DO THE LOCOMOTION

¿A qué obedece el éxito de los programas que tienen que ver con los viajes? Repasemos: nuestra televisión pública estrenó hace poco "Un país para comérselo", con Echanove y Arias recorriendo España con la excusa de la gastronomía; la semana pasada empezó "Pekín Express", un reality de aventuras basado en un viaje exótico y sorprendente que realizan sus participantes; el otro día también comenzó "Mi vista favorita", medio concurso medio documental de Cuatro en donde personajes famosos defienden su paisaje preferido de nuestro país valiéndose de bellísimas imágenes aéreas y terrestres de los mismos; "Callejeros" se ha completado con "Callejeros Viajeros" y el lunes se dio una vuelta por Tennessee, con visitas a la fábrica de Jack Daniels, a la calle Broadway de Nashville, al B.B.King Club de Memphis y, claro, a Graceland; los formatos "... por el mundo", -"Españoles por el mundo", "Aragoneses por el mundo", "Andaluces por el mundo", "Asturianos por el mundo", "Madrileños por el mundo", o su complementario "Destino: España"-, obtienen excelentes resultados de audiencia en casi todas sus emisiones....

Básicamente, los animales nos diferenciamos de los vegetales por poseer un sistema locomotor que nos permite desplazarnos de un sitio para otro. Y el homo zapping se diferencia de los demás primates por poseer un órgano llamado "mando a distancia" que le permite desplazarse de una cadena de televisión para otra. ¿Y si el éxito de los programas de viajes obedece a que aúna el sistema locomotor de los cordados con el sistema de zapeo del hombre actual? El lunes, gracias a José Corbacho, me desplacé durante unos minutos desde mi ciudad hasta la sierra de Francia en Salamanca, pero también gracias a ese programa de viajes me desplacé desde Telecinco hasta Cuatro. Los viajes nos permiten escapar de nuestra vida habitual y los programas de viajes nos permiten escapar de nuestra televisión habitual. Los animales somos así: nos movemos mientras los cardos, las zarzas y demás vegetales siguen enraizados en "Enemigos íntimos".

COLUMNA MÍNIMA

Se ha estado hablando estos días sobre la importancia del sector de los transportes para determinar el éxito de la huelga general. De ahí las encendidas negociaciones sobre servicios mínimos en trenes, metros, autobuses. Es cierto, la sociedad actual se define por la movilidad de sus habitantes, y sin embargo, aunque el funcionamiento de los transportes públicos es decisivo para el resultado de la huelga, es el sector de las comunicaciones audiovisuales el que fija de forma indiscutible la percepción del impacto de la protesta. Si hoy encendieran el televisor y sólo encontrasen informativos de quince minutos en algunas cadenas, si le dieran al on de la radio y no encontrasen casi ninguna emisora que sintonizar, incluso si acudieran a su quiosko habitual y lo encontrasen lleno de periódicos de sólo 8 páginas, podrían estar seguros que el país entero sentiría la potencia del movimiento obrero aunque las panaderías hubieran permanecido abiertas y los autobuses hubieran funcionado en un setenta por ciento.

(Y hasta aquí la columna de hoy. En cumplimiento de los servicios mínimos, y tal y como se acordó en las negociaciones del sector, esta entrada de “625 Ranas” debería limitarse a la mitad de su longitud habitual, y no debería ocuparse de ningún estreno que hubiera ocurrido durante los últimos días ni de ninguna polémica de actualidad dentro del panorama televisivo del momento. Además, debería estar escrita sin gracia, en un estilo muy austero y no incluir foto. Mañana se reanudarán las columnas habituales).

TEORÍA GEOPOLÍTICA DE RICO

Existen dos tipos de países en el mundo: Tipo A - aquéllos cuyas cadenas de televisión organizan y emiten concursos como "Pekín Express"; Tipo B - aquéllos en donde los países tipo A ruedan concursos como "Pekín Express". Los países tipo A acostumbran a estar ubicados en el Primer Mundo y poseer una estructura sociolaboral que libera a un número importante de trabajadores durante los meses necesarios como para ir a recorrer en plan gymkana un número variable de países tipo B. Los países tipo B acostumbran a estar ubicados en el Tercer Mundo y poseer una estructura sociolaboral que impide que la idea de ir a recorrer países del mundo como parte de un concurso de la tele pueda figurar dentro del universo de las ideas posibles. España es un ejemplo de país tipo A; Vietnam, de donde arrancó anteayer la nueva edición del entretenido "Pekín Express", es un ejemplo de país tipo B.

Por supuesto, la pertenencia a una u otra categoría no es intercambiable. Jamás podría existir un "Lisboa Express", -diez parejas vietnamitas deberán viajar dede Berlín hasta Lisboa sin dinero, realizando todo tipo de pruebas, transportándose, comiendo y alojándose gracias a la hospitalidad de los lugareños-, por dos razones: Motivo A - la gente de los países tipo B ya lo pasa suficientemente mal en su vida cotidiana como para ir a jugar a pasarlo mal a un país tipo A; Motivo B - la gente de los países tipo A no montarían en sus coches ni alojarían gratuitamente en sus casas a parejas de paises tipo B ni aunque se fumaran la cosecha de un año de las plantas de los países tipo B que están prohibidas en los países tipo A. Ambos motivos están relacionados. Si alguna vez la gente de los países tipo A empezara a presentar el motivo A quizá desaparecería el motivo B. Y si la gente de los países tipo B empezara a comportarse como lo hace la gente de los países tipo A respecto al motivo B seguirían perteneciendo a países tipo B pero impedirían que en los países tipo A exitieran programas como "Pekín Express". Quod erat demostrandum. ¿Alguna pregunta?

VERGÜENZA

¿Había sido un sueño? No, no había sido un sueño. Cuando te despiertas a veces no sabes durante los primeros segundos si tus recuerdos son reales o no. Esta vez eran reales. Se había pasado más de una semana en el programa de televisión más estúpido de la historia. "El marco". Antena 3. Ocho parejas conviviendo delante de la audiencia veinticuatro horas al día en un espacio de veinte metros cuadrados. Miró el despertador. Si luego se daba prisa al ducharse todavía podía quedarse cinco minutos más en la cama. Recordó el casting en el que le escogieron. Los sueños de la fama. Las ilusiones puestas en el programa. Los proyectos a los que había renunciado por participar en él. Y luego el momento en el que llegó el tío aquél y les dijo que se cerraba el programa. Que sólo habían pasado dos semanas pero no lo veía ni el Tato. Que Antena 3 lo lamentaba mucho pero había decidido no continuar. Todos a casa. Desayunó y bajó a la calle. Al recorrer el autobús dirigiéndose a los asientos de atrás buscó el contacto visual con cada uno de los pasajeros. Quizá le reconociera alguien. No estaba seguro de querer ser reconocido. Bueno, sí. Nadie. Ni uno sólo. Sólo era un completo desconocido en aquel autobús de desconocidos. Era el único desconocido que se había pasado una semana entera delante de una cámara de una cadena nacional y cuya vida se había expuesto online a toda la humanidad. Se sentó a su lado un hombre gordo que le obligó a ocupar los pocos centímetros que separan el asiento de la ventana. No se miraron en ningún momento.


Salía del supermercado al atardecer y se le acercó una chica joven, casi una niña. "¿Tú no eres el del Marco? Meca, tío, di, ¿tú no eres el del Marco? Era nuestro programa favorito. Era... era el mejor programa... mi madre y yo lo veíamos siempre. Y tú eras nuestro concursante favorito. De verdad. Eres lo mejor que ha salido jamás en la televisión. Mi madre y yo te veíamos. Somos tus fans absolutas. Mi madre está muy triste porque terminó". Miró durante unos segundos a la chica. ¿Había sido un sueño? No, no había sido un sueño. A veces no sabes si tus recuerdos son reales o no. "Vete a la mierda", le contestó.

