DEBATE SOBRE EL ESTADO DE LA TELEVISIÓN

Lo dice Maurizio Carlotti, que mandó mucho en Telecinco y ahora manda mucho en Antena 3: “El ciudadano tiene derecho a escuchar lo que tengan que decirle los políticos. Deberían ser obligatorios los debates para los candidatos”. Bien dicho. Vamos a intentar algo similar aquí, que no mandamos ni mandaremos nada en ningún sitio: “El ciudadano tiene derecho a escucharlo todo de los más poderosos, da igual que se trate de políticos o empresarios. Deberían ser obligatorios los debates entre los que tienen capacidad de cambiar la vida de los demás con sus decisiones”. Pues no suena mal. Hasta se puede poner un ejemplo.

Los jefazos de las diferentes cadenas andan tirándoselas cruzadas, cada uno defendiendo su cuota de poder y su cuenta de resultados. Antes hubiera estado bien pedir luz y taquígrafos. Ahora es mejor pedir cámaras y micrófonos. Que se dejen de declaraciones, conferencias, comunicados, entrevistas y cursos de verano. Que sus cadenas televisión emitan debates en los que se den estopa de lo lindo. Temas sobre los que tratar no faltan: la sentencia contra Telecinco por copiar en “España pregunta, Belén responde” el formato de “Tengo una pregunta para usted” a TVE, la marcha de Roberto Arce de Antena 3 a Telecinco, la caída de “Tonterías las justas” de Cuatro a Neox, el dinero que Cuatro no le quiere pagar a “El hormiguero” y sí le pagará “Antena 3”, la eterna guerra del fútbol, el enfrentamiento entre las cadenas por conseguir la presidencia de Uteca (Unión de Televisiones Comerciales Asociadas): según Paolo Vasile, poner a José Miguel Contreras a presidir Uteca sería como poner a Gadafi a presidir la OTAN, las “curiosas” declaraciones de Contreras pidiendo a los anunciantes su colaboración para acabar con la telebasura…

Y no nos preocupemos porque un debate sobre el estado de la televisión pueda resultar aburrido. En cuanto vean que las cadenas que lo retransmitan empiecen a perder audiencia, los grandes jefazos sabrán dar a los espectadores el espectáculo que nos merecemos.

EL RESULTADO NOS DA IGUAL

Anna Torv, la protagonista (con perdón del científico Walter Bishop interpretado por John Noble) de la fascinante “Fringe” (Canal+), asegura que, a diferencia de “Perdidos”, al final de la serie los espectadores tendremos todas las respuestas. Bueno. ¿Y eso qué quiere decir? El objetivo de una serie de ciencia-ficción no es ofrecer respuestas, sino plantear un puñado de buenas preguntas. Es más, gran parte de la gracia de “Fringe” o “Perdidos” está en el silencio de los guionistas. ¿A usted le gustan las respuestas? Pues entonces concéntrese en el fútbol y evite el debate sobre el estado de la nación. Siga los casos de la inspectora Laura Lebrel en “Los misterios de Laura” (TVE-1) y evite ver películas como “El espíritu de la colmena” (TCM). Acompañe a Carlos Sobera en “Atrapa un millón” (Antena 3) y ni se le ocurra echar un vistazo a “Redes” (La 2).

Los comentaristas argentinos que trataban de explicar el descenso a Segunda de River Plate por primera vez en sus 110 años de historia hablaban de “canción desesperada”, es decir, de la impotencia de un equipo que trataba de aferrarse a su historia a golpe de balonazos al área en busca de la cabeza de Pavone. La respuesta a la pregunta de cómo es posible que River Plate haya perdido la categoría está en esa “canción desesperada” en la que se ha convertido el juego del equipo “Millonario”. Pero las respuestas a los cientos de preguntas que plantea “Fringe” no están en el guión, ni en el juego de Olivia Dunham, ni siquiera en la cabeza de Walter Bishop. Una comedia tiene la obligación de responder a todas las preguntas, pero una serie de ciencia-ficción tiene el deber de dejar cabos sueltos y algún que otro cabreo en sus seguidores.

El hielo es agua en forma útil, dice Charlie en “Dos hombres y medio”. Buena respuesta. En “Fringe” o en “Perdidos” el agua puede que no sea agua y el hielo es posible que no sea hielo. Y de la utilidad ni hablamos, por supuesto. Seguro que los hinchas de River definen el gol como un centro al área en forma útil. Los hinchas de la ciencia-ficción no vemos “Fringe” en el Monumental del barrio porteño de Núñez, sino en una pantalla. El resultado nos da igual.

DANTE EN UNA FURGONETA (a.k.a. EL DÉCIMO CÍRCULO)

El infierno que Dante nos describe en “La divina comedia” está compuesto de nueve círculos, en donde se colocan los pecadores de menor a mayor gravedad de sus faltas. En los círculos exteriores, los más livianos, encontramos a los no bautizados y a los paganos virtuosos, a los lujuriosos, a los que pecaron por la gula y la avaricia. A medida que ingresamos en las profundidades del horror van a apareciendo en los círculos más internos los iracundos y los perezosos, los herejes, los violentos y los traidores. Pero Dante se equivocaba: hay un décimo círculo, el más espantoso, donde reina el terror de naturaleza más escalofriante. Quizá por desconocimiento o quizá por falta de valor para describir lo que puede encontrarse en tal nivel de castigo, Dante no recoge en su Comedia a los habitantes del núcleo del averno: los horteras, en cuyo centro se encuentran los concursos norteamericanos de belleza infantil retratados en la siempre imprescindible “Pequeña Miss Sunshine” (Hollywood, noche del domingo).

Déjenseme de imágenes de cuerpos retorcidos ardiendo, carnes vivas desolladas o miembros descuartizados rodeados de esqueletos. Si de verdad quieren aterrarme y convencerme de la conveniencia de una vida virtuosa que me dé el aprobado en el Juicio Final muéstrenme esas niñas de pelo lacado y maquillajes aerosolizados rodeadas de orgullosas madres y padres merecedores de formar parte del Eje del Mal. ¿El planeta Tierra tras el exterminio provocado por la llegada de los deslizadores alienígenas de “Falling skies”? Disneylandia. ¿El gélido y aterrador territorio plagado de salvajes y amenazas que se extiende al norte del Muro en “Juego de tronos”? Una terracita en el Algarve portugués comiendo un pescadito delicioso con un grupo de viejos amigos. ¿”The walking dead”? “La casa de la pradera”. “Pequeña Miss Sunshine” es un drama, no una comedia. O, si se quiere, una comedia divina en la que Dante, Beatriz y Virgilio viajan en una furgoneta amarilla estropeada.

JOSE LUIS RODRÍGUEZ BUENAFUENTE

El líder ya ha anunciado que se retira y que no dirigirá el cotarro en la nueva etapa que se avecina. Aunque por parte de los suyos se pretende esquivar el tema y no tratarlo explícitamente, poca gente duda de que a la vuelta del verano se va a iniciar un nuevo ciclo en el que muy probablemente el poder cambie de manos y se mantenga durante bastante tiempo en esta nueva situación. El ciudadano medio tampoco notará grandes cambios con el nuevo panorama: es sabido que a nivel internacional están ya completamente consensuados los estilos de actuación, y hay poco margen para la innovación por parte de un equipo particular de un Estado particular para ganar la aprobación y el aplauso de los habitantes de su país. Aun así, todos los grupos rivales del actual mandatario trabajan a destajo para conseguir una alternativa que llene el puesto que durante los últimos siete años ha estado ocupado por una única persona. Incluso la marca a la que pertenece el propio líder dimisionario actual buscará seguir reteniendo el poder con nuevas caras, nuevas propuestas, nuevas ofertas que puedan ilusionar a la ciudadanía. Y... y...

