UN INSTITUTO DE LOS DE VERDAD

Si queremos conocer lo bien que la serie “Física o química” (noche del martes, Antena 3) refleja el día a día de un instituto de enseñanza secundaria no podemos centrarnos sólo en los líos que se trae el director del centro con media plantilla. Habrá que mirar un poco alrededor. Podíamos hablar un poco de otros profesores o de los alumnos, pero una ventaja de esta serie es que podemos hablar de ambos a la vez.

Es fácil: la anterior profesora de Filosofía, Irene, se lió con un alumno, Isaac. Bueno, no es tan fácil, porque Irene también se lió con el ex profe de Educación Física y actual accionista mayoritario del colegio, Vaquero, quien ahora forma un trío con la profe de Literatura, Verónica (que llegó al centro para reencontrarse con su hija, Teresa, que había tenido a los 16 años y había abandonado, pero que ahora quería conocer porque le diagnosticaron un tumor que le impedía tener más hijos) y el antiguo camarero de la cafetería del centro, Berto (que antes se había liado con la anterior profe de Literatura, Blanca). Estos días hay otro lío en ciernes porque un alumno gay, David, está tirándole los tejos al orientador, que está enamorado de él, pero parece que todavía no entendió que un centro educativo es igualito que el club Bagdad de Barcelona y le dice que lo suyo es imposible. Ya caerá. Así David podrá olvidar a su anterior novio, Fer, un alumno que ya pasó página liándose públicamente con otra alumna, Yoli, aunque ahora está más preocupado por su enfrentamiento con la profesora de Filosofía, Marina, a quien acusa de homófoba. Por cierto, Marina es otra recién llegada que aún no se desmelenó y rechazó al profe de Plástica, Roque. También caerá.

En resumen, que si conoce a algún estudiante o profesor que se pasa el curso estudiando o dando clase, dígale que se deje de pijadas y se cambie al “Zurbarán” de “FoQ”, un instituto de los de verdad.

QUEJARSE POR NADA

Nos quejamos por nada. Con lo fácil que es aceptar pulpo como animal de compañía y como reflejo de la vida en un instituto de enseñanza secundaria que el director, Martín, accedió a este puesto porque la anterior directora, Olimpia, cogió la baja para dar a luz al hijo que había concebido mientras estaba casada con el profesor de música, Félix, en una aventura que tuvo con el profesor de Plástica, Roque, habitual consumidor de drogas ilegales (adicción por la que estuvo a punto de perder su trabajo y a la hija que antes había tenido con otra profesora). Un director que, por cierto, ya en su cargo se lió con una profesora de literatura, Blanca (que le escogió a él tras renunciar a la atracción que sentía por el camarero de la cafetería del centro que le había pedido matrimonio), después la abandonó en el altar y, desconsolado, se fue a un local de striptis y se enrolló con una striper dejándola embarazada, cosa que no supo hasta que ya había iniciado una relación más seria con Olimpia, la ex directora y profe de Inglés, quien, por cierto, al enterarse del embarazo de la striper la soborna para que desaparezca. Y que no se nos olvide señalar que el director, dolido porque él había aceptado al anterior hijo de Olimpia y ésta no aceptara al que él iba a tener, consiguió que la striper, en vez de desaparecer, cambiara de oficio y empezara a trabajar de camarera en la cafetería del instituto.

Esta es la situación del director del instituto en el que se desarrolla la trama de “Física o química” (noche del martes, Antena 3). Se trata de un tipo que, a la vista está, es como cualquier director de cualquier centro educativo de España. Se quejan en la serie de que los críticos nos quejáramos de la serie. Tienen razón. Y como hoy sólo nos centramos en el director, mañana hablaremos un poco de otros personajes. Del que no vamos a decir ni pío es del profesor de Matemáticas. Porque en el instituto “Zurbarán”, como en cualquier otro instituto de España, no hay profesor de Matemáticas. Lo normal. Si es que nos quejamos por nada.

¿SERÁ POR CULPA DE SARA?

1. Se discute si Sara Carbonero puede ser una mala influencia para el rendimiento de la selección española de fútbol, en particular para el rendimiento de Íker Casillas, el portero que mantiene una relación particular con la periodista deportiva. Fernando González Urbaneja, presidente de la Asociación de la Prensa de Madrid, considera una falta de profesionalidad que Telecinco la sitúe a pie de campo, justo detrás de la portería española. "The Times" consideraba a Carbonero como uno de los posibles elementos que influyeron en la derrota de España ante Suiza. Edu Galán asegura que como Sara Carbonero no afecte al rendimiento de la selección española, mucho menos va a poder afectar a ese rendimiento Vicente del Bosque.

2. Pero si el atractivo físico de la periodista de Telecinco puede alterar el rendimiento de los futbolistas, ¿podrá alterar también el rendimiento de otros periodistas que se encuentren cerca de ella? ¿Es Sara Carbonero una mutante X-woman cuyo superpoder consiste en alterar el rendimiento de los hombres que la rodean? Si sacamos a esta mujer del campo y la colocamos en las alejadas cabinas de los periodistas, ¿atribuiría Urbaneja a la buena de Sara cualquier error que cometieren en su labor profesional los profesionales adyacentes?


