan y lo vea.

Antonio informa a Alberto de que Aída ha logrado mosquear a las autoridades chinas armada tan solo con un minirreportaje birrioso sobre los restaurantes chinos en España. En él, Aída se las da de reportera intrépida mostrando lo sucias que están las cocinas de estos restaurantes con recursos periodísticos tan valiosos como salir a un callejón a hacer como que vomita o realizar preguntas de juzgado de guardia: “Cuando un chino muere, ¿lo trocean y lo meten en la cocina?”, “¿qué hay de verdad en que los chinos son muy guarros cocinando?”.

Anteayer “Pesadilla en la cocina” visitó un restaurante con cocineros chinos. Pero, ¡ay, Alberto!, no dijiste que hacían algunas guarradas propias de los restaurantes chinos, sino de los guarros (sean chinos o no, cocinen o no). Muy mal, Alberto. Así no tendrás repercusión mediática, Alberto. Aprende a meter caña como hace Aída, Alberto. Y aprende a hablar de ti en tercera persona como hace Aída, Alberto. Antonio ya lo hace y le sale muy bien, tan bien que apetece taparle la boca y mandarle callar por resultar tan egocéntrico e insoportable como Aída.

TRES HABITACIONES

I. Cuando llegué a casa, ampliamente pasada la medianoche, entré en la salita y miré los mensajes del televisor. Tengo un aparatito que se coloca entre la antena y la pantalla, y registra cada vez que alguien dice algo inteligente en alguna cadena. Apreté el botón. “Hoy se ha recogido”, “una”, “frase interesante”, dijo la máquina, e inmediatamente apareció en el televisor un fragmento de “El intermedio”. Thais Villas entrevistaba a Miguel Ángel Aguilar y le pedía una definición de noticia. El periodista dudó sólo un instante: “Noticia es todo aquello que alguien no quiere que tú sepas”. Automáticamente se apagó el monitor. “Pulse la tecla 1 para borrar la frase, pulse la tecla 2 para conservarla”. Pero yo estaba tan aturdido por el golpe de lucidez de Aguilar que no pude prestar la menor atención a esta petición.

II. Fui al estudio, en donde la gigantesca pantalla del ordenador está encendida día y noche. Las redes sociales ardían por lo que parecía una broma: “El telediario de TVE aconseja rezar para combatir el estrés producido por el paro”. “Noticia es todo aquello que alguien no quiere que tú sepas”. Pinché en el enlace y apareció Marta Jaumandréu: “Según los psicólogos, acercarse hasta un altar puede ayudar a calmar la ansiedad por la falta de trabajo o por el temor a perderlo”. Y una señora frotaba con papeles escritos con deseos el cristal de la hornacina de San Expedito. Y un psicólogo con acento argentino representando a una asociación catalana decía algo muy profundo y completamente ridículo (ehte... mare de Déu). ¿Quién no quiere que sepamos esto?

III. Me suelo asomar a la ventana del dormitorio durante un par de minutos antes de bajar la persiana y dar por terminado el día. “Noticia es todo aquello que alguien no quiere que tú sepas”. La primavera saludó fugazmente hace unas semanas, pero se retiró pronto y lleva mucho tiempo vencida por la lluvia. Nadie, absolutamente nadie camina por la calle. No se ve una sola ventana iluminada. Un hilillo de agua desciende por el borde exterior de la ventana hacia la calle.