Puff, me rindo. Ya no sé qué más frases poner para jugar con la ambigüedad de parecer que estoy hablando de José Luis Rodríguez Zapatero y confesar finalmente que todo lo anterior se refería a Andréu Buenafuente. No va a ser más encarnizada la lucha por conseguir la Moncloa tras la marcha de ZP que la lucha por conseguir el late night show de referencia en España tras la marcha de BFN. Todo se resolverá a la vuelta del verano. Lo que diferencia ambas situaciones es que, mientras que en política ya sabemos quién encabezará los carteles de las diferentes opciones que se van a presentar, en televisión las cadenas ocultan celosamente los presentadores de los programas nocturnos que estrenarán en septiembre. Lo que iguala ambas situaciones es que ni los políticos ni los programadores tienen ni puñetera idea de lo que harán si ganan finalmente sus contiendas.

COLOMBO EN LA TIERRA PROMETIDA

Vivimos los días más largos del año. Para las civilizaciones agrarias ver el Sol en su punto más alto tenía un profundo significado porque les iba la vida en ello. Hoy, en nuestras vidas de televidentes, el solsticio de verano es solo una curiosidad añadida en el pronóstico del tiempo. Solo nos influye en que marca el inicio de ese periodo del año en el que vemos menos la tele porque salimos más de casa (igual que el solsticio de invierno, en diciembre, inicia el tiempo de más consumo televisivo).

Cuenta la Biblia que cuando el pueblo elegido huido de Egipto llegó a Canaán (Palestina), la tierra prometida, la encontró habitada. Un fastidio que podía resolverse por las armas. Si Moisés podía separar las aguas del mar Rojo, su sucesor, Josué, contaba con la ayuda de Yahvé para detener el Sol y la Luna en el cielo. Disponer así de un día más largo facilitó a los ejércitos del Señor su labor de exterminio de animales, hombres, mujeres, ancianos y niños. Saltando la literalidad de la Biblia, tal vez Josué no detuvo el Sol (lo que obligaría, ay, a aceptar que el Sol gira alrededor de una Tierra inmóvil en el centro del mundo), sino que perpetró el genocidio durante los largos días del solsticio de verano.

Hoy, el día de san Juan, nuestra versión “bautizada” del solsticio de verano, celebra la vida con fiestas y hogueras. Los telediarios se cierran con imágenes de reuniones populares en torno al fuego. Tristemente, llevamos dos años en que la muerte reaparece oscureciendo el festejo. Anteayer, los últimos informativos del día remataron con la noticia de la muerte del teniente Colombo, un tipo despistado al que no se le escapaba una, un peligroso señor inofensivo, un hombre gris genial al que los títulos de crédito se empeñaban en llamar Peter Falk. Con el Sol en lo alto vemos menos la tele, pero si alguna cadena rescatara estos días “Colombo”, deberíamos visitarlo con la emoción de quien pisa la tierra prometida. Solo una cosa más: cuanto más habitada la encontremos, mejor.

QUÉ TRAGEDIA

Shakespeare permitió a Macbeth resumir lo incomprensible y desconcertante de nuestras vidas en una sola frase: “La vida no es más que una sombra en marcha; un mal actor que se pavonea y se agita una hora en el escenario y después no vuelve a saberse de él: es un cuento contado por un idiota, lleno de ruido y de furia, que no significa nada”. Calderón de la Barca logró que Segismundo condensara lo evanescente y fútil de nuestros afanes en 10 palabras: “Toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son”. Cuatrocientos y pico años después, aquello quedó en nada.

Esta es la tragedia de la semana: María Teresa Campos se marcha de “Sálvame” dando un portazo. Añoramos a Macbeth. En las tragedias actuales, una troupe de malos actores se pavonean y agitan durante horas en el escenario y después no desaparece. Al día siguiente vuelve a saberse todo de ellos durante varias horas más: es un cuento sin fin contado por un corrillo de idiotas, llenos de ruido y furia, que no significa nada”. Añoramos a Segismundo. Todo “Sálvame” es una pesadilla recurrente, y las pesadillas recurrentes son muy pesadas y muy recurrentes.

Hace unos meses, Karmele Marchante se marchó de la ganadería de Jorge Javier Vázquez con menos revuelo. Pero esta vez la Campos actuó justo como hubiera hecho una buena profesional. Se enfadó en directo y alimentó el fuego que, según ella, quería apagar. Ese programa, dijo, no era el suyo y no lo necesitaba. Mientras, hacía exactamente lo que Telecinco necesitaba de ella. Todo salió tan bien que incluso Ana Rosa Quintana, experta en venenos y usurpadora del trono de reina de las mañanas, aprovechó la ocasión para alimentar su propio programa y se permitió la pirueta de salir en defensa de la defensora del telespectador de “Sálvame”. Qué tragedia.

HERMANOS DE ESPECIE

Como dice Alberto Manguel es su maravillosa “Guía de lugares imaginarios”, viajar ya no consiste en descubrir sino en confirmar la información de un mapa. Los mapas dicen que hoy viernes, a las veintidós horas y quince minutos, la cadena TNT estrenará “Falling Skies”. TNT lleva semanas anunciando la llegada de la serie producida por Steven Spielberg, y ya sabemos de qué va, quiénes son sus protagonistas, cuánto dinero ha costado, de dónde viene y a dónde quiere ir. El camino del espíritu es el rodeo, sentenció Hegel. Pero esto es televisión, no el espíritu. Los rodeos, para los texanos.

El camino de “Falling Skies” no es el rodeo. Ya hemos visto en “V” que los extraterrestres pueden ser malos. El episodio piloto que veremos hoy es, según dicen, un cruce entre “V” y “The Walking Dead”. La idea de “Falling Skies” es prima hermana de “La guerra de los mundos”. Los seres humanos luchan por la supervivencia tras una brutal invasión extraterrestre. Todo poco sinuoso, sin rodeos. Y, sin embargo, los amantes de la ciencia-ficción, los incondicionales de Spielberg, los que disfrutan con las reflexiones postapocalípticas, los que se lo pasan bien con las películas de marcianos, los que sólo quieren pasar un rato en compañía de una buena serie de televisión y los nostálgicos del doctor John Carter de la serie “Urgencias” interpretado por Noah Wyle (ahora líder de la resistencia humana contra los extraterrestres), estarán hoy pendientes del estreno de “Falling Skies”. No habrá sorpresas. Seguro que la serie es tan buena como dicen que es. A las veintidós horas y quince minutos confirmaremos la información de los mapas. Y todo sin rodeos innecesarios.

Pero no olvidemos que Spielberg es el padre de “Hermanos de sangre” y “The Pacific”. Series mayores. Así que hagamos caso a los mapas, dejemos los rodeos, aceptemos que la sombra de “La guerra de los mundos” es alargada y seguro que “Falling Skies” no nos decepcionará. En “Falling Skies” los protagonistas no luchan contra los nazis, sino contra los extraterrestres, así que estamos ante una nueva versión de “Hermanos de sangre” que podría titularse “Hermanos de especie”. A por ellos, oé.

ATENAS 5.0

¿Era necesario actualizar las aventuras de un grupo de policías que luchan contra el crimen en Hawái? Pues no. Pero hay tantas cosas innecesarias que, la verdad, el estreno de la nueva versión de la serie “Hawaii 5.0” (Cuatro) no disminuye la felicidad general de los espectadores televisivos. Buenas escenas de acción, una trama interesante y unos personajes más creíbles que el Alejandro VI de “Los Borgia”. No sé si en estos tiempos se puede pedir mucho más.