ESPEJISMO

Sally Davies se compró un Big Mac y lo fotografió en su casa durante 137 días seguidos. El aspecto que tenían la hamburguesa y las patatas fritas tras esos cuatro meses era prácticamente idéntico que el que presentaban en la primera foto. El tiempo no pasaba por ellos, que es una de las peores cosas que se puede decir de cualquier cosa. Si algo es real, envejece, da fruto, se pudre. Si algo no se altera en 137 días no es más que un espejismo, no pertenece a la realidad y no deja huella cuando desaparece. Yo he comenzado un experimento semejante al de Sally Davies pero aplicado al mundo de la televisión: he grabado el documental sobre Belén Esteban del otro día y el estreno de "Un país para comérselo" que TVE emitió casi simultáneamente. Risto Mejide hablando sobre la princesa de San Blas por un lado y por otro Juan Echanove e Imanol Arias recorriendo España a base de luces, gastronomía y risas. Voy a ver 137 veces, una vez por día, cada uno de los programas y voy a anotar cómo les va afectando el tiempo. A ver qué pasa.


Mi hipótesis es que el tóxico de Telecinco permanecerá incorrupto. Como los residuos radioactivos, la terbutilhidroquinona o las pesadillas recurrentes. Pero las andanzas de los hermanos Alcántara por el sur de Cádiz irán evolucionado con cada revisión, y cada día mostrarán un matiz diferente: las tortillitas de camarones evocarán recuerdos en movimiento, los churros del Puerto de Santa María no crujirán igual cada vez que los pruebe Echanove, esas delicias de atún nos llevarán a diferentes partes de España según volvamos a ver el programa de mañana, de tarde y de noche, de lunes o de domingo. "Un país para comérselo" se pudrirá, sí, como el deseo, la infancia o las mareas, pero ése es el precio que hay que pagar por ser real. "La princesa del pueblo" continuará bigmacmirándonos desde su rictus fiel al pause y al bótox. No es que esté bien conservada. Ni todas las salinas de Sanlúcar de Barrameda podrían conseguirlo. Es que, a diferencia de las canciones de Javier Ruibal, lo de Belén es tan sólo un espejismo.

AÑORAREMOS A AZNAR

No lean estos días a Julio Verne. Déjenlo para más adelante. Julio Verne dijo que todo lo que algún hombre pudiera imaginar podría ser llevado a cabo por otros hombres. Y esta idea tan hermosa se vuelve apocalíptica el día en que se publica una encuesta según la cual Belén Esteban podría encabezar la tercera fuerza política del país en caso de que se animara a dar el salto a la cosa pública y fundar un partido. Obtendría más votos que IU o ERC. La apoyarían el ocho por ciento de los electores, -especialmente ahí, en Cataluña-, y se haría con un puñadito de escaños. ¿A quién se le ha podido ocurrir semejante posibilidad? Julio Verne se refería a viajes a la Luna, aventuras en los fondos de los mares o vueltas al mundo en tres meses escasos. Y todo lo que ese hombre pudo imaginar al final pudo ser llevado a cabo por otros hombres. Eso es lo más aterrador de la encuesta realizada por Sigma Dos: no es saber que la madre de Andreíta pudiera llegar a sentarse en el Congreso, sino tener la certeza de que la madre de Andreíta más temprano que tarde se sentará en el Congreso.

No lean estos días a Julio Verne. Lean a Aldous Huxley o a George Orwell. O mejor no lean nada. Ya sólo nos queda conocer cuál será el nombre del partido (¿"Unión, Telebasura y Democracia"?, ¿"Coalición Belenista"?), quién irá de número dos por Madrid (¿Jorge Javier Vázquez?, ¿Francisco Álvarez Cascos?) o si Maria José Campanario se animará igualmente a saltar a la política y llevará su rivalidad hasta el gobierno de la nación. Se cumplen estos días doscientos años de la primera reunión de los diputados de las Cortes de Cádiz que acabó con el Antiguo Régimen e inició la historia moderna de España. "El objeto del Gobierno es la felicidad de la Nación", decía la Constitución de 1812 en su artículo 13. El objeto de Telecinco también es la felicidad de la audiencia. La puta felicidad. No lean estos días a Julio Verne. Lean a Galdós o a Blas de Otero. Y prepárense para ver entrar en el Congreso de los Diputados a Belén Esteban. Añoraremos a Jesús Gil. Añoraremos a Ruiz Mateos. Añoraremos a Aznar.

EL PROBLEMA DEL CONSECUENTE

Según la lógica formal proposicional, si damos por válida una falsedad podemos con igual validez deducir a partir de ella cualquier cosa. Esta académica afirmación tiene su correspondencia con infinidad de expresiones coloquiales. ¡Anda ya, si tú eres capaz de correr cien metros en doce segundos, yo soy el papa de Roma! Sí, hombre, tú te pasaste el fin de semana entero en casa estudiando y yo viajé a la Luna. ¿Qué tú has cocinado esta paella? Sí, ya, y yo soy premio Nobel... Las autoridades venezolanas denegaron la entrada en el país al equipo de "Salvados" alegando que éstos necesitaban un visado especial del que carecían, tras lo que los responsables chavistas afirmaron que Jordi Follonero Évole y su programa "formaban parte de una campaña de manipulación y desinformación que desde EE.UU. y España se coordina contra Venezuela".

Gracias, Chávez. Gracias, ya que una majadería como ésta nos permite jugar de forma deliciosa con el problema del consecuente. Porque si es cierto que el Follonero conspira contra Chávez en colaboración con los EE.UU. entonces el mundo se vuelve un lugar fascinante. Entonces el increíble videoclip de Berto & The Border Boys "Me he puesto tetas" ("Y puedo tocarlas aunque no estés aquí / eran las dos únicas cosas que molaban de ti") es un videoclip auténtico que llegará al número 1 de Los 40 Principales, al igual que es un auténtico temazo la respuesta que han hecho las chicas de "Sé lo que hicisteis" con "Me he puesto paquete" ("Me he puesto paquete y me queda de lujo / Me he puesto paquete y si quiero lo estrujo"). Si "Salvados" colabora con campañas antirrevolucionarias entonces es cierta la portada de "Men’s health" con Franco mostrando abdominales que sacó el otro día Wyoming. Es lo que tiene ser un revolucionario bolivariano del siglo XXI, que le pone tableta de chocolate al Caudillo, paquete a Patricia Conde, tetas a Berto y consigue que el Follonero sea un agente de la CIA.

¿Y ESTOS NOTAS DE DÓNDE HAN SALIDO?

Las parejitas de "Pekín Express", vale, sabemos que hay un casting y que se presentan millones de aspirantes a las convocatorias de Cuatro. "Gran Hermano 129" también. No hay problema con "Operación Triunfo" ya que se hace público el calendario y el lugar de las pruebas de ingreso en la academia, e incluso la misma selección se tritura y se compone convenientemente para sacar de ahí quince o veinte horas de televisión. "Fama Revolution", la verdad, no lo sé. Pero, ¿de dónde sale la gente de "Las joyas de la corona", existió un casting para "El marco", por qué no nos cuentan cuál es el proceso de selección de los participantes en "El campamento"? "El lunes 12, en el Hotel Puerta de Finisterre, se celebrará la elección de los participantes para un nuevo reality centrado en adolecentes problemáticos. Se valorará el consumo de drogas, el fracaso escolar y los problemas con la justicia. Se recomienda venir acompañados de padres y/o tutores que puedan acreditar agresiones y destrozos del mobiliario doméstico".