3. De hecho, ¿podría Carbonero estar siendo una mala influencia para mi propio rendimiento como escritor de "625 Ranas"?. Para preparar este texto he estado un buen rato buceando por internet en busca de declaraciones e información sobre el asunto. He visto decenas, cientos, de fotos de la periodista, y les confieso que en este momento me siento un poco desconcentrado y las frases no están fluyendo con la facilidad con que lo hacen en otras ocasiones. Ya sé que en los casos anteriores Carbonero se encuentra físicamente presente y en éste tan sólo lo está a través de la pantalla del ordenador, pero, -estarán de acuerdo-, esta entrada me está saliendo peor que de costumbre. ¿Será por culpa de Sara? Espero que Urbaneja se pronuncie al respecto.

HERÁCLITO MCLANE

No había visto "La jungla de cristal 3" desde su estreno a mediados de los 90. TVE la reemitió este viernes. Recordaba esta secuela como una película particularmente divertida, que confirmaba la potencia y la perfección del personaje de John McLane. En especial me acordaba de su primera mitad, con los enigmas que el malvado Simon va planteando a la policía, y de forma muy destacada la frenética carrera para llegar al sur de Central Park y así impedir que explotasen unas bombas colocadas en unos trenes. Era 1995 y ver las escenas de las bombas sacudiendo los vagones a la entrada de la estación despertaba un asombro fascinante: las nubes de humo inundándolo todo y llegando hasta la calle, los vagones saliéndose de las vías y arrollando a todas las personas que se encontraban en los andenes, Bruce Willis apareciendo entre el polvo lleno de magulladuras y soltando ironías ingeniosas. Por el contrario, me horrorizó ver esas escenas anteayer en La 1. Es 2010 y ya no fascina, ya no tiene puñetera gracia el clic que hace el vagón al llegar a la estación y que detona el explosivo. Bruce Willis emergiendo entre el humo parece un sarcasmo intolerable, una frivolidad que nadie se atrevería a cometer en el siglo XXI.

Que la realidad cambia la realidad puede parecer una perogrullada, pero no siempre se entiende en toda su complejidad. También discuten los consejeros si el arte imita a la realidad o es la realidad la que imita al arte. Lo único claro es que nadie se baña dos veces en el mismo río ni ve dos veces la misma película. Ni yo soy el que era en 1995 ni "La jungla de cristal 3" es en 2010 la misma película que era quince años antes. Sólo existe el cambio, más o menos vertiginoso, y ninguna escena vuelve a ser la misma escena para un espectador cuyos juicios se han ido rehaciendo día a día con cada una de sus experiencias en un mundo que sólo puede ser Historia en movimiento y respecto de la cual todo adquiere su significado. Será apasionante descubrir en qué nos hemos convertido "La jungla de cristal" y yo en 2025.

59 EUROS

El ex ministro Miguel Boyer no sabe en qué país vive. Decía el otro día que si seguía bajando el sueldo de los ministros y los altos cargos de la administración, sólo llegarían a estos puestos analfabetos. Y el tío tuvo la puntería de hacer estas declaraciones cuando se acababa de conocer el sueldo de Belén Esteban. A ver si se cree Boyer que esa señora a la que Jorge Javier Vázquez canta como princesa del pueblo, la que el Píndaro telecinquero Deluxe encumbra como reina de nuestros corazones, se iba a conformar con llevarle a su Andreíta del alma el sueldo de un ministrín. ¿Es príncipe o rey de algo un ministro? Pues eso.

La princesa y reina del pueblo y de nuestros corazones, el mascarón de proa del barco pirata de la cirugía estética patria, tiene un sueldo superior al de todo el Gobierno junto, ya lo habíamos comentado. Pero el sueldo televisivo que mereció comentarios y quejas hace unos días no fue el suyo, sino el del presidente de RTVE, Alberto Oliart, que en vez de cobrar 15 veces menos que la Esteban (como hace el presidente del Gobierno), comete la indecencia de cobrar cinco veces menos que la ex del ex torero.

Es el signo de los tiempos. Menos Estado, menos funcionarios, menos servicios públicos, menos salarios para los que se ocupan de lo común. Los ciudadanos no nos merecemos buenos gestores. Quien sea capaz y quiera que se le valore como tal que opte a vicepresidente ejecutivo de la filial española de una multinacional. O de una cadena de televisión que pague cuatro duros a un cámara de calle que meta más horas que el Capitán Trueno. La clase política se la puede jugar participando en un programa televisivo en el que tiene que demostrar lo que sabe en sólo 59 segundos. No hay ningún programa en el que quienes administran grandes fortunas y ganan así una pasta demuestren ante toda España lo que valen disponiendo en sus bolsillos de sólo 59 euros.

PERROS MALCRIADOS

Lean estas líneas: “A ningún campesino, dada la sensatez que suele caracterizar a ese colectivo, hay que recordarle que el perro que cuida sus tierras, casa o rebaños es un animal merecedor de cariño. Pero, obviamente, a ese campesino no se le ocurre confundirlo con su hijo, llevarlo a la peluquería, comprarle un jersey, preocuparse de que esté guapo, etc. Pues bien: la sensatez del campesino parece cosa del pasado”. Es un fragmento del libro “Entre lobos y autómatas” con el que Víctor Gómez Pin ganó el Premio Espasa Ensayo 2006, antes de que “El encantador de perros” se hiciera tan famoso en Cuatro que la cadena se atrevió a hacer su propia versión: “Malas pulgas”.