Parece que los habitantes de Hawái están encantados con la actualización de “Hawaii 5.0”. Es bueno para el turismo, dicen. La comunidad polaco-americana también estaba encantada con el entrañable Banacek interpretado por George Peppard, un detective de origen polaco que recitaba dos o tres proverbios polacos (siempre inventados) por episodio. Si los casos del detective McGarrett en Hawái son buenos para los hawaianos y los proverbios del detective Banacek son buenos para los polaco-americanos, no estaría mal que la cadena HBO decidiera hacer una serie ambientada en Grecia o protagonizada por el primer ministro griego Papandreu, ese caballero de la triste figura que desde hace varios días aparece en todos los informativos. En “Atenas 5.0” un detective condecorado lucharía contra los dichosos mercados, las agencias de calificación idiotas, el Fondo Monetario Internacional extraterrestre, los planes de rescate humillantes y las privatizaciones obligatorias. Y en “Papandreu”, un detective de origen griego resolvería el misterio de la deuda griega mientras cita a Platón, Pericles y Aristófanes. Quién sabe. Puede que una serie televisiva sea más beneficiosa para Grecia que las ruinas de la Acrópolis y el recuerdo de Maratón. Si “Atenas 5.0” o “Papandreu” tuvieran éxito, a lo mejor Moody´s, Standard & Poor´s y Fitch dejarían de rebajar la nota de la deuda griega.

El caso es que ahora las playas de Hawái me recuerdan a Miconos y Papandreu me parece un Banacek más alto y con menos pelo. Indignante.

SANTÍSIMA TRINIDAD

Se equivocó Fernando Trueba en 1993 cuando subió al escenario del Kodak Theatre en Los Ángeles para recibir el Óscar a la Mejor Película Extranjera por “Belle Epoque” y dijo “me gustaría creer en Dios para agradecérselo, pero sólo creo en Billy Wilder”. Se equivocó por varios motivos: en primer lugar porque Billy Wilder es Dios, y en segundo lugar porque aun siéndolo sólo es una de las personas divinas, ya que la divinidad cinematográfica comparte con la divinidad católica su carácter trino. ¿Recuerdan el dogma de la Santísima Trinidad? Pues lo mismo ocurre con Hollywood. Si el Dios de los católicos es uno y trino, también lo es el Dios de los cinéfilos. El Padre es Charlie Chaplin, el Hijo es Billy Wilder, y el Espíritu Santo es Woody Allen.

Y por algún inspirado arrebato místico, laSexta 3 ha sido iluminada por la Gracia y ha decidido dedicar las próximas semanas a un ciclo de comedias justamente centrado en Chaplin, Wilder y Allen. Gracias a Dios. Comenzó anteayer y se extenderá hasta finales del mes de julio. Los días sagrados son los lunes y los viernes. Durante los primeros se oficiará una película de Billy Wilder a las 10 de la noche, -“Con faldas y a lo loco”, “El apartamento”, “Irma la dulce”-, tras la que la feligresía se recogerá con una película de Charles Chaplin, -“Tiempos modernos”, “El gran dictador”-. Y los viernes se administrarán de nuevo los sacramentos, esta vez con escrituras de Woody Allen, -“Annie Hall”, “Manhattan”, “El dormilón”-, y varias obras destacadas de apóstoles de la comedia que intentaron seguir las enseñanzas del Todopoderoso, -obras de los hermanos Cohen, obras de Stephen Frears-.

Seamos sinceros: el cine lleva un siglo cumpliendo una función eclesial en lo que tiene de ceremonia, de reunión parroquial, de confraternización con nuestros semejantes. Mientras laSexta 2 anuncia su descenso a los infiernos de las telenovelas, laSexta 3 asciende al cielo del mejor cine del siglo XX. Acudiremos a misa. Cumpliremos con los mandamientos.

TRESCIENTOS MIL

Más o menos unos setecientos mil españoles siguieron el domingo por la noche en La 2 el imprescindible documental “Super size me”, en el que Morgan Spurlock se somete durante un mes a una dieta intensiva y exclusiva de productos de McDonalds para comprobar su tóxico efecto sobre su propia salud. Casi al mismo tiempo, un millón escaso de españoles seguía en Cuatro un especial de “Cuarto milenio” en donde se debatía la posibilidad de que el fin del mundo sobrevenga en 2012, moderando Íker Jiménez una mesa en donde dos incrédulos jugaban al ping-pong con dos iniciados defensores de que el año que viene ocurrirán cambios cósmicocíclicosglobales. Es decir, casi trescientos mil españoles más están menos interesados en escuchar a un doctor explicar cómo las grasas de las mchamburguesas colapsaron el hígado de Spurlock que en escuchar a un licenciado señalar que un alineamiento de muchos planetas y estrellas podría provocar una radiación sobre la Tierra que cambiase el ADN de los humanos y diera lugar a una nueva especie.

Los mayas precolombinos poseían importantes conocimientos astronómicos, organizaban los años en ciclos de larga duración, y algunos intérpretes actuales de esos materiales arqueológicos consideran que el año que viene terminará uno de tales ciclos. Los occidentales del siglo XXI poseen importantes conocimientos médicos y son capaces de realizar predicciones estadísticas con gran nivel de acierto relacionando estilos de alimentación y enfermedades de los consumidores. Los interesados en el primer asunto sobrepasan en trescientos mil a los interesados en el segundo. Ven a Jiménez y creen descubrir fenómenos que ocurren más allá de los sentidos mientras lentamente se van formando placas de ateroma en sus arterias. En 2013 “Cuarto milenio” organizará un nuevo debate en el que creyentes e incrédulos defenderán que tuvieron razón. El colesterol habrá seguido creciendo y para algunos sí habrá llegado el fin del mundo.

ARITMÉTICA MORAL

Según la aritmética moral, un error más una arrogancia da como resultado un ridículo espantoso. Un error cometido con humildad o una arrogancia en la defensa de algo cierto son males menores y disculpables. Si la editorialista de Telemadrid hubiera mostrado un tono prudente y modesto a la hora de criticar el movimiento del 15-M apoyándose en imágenes de las revueltas griegas, el asunto no pasaría de ser una equivocación de la que nadie está libre. Si la misma presentadora se hubiera mostrado altiva y sarcástica en su comentario de fotografías verdaderamente tomadas durante los sucesos del Parlament, no se le podría acusar más que de una chulería de la que tampoco casi nadie se escapa en estos días. Pero no. María López ironizó con superioridad sobre las posturas pacifistas del 15-M señalando fotos en donde se veían banderas griegas y policías portando escudos con grandes letras griegas. Error + Arrogancia = Ridículo Espantoso. Es una aritmética tan exacta como la que presentó Nicómaco de Gerasa.

Y Ridículo Espantoso + Disculpas Inadecuadas = Falta de Dignidad. Una vez hecho el ridículo y publicitado a los cuatro vientos a través de internet y las redes sociales, la dirección de Telemadrid podría haber reconocido plenamente la falta evitando cualquier comentario traído por los pelos para intentar atenuar el reconocimiento de la chapuza. Pero tampoco. Y la dirección de la televisión oficial madrileña, tras pedir disculpas inicialmente, añadió a continuación que consideraba gratuita la polémica ya que los sucesos de Grecia no difieren mucho de los ocurridos en Barcelona, -¿qué más da informar de un Madrid-Barça con imágenes de un Sevilla-Valencia si el resultado ha sido el mismo? ¿qué más da comentar el terremoto de Lorca con imágenes del terremoto de Pisa si la destrucción ha sido semejante?-. Magnífica muestra de profesionalidad periodística y ocasión para jugar de nuevo con la aritmética de los valores y los comportamientos. Prueben a despejar la Dignidad a partir de las ecuaciones anteriores.

LO HAN DESCUBIERTO TODO

“Huye de la ciudad lo antes posible. Lo han descubierto todo”. Éste era el texto de un telegrama que Arthur Conan Doyle gustaba de enviar de vez en cuando a sus amigos como una broma. Y, para sorpresa del autor, muchos de ellos al recibirlo hacían rápidamente las maletas y desaparecían una temporada de sus residencias habituales. De hecho, el escritor, -creador del detective racionalista extremo Sherlock Holmes, y, al mismo tiempo, creyente en la existencia real de las hadas y otros seres imaginarios-, consideraba que no conocía bien a sus amigos hasta que no veía cómo respondían a su telegrama tramposo. No he podido dejar de pensar en esta divertidísima anécdota desde que el pasado jueves se lio la que se lio con el regreso de Kiko Rivera tras la odisea de “Supervivientes” y su recepción emocionada por su mismísima madre Isabel Pantoja en un espacio presentado por Jorge Javier Vázquez, -presentador cuya enemistad con la cantante duró más años que los que duraron “Los Soprano”-, en Telecinco, -cadena cuya enemistad con la cantante alcanzó mayor intensidad que la que enfrenta a Patrick Jane con John el Rojo en "El mentalista"-.