No, en serio, no es ninguna pijada, una selección poco transparente quita toda credibilidad al experimento: ¿de dónde salen los elegidos de la generación ni-ni, cuándo se celebró el chonicasting poligonero, cómo puñetas llega a ponerse en contacto Cuatro o Telecinco con Moraima o Lara? Comienza la primera entrega del reality temático y nos presentan ya a los concursantes sin que haya habido ninguna convocatoria ni nadie explique cómo se encontró a los participantes o qué se les dijo para convencerles de que se metieran en una historia tan marciana como un reality chou. Sería curioso saber cuál fue la primera vez que un programa así se rió de su público de esta manera con la seguridad de que su condición de espectadores garantizaba que no iban a rechistar ante la irregularidad. Y, efectivamente, la audiencia, poliespanizada y entumecida como un pie cuando llevas un rato sentado encima de él, asiente con la cabeza y la sonrisa lela sin que nadie pregunte "eh, oiga, ¿y estos notas de dónde han salido?".

LA 2.0 (a.k.a. ESTADO)

Estado. Administración pública. El Estado español garantiza a todos los ciudadanos del reino el acceso a los medicamentos mediante la apertura de despachos de farmacia tanto en grandes núcleos urbanos como en pequeñas poblaciones. Igualmente la red viaria no se desarrolla atendiendo a la rentabilidad económica de las infraestructuras acometidas, sino al derecho de los residentes a poder desplazarse de forma rápida y segura por el territorio español. Las fuerzas de seguridad del Estado no se guían por criterios mercantilistas cuando desempeñan su labor de protección y salvaguarda de la integridad física de los españoles. El servicio postal, de arraigada tradición en nuestro país, asegura la distribución de los envíos tanto a destinatarios afincados en las cercanías de las oficinas de correos como a aquéllos otros cuya localización obliga a largos desplazamientos para la entrega de la correspondencia. Por último, el servicio de radio y televisión pública dispensa sus servicios a espectadores de todos los gustos y condiciones, ofreciendo una programación atenta por igual a las grandes tendencias mayoritarias y a las preferencias de subgrupos muy minoritarios de población con intereses poco habituales.


¿Está claro? TVE forma parte del Estado español, y por eso tiene más que ver con Correos, la Seguridad Social o la Guardia Civil que con Antena 3, Telecinco o LaSexta. Desde el pasado lunes el Estado nos ofrece en La 2 una programación renovada, dedicada casi en exclusividad al mundo de la creación artística y el conocimiento académico, y me hace sentirme satisfecho ver cómo el Estado del que formo parte realiza este tipo de actividades. Luego vendrán las empresas con animo de lucro que miden los índices de audiencias y, sin querer entender nada, pondrán los porcentajes de La 2 al lado de los de Cuatro o Disney Channel. Como comparar los big macs con la comida que sirven en los hospitales. Viva el Estado. Viva la administración pública. Viva la nueva La 2. La 2.0.

MAMONADAS TELEVISION

¿Mamonadas? ¿Memeces? ¿Majaderías? ¿Mierda? ¿Alguien sabe qué significa la "M" en la cadena llamada "MTV"? Se estrenó hace cuatro o cinco días como un nuevo canal gratuito en nuestra TDT. Comparte nombre y logotipo con una cadena visualmente muy interesante que se emitía hace unas décadas dedicada a los videclips musicales y a las innovaciones en el mundo del diseño y la imagen. Sin embargo esta cadena no tiene nada que ver con aquélla. Incluso si busco el significado de la "M" en internet me sale "music" todo el rato. Pero es imposible que esos realities más allá del cinturón de asteroides sobre las elecciones amorosas de Tila Tequila (sí, amigos, existe alguien en el planeta que dice llamarse "Tila Tequila") se emitan en un canal temático musical. Llamo a los amigos y les pregunto por la "M". "Music" me dice Edu. Pregunto a Javi: "Music". Dani, ¿qué significa la "M" de la "MTV"? "Music".

Pero se equivocan. El mundo entero se equivoca menos yo. La programación del nuevo canal tedetero MTV se apoya sobre los siguientes pilares: (1) realities sobre primeras citas entre madres solteras menores de edad que esperan en el corredor de la muerte capaces de avergonzar al hijo de John Cobra y la ganadora de "Las joyas de la corona", (2) crispy news: las noticias más intrascendentes jamas contadas de la forma menos interesante, (3) documentales sobre lo que cuestan los zapatos de los famosos, la longitud de las piscinas de los famosos, el tipo de silicona usada en los implantes de tetas de los famosos o los problemas con la ley de los famosos, (4) programas sobre Paris Hilton y Lindsay Lohan, (5) "South Park" y (6) chavales en skates pegándose hostias de campeonato. ¿"Music Television"? Es cierto que de vez en cuando rellenan algún espacio muerto con un videoclip. Pero, aun así, ¿"Music Television"?

Así que el misterio se mantiene. ¿M?TV. Pero paso de resolverlo. Prefiero quedarme con esta duda que arriesgarme a descubrir quién es el ganador del corazón de Tila Tequila.

ANDAR Y CAMINAR

Yo aprendí a andar cuando tenía poco más de un año, pero para aprender a caminar tuve que esperar hasta 1993. En ese año Televisión Española comenzó a emitir una curiosa serie en la que un viajero se dedicaba a recorrer a pie montones de caminos por toda España. El viajero y el camino, metáforas de casi todo, se definían mutuamente, sin intermedios ni representaciones, y la vida que esa serie nos ofrecia era una sucesión ininterrumpida de ciudades, personas, ganado, playas, carreteras, músicas, manjares, puestas de sol, conversaciones, vino. Se trataba de dejarse de consignas y prejuicios y ponerse a caminar, para que cada monte que se corona, cada pueblo en el que se entra y del que se sale nos vaya despertando encantados del embrutecimiento en el que llevamos demasiado tiempo pudriéndonos. Yo aprendí a andar por las calles de la ciudad de Oviedo, pero aprendí a caminar por las hoces del Duratón, el campo de Calatrava, recorriendo el delta del Ebro o marcando con mi huella la tierra de los valles de Andarax o de Ambroz. El espacio se titulaba "Un país en la mochila", y el caminante falleció en Zaragoza el pasado domingo. Se llamaba Jose Antonio Labordeta.

Y su muerte me ha dejado profundamente conmovido, porque yo era de Labordeta como algunas personas son de izquierdas, católicas o del Betis: a priori y de forma incondicional. Cantautor meramente discreto, escritor simplemente correcto, ¡político honrado!, muy divertido comentarista radiofónico en los fines de semana de RNE, -¡cómo sufrió Pepa Fernández ayer para sacar adelante su "No es un día cualquiera"!-, José Antonio Labordeta era un modelo de ciudadano hasta el punto de que bien podría medirse la bondad de un proyecto de vida, de un programa de televisión o de una charla entre amigos por su cercanía a lo que Labordeta representaba. Ya se lo dije: a priori e incondicional. Qué menos se puede ser respecto de quien te ha enseñado la diferencia entre andar y caminar. Que los caminos le tengan en su memoria.

CHIRINGUITOS Y CATEDRALES

El éxito de series como “Los pilares de la Tierra” (Cuatro) o “Los Tudor” (TVE) prueba, una vez más, que la historia tiene público. Seguimos los amores y desamores del rey Enrique VIII y las aventuras y desventuras del constructor Tom Builder con el mismo interés y cariño con los que en su día seguimos al emperador Claudio en su lucha por sobrevivir a las intrigas de la vieja Roma; y si los hermanos Scott (productores de “Los pilares de la Tierra”) se decidieran a hacer una serie inspirada en la película “Gladiator”, los gladiadores también plantarían cara a la mismísima Liga de Campeones. Máximo Décimo Meridio, comandante de los ejércitos del Norte, general de las legiones Félix y leal servidor del auténtico emperador Marco Aurelio sería un gran rival para el Barça de Messi, el mejor jugador del mundo.