Comentábamos hace unas semanas cómo proliferan en Cuatro programas destinados a resolver problemas de comportamiento en diferentes especies animales, ya sean hombres, como en “Supernanny”, o perros, como en los antes citados. Pero no habíamos señalado un dato curioso: los humanos que se portan mal en un programa y los perros que se portan mal en otro lo hacen por el mismo motivo: ambos crecieron como niños malcriados. O sea, en los niños se comete el error de malcriarlos y en los perros se comete el doble error de, primero, tratarlos como si fueran niños, y, segundo, malcriarlos. Se les enseña igual (igual de mal), pero con los perros (y las mascotas en general) se comete el gran error inicial de tratarlos como si fueran personas y no animales.

En la web de “Malas pulgas” vemos que lo que más reclama la audiencia es que se traten “problemas de educación de mascotas”, algo imposible. Podrán tratar problemas de adiestramiento, amaestramiento o doma, pero sólo a las personas se nos puede educar (bien o mal). Una cosa es que en la tele enseñen al dueño de un perro a adiestrarlo poniéndose en el lugar del macho alfa, del jefe de la manada. Otra muy distinta es que pretendan que el perro sea un miembro de la familia, un niño, que tiene que aprender a portarse bien cuando hay visita.

NADA

Nada. Cero absoluto. Vacío total. La música es una combinación de sonidos y silencio. La literatura es un pulso tensísimo entre letras y espacios en blanco. La propia vida es un juego de presencias y ausencias carente de la menor piedad. Hubo un tiempo en el que la televisión no emitía las veinticuatro horas del día, de forma que en ocasiones sintonizabas una cadena y te encontrabas sencillamente con la nada. Después todas decidieron emitir sin interrupciones, rellenando con reposiciones, con infraprogramas, con océanos de subpublicidad, esas horas oscuras, pero no por ello lograron librarse de la nada que se filtra por las rendijas más insospechadas. Anteayer fue uno de esos días. Nada. Nada por todas partes. Nada allá donde mirases. Sartre habló de "el ser y la nada". Otros días el ser encontrará su lugar. Anteayer por la noche le tocó el turno a la nada.

¿Y qué puede decir un crítico televisivo sobre la nada? Nada. TVE-1: Españoles por el mundo - El Cairo. Nada. Antena 3: Física o química. Rien de rien. Cuatro: Anatomía de Grey. Niente. Telecinco: Enemigos íntimos. Nada (esta vez en portugués). LaSexta: Una película llamada "Ninja". Nothing. Aunque no lo parezca el ojo de la mayoría de los mamíferos sólo puede ver objetos en movimiento, por eso algunas especies poseen una levísima vibración de base en sus retinas para que los fotorreceptores puedan ser estimulados por objetos en reposo. Lo único que existe es el cambio y cuando todo permanece estático nos enfrentamos a la nada. Si la nada es la inmovilidad, entonces la noche del martes pasado recuperó aquella sensación de nuestra infancia cuando encendíamos el televisor en mitad de la noche y sólo nos encontrábamos con la radiación de fondo del big bang. Ahora esa radiación de fondo tiene la cara del doctor Derek Shepherd o de Teresa, pero sigue siendo la nada, el silencio en la música, el espacio en blanco en la literatura, las ausencias en la vida.

DEFINAMOS SPIN-OFF

Definamos spin-off. Hasta ahora, un spin-off era una serie de televisión que nacía de otra serie anterior dándole el protagonismo de la nueva serie, -a la que a partir de ahora llamaremos "serie derivada" o SD-, a un personaje secundario de la primera serie, -a la que a partir de ahora llamaremos "serie originaria" o SO-. LA SD "Frasier" fue un spin-off de la SO "Cheers". "Friends", como SO, dio lugar a la fracasada SD "Joey", spin-off que tan sólo duró dos temporadas. En España "Siete vidas" actuó como SO de "Aída", SD centrada en un personaje secundario de la SO y que continúa llamándose "Aída" a pesar de que ya ha desaparecido del spin-off el personaje que permite definir la serie como un spin-off. Que "Aída" pueda ser considerado un spin-off a pesar de que ya no comparte nada con "Siete vidas" supone ya un enredo a la propia idea de "spin-off", pero hoy nos queremos centrar en otro problema.

Estrenó anteayer Telecinco "NCIS: Los Angeles", una nueva serie que se presenta ante la audiencia como un spin-off de la SO "Navy, investigación criminal". Esta vez la SD no tiene ningún elemento en común con la SO salvo el concepto: los casos a los que se enfrenta el Servicio de Investigación Criminal de la Marina, pero esta vez en Los Angeles y no en Washington, -ya sé, ya sé que lo mismo pasó con "CSI" y todas sus franquicias de Nueva York y Miami, pero es que entonces no se me ocurrió esta columna-. Planteemos pues la cuestión crucial: ¿puede una SD ser un spin-off de una SO limitándose sólo a compartir una idea de la serie madre? ¿Los casos clínicos de un médico gruñón en Denver podrían ser considerados un spin-off de "House" y llamarse "House: Denver"? ¿Tendrían sentido "Prison Break: Massachusetts", "Californication: Nueva Orleans", "24: Salt Lake City"? ¿Las vidas idiotas de cuatro pijas en Boston darían lugar al spin-off "Sexo en Nueva York: Boston"? Venga, definamos spin-off.