“Huye de la ciudad lo antes posible. Lo han descubierto todo”. ¿Qué hubiera pasado si el viernes por la mañana todos los implicados en esta fétida historia hubieran recibido un telegrama, -vale, un email o un SMS-, con el mensaje de la broma de Conan Doyle? Jorge Javier, Kiko, Isabel, pero también los productores de esta edición de “Supervivientes”, el director de las galas semanales, el utillero que reparte el agua mineral, Raquel Sánchez Silva. Y, ya puestos, toda la peña que trabaja en la telebasura española, sea de la cadena que sea. A lo mejor no hubiera pasado nada. Pero tantas veces huían los amigos del creador de Sherlock Holmes que quizá no fuera descabellado pensar que esa misma mañana desaparecieran de la ciudad algunos de los implicados en el éxito de audiencia y no les viéramos el pelo durante una temporada, o, al menos, durante unos cuantos capítulos. ¿No hubiera sido maravilloso haber hecho la prueba?

GAFATWEETS

“Gafapastas” no debería haber terminado. La frase anterior tiene treinta y nueve caracteres. Así que se puede twittear. Como saben, Twitter es una red social que se basa en el intercambio de mensajes que no superen los ciento cuarenta caracteres. Se está convirtiendo en un fenómeno de masas, especialmente utilizado por personas con un perfil de edad y de formación cultural semejante al que más identificaba al espectador de “Gafapastas”. A lo mejor los decepcionados espectadores de “Gafapastas” no leen esta crónica, pero podrían leer algunas de sus frases si algún amable lector las twittease en su twitter. “Cualquier frase breve sobre economía es necesariamente falsa”, dijo Alfred Marshall hablando brevemente sobre economía. Marshall no hubiera creído posible hablar sobre economía en Twitter. Pero yo creo que sí es posible decir verdades sobre “Gafapastas” en menos de ciento cuarenta caracteres. Voy a intentarlo.

“Gafapastas” era un excelente programa concurso de gama media. Sesenta y un caracteres. Juanra Bonet había encontrado por fin un espacio en el que encajaba perfectamente. Ochenta y un caracteres. La audiencia minoritaria que se divertía viendo “Gafapastas” tiene derecho a divertirse viendo la televisión pública. Ciento dieciséis caracteres. Es especialmente triste que “Gafapastas” se haya retirado la misma semana que comenzó el infame “Involución” de Neox. Otros ciento dieciséis caracteres. Los guionistas del concurso han realizado uno de los mejores trabajos que hemos podido ver dentro de este género en los últimos años. Ciento treinta y dos caracteres. ¿De verdad “Gafapastas” obtenía peores resultados de audiencia que otros programas de La2, o quizá al concurso se le exigían resultados más comerciales que a otros programas más serios al considerársele un programa menor? Doscientos veintidós caracteres, ochenta y dos más de los que se permite en un tweet. Es triste pensar que esta frase no la van a poder leer los que se pasan el día pegados al twitter. Pero les está bien empleado. Por gafapastas.

¿AGUA O GRASA?

¿Isabel Pantoja es hidrosoluble o liposoluble? Quiero decir, ¿se disuelve Isabel Pantoja en el agua y por tanto su consumo excesivo no es peligroso para la salud ya que se elimina por la orina, o se disuelve Isabel Pantoja en las sustancias grasas del organismo y por tanto su consumo excesivo puede originar efectos indeseables para la salud al ir acumulándose más y más Isabel Pantoja en el hígado, en los músculos, en las meninges? La Organización Mundial de la Salud recomienda el consumo de 80 miligramos al día de vitamina C, pero si se nos va la mano con las naranjas no tenemos nada que temer, ya que la hidrosolubilidad de tal vitamina hará que la función renal la elimine sin problemas. La misma OMS establece una Cantidad Diaria Recomendable de vitamina A de 800 microgramos, pero esta vez su carácter liposoluble nos provocará diarrea, pérdida del cabello o visión borrosa si superamos ampliamente tal cantidad. Ningún órgano médico colegiado ha establecido una CDR de Isabel Pantoja, probablemente por el mismo motivo por el que no existen CDRs de ladrillo triturado o de caspa seca, pero nadie puede dudar de que la dosis que Antena 3 nos ofreció el pasado miércoles de la polisaturada tonadillera supera las capacidades metabólicas de la ballena azul.

Una tv movie biopiquera, un documental sobre sus fans, un documental sobre ella en su mismidad. Se inició la ingesta de Isabel Pantoja a las diez de la noche y no se terminó el consumo hasta las dos y media de la madrugada. Aparece pues ahora la pregunta: aquellos espectadores que consumieron cuatro horas y media de esta sustancia ¿la han estado meando desde entonces salvando su vida gracias a la función depurativa de los riñones, o por el contrario Isabel Pantoja ha quedado acumulada en los tejidos grasos de dicha audiencia y haría falta una liposucción para extraer del organismo las peinetas grasas, los romances grasos, las admiradoras grasas y los grasos paquirrines? "Hoy quiero confesar que soy hidrosoluble" u "hoy quiero confesar que soy liposuble". Ésta sería la única confesión medianamente interesante que podría hacernos Isabel.

INGRID BERGMAN EN SALSA DE VIRIATO

Por fortuna, los consumidores televisivos todavía tenemos que ganarnos el sustento con el sudor de nuestra frente. Apretar a lo loco los botones del mando a distancia sólo sirve para ponerse de mal humor y caer en las garras de alguna de esas espeluznantes tertulias de ultraderecha, así que, como recomienda José Antonio Marina, es mucho mejor ser navegante que náufrago. Es mejor navegar entre “Hispania” (Antena 3) y “Los Borgia” (Cuatro) que naufragar intentando cogerle el tranquillo a “Max Payne” (La Sexta). Es mejor navegar entre el negro riguroso de “La casa de Bernarda Alba” (La 2) y el rojo sangre de “Piraña” (La Sexta 3) que naufragar en el alboroto de “El hormiguero 2.0” (Cuatro). Es mejor navegar con “Españoles en el mundo” (La 1) que naufragar viendo el mundo a la manera de “El gato al agua” (Intereconomía). Aunque al navegar corremos el riesgo de encontrarnos con tormentas, piratas, monstruos y sirenas, es mejor hacer una escala en Puerto Viriato que naufragar junto a Manolo Lama en la isla del Hormiguero. No hay viaje sin peligro.

¿Qué pasaría si cada deseo fuera satisfecho tan pronto como surgiera? El tremendo y lúcido Arthur Schopenhauer pedía que nos imagináramos a la especie humana transportada a Utopía, donde todo crece por sí solo y los pavos vuelan ya asados. En semejante lugar unos hombres morirían de aburrimiento o se ahorcarían, y otros pelearían y se matarían entre ellos. Si mis deseos televisivos fueran satisfechos tan pronto como surgieran, creo que nunca más volvería a ver “Hispania” y ni se me ocurriría pasar un segundo con “Piraña”. Vería “Luz de gas” en TCM Clásico, ese canal donde el gran cine crece por sí solo, y me perdería en “Los viajes de Tintín” que nos propone Canal Viajar, ese canal donde los pavos vuelan ya asados. Pero después de sufrir con Ingrid Bergman el acoso de Charles Boyer y acompañar a Tintín a Egipto e India en “Los cigarros del faraón”, ¿no terminaría echando de menos a Viriato y a las pirañas? ¿Un buen viaje televisivo no necesita de tormentas, piratas, monstruos y sirenas? Definitivamente, Ingrid Bergman sabe mejor si la cocino yo mismo en salsa de Viriato.