La madre de Michael Westen, el espía despedido por su gobierno protagonista de la serie “Último aviso” (Fox Crime), comunica a su hijo que ha decidido dejar a su psicólogo por otro que haga mejores preguntas. Genial. Muchas cadenas televisivas deberían tomar nota y cambiar de psicólogo, de gurú, de experto, de técnico en audiencias, de cazador de tendencias o de lo que sea y buscar a alguien que haga mejores preguntas. Si los responsables de que tipos como Jorge Javier Vázquez y programas como “La noria” sigan con nosotros insisten en que se limitan a preguntar a la audiencia qué es lo que quiere y, luego, ofrecérselo, entonces necesitamos cambiar de preguntas. “Los pilares de la Tierra” o “Los Tudor” son la respuesta a un nuevo tipo de pregunta. Dime lo que preguntas, y te diré qué respuesta quieres obtener.


Hagamos como Tom Builder y luchemos por construir una catedral televisiva llena de luz, una programación de claridad (más que de calidad) que derribe los muros de las viejas preguntas y abra luminosas ventanas al mundo. Siempre habrá un archidiácono de Shiring televisivo que preferirá construir su propio palacio-chiringuito a trabajar en una catedral de luz, pero así es el mundo del espectáculo. Un chiringuito oscuro puede tener más éxito que una catedral gótica. Todo depende de las preguntas que hagamos.

CANTIZANO, JORGEJAVIERVAZQUIZADO

Todo el peñazo insoportable que desde hace meses y sobre todo estos días nos impide hacer zapping con tranquilidad sin oír hablar de Julián Muñoz e Isabel Pantoja, es un peñazo insoportable que desde hace meses y sobre todo estos días nos impide hacer zapping con tranquilidad sin oír hablar de Isabel Pantoja y Julián Muñoz, pero, además, es una maniobra de distracción de Antena 3 que nos la quiere colar. Aviso.

El “Sálvame” de Jorge Javier Vázquez en su versión “Deluxe” fue la única manera que encontró Telecinco para plantarle cara al imbatible Jaime Cantizano de “DEC” en su feudo de los viernes por la noche. Así que, como en Antena 3 originales no serán pero tontos tampoco, ahora quieren aplicar la misma estrategia y recurrir al “DEC” de Jaime Cantizano en una versión diaria para plantarle cara al imbatible Jorge Javier Vázquez de “Sálvame” en su feudo de las sobremesas de cada día.

Así que abran los ojos que en esas estamos. La jorgejaviervazquización que esta semana ha sufrido Cantizano cada tarde en “Especial DEC: Operación Malaya” no es más que un ensayo para ver si cuela un DEC diario. Es más, visto con perspectiva, ese “Informe DEC” que se inventaron no hace mucho para la madrugada de los jueves sólo fue un experimento para comprobar qué tal arraigaban los trasplantes de DEC a otras horas. Y no es por ponerme pedante, pero de hecho “DEC” no nació siendo el peligroso monstruo que es ahora. Arrancó como un programa especial de una única entrega en el que se debatía de forma inocente sobre la prensa del corazón. Lo presentó Alicia Senovilla con el nombre de “¿Dónde estás corazón?”. Meses después, cuando habíamos bajado la guardia, reapareció con Cantizano al frente convenientemente tombolizado (¿se acuerdan de “Tómbola”? Pues eso).

Así que los especiales DEC sobre la Operación Malaya desaparecerán, pero corremos peligro de que nos dejen en herencia a Cantizano tombolizado, jorgejaviervazquizado y listo para competir.

VERGÜENZA Y VELOCIDAD

Vale, Tania Llasera, resistirás. Lo sabemos porque tu programa se llama “Resistiré, ¿vale?”, pero quedó mucho más claro ahora que tuviste que reponerte de la vergüenza de haberte quedado en tetas sin querer delante de toda España. Bueno, delante de toda no, delante de esa parte cutre que ve la mierda de programa que haces hasta que termina a las dos y media de la noche porque al día siguiente no tiene que madrugar y tiene estómago para lo que le echen.

En realidad ya sabíamos que Llasera resistiría desde que vimos que accedió a presentar en Telecinco un espacio tonto (que se llamó “Báilame Deluxe” y “Mira Quién Mira”, qué más dará si tanto monta) cuyo cometido era revolotear alrededor de la nada insustancial de otro espacio tonto (“Mira quién Baila” o “Más Que Baile”, qué más dará si monta tanto). Ya entonces resistió que la cadena reconvirtiera el programa en “Resistiré, ¿vale?”, un jolgorio estúpido alrededor de los realities y las porquerías varias que la casa sabe hacer tan bien. Y no le daba ninguna vergüenza que gracias a ella la web de Telecinco dispusiera de vídeos titulados “¡Lucha en el barro! Tania, Yola y la legionaria se ensucian porque sí”, “Las mujeres están cachondas. Jimmy se enciende: ‘Ayer me hice una paja’”, “Kiko desnuda a María Lapiedra. Lo extraño es verla vestida”, “¡Ganaremos la final! Nuestro pulpo y las 'yolas' del Mundial”, “Tamara: "Rafa la tiene como un pintalabios. Raquel se enfrenta a dos de sus ex de ‘Mujeres y hombres y…’”, e incluso “El cuerpazo de Tania Llasera. Muy cortita bajo el chubasquero”.

Ahora, gracias a la vergüenza que pasó al quedarse en tetas sin querer, logró poner un pie en el sanctasanctórum de “Sálvame” para explicar cuánto sufre al haberle tocado esta vez a ella hacer de payaso tonto del espectáculo. Y qué reflejos tiene la tía: dice que se tapó cuando vio en un monitor que estaba con un pecho al aire, pero en las fotos se ve que empieza los aspavientos cuando aún está vestida. Que aprenda Usain Bolt: eso sí que es velocidad.

LA MALDICIÓN DEL PASO CAMBIADO

La maldición del paso cambiado, que hace a Antena 3 fracasar una y otra vez en el género televisivo de la telerrealidad, se ha cumplido una vez más. Anteayer por la noche organizaron su programación con la siguiente propuesta kamikaze: primero, “El Marco” (previo), después “El Marco” (estreno), y por último “El Marco: en directo”. Y se les ocurre lanzar semejante sobresaturación de marcos y molduras justo el día que en La 1 el Barça juega la Champions, y en Cuatro estrenan la esperada serie “Los pilares de la tierra”. Resultado: un leñazo para el previo, un porrazo para el estreno, un zambombazo para el directo, un descalabro general para “El Marco” y un premio “Cernícalo del mes” para el programador loco de Antena 3 que gestó tal hazaña.

Que, a ver, en el programa se lo currraron contándonos la vida de todos los concursantes para que nos fuéramos identificando con alguno de los participantes y así nos engancháramos y eso, pero es que ese día ya estaba todo el pescado vendido. La dosis de identificación de la que somos capaces ya estaba con el Barça o con el priorato de Kingsbridge. Y Patricia Gaztañaga se metió a hurgar por los rincones sin barrer de las vidas ajenas con el mismo cuajo y desvergüenza que ya se gastaba en “El diario de Patricia”, pero aquello no podía funcionar porque no había nadie mirando. Si es que hasta los adictos al zapping tenían dificultades para llegar al botón 3 del mando a distancia y cada poco tenían que retroceder al 1 porque se oía a los del bar de abajo cantar un gol tras otro.

Y en esto, amiguitos, se quedó el estreno del formato que revolucionará la telerrealidad a nivel mundial, en que los dueños del invento no miraron a quién le vendían la franquicia y pasó lo que tenía que pasar.