REVOLUCIÓN

A los efectos que nos interesan, el Diccionario de la Real Academia Española ofrece dos acepciones del término "revolución": una que la define como un "cambio violento en las instituciones políticas, económicas o sociales de una nación" y otra según la cual estaríamos ante un "cambio rápido y profundo en cualquier cosa". Revoluciones ha habido muchas y han modificado de forma completa elementos fundamentales de la historia y la civilización humanas. La revolución copernicana tuvo lugar en 1543 cuando Nicolás Copérnico publicó "Sobre las revoluciones de los orbes celestes", obra en la que proponía una nueva visión del cosmos en la que el Sol y no la Tierra se hallaban en el centro del universo. Esto alteró por completo la idea de hombre mantenida hasta el momento y posibilitó la revolución científica que autores como Galileo, Kepler o Newton llevarían a cabo a partir del siglo XVII. La Revolución Soviética tuvo lugar en 1917 en lo que entonces era Rusia, y supuso una de las transformaciones más radicales que jamás vivió un país en toda la historia de la civilización. El sistema zarista de Nicolas II fue sustituido por un régimen inédito hasta entonces en el planeta: la dictadura del proletariado, un Estado caracterizado por el control obrero de la producción y la redistribución de la tierra a los campesinos, bajo el liderazgo de Vladimir Illich "Lenin".

Y la semana pasada, en junio de 2010, Paula Vázquez ha anunciado unos cambios tan fundamentales en su programa "Fama" que justifican que la nueva temporada que comenzará en septiembre pase a llamarse "Fama Revolution", -por si hace falta la aclaración, "revolution" es "revolución" pero en inglés-. De entrada, habrá más profesores, se modificará la dinámica del concurso para que los espectadores puedan quedarse más fácilmente con las caras de los participantes, y además se presentará un nuevo grafismo del espacio, incluyendo un nuevo diseño del logo. Luego dirán que la televisión no hace avanzar la historia de la humanidad.

"BELÉN ESTOPAN - LA SERIE"

Cedo al Dios de las Televisiones la siguiente idea y sólo pido a cambio la salvación eterna: rodar una tv movie sobre la vida de Belén Esteban. El mayor fenómeno televisivo de la historia patria desde Cañita Brava regresa a "Sálvame Deluxe" y consigue aumentar significativamente la audiencia del coágulo. No cabe duda que Belén genera beneficios que justifican el salario que cobra, -se ha dicho que su nuevo contrato le otorga un sueldo que supera al de todo el gobierno junto; yo prefiero señalar que el contrato de Belén Esteban supera al de todo el funcionariado de la ciudad de Cuenca-. Y aun así, la princesa del pueblo pierde casi todas las semanas contra las películas de TVE. El pasado viernes el agente de la CIA Jack Ryan, -interpretado por Harrison Ford en "Peligro inminente"-, creía estar luchando en La 1 contra el cártel de la droga colombiana, pero realmente su verdadera enemiga no mata para controlar la entrada de cocaína en los Estados Unidos, sino que únicamente lo hace por su hija. Y Ryan, claro, ganó a Esteban.

Así, ¿se imaginan el pelotazo de share, el pasote, todo lo que lo iba a petar una tv movie programada en horario de maximérrima audiencia y que narrara los últimos doce años de la vida de la starlette? El cine y Belén Esteban juntos: la sinergia perfecta tras la cual nunca volvería a crecer la hierba en televisión. Y para evitar problemas con la justicia bastaría con decir que se está hablando de personajes ficticios: la relación entre Belén Estopan y el torero Jesusín de Obroque, (¿ven a Mónica Cruz teñida y a Paco León en esos papeles?); su hija Albertita; la finca Expectativas; la aparición de Maria José Companario como segunda esposa del diestro; and so on; y, por supuesto, un debate de tres o cuatro horas de duración después de la emisión de cada capítulo. Rueda, Dios de las Televisiones, "Belén Estopan - La serie", y el bueno de Harrison Ford, -que venció a los nazis, al bloque comunista en su conjunto, a los funcionarios corruptos de la policía de Nueva York y a los terroristas chechenos-, tendrá que retirarse definitivamente.

ARTURO YA SE HA IDO

En mi opinión, -que es la correcta-, la escena más lúcida de "Los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores", -el primer largometraje de los Monty Python en 1975-, tiene lugar casi al comienzo cuando Arturo, rey de los bretones, se enfrenta en duelo de espadas al Caballero Negro que le bloquea el paso en medio del bosque. En un lance de la contienda, Arturo le corta un brazo, pero su oponente no reduce el ímpetu en la pelea y continua luchando hasta que el rey bretón le corta el otro brazo. Habiendo perdido el Caballero Negro ambos brazos, Arturo da por terminada la lucha y se dispone a seguir adelante, pero su rival asegura que sólo ha recibido heridas menores y la emprende a patadas con el rey. Arturo le conmina a que se rinda, pero finalmente termina cortándole una pierna a su enemigo. Sin brazos y a la pata coja, el Caballero Negro quiere seguir la lucha cada vez más embravecido y la emprende a cabezazos, pero pierde entonces su otra pierna. Arturo se aleja mientras el Caballero Negro, tirado en el suelo y reducido ya a un tronco y una cabeza le llama cobarde por abandonar la lucha y le exige que no huya.