YO CONTROLO, TÍO

¿Yo? ¿A las series? ¿Enganchado yo a las series? ¿Adicto? Vaya tontería... yo las series las dejo en el momento que me dé la gana. Yo controlo, tío. ¿Qué crees, que soy como uno de esos pringados que andan por ahí viviendo únicamente para ver “Breaking Bad”? Venga ya. A lo mejor últimamente ando viendo un poquito más de series de la cuenta. Eso de haberme metido la T3 de “The walking dead” de un tirón, pasando una noche entera sin dormir, se me fue un pelín de las manos. Ahora que lo pienso, hace cosa de un par de meses que no salgo con mis amigos, y sólo he visto a Manu para que me pase la última de “Big Bang Theory”. Es cojonuda. Manu sí que es un adicto; ése sí que tendría que ir al médico porque lo suyo con las series no es ni medio normal: llega a pasarse noches enteras viendo temporadas completas, y ya casi no sale con sus amigos. Pero yo... ¿yo? Yo controlo, tío. Perfectamente. Yo no soy uno de esos colgaos a los que las series les han jodido su vida real. En el momento en el que yo quiera dejarlo lo dejo sin esfuerzo. ¿Que por qué no lo dejo ahora? Porque no me apetece, no porque no pueda.

Vale, bien, el otro día marché del trabajo antes de tiempo. Dije que me encontraba mal y corrí a casa a ver los primeros cuatro capítulos de la T2 de “Homeland”. Vale, bien, ya los he visto cinco o seis veces. Pero eso no quiere decir nada. Controlo perfectamente mi consumo de series de televisión. Y en cuanto vea que estoy perdiendo el control lo dejo inmediatamente. Sin ningún problema. Las series están de puta madre si las sabes usar con inteligencia, como yo. Controlando. No como Manu, que vive sólo para esto, y cualquiera día le echan del trabajo. Además, ¿por qué tengo yo que andar dándote explicaciones a ti? Vete a la mierda, tío. Paso de seguir aguantando tu chapa, que ya me habrá bajado en casa el último de “Juego de tronos”. Pero lo voy a ver porque me da a mí la gana, no porque sea un adicto. Que me dejes en paz, carajo... ¿Que yo soy un colgao de las series? Gilipollas...

EL YOGUR Y "ÁGUILA ROJA"

En uno de esos ridículos anuncios de yogur que intentan que confundamos una variedad de leche fermentada con el remedio para todos los males por el procedimiento de unir palabras como “colesterol”, “grasa” y “reducir”, un cartelito nos advierte que el anuncio es una “simplificación de la realidad”. Maravilloso. ¿Quién es el poeta que escribió ese texto delicado como un haiku y potente como un silogismo? ¿A qué filósofo debemos el descubrimiento de una realidad simplificada que lo mismo sirve para vender un yogur que una guerra, una reforma laboral o una fe? Con permiso del poeta del yogur y del filósofo del colesterol simplificado, vamos a utilizar su “simplificación de la realidad” para elogiar la serie “Águila roja”.

El estreno de la quinta temporada de “Águila roja” (lunes, TVE) es una buena noticia para los que amamos las aventuras que tienen sabor, olor, tacto, gusto y sonido de espadas. La serie protagonizada por Gonzalo de Montalvo, un héroe enmascarado del siglo XVII, estuvo a punto de morir víctima de los recortes presupuestarios, pero ha resistido el ataque de los clones de Merkel y alegrará durante una temporada más la noche de los lunes. Prepárense para una disparatada mezcla de inquisiciones, torturas, ejecuciones, mujeres a punto de ser quemadas acusadas de brujería, torneos medievales, templarios, el Santo Grial y luchas de gladiadores con guiños a “Spartacus: sangre y arena”. No se preocupen, “Águila roja” no es un insulto a la historia, ni un escupitajo a los libros de texto, ni una bofetada a los profesores que explican con paciencia las diferencias entre el siglo XVII, la Edad Media y la antigua Roma. “Águila roja” es puro entretenimiento basado en la simplificación de la realidad histórica. Lo que vale para un yogur, también vale para la España del siglo XVII. Las aventuras de nuestro héroe enmascarado son una simplificación de la historia que consiste en mezclar épocas y temas como quien mezcla yogur con miel. Mezclar, en efecto, es simplificar. Pero seguro que los espectadores no necesitamos un cartelito que nos advierta de los peligros de la simplificación de la historia porque, caramba, sólo queremos que en “Águila roja” ganen los buenos y pierdan los malos. Para complicar la realidad ya está la vida.