TERRORISTA DE AEROPUERTO

En el primer capítulo de la miniserie “Carlos” (Canal +), uno de los terroristas que está bajo las órdenes de Ilich Ramírez, más conocido como “Carlos”, dice: “Ese tal Carlos me acojona”. El terrorista se queda corto. Carlos acojona, pero también acojona lo suyo la disección del mapa terrorista de los años 70, y la monumental empanada mental de unos tipos que se creían vanguardia de la lucha por la liberación de los oprimidos del mundo, y lo fácil que es apretar el gatillo cuando se tiene una pistola en la mano. Pero Carlos, el terrorista venezolano que una vez quiso parecerse al Ché, acojona más porque lo mismo que puso bombas en nombre de la causa palestina pudo haber asesinado a policías en nombre del nazismo, de la superioridad de la raza blanca, del flan con nata o del Bayern de Munich.

Los tres capítulos de “Carlos” escarban en la vida cotidiana de Carlos y detallan, con inquietante realismo, las idas y venidas de un terrorista que se creía una estrella del rock revolucionario. El físico Stephen Hawking siempre dijo que quería que sus libros se vendieran en los quioscos de los aeropuertos, y da la impresión de que Carlos luchó no por la liberación del pueblo palestino, sino porque sus acciones fueran portada de todos los periódicos y se leyeran con temor en todos los aeropuertos. Es fácil imaginarse a Carlos leyendo la crónica de su trágica operación en la reunión de la Organización de Países Exportadores de Petróleo en Viena (tres muertos y cuarenta y dos rehenes) mientras fuma un cigarrillo, bebe un buen güisqui y comenta las jugadas más interesantes con sus amiguitos. Parece que al auténtico Carlos, encarcelado en una prisión francesa, no le ha gustado nada la versión de su vida en cinco horas dirigida por Olivier Assayas. Pero seguro que está encantado de volver a ser una estrella, aunque ya no pueda dar conciertos en directo.

Por si acaso Carlos lee este artículo, me gustaría terminar golpeándole donde estoy seguro que más le duele. Ahí va. Edgar Ramírez, el actor venezolano que encarna a Carlos en la miniserie, es muchísimo más guapo que tú. Un golpe duro, ¿eh?

EINSTEIN PILOTA UN FÓRMULA 1

Domingo de motos (TVE-1) y coches (laSexta). Uf. Confieso que las carreras de motos y de coches me gustan tanto como la ley de la gravedad al Coyote, pero a veces hay que hacer un esfuerzo y subirse a una moto con Jorge Lorenzo o a un coche con Fernando Alonso. Si los futboleros pedimos a los no futboleros que intenten entender un poco de fútbol para poder disfrutar un poquito del juego de Messi, es lógico que los que nos aburrimos con esos tipos que dan vueltas y vueltas a un circuito intentemos también entender la erótica de la velocidad.

Intento nulo. Cuando le preguntaron al físico inglés Arthur Eddington si era cierto que sólo tres personas en el mundo comprendían la Teoría de la Relatividad, contestó: “Me pregunto quién es la tercera”. Me pregunto quién entiende, además de los pilotos, los entresijos mecánicos de una lluviosa carrera de MotoGP y las barrocas estrategias de una lluviosísima carrera de Fórmula 1. Respuesta: los comentaristas de TVE y de laSexta. Pero más allá de los pilotos y de los comentaristas televisivos, ¿alguien entiende algo? El señor que se tomaba una cerveza a mi lado en el bar mientras veía la carrera de Moto2 del Gran Premio de Gran Bretaña parecía que entendía la Teoría de la Relatividad motociclista, al igual que los tertulianos que, en ese mismo bar, comentaban más tarde el Gran Premio de Canadá de Fórmula 1. Pero a mí me daba la impresión de que mis compañeros de barra se pasaban el rato diciendo “todo es relativo”, que es el desafortunado resumen que los que no entendemos la Teoría de la Relatividad balbuceamos cuando queremos explicar a Einstein a un niño preguntón.

El filósofo Michael Onfray dice que la terapia freudiana no es una técnica científica, sino un protocolo mágico. Después de dedicar el domingo a las carreras de motos y a la Fórmula 1, creo que los deportes de motor son también un protocolo mágico, como las ecuaciones de Einstein y el éxito de las películas de los hermanos Farelly. No me emocionan las carreras de motos, no entiendo la Teoría de la Relatividad y no me río con ninguna película de los Farelly. Y, sin embargo, las tres cosas funcionan. Pura magia.

ALÉGRAME EL DÍA, INDIANA

Puede que la televisión, como decía Ernesto Sábato acerca del planeta Tierra, esté en camino de convertirse en un desierto superpoblado, pero siempre hay motivos para el optimismo. El pesimismo de House enciende el optimismo del espectador, al igual que la naturaleza medio vulcana de la doctora Temperance Brennan en “Bones” o del doctor Sheldon Cooper en “Big Bang”. Hay pocas cosas más optimistas que las aventuras de esos tres maravillosos marineros con la cara de Gene Kelly, Frank Sinatra y Jules Munshin en “Un día en Nueva York” (TCM Clásico). La sonrisa de Ana Blanco desde el telediario de TVE es un oasis de optimismo en este mundo capitalista y cruel (perdón por la redundancia). Pero ver “En busca del Arca perdida” (sábado, Antena 3) es la mejor medicina para el alma.

Indiana Jones es capaz de hacer que House se olvide la vicodina, que la doctora Brennan se interese por algo más que por los cadáveres descompuestos y que Sheldon... bueno, no creo que Sheldon respete mucho la arqueología ni que entienda los superpoderes del Arca de la Alianza, pero tampoco nos castigaría con un strike por disfrutar por vigésimo quinta vez (más o menos) con Indiana huyendo de una enorme piedra rodante después de robar un ídolo hovito. El mundo no es un lugar perfecto en el que todo va bien y todas las cosas cumplen su función, como creía el doctor Pangloss de Voltaire, pero películas como “En busca del Arca perdida” permiten que, al menos durante un par de horas, pensemos que las piedras están para hacer castillos e Indiana Jones para alegrarnos el día. En la película “Impacto súbito”, el inspector Harry Callahan ruega a un atracador que le alegre el día mientras le apunta con su pistolón, pero el optimista doctor Jones nos alegra el día con más elegancia que el duro inspector Callahan y no quiere limpiar la ciudad, sino que se limita a luchar contra nazis de cómic que quieren conseguir el Arca de la Alianza para Hitler.

Harry Callahan cree que no hay nada malo en disparar siempre que se dispare a las personas adecuadas. Indiana Jones cree que el Arca de la Alianza debería estar en un museo. Alégrame el día, Indiana.

LAGARTOS EN EL INSTITUTO

Mañana lunes termina para siempre la serie “Física o química” (Antena 3). Allí estaré, aunque sólo sea para clavar una aguja en el cadáver de Gorka y asegurarme de que no volverá a fastidiarnos desde las aulas del “Zurbarán”. Creo que el mayor defecto de “Física o química” a lo largo de estos años ha sido su insistencia en no presentarse como una serie de ciencia-ficción o una parodia de las aventuras de unos adolescentes en un centro educativo del planeta Júpiter, sino como un intento de conectar con la realidad educativa en la España actual. España no está en Júpiter.