El Caballero Negro es, obviamente, "Sé lo que hicisteis". Comenzó la pelea por la audiencia armado de dos brazos y dos piernas, y poco a poco cada resolución judicial le fue amputando un miembro. Primero perdió el importantísimo brazo de Telecinco. Y ellos como si nada. Después le fue prohibida la emisión de imágenes de Telemadrid: otro brazo a freír monas y ellos seguían pidiendo guerra. Les cortaron la pierna de Cuatro. Y la pasada semana finalmente Antena 3 prohibió al programa de Patricia Conde y Ángel Martín que utilizara sus imágenes. Ya sólo falta que la misma la Sexta se niegue a que sus imágenes sena usadas en su espacio estrella de la tarde. "Sé lo que hicisteis" es ahora un tronco y una cabeza tirados sobre la sobremesa, aunque ellos siguen en tono fanfarrón llamando cobarde a Arturo y exigiendo que prosiga la pelea. Pero Arturo, amigos de "Sé lo que hicisteis", ya se ha ido y nadie presta atención a vuestros gritos bravucones en medio de Bretaña.

MERCEDES Y LA VERGÜENZA

Jose Pedro Fresno García estudió Artes Gráficas en Barcelona. Él y dos amigos más pensaron la posibilidad de abrir una empresa de diseño gráfico, pero uno de ellos marchó a vivir a Londres y a Jose Pedro le surgió la posibilidad de trabajar en el Departamento de Grafismo de Telecinco. Aceptó. No le gusta nada estar empleado ahí y tiene un pésimo concepto de esa cadena, pero no se avergüenza de estar trabajando en Telecinco. No se puede permitir no hacerlo, y cuando alguien necesita un trabajo no se avergüenza de realizarlo. Marta Pozas Roces trabaja en la redacción de un programa del corazón muy popular de Telecinco. Entró hace pocos meses y es un poco la chica-para-todo del equipo. Cobra una miseria y está viendo irregularidades, chanchullos y miserias que jamás hubiera imaginado. Por supuesto, no expresa a sus superiores la pésima opinión que tiene del programa y sus ganas de abandonar el trabajo y buscar otra cosa. Pero tiene un hijo y necesita esa nómina. No se avergüenza de trabajar ahí: no le queda otro remedio. Silvina Sánchez Vicente hizo un máster en Técnicas Audiovisuales pero acabó de iluminadora en Telecinco. Tiene mil ideas sobre cómo hacer una televisión de calidad y que pueda tener éxito de audiencia, y no puede comprender porqué Telecinco es una cadena tan impresentable. Tampoco se avergüenza de trabajar ahí. Los trabajadores no se avergüenzan de trabajar donde pueden.

Mercedes Milá Mencos también trabaja en Telecinco presentando programas muy conocidos de la cadena. Acaba de declarar a los cuatro vientos que se avergüenza de trabajar en Telecinco por el trato que le están dando a la familia Ubrique. A diferencia de Jose Pedro, Marta y Silvina, Mercedes tiene posibilidades económicas sobradas para abandonar esa cadena y trabajar únicamente con empresas de las que no se avergüence. Pero no lo va a hacer. Por eso siente vergüenza. La vergüenza es un lujo que sólo ella se puede permitir. Dice sentir vergüenza por trabajar en Telecinco pero en verdad siente vergüenza por no dejar de trabajar en Telecinco.

BÚNBURY CONVERTIDO EN UN PUNTO

¿En 3D? ¿Y Búnbury? ¿Búnbury en 3D? ¿Es una broma, Canal+? ¿Quieres decir que de verdad estás ofreciendo a la gente la posibilidad de comprarse un aparataco del copón, sentarse delante de él en la salita de estar, ponerse unas gafas que avergonzarían a Paco Clavel, y empezar a contemplar cómo el ex-solista del ex-grupo los ex-Héroes del ex-Silencio empieza a gesticular con las manos saliendo fuera de la pantalla y amenazando con lanzar por los aires el jarrón que con tanto cariño nos regaló por la boda la tía Avelina? ¿En serio hay que añadir a los grandes avances tecnológicos de nuestra era la posibilidad de dotar a la pedantería de una dimensión más de las que ya habitualmente posee, de forma que nos envuelva en medio de la noche como el recuerdo de nuestros errores, las moscas o el olor de las aceitunas? ¿Búnbury en 3D, Canal+? A ver si lo he entendido, ¿junto con las gafas especiales para zambullirse en esta nueva dimensión se puede conseguir también un paquete de pañuelos especiales para limpiarse la cara con los perdigoncillos de saliva que el bardo zaragozano soltará probablemente al pronunciar las pes bilabiales de las palabras "permite" y "pasar" en su famoso verso "no seas membrillo y permite pasar"?