MERCEDES MILÁ ES AUTOSUFICIENTE. AL FIN

Mercedes Milá concursando en “Gran hermano”. Mercedes Milá presentando “GH”.  Mercedes Milá debatiendo sobre “GH”. El reality quema cartuchos y quema etapas, pero Mercedes Milá se mantiene incombustible. Mercedes Milá animando el cotarro. Mercedes Milá enseñando el cotarro. Mercedes Milá siendo el cotarro.

“GH” sin concursantes. Que los echen a todos. Mercedes Milá se basta y se sobra a sí misma. Mercedes Milá enamorada de Mercedes Milá. Mercedes Milá haciendo edredoning con Mercedes Milá. Mercedes Milá sin edredón para que se vea que se trata de Mercedes Milá. Mercedes Milá encerrada en su casa. A Mercedes Milá todo le da igual. Mercedes Milá ya no necesita a nadie. Mercedes Milá no saldrá jamás.

Sin amigos y familiares. Mercedes Milá es amiga y familiar de Mercedes Milá. Sin público. Mercedes Milá aplaude a Mercedes Milá. Sin celosos, traidores, ni cornudos. Mercedes Milá engaña a Mercedes Milá con Mercedes Milá. Sin enfados, reencuentros ni  reconciliaciones. Mercedes Milá se enfada, reencuentra y reconcilia con Mercedes Milá.

Mercedes Milá se mira en el espejo y es feliz. Mercedes Milá no piensa nunca en nadie mas que en sí. Mercedes Milá lee libros que no entiende más que ella. Mercedes Milá oye cintas que ha grabado con su voz. Mercedes Milá se baña en agua fría sin parar. Mercedes Milá se corta con cuchillas de afeitar. Mercedes Milá se tumba en el suelo de su habitación. Mercedes Milá ve su cuerpo en descomposición.

Mercedes Milá espiando con cámaras ocultas. Mercedes Milá espiada con cámaras ocultas. Mercedes Milá mirando desafiante las cámaras ocultas. Mercedes Milá riñendo a Mercedes Milá con chulería. Mercedes Milá riñendo a Mercedes Milá por chulería. Mercedes Milá nominada. Mercedes Milá votada. Mercedes Milá expulsada. Mercedes Milá repescada. Mercedes Milá entrega un premio de 300.000 euros a Mercedes Milá.

Mercedes Milá se mira en el espejo y es feliz. Mercedes Milá no piensa nunca más que en sí. Mercedes Milá es independiente. Mercedes Milá no necesita gente. Mercedes Milá es autosuficiente. Mercedes Milá, al fin.

CASI TODO Y CASI NADA

Casi todo tiene que ver con casi todo. Nada existe por sí mismo, sino por su relación con el mundo que le rodea. Rosa Díez, líder de UPyD, -partido político liderado por Toni Cantó-, reaparecerá esta noche en televisión después de un cierto silencio. Todo mancha. Casi todas las cosas se tocan entre sí y se dejan marcas. Después de que Toni Cantó, líder de UPyD, -partido político liderado por Rosa Díez-, rompiera el majaderómetro de twitter, Rosa Díez, líder de UPyD, -partido político liderado por Toni Cantó-, desarrolló una muy habilidosa capacidad para esquivar cualquier cámara que se le acercase. Hasta esta noche. Todo es contextual. Todo salpica.  Cada palabra de este texto sólo cobra sentido gracias a las palabras que la rodean. Hasta esta noche en “El hormiguero”.