El “Zurbarán” es a un instituto de carne y hueso lo que “Juego de tronos” es a la Edad Media, pero la serie de Canal+ sabe a lo que juega y no intenta convencernos de que el mundo creado por George R.R. Martin es un viaje a los siglos medievales, mientras que la serie de Antena 3 juega a lo que sabe que funciona. Y las series protagonizadas por adolescentes guapísimos que estudian en centros educativos del planeta Júpiter casi siempre funcionan. La serie “Los vigilantes de la playa” funcionaba, aunque sólo consistía en ver cómo un montón de chicos y chicas guapos corrían por las playas de Malibú enfundados en sucintos bañadores rojos. Los creadores de “Los vigilantes de la playa”, por supuesto, sabían a lo que jugaban. El problema de series como “Física o química” es que pretenden ser algo más que aventuras fantásticas en los Siete Reinos o carreras en bañador rojo por las playas de Malibú. Pero “Física o química” sólo es una serie que funciona (que no es poco), no un espejo de la vida, ni un catálogo razonado de problemas adolescentes, ni un mapa de la educación en España, ni un microcosmos que permite conocer el macrocosmos.

Se va “Física o química”, y algunos veremos el último capítulo como veríamos una entrega de “Epílogo” dedicada a Jorge Javier Vázquez o Belén Esteban. Con curiosidad por saber si debajo de la piel de los alumnos del Zurbarán, de Jorge y de Belén, hay carne y sangre o, como en el caso de los visitantes de “V”, lagartos extraterrestres.

GENE KELLY Y TUTANKAMÓN

El canal TCM Clásico emite durante el mes de junio los mejores musicales de la historia del cine. El Museo Egipcio de El Cairo guarda entre sus muros los mejores tesoros de la civilización egipcia. Hay grandes musicales (“Moulin Rouge”, por ejemplo) que no forman parte del cine clásico. Y hay grandes tesoros del antiguo Egipto (la piedra de Rosetta, por ejemplo) que no están en el Museo Egipcio de El Cairo. Pero “Cantando bajo la lluvia”, “Un día en Nueva York”, “El mago de Oz”, “Ha nacido una estrella” o “Siete novias para siete hermanos” son obras maestras indiscutibles que merecen estar en la selección de junio de TCM Clásico, del mismo modo que la paleta de Narmer, la estatua del escriba sentado, la tríada de Micerino, los perfiles de Akhenatón o la máscara de Tutankamón son preciosos tesoros dignos de ser mostrados en el Museo Egipcio de El Cairo.

Ahora bien, mientras que la suma de los musicales que ofrece TCM Clásico es superior a las partes, la suma de los tesoros del Museo Egipcio de El Cairo no es superior a las obras de arte que lo forman. Después de visitar el especial dedicado al cine musical de TCM Clásico es fácil llegar a la conclusión de que el musical clásico es más que la suma de “Cantando bajo la lluvia” y “El mago de Oz”, mientras que tras pasear por el deslumbrante pero caótico Museo Egipcio de El Cairo uno tiene la sensación de que el mejor Museo egipcio del mundo es menos que la suma de las obras de arte que contiene. Es más fácil hacer una selección de los mejores musicales del cine clásico que hacer una selección de los mejores tesoros del antiguo Egipto, y por eso el especial de TCM Clásico dedicado al musical está muy por encima de Gene Kelly, mientras que el Museo Egipcio de El Cairo está un poquito por debajo de la máscara de Tutankamón.

Pero lo importante es que tanto Gene Kelly como la máscara de Tutankamón nos alegran la vida y hacen que queramos ser mejores personas. Viva TCM Clásico y viva el Museo Egipcio de El Cairo.

LOS TAXISTAS Y LA TELEVISIÓN

El saber ocupa lugar. La psicóloga Eleanor Maguire descubrió hace ya diez años que el hipotálamo de los taxistas londinenses presentaba un volumen superior a lo normal, tanto mayor cuantos más años de experiencia por las calles de la capital británica llevase rulando el trabajador. Es muy posible que la llegada del GPS consiga que el hipotálamo de los taxistas londinenses vuelva al tamaño normal, ya que la tecnología aliviará a los conductores de memorizar las ¡¡25.000!! calles que un taxista cockney terminaba conociendo tras cuarenta años de oficio. ¿A quién podrán recurrir ahora los psicólogos y neufisiólogos interesados en conocer cómo el recuerdo de cantidades enormes de información altera la anatomía del sistema nervioso?

A los fanáticos de las series de televisión. Sin lugar a dudas. Un aficionado de los años 70 tenía que memorizar 1 personaje en “Colombo”, 3 en “Los ángeles de Charlie”, 5 en “Los hombres de Harrelson”. Su hipotálamo no sufría especiales alteraciones. Pero un aficionado actual a las nuevas series se enfrenta a una situación más complicada. Tomando “epguides.com” como referencia, nos encontramos con que “The wire” tiene 14 protagonistas y “Los Soprano” llega a 11. La malograda “Flashforward” obligaba al espectador a recordar 19 personajes para seguir su delirante trama. “Modern family”, una comedia ligera para pasar el rato con capítulos de 22 minutos, tiene 10, 10, protagonistas, -sin contar al bebé adoptado por Mitchell y Cameron-. Wikipedia presenta un listado de 149 personajes recurrentes en “Los Simpsons”. La primera temporada de “Juego de tronos” está protagonizada por 25 personajes protagonistas.

Es decir, que como no inventen rápidamente un GPS que se conecte al televisor y nos cuente al instante quién es cada personaje que aparece en pantalla, el hipotálamo de alguno de nosotros nos va a empezar a asomar por detrás de las orejas. Y ésta, queridos niños, es la verdadera razón por la que a los taxistas no les suelen gustar las series de televisión.

ME RINDO

Me rindo. Tiro la toalla. Me retiro. Llevo años, décadas quizá, intentando mantenerme al día en lo que a publicidad para adolescentes se refiere. La he analizado con detenimiento desentrañando minuciosamente sus claves ocultas, he empatizado todo lo posible con el mensaje que ahí se presenta para poder entender las características de las personas a las que se dirigen. Y, créanme, no ha sido fácil. Cuentan milenarias leyendas que hubo un tiempo en donde la publicidad se centraba en alabar el producto publicitado. Sean o no verdad estas narraciones mitológicas, es innegable que en la actualidad la publicidad sólo pretende divertir al sector del público al que se orienta el spot. Y si ese sector del público es la audiencia adolescente, entonces se hace imprescindible no sólo no interesar al público adulto, sino distanciarse activa y arrogantemente de él. Estuve a punto de tirarlo todo por la borda tras la última campaña de Mixta: “No sé por qué la puerta giratoria gira, gira, pero nunca toria” y “Si el checo viene de Checoslovaquia, el chaleco viene de Chalecoslovaquia”, pero pude reunir fuerzas para un último intento.

Hasta que llegó el nuevo anuncio de Fanta sobre sus becas Robertus. Se acabó. Adiós. Dimito irrevocablemente de mi condición de fino analista de publicidad adolescente y pongo mi cargo a disposición del Departamento de Psiquiatría que proceda. “Pasarlo teta es vital”. No digo que no. Pero cualquier espectador que se identifique con esa estética, ese dub, esa metabroma paracómplice intencionalmente postsemiótica, no pertenece a mi especie animal. No digo que sean mejores ni peores que yo. Sólo siento que tengo con ellos menos en común que con esos bichitos minúsculos en forma de gota estirada que a veces vemos recorrer las junturas de los azulejos de los cuartos de baño. La conexión entre el spot de Fanta y las aguas con polvitos y colorantes que vende no es que sea compleja, es que sólo existe en un universo paralelo al mío. “Hacer lo que le mola es lo más importante, pasarlo teta es vital”. ¿Sí? Pues hasta siempre, chicos.

PEOR... IMPOSIBLE

En la película “Mejor... imposible”, Carol (Helen Hunt) tiene una cita con un lechuguino que termina abandonándola en el sofá harto de las interrupciones y asqueado por los restos de vómito en su vestido. El hijo de Carol está enfermo, no hay mucho espacio para la intimidad y, tras la cortina del salón, la madre de Carol vigila el sueño de su nieto: “Demasiada dosis de realidad para un viernes por la noche”, dice el lechuguino antes de irse. El pasado viernes, mientras veía “Los enemigos del pueblo” (Canal+ Xtra), un sobrecogedor documental en el que antiguos jemeres rojos reconocían en voz baja sus crímenes contra el pueblo camboyano, me sentí como el lechuguino que deja a una mujer como Carol sólo porque su hijo está enfermo tras la cortina y su vestido tiene restos de vómito: “Demasiada dosis de realidad para un viernes por la tarde”. Qué lechuguino.