Pues parece ser que la cosa va en serio. Al menos Canal+ está anunciando a tutiplén la emisión durante estos días del primer concierto de la historia de nuestro país rodado en 3D a cargo nada menos que de Enrique Búnbury. Podría haber sido Joaquín Sabina, Rosendo, Kiko Veneno, Jorge Drexler, Ismael y la banda del Mirlitón. Pero no. El elegido ha sido el único cantante español por el que este humilde columnista no solamente no compraría un televisor en 3D, sino que insistiría al vendedor de la tienda en que le consiguiera un televisor en 1D, en 0,5D o ya directamente un televisor en 0D. Búnbury en 0D. Búnbury convertido en un punto, sin espacio, ni tiempo, ni, por supuesto, sonido. Eso sí que sería alta tecnología que además podríamos disfrutar sin tener que usar extrañas gafas ni poner en peligro el mobiliario del salón.

ANTE TODO MUCHA CALMA

A la hora en punto empezaba el “Telediario”. Eso era la estabilidad en tiempos de Franco. Daba igual la cantidad de contubernios judeo masónicos que quisieran hacer los judeo masones especializados en contuberniar judeo masónicamente (si existe “complotar”, a ver por qué no iba a haber “contuberniar”. En “judeo masónicamente” igual ya me pasé). Y daban igual los ataques exteriores a la patria y el nacional catolicismo: un rato antes de las tres de la tarde y un poco antes de las nueve de la noche, los anuncios terminaban su importante labor desarrollista y un reloj ocupaba toda la pantalla. Era el reloj de la estabilidad. El segundero recorría la cuenta atrás ante toda España anunciando que todo iba bien. A en punto empezaría el “Telediario”. Mirábamos hipnotizados el segundero y sabíamos que la llegada de los titulares del día era inevitable. Porque todo estaba bien. En calma. En su sitio. No había por qué preocuparse.

No es nada nuevo. Hace 4500 años el Alto y el Bajo Egipto sabían que todo iba bien porque las pirámides se alzaban al cielo según el plan previsto y estarían terminadas a tiempo para albergar la momia del faraón. Pirámides y telediarios para la estabilidad. Ahora la estabilidad es el “Corazón” de Anne Igartiburu. Puede llegar uno nervioso a casa esquivando carreteras cortadas por las lluvias, oyendo noticias aciagas en la radio, viendo en la tele reporteros en directo sumergidos en localidades anegadas al final de la mañana, llamando a la familia por teléfono para ver hasta dónde inundó la casa el desbordamiento del río, pero a las dos y media, la Igartiburu presenta el sumario así se hunda el mundo. Chenoa después de su repentina ruptura con el último cantante con el que salía, la esposa de José Ponce se sincera, Vicky Martín Berrocal desvela su secreto para llevarse bien con su ex marido. Media hora de gilipolleces para que todos sepamos que no hay por qué preocuparse. El faraón garantiza que el Nilo garantiza la cosecha. Franco abre un día más el “Telediario”. Igartiburu sonríe tranquila. Ante todo mucha calma.

AQUÍ LLEGA EL SISTEMA MÉTRICO

Olvidémonos de la televisión. Hoy hablaremos de una estupenda iniciativa estatal: abrir los centros educativos para todos los ciudadanos. Por supuesto, al Estado (o sea, todos nosotros) apuesta por mejorar los conocimientos de la ciudadanía, pero en muchas ocasiones esta tarea queda limitada a los jóvenes en edad escolar. Así que es una gran idea que sean todos los ciudadanos sin distinción quienes puedan recibir una clase de historia aunque no estén matriculados en ningún lugar. En este caso, la clase consistió en el visionado de un vídeo didáctico (lástima, no estaba presentado por Troy McClure, a quien tal vez recuerden de “Pintura con plomo, deliciosa pero mortal” y “Aquí llega el sistema métrico”) sobre la industrialización en Cataluña a principios del siglo XX, el auge de la burguesía, el movimiento anarquista y la lucha sindical. ¿Menuda chapa? De eso nada. Lo sorprendente es que, aunque ningún profesor iba a suspender a quien no lo viera, fueron casi tres millones de ciudadanos los que lo vieron encantados de que el Estado pusiera un pupitre a su disposición.

Lo cierto es que abrir todos los centros educativos de España saldría carísimo. Además habría muchísimos gastos de personal. Y acudiría poca gente, porque ya sólo el desplazamiento sería un engorro. Así que lo mejor sería disponer de un sistema por el que ofrecer este servicio sin tanto gasto y trastorno. Afortunadamente ese sistema existe.

Hablemos de televisión. Anteayer por la noche La 1 estrenó la miniserie “Ojo por ojo”. Una miniserie de dos capítulos ambientada en la Cataluña de principios del siglo XX. Hay quien dice que estos productos son carísimos, pero según cómo se valoren pueden resultar realmente baratos. Al fin y al cabo fue una clase vista por casi tres millones de ciudadanos. Alguno dirá que no es un material didáctico, pero se equivoca: la tele siempre enseña, aunque a veces enseña cosas peores que otras. Y recuerden, el lunes que viene emiten la segunda lección.