“El intermedio” wyomingero lleva siglos intentando conseguir una entrevista con Rosa Díez, pero la política ha preferido exponer sus conceptos sociales en una mesa que tiene un agujero en medio por el que salen Trancas y Barrancas. Todos nos influimos mutuamente. Un programa como el que va a tener lugar esta noche ¿upeidiza a Pablo Motos u hormigueriza a Rosa Díez? ¿Tonicantoniza al Hombre de Negro o trancasybarranquiza al partido violeta? Los otros invitados de la semana van a ser los tenistas Djokovic e Ivanovic, los actores Mario Casas, María Valverde y Secun de la Rosa, y Diego el Cigala. ¿La intervención de Rosa Díez implica que la política pertenece al mismo tipo de actividades que el deporte, la interpretación o la música, o que el deporte, la interpretación y la música son también actividades políticas?

Casi todo tiene que ver con casi todo, pero a lo mejor Rosa Díez, líder de UPyD, -partido político liderado por Toni Cantó-, y  Toni Cantó, líder de UPyD, -partido político liderado por Rosa Díez-, son justamente esos casi nadas que no tienen que ver con casi nada. “Hoy a venido a divertirse al Hormiguero... ¡Rosa Díez!”.

REVOLTIJO DE TESTIMONIOS

Cuando tocaba escribir la carta a los Reyes Magos, mi madre siempre decía que pidiéramos un revoltijo. Los hermanos queríamos pedir lo que veíamos en los anuncios de la tele. Ella insistía en sustituir aquellos caros juguetes por un revoltijo. No aceptábamos el cambio porque de pequeños ya habíamos picado y habíamos visto el resultado: el revoltijo era solo una bolsita con unas cuantas chucherías revueltas. Como siempre, de mayor se da uno cuenta de que los padres tienen razón. Primero, porque la carta a los Reyes no deben escribirla los anuncios de la tele, sino los padres: ellos saben lo que hay y lo que se pueden permitir. Y segundo, porque recurrir a un revoltijo siempre es un buen recurso para engañar a incautos.

Telecinco lanzó la serie “El don de Alba” (noche de los martes) formando un revoltijo con “Al otro lado”. Así, “El don de Alba”, la versión local de “Entre fantasmas”, estaría arropada por la versión telecinquera de “Cuarto milenio”. Afortunadamente, los espectadores no tragaron el revoltijo y aceptaron los fantasmas ficticios de “El don de Alba” pero rechazaron el timo de “Al otro lado” y sus fantasmadas.

Hace dos meses que Ana García Lozano presenta “Tenemos que hablar” en las tardes de La 1, uno de esos programas en los que la gente cuenta su vida. “No pagamos a los invitados. Una persona por dinero puede inventarse cualquier cosa”, dice Lozano para dar más valor a los testimonios. En “Al otro lado”, Carmen Porter hacía un revoltijo con los invitados “especialistas” en fantasmadas y los que iban a ofrecer su testimonio. Puede que ninguno cobraba, pero eso no daba más valor a sus palabras: los primeros viven de publicar fantasmadas y la publicidad en este campo tan rentable siempre viene bien; los segundos se sienten pagados con solo verse protagonistas y más si es en la tele. No quiero liar a nadie haciendo un revoltijo con los testimonios de los programas de fantasmadas y los de los “talk shows”; solo recordar que, en ambos casos, una persona con tal de salir en la tele puede inventarse cualquier cosa.