- Eh, mira, que ahora los participantes viven atrapados en 20 metros cuadrados.
- Déjame en paz que estoy viendo la tele.

DE ORO

Lo pensamos todos: ay, qué mal suena; ay, que dicen que van a hacer una adaptación de “Las chicas de oro”; ay, que va para el horario de máxima audiencia, con las servidumbres que sabemos que tiene eso; ay, que lo realiza la productora de José Luis Moreno, que es capaz de cualquier barbaridad; ay, a ver si va a resultar que “Escenas de matrimonio” era una versión cañí de “Los Roper" para destrozar su memoria; ay, a ver qué estropicio nos hacen ahora con “Las chicas de oro”; ay que las van a dejar en “Las chicas de plata”; ay, en “Las chicas de bronce”; ay, en “Las chicas de hojalata”. Fuimos escépticos y nos equivocamos. Aunque teníamos razón.

Los escépticos son desconfiados y se mueven con cautela porque no terminan de creerse que las cosas sean como les dicen o como parecen. Así que tanto anuncio a bombo y platillo, tanta declaración entusiasta de Moreno, tanta promo en TVE a todas horas, sólo estimulaba nuestro escepticismo. ¿Nos equivocamos? ¿Teníamos razón?

El término “escéptico” procede del verbo griego “skeptikomai” que significa “mirar cuidadosamente”, “vigilar”, “examinar atentamente”. Y tras mirar con atención y detenimiento la primera entrega de los dos capítulos del estreno de anteayer por la noche, no queda otra que quitarse el sombrero y arrojarlo al cielo para celebrar que con tanta prevención, tanta circunspección y tanta… (rápido, otra palabra que termine en “on”) eh…, tanta aprensión, nos equivocamos. Aunque teníamos razón (no, por Dios, aquí el “on” ya no queda bien).

Así que, en lo sucesivo, los lunes por la noche seguiremos poniendo “Las chicas de oro” en La 1 para mirarla cuidadosamente, vigilarla y examinarla con atención. Aunque ya no somos de escépticos, porque estamos seguros de que mientras esas cuatro actrices sigan ahí, “Las chicas de oro” seguirán siendo de oro.

PATHETIC FAMILY

El Creativo DF-45 de la Fox irrumpió en el despacho del Coordinador de Creativos, ("CC" a partir de ahora), sin esperar a ser anunciado. "Lo tengo, ¡lo tengo!", agitaba con su mano derecha unos papeles, "tengo la idea perfecta para la nueva serie que triunfará en el planeta entero. Ja, ja. ¿Preparado para escuchar algo revolucionario, jefe?". CC no contestó, no hacía falta. "Imagínelo: la vida de una familia media en una ciudad media de los EE.UU. Él es un tipo patético, un auténtico desastre, es egoísta, tonto, arrogante, todo le sale mal y no se entera de nada. Ella es mucho más inteligente y hace que la casa y la familia salgan adelante; a veces se desespera, pero está muy resignada y es muy comprensiva hacia las faltas de su marido al que, inexplicablemente, todavía ama. Los hijos son conflictivos, con problemas en el cole o con el sexo. La serie será muy ácida, presentará de forma muy descarnada a los personajes, y en los diálogos se hablará con una franqueza y una bajeza que nunca se ha visto en televisión. ¿No es una idea increíble?".

CC sabía que DF-45 se acababa de incorporar tras una larga baja por agotamiento nervioso y no quiso ser especialmente hiriente en su respuesta. Comenzó a gritar: "¿Pero tú eres gilipollas? ¿En qué jodido mundo vives, mamón? Pero si todas las series actuales tienen exactamente ese mismo esquema. Marido imbécil, esposa espabilada. A los hombres les encanta ver a un hombre más tonto de lo que ellos creen ser, les reafirma; y a las mujeres les encanta ver a una mujer tan lista como ellas creen ser, les reafirma también. Desde ‘Los Picapiedra’ hasta ‘Padre de familia’. Vete de aquí ahora mismo y tráeme una verdadera buena idea antes del viernes o búscate otro trabajo".

DF-45 caminó cabizbajo hacia la puerta. Con la mano en el picaporte volvió a mirar a CC: "Y si... y si en vez de una familia ponemos... dos... ¡no, tres! Tres familias patéticas". La cara de CC se iluminó: "Espera, eso podría funcionar... Sí, es genial... ¿Ves cómo cuando quieres puedes ser un gran creativo? ¿Tienes el título?". "¿Qué tal ‘Modern family’?". "Me gusta, vamos a hacer esa serie. Seguro que ganamos el próximo Emmy a la Mejor Comedia".

CREO QUE VOY A HACERME UN ZUMITO DE NARANJA

¿Mi mente necesita liberarse? ¿De verdad? ¿Y la voy a liberar bebiendo Aquarius? ¿Es que nos hemos vueltos todos locos? Se está comentando la nueva campaña publicitaria que ha traído desde los Estados Unidos hasta España a cuatro ex-convictos que llegaron a conocer el corredor de la muerte y finalmente fueron indultados al demostrarse su inocencia. Ron, Derrick, Ray y Shujaa recorrieron unas cuantas etapas del Camino de Santiago y los vemos en pantalla haciendo comentarios de powerpoint viral baratón acerca de la vida, la muerte y sus alrededores. Parece ser que las caminatas les hacen volver a creer en el ser humano. Se les ve abrazarse con lugareños. Musiquita sugerente. Llega el momento de desvelar qué producto se anuncia: ¿unas zapatillas de deporte adaptadas a las largas rutas; una nueva guía de carreteras que incluye tanto los corredores de la muerte norteamericanos como las vías verdes europeas; "Grandes pensadores horteras del siglo XX", un nuevo coleccionable que reúne todas la cursilería producida en los últimos 100 años, -con la primera entrega las obras completas de Jorge Bucay y un CD de Rosana-? No, lo que se anuncia es agua con polvitos, pura y simple agüita del grifo a la que le echan unos polvitos con minerales o vitaminas o algo así antes de meterla en latas de aluminio.

Jo, tíos, yo quiero desayunar lo que desayunan los publicistas. ¿"Cuando naces todos ríen y tú lloras. Vive de forma que cuando mueras todos lloren y tú rías"? ¿El Equipo A del corredor de la muerte gringa? ¿Finisterre? ¿La liberación de la mente? ¿Qué leches tiene todo esto que ver con beber agüita del grifo a la que le añaden sodio y potasio? ¿Es que nadie propone ya hacer un anuncio que se limite a decir "Aquarius - Sabe bien" o "Aquarius - Quita la sed"? ¿De verdad es necesario invocar las grandes encrucijadas de la condición humana para vender un puñetero refresco a base de polvitos? Tienen razón: mi mente necesita liberarse. Concretamente, necesita liberarse de la nueva campaña de Aquarius. Creo que voy a hacerme un zumito de naranja.

EL CAMPAMENTO CUÁNTICO

Hay un elemento de los programas de telerrealidad que pasa completamente desapercibido para los espectadores: el operador de la cámara que está a un metro de distancia filmando lo que está sucediendo. Cuatro estrenó anteayer "El campamento": ocho niñatos maleducados son protagonistas de un programa de televisión nacional en prime time llevándolos a una acampada de montaña para que aprendan lo que es bueno. Vemos como uno de estos tíos discute con su madre sobre cualquier gilipollez y en su ceguera de energúmeno amenaza con prender fuego a la casa y comienza a quemar un edredón. La madre corre a apagar la llama. En pantalla aparecen dos personas pero en esa pequeña habitación hay tres: el crío, la madre y el cámara. Después una moza se niega ante los organizadores a quitarse los piercings de su cara. Vemos un montaje de plano y contraplano alternando las intervenciones de la chavala y las de una de las responsables del campamento. ¿Había sólo dos personas ahí? No, había una o dos o tres más a la distancia de un brazo midiendo luces, enfocando de cerca a cada rostro, diciendo "ahora" o "corten" o "hay que repetir". Uno de estos pijos mantiene una conversación muy personal y emotiva con Pedro García Aguado acerca de sus relaciones con su familia y termina llorando... mientras un currante de Cuatro le toma un plano ligeramente contrapicado puesto en cuclillas cerca de sus pies.