ÚLTIMA LLAMADA

Última llamada a los pasajeros de "House" para ver el capítulo más extraordinario de toda su historia. Pasajeros de "House", preséntense urgentemente por favor hoy en Cuatro por la noche para poder ver el capítulo final de la sexta temporada. Es la última oportunidad. Los fanáticos más arrebatados del mejor personaje de la televisión del siglo XXI conseguimos como sea los capítulos a las pocas horas de ser emitidos en los Estados Unidos. En el nivel 2 se encuentran los que tienen la paciencia de esperar a que FOX los ofrezca en versión original subtitulada en la medianoche de los domingos. La alerta amarilla se activa cuando aparecen espectadores que no tienen problemas en ver "House" ya dobladito al español los martes en FOX. Finalmente, la última llamada para los pasajeros que quieran ver la serie en una programación televisiva la hace Cuatro una semana después. Más allá sólo queda el espacio intergaláctico, el emule y los DVDs.


Y hoy Cuatro emite "Help me", el cierre de la temporada actual y probablemente el mejor capítulo de los ciento y algunos que se llevan realizados. Ni alucinaciones, ni sueños, ni extravagancias médicas impropias hasta de "Star Trek", ni ningún otro recurso de guionista agotado: una situación límite verosímil manejada por personas cuya vida también se encuentra al borde de un abismo y rodada con una tensión que hace que el televisor amenace con saltar en pedazos en cualquier momento. No importa cómo haya sido la temporada; los últimos capítulos de "House" son siempre puñaladas en donde la gloria y la miseria humana se encuentran tan entrelazas que se hace imposible distinguirlas. Por eso "House", que habitualmente es una serie de ciencia ficción, se convierte hoy en una serie hiperrealista. Quizá la solución sea hacer temporadas de un sólo capítulo, para que cada uno de ellos sea final de temporada. Cada semana Gregory House teniendo que tomar decisiones irresolubles. Cada semana Cuddy llevando el peso del mundo sobre sus frágiles hombros. Cada semana una última llamada.

PRIMER CAPÍTULO

No está claro si ha sido la academia la que ha descendido hasta el nivel de las series de televisión o si han sido las series de televisión las que han ascendido hasta el nivel de la academia, pero finalmente parece que ambos mundos, el de la Universidad y el de la ficción televisiva, se han encontrado en algún punto intermedio y están dispuestos a tratarse mutuamente con respeto. Hoy comienza en la Universidad de Oviedo el curso de extensión universitaria titulado "Todavía voy por la primera temporada. Las series. evolución y auge de la ficción televisiva", en donde se va a discutir durante una semana qué puñetas le ha pasado en los últimos diez o doce años a las historias que la televisión nos cuenta para que se hayan convertido en las ficciones con mayor calado social de la historia, -bueno, vale, un poco por debajo de las religiones-. Era falso que John Lennon fuera más famoso que Jesucristo. Pero es verdad que Homer Simpson lo es. Y no sólo sobre "Los Simpsons", sino también sobre "Twin Peaks", "Seinfeld", "Doctor en Alaska", "Roma, "Los Soprano", "24", "Perdidos", "The wire" o "The office" van a estar discutiendo toda la semana sesudos escritores, filósofos, psicólogos y demás cazadores de fantasmas.

En los últimos meses han aparecido los siguientes libros: "Los Simpsons y la filosofía", "Perdidos y la filosofía", "House y la filosofía", "Los Soprano y la filosofía". No está claro si ha sido la filosofía la que ha descendido hasta el nivel de las series de televisión o si han sido las series de televisión las que han ascendido hasta el nivel de la filosofía, pero hoy en día ya nadie pone en duda aquella vieja tesis de Vicente Domínguez que asegura que si Platón viviera en nuestra época se dedicaría a fabricar contenidos televisivos. Mientras el agonizante cine ya lleva décadas siendo analizado en las aulas de la academia, por primera vez en la Universidad española se empieza a entender que Tony Soprano tiene tanto que estudiar como Ofelia. El curso que comienza hoy es el primer capítulo de una serie que promete tener muchísimas temporadas.

CASTRATI TV

A esto estuvimos de que unos cuantos niños españoles pidieran a sus padres que los castraran. Y los padres qué iban a hacer, los pobres, ¿oponerse a los deseos de sus hijos para que crecieran con un trauma, para que no pudieran ‘autorrealizarse’, para que los denunciaran el día de mañana por crueldad y maltrato? No, claro, los castrarían porque la ilusión de un niño es lo más importante del mundo. Y más si coincide con los intereses de unas empresas que ganan dinero mientras hacen felices a los niños y a sus papás y a España toda entera.

Pero no vamos a tener niños castrados. Las empresas han hecho números y nada más ver que no ganaban el dinero suficiente, han perdido interés por la felicidad ajena. El interés fue enorme hace mes y medio, cuando Antena 3 empezó a emitir “Quiero cantar” y Telecinco hizo lo mismo con “Cántame una canción”. Entonces, unos cuantos niños empezaron a ser felices en horario de máxima audiencia y sus padres no digamos. Pero España toda entera no mostró el entusiasmo que se esperaba y un mes y medio después esos programas han desaparecido sin dejar rastro. Si ahora algún niño dice “quiero cantar” tendrá que ir a casa de sus abuelitos a ver si alguno le pide “cántame una canción”.