VIDA PRIVADA PRIVADA Y VIDA PRIVADA PÚBLICA

Argi, de verdad, pareces boba. ¿Es que no sabes distinguir tu vida privada privada de tu vida privada pública? ¿Es que no te das cuenta de que cuando estás viviendo tu vida privada con unas cámaras retransmitiéndola a millones de personas no puedes comportarte igual que cuando estás viviendo tu vida privada en un ámbito privado? Como los lectores seguramente saben, Argi, concursante de “Gran Hermano 14”, comentó, como una broma banal e irresponsable, que había acudido a una manifestación de apoyo a ETA. Eso provocó un revuelo descomunal en Telecinco, y es lógico que haya sido así; si Vasile hubiera escuchado esa estupidez dicha al tuntún en los váteres de su cadena ni siquiera hubiera vuelto la cabeza para identificar al estúpido; pero GH no es un váter aunque finja serlo, es un programa público, protagonizado por unos personajes públicos que actúan públicamente ante los espectadores. La Asociación de Víctimas del Terrorismo denunció el hecho exigiendo la expulsión de la concursante, y es lógico que haya sido así; si los responsables de esta asociación hubieran escuchado esa frase en la barra de un bar se hubieran limitado a mirar con justificado desprecio al que la dijera; pero GH no es la barra de un bar aunque finja serlo, es un programa público, protagonizado por unos personajes públicos que actúan públicamente ante los espectadores. Finalmente, Argi ha sido expulsada del plató-casa de Gran Hermano, y es lógico que haya sido así; cuando vuelva a su casa -la suya, la de verdad- podrá repetir esa broma en su vida privada sin tener luego que pedir perdón llorando a sus familiares, pero seguramente habrá aprendido las duras consecuencias de hablar así en los concursos de televisión que aseguran que emiten la vida privada de los concursantes.

Así que, Argi, bonita, entiéndelo bien: expulsándote del programa, “Gran Hermano” te ha lanzado dos mensajes. Primero, para vivir tu vida privada bajo las reglas de la vida privada no hay que ponerse delante de cámaras; y segundo, los “reality shows” no tienen nada de “reality” y lo tienen todo de “shows”. Hay que ser muy boba para no saberlo.

ÉVOLE, ENVIADO ESPECIAL

Puede parecer que “Los olvidados” solo fue una entrega más de “Salvados” que se emitió el pasado domingo por la noche en laSexta. También puede parecer que el Rubicón es solo un río del nordeste de Italia que desemboca en el Adriático. Pero ambos son más que eso.

El Rubicón es además una frontera que marca un antes y un después, un límite que una vez rebasado no deja marcha atrás. Cobró ese significado la noche del 11 de enero del año 49 a. C., cuando el general Julio César lo cruzó con sus tropas a sabiendas de que estaba iniciando una guerra civil. Ningún general debía traspasar esa línea al frente de su ejército y él lo hizo. A cambio, nos regaló una frase para la historia: “Alea iacta est”.

También “Los olvidados” es una frontera que marca un antes y un después, un límite que una vez rebasado no deja marcha atrás. Cobró ese significado la noche del 28 de abril de 2013, cuando el presentador, investigador y periodista por aclamación Jordi Évole lo emitió a sabiendas de que estaba dejando atrás para siempre su papel de follonero, humorista y guionista cachondo para transformarse en una figura imprescindible de la información televisiva. A cambio, nos dejó a casi tres millones y medio de espectadores boquiabiertos y volvió a poner en primera línea un accidente en el metro de Valencia con decenas de muertos y heridos que todos habíamos olvidado (yo también, eso fue lo que me dio más miedo de un programa de por sí aterrador).

Évole ya no tiene marcha atrás. Es la guerra. No sé cómo se las apañará en sus próximas entregas, porque tiene el problema de haberse puesto el listón demasiado alto. César había hecho grandes cosas en las Galias, pero el Rubicón marcó un punto de inflexión. Évole había hecho grandes cosas en “Salvados” (educación, sanidad, religión, corrupción, empresarios, nacionalismos, medicamentos, eléctricas, bancos, emigración, lobbies, pobreza, fraude, enchufes, despilfarro, jubilaciones…), pero ahora que estamos sin Carmen Sarmiento, sin Rosa María Calaf, sin Vicente Romero, él es nuestro corresponsal en 2013, nuestro enviado especial al mundo que nos ha tocado vivir. Suerte.

¡VIVA EL REY!

Hay que ver qué cosas dijo Euronews sobre la marea naranja que anteayer inundó la tele. Primero señaló que Holanda es más una república coronada que una monarquía tradicional pues la casa real está sometida a un muy estricto control parlamentario. Después añadió que la casa real holandesa no se ha visto sacudida por los escándalos que enturbian a “otras” casas reales europeas. Y, para rematar, el presentador preguntó a un invitado: “En otras monarquías, como en España, la república tiene cada vez más partidarios, ¿sucede lo mismo en Holanda?”.