La realidad está llena de vómitos. Entre 1975 y 1979, los jemeres rojos asesinaron a dos millones de personas, la cuarta parte de la población de Camboya. En “Los enemigos del pueblo”, seres humanos como usted y como yo explican cómo mataban a los padres ante sus hijos, cómo obedecían ciegamente órdenes que llegaban de no se sabe dónde, cómo se emborrachaban antes de darle al gatillo y cómo la muerte se convirtió en una cuestión burocrática. Nuon Chea, la mano derecha de Pol Pot, se dirige a los espectadores como si fuera el presidente de una comunidad de vecinos, pero en vez de hablar de obras menores, impagos o el cuidado de las flores del jardín nos golpea con la descripción de reuniones en las que se decidía la muerte de miles de personas. “Si he de escoger entre la nación y sus habitantes, escojo el país”, dice Nuon Chea sin que le tiemble la voz. Luego, Nuon Chea come, ríe, recuerda, justifica, se arrepiente un poquito, reflexiona, calla y nos mira. Demasiada realidad.

Un viernes por la noche un lechuguino abandona a una mujer maravillosa y un viernes por la tarde otro lechuguino abandona “Los enemigos del pueblo”. Restos de vómito en el vestido de Carol y también en la naturaleza humana. Peor... imposible.

¡PEPINO Y CIERRA, ESPAÑA!

Ni Santiago Matamoros, ni la virgulilla de la eñe, ni el rojo y gualda ondeando al viento, ni La Roja ganando el Mundial, ni la patrulla Águila surcando los cielos, ni Nadal, Contador y Alonso juntos. Si España tiene que ser algo, que sea un pepino. Un hermoso pepino español de la huerta española en gazpacho español, ensalada española o a mordiscos españoles, eso da igual, pero que sea pepino y que sea español.

En Telecinco y Antena 3 llevan 20 años de piquilla, pero sin necesidad de hablarlo se han puesto de acuerdo para lanzar sendas campañas para potenciar el consumo de pepino español. ¿Mejorar la programación? ¿Apostar por programas en los que no dé grima caer cuando haces zapping? Eso son tonterías. Eso no es cosa de las cadenas de televisión. Eso es cosa de la audiencia que tiene la culpa de todo. La misión de la tele es aprovechar el sentir popular, preparar unas campañas todo lo populistas que haga falta con unos vídeos y unas fotos guays, y caer bien a la audiencia para mejorar la imagen sin necesidad de cambiar nada para que todo siga igual.

En España también se producen limones, pero hay que echar al gin-tonic pepino en vez de limón. En España se producen cosméticos, pero hay que sustituir las cremas por mascarillas de pepino. En España se producen salchichas y brotes de soja sin contaminar, pero quien coma eso es un progermano antipatriota. Aquí se comen pepinos. El mejor gazpacho es el que quita el tomate para dejar más sitio al pepino. Todos los productos hortofrutícolas son saludables y están sufriendo un bache por la alarma de la E. coli, pero el pepino es más telegénico. Por eso es tan hermoso ver a Tania Llasera, Mercedes Milá, Pedro Piqueras, Ana Rosa Quintana y a tantos otros hacerse fotos con unos pepinos en las manos haciendo así y así, qué divertido.

DESEMPLEO

Víctor Castro debería ser contratado por TVE. Terminó la semana pasada su recorrido por “Saber y ganar” tras superar cien programas en donde respondió acertadamente a miles de preguntas sobre miles de temas. Y tras tantos meses fascinándonos nos enteramos de que el bueno de Víctor está en paro. No le van a empezar a llamar de otros concursos televisivos para que deleite a la audiencia con sus habilidades académicas. Es muy improbable que le veamos dentro de tres meses protagonizando la nueva campaña publicitaria de tal coche, este champú o aquella cuchilla de afeitar. Apostaría a que “La noria” o “DEC” no están interesados en realizarle una entrevista en profundidad en donde pudiera hablar de una infancia difícil o un amor ingrato que jugó con él y lo puso al borde del abismo de las drogas y la autodestrucción.

Víctor Castro debería ser contratado por TVE. No pocos espectadores disfrutan viendo a un tío que tiene una extraordinaria habilidad para golpear una pelota con una raqueta y mandarla lejos del alcance de su oponente. Y TVE ofrece ese espectáculo a su audiencia. Otros espectadores disfrutan viendo correr motos a toda velocidad dando vueltas a un circuito. Y pueden ver esas motos en TVE. Por último, una parte del público disfrutamos viendo a gente como Víctor Castro usar su dificilísima erudición para contestar correctamente una pregunta tras otra sobre un tema tras otro. Disfrutamos con el 10% de las preguntas al descubrir que nosotros también las sabemos. Disfrutamos con el 90% restante al descubrir que Víctor Castro las sabe. La erudición y el saber enciclopédico no es ni más inútil ni menos merecedor de reconocimiento que golpear una bola con una raqueta o dar vueltas a un circuito en moto más rápido que los demás.

Conclusión: exhibiciones de Víctor Castro en TVE, al menos hasta que encuentre trabajo. E interrupción de las retransmisiones de tenis y motociclismo en cuanto Rafa Nadal o Jorge Lorenzo hagan lo propio. Que ellos seguramente también están desempleados.

MALOS TIEMPOS PARA EL EROTISMO

Es fina la línea que separa al erotismo de la pornografía. O gorda. Siempre hemos oído que el erotismo sugiere, indica, propone, mientras que la pornografía muestra, impacta, exhibe. Los materiales eróticos se recrean en la presentación suavizada del acto sexual, prefieren planos amplios y generales, introducen el sexo en una narración protagonizada por personas. La pornografía abusa del primer plano, del coito descontextualizado, de la imaginería detallada y pormenorizada de todo tipo de actos sexuales, de penetraciones, de derrames. Donde el erotismo practica la sutileza, la pornografía opta por la exageración. Y cada época ha sido más propicia a una u otra forma de imaginar las relaciones sexuales. Ha habido buenos tiempos para la pornografía y buenos tiempos para el erotismo. Estamos en uno de los primeros.

Veo7 es erotismo. Intereconomía es pornografía. Veo7 es una cadena de derechas en donde las posturas de derechas se presentan suavizadas, contextualizadas en un marco más amplio, insertas en una narración que aún no ha roto su relación con la realidad. Como en el erotismo. Intereconomía es una cadena de derechas en donde las posturas de derechas se han llevado al paroxismo, con permanentes primeros planos de los genitales de la ideología, sin más narración que un delirio compartido que excusa justificar el coito mecánico y permanente. Como en la pornografía. El erotismo sublima la realidad mediante trucos que no se ocultan, la pornografía se cree su propia parodia. En Veo7 se entrevén los pezones de la democracia cristiana, se adivina el orgasmo del conservadurismo tras una cortina a contraluz. Intereconomía es una permanente orgía de felaciones católicas y dobles penetraciones neoliberales.

Y a finales de este mes, Veo7 termina sus emisiones propias por falta de audiencia. La derecha televisiva no quiere matices ni sugerencias, sino mucosas y sonoros gemidos. No hay lugar para el erotismo en la TDT de las santeras con los ojos en blanco y el nuevo programa de Mario Conde. Winter is coming.