Se sabe que en mecánica cuántica la intervención del sujeto observador altera inevitablemente el objeto observado. Y no me creo que en los programas de telerrealidad no ocurra lo mismo. Por eso jamás Cuatro nos ofrecerá un "Así se hizo ‘El campamento’" en el que podamos ver en un solo plano al adolescente, al padre... ¡y al cámara que lo altera todo!. Contra lo que nos venden, los realities no nos permiten colarnos inadvertidamente en la salita de los concursantes, sino que son artefactos producidos y postproducidos para que las vidas actuadas de los concursantes se cuelen escandalosamente en nuestras salitas. Justamente por eso jamás veremos su making of.

EL MARCO Y AMEDIO

Contengamos la respiración. Está a punto de frenarse el progresivo avance de la última mutación de la telerrealidad que amenaza con infectar nuevamente la televisión mundial. Tras una década en la que “Gran hermano” contagió todos los países sembrando la desolación, nos amenaza un nuevo virus de la telerrealidad sintetizado en los laboratorios televisivos más peligrosos. Pero ha cometido el error de comenzar su ataque por la española Antena 3, así que se cree que morirá de inanición y aburrimiento.

La primera oleada, en forma de “Gran hermano”, fue terriblemente eficaz. Además, en España padecimos especialmente sus efectos porque encontró en Telecinco un huésped ideal en el que medró y dio lugar a la mayor cantidad de entregas de “GH” de la televisión mundial. La nueva oleada, en forma de “The Frame”, se anuncia virulenta, pero en Antena 3 nunca prosperó la telerrealidad (empezando por aquél fracaso inicial que se llamó “El Bus”). “The Frame” se estrenará a nivel mundial en Antena 3 la semana que viene con el nombre de “El Marco”, por lo que si la cosa va bien, irá mal y nos lo quitaremos de encima por siempre jamás.

Además Patricia Gaztañaga, la presentadora de “El marco”, viene de fracasos recientes como “No es país para viejos” en Antena 3 y “Bodas cruzadas” en Cuatro. Sólo se trata de que siga la racha, “El Marco” también fracase y desaparezca sin dejar rastro. Será bonito ver que, tras una pequeña turbulencia sin importancia, el Marco podrá seguir siendo aquel niño que iba recorriendo Argentina con el mono Amedio en busca de su mamá, y no un programa en el que unos cuantos concursantes con un ego así de grande se plantan a vivir delante de las cámaras para hacerse famosos porque sí teniéndonos a todos pendientes de sus aburridas vidas. Que haya suerte.

OMISIÓN IMPOSIBLE

Acertar no haciendo nada, eso sí que mola. Así acertamos unos cuantos el miércoles por la noche viendo (o no viendo) la tele. Pon que en España seamos ahora poco más de 47 millones de habitantes, pues la noche del miércoles casi 46 millones acertamos sin hacer nada. Sólo tuvimos que limitarnos a no ver la segunda y última entrega de “Vuelo IL-8714”, la miniserie que Telecinco hizo sobre el accidente de Spanair de hace dos años. Y dimos en la diana.

Dicen que una de las cosas que hace que la tele sea mala es que fomenta la pasividad. Pues no necesariamente. Los que anteayer se quedaron amodorrados viendo cualquier otra cosa en la tele, o se despistaron haciendo zapping distraídos por ese enjambre de cadenas digitales, o se les olvidó poner Telecinco porque les distrajo cualquier programa de la competencia fueron pasivos, pero acertaron. Dice el catecismo que se puede pecar de pensamiento, palabra, obra y omisión. Pues la omisión también puede hacer al televidente virtuoso. Dice el Código Penal que es un delito dejar abandonadas a las víctimas de un accidente de tráfico. Pues si Telecinco no hizo caso a las miles de firmas que la asociación de víctimas de aquel terrible accidente de Spanair presentó pidiendo socorro para que no se emitiera “Vuelo IL-8714”, los espectadores preferimos no incurrir en omisión de socorro omitiendo ver la serie.

Así que la TV movie, que ya había despegado muy mal la semana pasada, se estrelló anteayer en el aterrizaje final. Para hacernos una idea: Telecinco tuvo más espectadores por la tarde viendo “Pasapalabra”, o al mediodía viendo “De buena ley”, que en horario de máxima audiencia con “Vuelo IL-8714”. Hubiera sido inolvidable que no lo hubiera visto nadie, pero no pudo ser. La pena fue ese exiguo 8,2 por ciento de espectadores para los que no ver “Vuelo IL-8714” resultó una omisión imposible.

DUELO A CONTERTULIAZOS

Murphy, el famoso autor de la ley que establece que si algo puede salir mal, saldrá mal, fue un derrotista, un entregado, un tipo sin esperanza. Pero sólo hasta que O’Toole lo sacó del pozo aupándolo con cuatro palabras demoledoras: “Murphy era un optimista”. Bien, pues ya pueden ir olvidándose de las “Pinturas negras” que Goya realizó en la Quinta del Sordo. De negras nada. Eran más coloristas que la bandera gay, más simpáticas que Smiley, más optimistas que cualquier representante español antes del Festival de Eurovisión, la fuente en la que se inspiró el creador de “Hello Kitty” para que la gatita resultara simpática. Telecinco las sacó del pozo aupándolas con sólo dos palabras demoledoras: “Enemigos íntimos”.

En el hasta hace poco terrible cuadro “Duelo a garrotazos”, dos hombres frente a frente se pegan porque sí, sin escapatoria posible. Ahora “Enemigos íntimos” ha descubierto que Goya era un optimista porque para que dos se peguen no hay necesidad de estar frente a frente, que para eso ya están los contertulios especializados en trabajos sucios. Gracias a Santi Acosta, este O’Toole audiovisual que cuenta en su currículum con méritos como “Salsa rosa” y “Sábado dolce vita”, anteayer por la noche Isabel Pantoja y Julián Muñoz se liaron a garrotazos delante de todo el mundo sin necesidad de verse las caras. Se trata de un avance inspirado seguramente en esa noble tradición inquisitorial que permitía condenar en ausencia y quemar en efigie. Viva el progreso.

Gracias a trucos así, parece que “Enemigos íntimos” va sobreviviendo y encontrando su hueco en la parrilla. Si hay suerte, coincidirá con la próxima edición de “Gran hermano” y Santi Acosta podrá saludar por los pasillos de Telecinco a su vieja compañera Mercedes Milá, esa digna señora que se estrenó “Enemigos íntimos” declaró: “Me avergüenzo de pertenecer a una cadena que trata así a los famosos”. ¿Nos enseñarán alguna vez cómo se pegan garrotazos entre ellos?

MACARRA HORTERA

Es como si hace tiempo un tipo se hubiera enfrentado a un conductor temerario que iba haciendo eses por la M-40 con más del triple del máximo permitido de alcohol en sangre, y por interponerse para evitar un accidente muy gordo, fuera atropellado con saña, quedando en coma y sufriendo unas secuelas terribles. Es como si, entonces, todos (las teles las primeras) nos hubiéramos puesto de acuerdo para subirlo a un pedestal y hasta se le hubiera nombrado presidente del Consejo Asesor del Observatorio Regional contra la Conducción Temeraria de la Comunidad de Madrid. Y es como si, por último, todos volviéramos a ponernos de acuerdo (las teles las primeras) para condenar al tipo al saber que había sido sorprendido abalanzándose con un garrote sobre una mujer indefensa y encima dijera que no tenía por qué dimitir, que no había hecho nada inmoral ni ilegal, que le hacía gracia la sentencia del juez que le condenaba por maltratador.