Pero bueno, ¿puede un acto de exaltación monárquica convertirse en una ocasión propicia para la crítica a la monarquía? También hubo momentos en los que parecía que nuestro “Telediario” pisaba fuerte. Hablando de la ceremonia de nombramiento del nuevo rey ante las dos cámaras del parlamento, dijo: “Una ceremonia que a los holandeses les gusta subrayar que llaman ‘investidura’ y no ‘coronación’ porque consideran que tiene connotaciones más laicas y civiles”. Podía no haberlo dicho. También especificó: “El rey ha prometido lealtad a la Constitución y los parlamentarios lealtad al rey”. Notarán que falta el verbo “jurar”.  Cuando se refería a los nuevos monarcas los llamaba por su nombre de pila, sin utilizar el “don” y el “doña” que aquí nunca falta. Además, insistió de forma sorprendente en la palabra “abdicación”: “Hay que decir que en Holanda la abdicación se ve con entera normalidad”.

Pero, tranquilos, el “Telediario” informa, no opina. A los herederos invitados no los llamó “añosos, algunos aún no tanto”, sino “jóvenes, algunos ya no tanto”, y de regalo añadió “perfectamente preparados”. No habló de “la institución política más arcaica”, sino de “el rey más joven”. Tampoco dijo “y qué mejor forma de festejar la llegada al trono de unos nuevos monarcas que con una barricada frente al Palacio Real”, sino “y qué mejor forma de festejar la llegada al trono de unos nuevos monarcas que con un tango frente al Palacio Real”. Neutral y objetivo. Vayamos preparando un buen tango para cuando nos toque a nosotros.

EVA, VERO Y EL GATO QUE SE RIFA EN UN CAFÉ

Aceptémoslo, es un problema que no tiene solución: si traducimos los títulos de los capítulos de “Los Simpson” -como quiere mi amiga Vero- la mayor parte de las veces nos quedaremos con una frase sin sentido en donde se ha perdido el juego de palabras del título original; si no traducimos los títulos de los capítulos de “Los Simpson” -como quiere mi amiga Eva- la mayor parte de los espectadores nos enfrentaremos a un texto en inglés en donde pocas veces podremos entender el juego de palabras del título original. Son tantos los ejemplos de esta puñeta que podríamos llenar libros enteros con ellos, pero mismamente en el maratón de “Los Simpson” que Neox emitió ayer martes, -para entendernos, el comentario de hoy trata sobre este maratón springfieldiano-, tuvimos seis casos. “La gran esperanza esposa” es un título sin sentido, salvo que se sepa que el título original es “The great wife hope”, parodia de la película “The great white hope”, en español, “La gran esperanza blanca”. “Burns enamorado” tiene su lógica, pero el título original es “A hunka hunka Burns in love”, parodia del “A hunka hunka burning love” de Elvis. “Un don din de la maya mayita Moe” es sin duda la venganza oculta de un traductor desesperado por tener que adaptar el título original “Eeny teeny maya Moe”, parodia de “Eeny meeny miney mo”, canción infantil que en los EE. UU. cumple el papel de nuestro “En un café se rifa un gato”, y delicioso -claro- tema de la deliciosa -claro- Billie Holiday. Y lo mismo con “El Apu más dulce”, “Verano de un metro y medio” o “Jueves con mi viejo abuelo”.

What can we do? Mi amiga Eva me jura que si yo viera “Cheers” en VOS entendería muchas risas enlatadas que no se pillan en la versión doblada. Mi amiga Vero dice que para reír leyendo prefiere comprarse “El libro rojo de Mongolia”. Quizá la solución sea colocar el título español al lado -y no tapando- el título original, y dejar que el espectador se las apañe. Eva y Vero podrían quedarse las dos con el gato que se rifa en el café.