DARWIN ESTARÍA MUY ENFADADO

antena3pasadelsufrimientoanimal.com es una página web que centraliza todo el movimiento social que se ha desatado tras conocerse que la cadena prepara para su filial Neox un concurso que conducirían Berta Collado, Flipy y un chimpancé. Por si no queda claro, cabe señalar que la peña no protesta por la presencia de Berta Collado en el programa, ni siquiera por la presencia de Flipy; a la peña lo que le indigna es lo del chimpacé. Siempre habrá quien diga que en este tiempo de países al borde del colapso financiero, terremotos e inesperadas epidemias bacterianas alemanas, saltar al activismo social movido por la presencia de un mono en un concurso indica una sensibilidad ética y un orden de prioridades digno de una valoración psiquiátrica. Siempre habrá quien diga eso y tendrá razón al decirlo. Pero he de confesar que, por una vez, a mí, -que tengo la empatía con otras especies animales propia de una generación a la que la palabra “oso” le sugiere la bestia carnívora que se merendó al rey Favila y no Winnie the Pooh-, la situación del pobre primate atrapado en el concurso “Involución” me despierta una lástima insuperable y una extraña solidaridad interespecífica.

Pero no por los motivos que argumenta la inquietante chica que habla en el vídeo de presentación de la página web señalada. No. Lo que a mí me rompe el corazón, lo que me enciende de ira y me apaga de tristeza por igual, es la crueldad gratuita, -gratuita salvo que uno vea Neox a través de plataformas de pago-, que Antena 3 demuestra poniendo a un primo hermano evolutivo a trabajar con Flipy. Eso es lo que me motiva a apoyar esta campaña. Berta Collado ha elegido libremente su situación, pero al chimpancé lo están colocando al lado de Flipy sin que el bruto tenga voz ni voto en la decisión. Darwin, -cuya Teoría de la Evolución inspira por contraste el concurso “Involución”-, estaría muy enfadado con Antena 3. Y con la inquietante chica de antena3pasadelsufrimientoanimal.com también. Pero sólo porque su generación no conoció a Winnie the Pooh.

LA TELEVISIÓN NO SERÁ REVOLUCIONADA

En el mismo día que conceden al poeta y músico Leonard Cohen el premio Príncipe de Asturias de las Letras, algún Telediario informa de que hace unos días ha muerto el músico y poeta Gil Scott-Heron, el hombre que proclamó que la revolución no iba a ser televisada y de resultas descubrió el rap. Se quedó corto Scott-Heron en los años 70. Cuarenta años después va quedando claro que no solo la revolución no será televisada como advirtió, es que ni siquiera la televisión será revolucionada:


Serás capaz de quedarte en casa, hermano, serás capaz de enchufarte, conectarte y escabullirte, serás capaz de perderte en la mierda y quedarte, ir a por cerveza durante la publicidad, porque la televisión no será revolucionada. La televisión la traerá la TDT en mil partes con interrupciones publicitarias. La televisión mostrará fotos de Zapatero alzando las cejas y a Arguiñano cocinando estómago de cerdo rico, rico y con fundamento. La televisión traerá los TP de oro y van a estar las estrellas María Teresa Campos y Ana Rosa Quintana y Matías Prats. La televisión le dará sex-apeal a tu boca, se deshará de tus arrugas, te hará parecer más delgada, porque la televisión no será revolucionada. Habrá imágenes del rey enfadado al descubrir que el principal activo político de un rey es su salud, de la princesa poniendo paz entre dos niños, de Belén Esteban yendo al plató embarazada para conseguir que su cadena sea la más vista, de José María Íñigo diciendo que los espectadores comemos porquería porque nos alimentan con porquería; porque la televisión no será revolucionada, hermano. Habrá titulares en los informativos sobre un tornado blanco, un relámpago blanco o un hombre blanco, fotos de mujeres ricas depiladas, vídeos de una paloma en tu habitación, un tigre en tu maletero, un gigante en tu inodoro. La televisión te hará mejor con Coca-Cola, luchará contra los gérmenes que causan mal aliento, te pondrá en el asiento del coche, porque la televisión no será revolucionada. No será revolucionada. No será revolucionada.

15-M. VOZ Y PRESENCIA

Un profesor del programa “Curso del 63” se presenta para competir con Rubalcaba en las primarias del PSOE y la peña se sorprende. Sorpresa ninguna. Si hablar en público es ya un acto político, que lo es, salir por la tele y abrir la boca lo es tanto más cuantos más espectadores haya. Y “Curso del 63” fue el año pasado uno de los programas más vistos de Antena 3.

Carmen Lomana se estrena el otro día como analista política en uno de esos canales del TDT party y la peña se sorprende. Sorpresa, ninguna. Todos sabemos lo que va a decir cualquiera desde el instante en que vemos que está en el plató de uno de esos programas ultras que tienen tanta diversidad ideológica como modificaciones admitía en la cadena de montaje el Ford T. Pero en el caso de Lomana no hacía falta esperar a verla allí para averiguar lo que podía soltar por esa boca tan suya y tan de su cirujano, tan expresiva y tan rica en movimientos como la de Monchito, aquel muñeco del ex ventrílocuo José Luis Moreno. ¿Su opinión sobre la política nacional o el redentor despido libre? Lo único que Lomana hizo el otro día fue expresar con palabras lo mismo que repite desde que sale por la tele con su pose, con sus consejos estéticos, con sus opiniones sobre bolsos y complementos, con su sola presencia. ¿No están Mario y Alaska, protagonistas de “Alaska y Mario”, a partir un piñón con Jiménez Losantos? Pues eso.

Moraleja: el movimiento del 15-M que ya ocupa calles y plazas debería tener su propio programa en la tele. No salir rellenando ese tiempo que dedican los informativos a cosas que no son deportes, no acoger un día a Buenafuente de reportero de relumbrón, no contar con la atención minuciosa de Susana Griso el día que son brutalmente desalojados de la Plaza de Cataluña: un programa suyo dando voz y presencia a los que reclaman voz y presencia para los que no tienen voz y presencia.

LA VENGANZA DEL TERCER MANÍPULO

La segunda temporada de la serie “Hispania” (Antena 3) es un culebrón ambientado en el siglo II a.C. En lugar de peinados estrafalarios, maquillajes excesivos, ademanes tan artificiales como un jardín zen en un banco y esos nombres imposibles a los que nos tienen acostumbrados las telenovelas, en “Hispania” hay guerreros despeinados, caritas sucias, gestos secos y nombres como Viriato, Fabio, Darío o Galba. Por lo demás, sin novedad en el frente del culebrón: amores prohibidos, odios sin matices, oscuras traiciones, apariencias engañosas, hijos que esconden secretos, gotitas de erotismo, violencia más de palabra que de obra y guiones con la cintura de un “Click” de Famobil.

Sabemos que estamos en el siglo II a.C., o por ahí, porque las esclavas dicen “domina” para referirse a su señora, porque los hispanos se saludan con un “que los dioses te acompañen” y porque un legionario llamado Rufio “sirve en el tercer manípulo”. “Hispania” es una serie histórica si las aventuras de Astérix y Obélix son históricas o si los últimos días del emperador Marco Aurelio en la película “Gladiator” tienen algo que ver con la historia. En todo caso, admitiremos “domina” y “que los dioses te acompañen” como animales de compañía en una serie protagonizada por Viriato y Galba, pero habría que pedir un poquito más de precisión en cuestiones militares. En “Astérix legionario”, nuestros galos favoritos forman parte de la 1ª legión, 3ª cohorte, 2º manípulo, 1ª centuria. En “Hispania”, el legionario Rufio sirve en el tercer manípulo. Sin más. Galba podría dejar de maquinar planes para acabar con Viriato y poner un poquito más de orden en sus legiones. De paso, no estaría mal que Galba dejara de ser la Mercedes Milá de ese “Gran Hermano” en el que se ha convertido el mando romano en Hispania.

Después de “Hispania”, Antena 3 repone la serie “Roma”. Qué mala leche. Cuatro también repone “Los pilares de la tierra” después de “Los Borgia”, pero entre el papa Alejandro VI y el constructor Tom Builder hay un saltito, mientras que ente Viriato y Tito Pullo hay un abismo de Helm. Programar “Roma” después de “Hispania” es la venganza del tercer manípulo.