O sea, que da igual el canal que sintonices: la misma unanimidad que alcanzaron primero todos los programas de televisión haciendo de Jesús Neira un héroe, se logra ahora haciendo de él ahora un villano. Todo puede someterse a discusión menos la oscilante doble naturaleza ondulatoria y corpuscular de Neira. Y tanto consenso, en otras ocasiones sospechoso, tiene esta vez la capacidad de contar con la aprobación del espectador y, si se me permite, de la crítica.

Pero la conclusión a la que podemos llegar viendo cómo coinciden los telediarios y los magacines informativos no es que la fortaleza moral humana es débil o que el juicio social es voluble, sino que por fin parece que tenemos claros algunos principios (lo repugnante del maltrato, lo deleznable de la conducción temeraria del macarra hortera que va a toda hostia por la carretera) que por desgracia hasta hace muy poco la sociedad no tenía tan claros. “Hago lo que quiero, es mi mujer” nos hace hoy la misma gracia que “¿Y quién le ha dicho a usted que quiero que conduzca por mí?”. Mejor así.

WELCOME FOLLONERO FAMILY

Alegrémonos, hermanos: estábamos perdiditos, perdiditos y “Salvados” ha vuelto. Y esta cuarta venida tras su tercera ascensión al cielo vacacional, no por repetida es menos gratificante y salvífica. Quienes hayan negado hasta tres veces al Follonero tras sus desapariciones veraniegas han tenido anteayer una ocasión inmejorable para arrepentirse y volver a recibir su Gracia Descacharrante. Somos un millón de devotos fieles a los que, esperamos, se sigan sumando nuevos conversos. La congregación seguirá reuniéndose, como siempre, todos los domingos por la noche en laSexta.

Y, ahora ya, en serio (dentro de lo que cabe). Si no han visto el regreso de “Salvados”, búsquenlo en la web. No sé si estuvo tan bien como pareció o lo pareció por llevar tanto tiempo de abstinencia, pero fueron tres cuartos de hora intensos, de televisión sin grandes pretensiones, pero contundente y eficaz. Una parodia de “Españoles por el mundo” en la que los anfitriones eran dos periodistas y un Follonero que se aclimató al ambiente neoyorkino a la perfección. Porque, ya lo sabrán, durante cuatro entregas, Jordi Évole dará una vuelta de tuerca a nuestra tierra mirándola desde Estados Unidos y empezó por donde se debe, por Nueva York.

La intención de esta primera entrega fue hacer posible que los estadounidenses recibieran una hipotética visita de la esposa de Zapatero con el mismo despliegue que recibimos aquí a la esposa de Obama. Una reciprocidad imposible que durante el programa se reveló, además, absurda e hilarante; un “Bienvenido Mr. Marshal” del revés que nos atrapó arrancando con una sintonía cantada por unos músicos callejeros en Washington Square y nos enamoró con el homenaje inicial al “Manhattan” de Woody Allen. Después, el grandioso recibimiento previsto (“Welcome Zapatero Family”), se fue recortando (“Welcome …pa…ro…”) y terminó limitándose a un lacónico “Welcome”. El nuestro no tiene recortes: ¡Welcome Follonero Family!

ZAS, EN TODA LA BOCA

De vez en cuando me sorprendo deteniendo el zapping de rutina cuanto paso por Antena Neox. Unas veces es por “Me llamo Earl”, como aquella vez que Earl dijo: “Si quiero limpiar mi karma debo enfrentarme al número 145 de mi lista”, y el gran Randy contestó: “Sí, hermano, pero en ese caso tenemos que alc”, y en ese momento la emisión fue interrumpida bruscamente por un montón de anuncios. Otras veces es por “Cómo conocí a vuestra madre”, como el día que el gran Barney inició una conversación en la mesa del bar diciendo: “Esa chica que acaba de entrar no deja de mirarme, creo que mi traj”, y en ese momento la emisión fue interrumpida bruscamente por un montón de anuncios.

Uno se da cuenta de que no es que en Antena Neox interrumpan los programas sin demasiado miramiento, es que lo hacen sin ningún miramiento. Como cuando en “Futurama” el gran Bender dijo a Fry: “Ya puedes chupar mi brillante culo metálico, cacho car”, y en ese momento la emisión fue interrumpida bruscamente por un montón de anuncios. O cuando en “The Big Bang Theory” el gran Sheldon le replicó a Leonard: “Mi cociente intelectual es de 187, zas, en tod”, y en ese momento la emisión fue interrumpida bruscamente por un montón de anuncios.

Cuando en Antena 3 entran los anuncios, en las demás cadenas del grupo entran los anuncios. En Antena 3 los colocan con criterio, encajándolos en el programa que estén emitiendo, pero en las demás cadenas caen como bombas, arrasándolo todo. Ahora sólo hace falta que alguien me diga si vi o soñé cómo en “The Cleveland show” el gran Cleveland decía “Así no hay manera de trabajar. Desde que me marché de Quahog estos tipos de Antena Neox no han hecho más que jod”, y en ese momento la emisión fue interrumpida bruscamente por un montón de anuncios.

LA REVERENDA CARMEN LOMANA

Cuentan Les Luthiers que la voz del joven Yoghurtu Nghé tenía la sonoridad del rugido del león, la calidez del ronquido de la pantera, la grave aspereza del bramar del bisonte. O sea, que cantando era un animal. Aún así, cuando tuvo que huir precipitadamente de su aldea por culpa de la escasez de rinocerontes y marchó a Estados Unidos, intentó triunfar como músico, donde realizó una prueba para el coro de la congregación que dirigía el reverendo O’Hara: “El reverendo O’Hara tiene muy buena voz, y ha enseñado su técnica a todos los integrantes del coro. Oyéndolos, se nota que todos ellos cantan… como el reverendo”.

Así son las cosas. Tras varios años y varias ediciones de “Operación triunfo”, remesas y remesas de jóvenes convencidos de tener tan buena voz como Yoghurtu han pugnado por apuntarse al coro de “Operación triunfo”. Lo que hemos conseguido es tener por ahí sueltos un montón de triunfitos y todos cantan igual… todos como el reverendo. Después vino “Fama” y empezó a llenar las tardes de tipos y tipas empeñadas en bailar como el reverendo. Y, por si no fuera poco, ahora tenemos entre nosotros “Las joyas de la corona”. Así descubrimos que cantar en el coro del reverendo y bailar su coreografía es lo menos malo que podía ocurrirnos.

Nos venden ahora que lo que la peña tiene que aprender en los tiempos que corren es la técnica de la reverenda Carmen Lomana, para comportarse igual ella. Dejas en sus manos un montón de animales que rugen como leones, roncan como panteras y braman como bisontes, y Lomana los transforma en triunfadores que nada son pero saben estar como personitas de verdad. Ante “Las joyas de la corona”, los espectadores podemos aprender de lo que O’Hara le dijo a Yoghurtu: un solista como él cantando en un coro era un verdadero desperdicio, y O’Hara tenía por norma deshacerse de los desperdicios.

DESAPARECIDOS RAZONABLES

La desaparición de la niña Madeleine McCann es terrible, eso ya quedó claro hace tres años y medio cuando desapareció en Portugal y todas las televisiones se abalanzaron sobre el caso para contarlo con pelos y señales. Pero, a la vez, la desaparición de la niña Madeleine McCann es tan terrible como lo es la desaparición de cualquiera de los niños y niñas que desaparecen en el mundo cada día sin llegar a tener noticia de su existencia.

La noticia no está, pues, en la desaparición misma. La noticia está en que todos pensamos en la niña Madeleine McCann con que la tele nos diga tan solo el nombre de “Madeleine”, en que le llevan dedicadas más horas de emisión al caso que a la crisis económica mundial, en que ahora vuelven sobre el asunto por una nueva prueba que no prueba nada pero tiene el suficiente relumbrón como para rellenar unos cuantos minutos de petardeo televisivo alrededor de una mesa camilla, en que proliferan ahora los madeleinólogos igual que hace unos años proliferaban los yleniólogos especializados en la desaparición de Ylenia, la hija de Romina Power y Albano (¿te acuerdas, Lydia Lozano, de la vergüenza que tuviste que pasar para, partiendo de la nada y con tu solo esfuerzo, alcanzar las altas cotas de miseria en que te encuentras ahora?). Y, mientras Madeleine y Madeleine va, cientos, miles de desapariciones igual de terribles se olvidan.

No queda otra, los informativos y magacines con querencia al color negro que tanto abundan en la tele deberían añadir, a la habitual sección de sucesos sobre lo que sucede, una nueva sección de sucesos sobre los sucesos de las secciones de sucesos. La primera tendría los contenidos habituales, y la segunda informaría sobre por qué algunas cosas que suceden sí salen en los sucesos y otras no, por qué hay desapariciones que no terminan de desaparecer nunca y por qué otras desaparecen sin haber llegado a aparecer jamás.

EL DESPEGUE DE TELECINCO

Muy bien, Telecinco. Así se hacen las cosas. Eres el mejor servicio público televisivo del país, la cadena más sensible a las demandas de los ciudadanos, la que más trabaja por la construcción de una sociedad más justa y solidaria. Lo demostraste anteayer con el estreno de “Vuelo IL 8714”, la miniserie sobre el accidente del avión de Spanair en Barajas. Así que no queda más que reconocer el mérito y animarte a seguir por ese camino.

Desde el mismo momento en que hace dos años murieron 154 personas en aquel accidente, la sociedad española demandó la realización inmediata de un telefilme basado en hechos reales que permitiera revivir la desgracia una y otra vez sin necesidad de reabrir dolorosas heridas gracias al sencillo procedimiento de darse tanta prisa que las heridas aún permanecieran frescas y no se hubieran cerrado. Incluso la clase política y las instituciones, tan sordas otras veces a las demandas ciudadanas, señalaron repetidamente la necesidad de este telefilme. Pero sólo una cadena de televisión se mostró sensible ante este clamor social y puso su maquinaria audiovisual al servicio de tan noble fin, realizando “Vuelo IL 8714”. A la asociación de afectados por el accidente le saltaban las lágrimas de agradecimiento hacia Telecinco y pidió repetidamente que adelantaran la emisión para hacerla coincidir en la medida de lo posible con el segundo aniversario del accidente, algo que la cadena lamenta no haber podido cumplir del todo, aunque la proximidad es innegable. Los miles y miles de firmas enviadas a Telecinco pidiendo la emisión de la serie fue el adelanto de la gran acogida que la audiencia le mostró anteayer, día de su estreno, algo que hizo a Telecinco no sólo la cadena más querida, sino también la más vista en esa franja horaria

Y ya está. Ahora, para que Telecinco sea la cadena más requeteguay de todo el mundo entero por siempre jamás de los jamases ya sólo hace falta que algo de lo anterior no sea mentira y que todo lo contrario deje de ser verdad.

QUIZ SHOW

Una vez más, un (una) concursante de “Pasapalabra” gana un premio de la de mi madre al resolver el rosco. Y una vez más, Telecinco anuncia previamente el día y la hora a la que emitirán la entrega en la que un (una) concursante de “Pasapalabra” gana un premio de la de mi madre al resolver el rosco. Y una requetevez más, nos hacemos cruces viendo cómo dinamitan la emoción del concurso haciendo evidente que no es en directo y que no cabe sorpresa alguna en el programa si Telecinco anuncia previamente el día y la hora a la que emitirán la entrega en la que un (una) concursante de “Pasapalabra” gana un premio de la de mi madre al resolver el rosco.

- “¡Mamá, mira cómo nado!”.
En la playa hay mucha competencia.
- “¡Mamá, mira cómo buceo!”.
Pasa igual en la parrilla televisiva, así que captar la atención es fundamental.
- “¡Mamá, mira cómo me tiro de cabeza!”.
Pero hay maneras y maneras de llamar la atención.
- “¡Mamá, mira cómo intento captar tu atención diciendo que intento captar tu atención!”.
Con semejante llamada no miraría ni la pobre madre de Ludwing Wittgenstein.

Así que apetece ponerse a ver “Pasapalabra” cuando es seguro que un (una) concursante ganará el bote al resolver el rosco tanto como apetece ponerse a mirar en YouTube la final de la primera edición de “Gran hermano” para ver quién gana: ni un tantito así. Otra cosa sería que Telecinco declarase públicamente que amaña las pruebas para que gane quien interesa en determinados momentos en los que hay que dar un empujón al concurso. Eso sí que nos llamaría la atención y todos miraríamos como locos.
- “¡Mamá, mira lo que puedo hacer gracias a los anabolizantes”!

"GRAN HERMANO" EN CAPUA

Espartaco nos ha acompañado todo el verano desde la escuela de gladiadores propiedad de Batiato, así que es hora de despedir la serie “Spartacus: sangre y arena” (Canal +) con la misma sensación de melancolía con la que despedimos el verano. Porque emitir la primera temporada de “Spartacus: sangre y arena” en pleno verano ha sido un acierto histórico y casi filosófico: el verano es el mejor momento para disfrutar, sin dar mucha importancia a las barbaridades históricas, con la aventuras de un guapísimo gladiador entre otros guapísimos gladiadores en una especie de casa de “Gran Hermano” en Capua en la que viven guapísimas esclavas y guapísimas ciudadanas romanas. En enero, los malos rollos granhermanescos que alimentan la trama de “Spartacus: sangre y arena” provocarían alguna que otra indigestión. En agosto, la sangre, el sexo y la brutal micropolítica que mueven la casa de Batiato tienen gracia.

La sombra estética de la película “300” es alargada, y llega hasta la Capua romana. Entre el revolucionario “Espartaco” de Kubrick encarnado por Kirk Douglas y el atormentado Espartaco televisivo protagonizado por Andy Whitfield hay la misma distancia que entre los pulcros astronautas de la nave “Discovery” en la película “2001: una Odisea del espacio” y los camioneros espaciales que viajan en la nave “Nostromo” en la película “Alien, el octavo pasajero”. En “Spartacus: sangre y arena”, los gladiadores pelean, sangran y follan como si estuvieran en las tripas de la nave “Nostromo”, y Batiato es una especie de “octavo pasajero” con más astucia y muchísima más ambición que el bicho alienígena. Aunque los abdominales de Espartaco o Crixo a veces nos distraen de lo que dicen y hacen, la escuela de gladiadores de Batiato no deja de ser un sangriento “Gran Hermano” en el siglo I a. C. con espadas en vez de edredones.

El verano le sienta bien a Espartaco. El verano también es un buen momento para disfrutar con la deliciosa Lucy Lawless, la actriz protagonista de la serie “Xena: la princesa guerrera”, interpretando a Lucrecia, esposa de Batiato. Gladiadores “nominados” que mueren en la arena, sexo sudoroso y la princesa Xena como reina de las intrigas de Capua. ¿Qué más se puede pedir al mes de agosto?