Así que en vez de tener a unos cuantos niños pidiendo ser castrados para seguir triunfando en el altar del Dios de las televisiones con su voz prodigiosa, ahora tenemos a unos cuantos niños desconcertados porque quienes antes los adulaban ahora se han cansado de oírles cantar su versión del “Yo no he sido” que había hecho famoso a Bart Simpson… por un día. Y tenemos a unos cuantos padres que están decepcionados con Telecinco porque han descubierto que es una empresa capaz de suspender en el último momento y sin contemplaciones el último programa que iban a grabar sólo porque no estaban ganando el dinero que esperaban. Si es que la vida está llena de sorpresas.

ESPAÑA, OÉ, OÉ, OÉ

Compatriotas, respiremos tranquilos. Aunque son tiempos duros, España sigue en el lugar que le corresponde. Estos días anduvimos nerviosos porque desde el exterior amenazaban nuestra merecida posición, pero el peligro ha sido conjurado.

Para que su equipo no fuera descalificado en una prueba, una participante en un reality francés tuvo que comportarse como un perro: rascarse, ladrar, llevar una correa al cuello y comer en un comedero para mascotas. Luego, humillada, abandonó el programa. Guau, en Francia vienen pisando fuerte. Y en el Reino Unido también. Acaba de arrancar su último “Gran hermano” en el que han reunido, entre otros, a un ex-soldado que perdió sus piernas y un ojo en Irlanda del Norte, una chica que trabaja como doble de Beyoncé y vive mirándose al espejo, un tipo elegido por sorteo para que sirva de topo dentro del concurso y un ministro cristiano que al llegar actuó como tal y se identificó como ministro cristiano, con lo que consiguió que el público del reality actuara como tal y le abucheara sin contemplaciones.

Pero reaccionamos con rapidez y contundencia. En “Supervivientes”, Jesús Vázquez expulsó anteayer en directo a José Manuel Parada del plató por aludir al caso Arny. Algo tan sonado como esto sólo puede significar una cosa: dinero, como bien saben en Telecinco. Y, en el mismo pozo pero más abajo, está una de esas cadenas de TDT que se muere de ganas por que se hable de ellas y que ya no sabe qué barbaridades decir para darse el gustazo de ver cómo las repetimos escandalizados. Anteayer, el colaborador que insultó a una Consellera catalana hace unos días, se disculpó y usó su disculpa como caja de resonancia para seguir captando nuestra atención. Los que estaban aquel día con él en la mesa y no le pararon los pies (algunos le rieron la gracia), no lo hicieron. Por cierto, pidió perdón por usar “tres adjetivos”, pero “guarra”, “puerca”, “zorra” y “repugnante” suman cuatro. ¿Será que uno funciona como sustantivo?

DONNA KING SIZE

Hay telediarios capaces de dejarnos desolados incluso con esos sucesos estúpidos que incluyen para que los que no quieren ver las noticias de verdad puedan divertirse viendo el telediario. Ayer lo consiguió “Informativos Telecinco”: una obesa mamá quiere engordar más para tener, además del récord Guinness por ser la mujer más gorda que dio a luz, el récord Guinness por ser la mujer viva más gorda del planeta.

El embaucador y empresario circense Phineas Taylor Barnum decía que no importaba qué tontería se inventara uno, siempre habría alguien lo suficientemente estúpido como para creérsela. La no-noticia del no-informativo de ayer nos mostró la actualización de las enseñanzas de Barnum a los nuevos tiempos: no importa qué tontería quieras realizar, siempre hay alguien lo suficientemente estúpido como para apoyarte, en este caso el prometido de la oronda señora. Peor aún, la no-noticia nos muestra la actualización de la filosofía aristotélica. Aristóteles decía que hay hombres que buscan la felicidad en lugares equivocados como el honor, el placer o la riqueza; pero si viviera hoy tendría que añadir a los gilipollas que quieren buscarla en ser la mujer más gorda del mundo o en ser el prometido que le da todo su apoyo.

Pero la mayor desolación de la no-noticia fue causada por otro motivo. La señora pesa 270 kilos y quiere llegar a los 450. Cuando, en “Homer king size”, Homer Simpson no quería ir a trabajar a la central nuclear y hacerlo en casa, decía que quería engordar para dejar de ser un hombre obeso atrapado en el cuerpo de un hombre gordo. Esta señora está peor, quiere dejar de ser una mujer muy obesa atrapada en el cuerpo de una mujer obesa. ¡Y su nombre es Donna Simpson! Es horrible, pero hay que aceptarlo: Lisa debe andar con mucho cuidado porque el gen Simpson que vuelve a la gente estúpida no se encuentra en el cromosoma Y, por lo que también puede expresarse, y con fiereza, en las mujeres de la familia Simpson.

MILEY MONTANA

Ojalá no se lo crea. Ojalá sea lo suficientemente inteligente como para no creerse que antes era una buena chica porque era Hannah Montana y ahora es una chica rebelde porque es Miley Cyrus. Me refiero, claro a esa chica que nació hace 17 años como Destiny Hope Cyrus, que conocimos después en Disney Channel y Antena 3 y visitando “El hormiguero” de Cuatro como Hannah Montana, que al parecer hace un tiempo inició un proceso legal para cambiar su auténtico nombre por el de Miley Ray Cyrus, y que, ahora, en la retransmisión de La 2 del festival Rock in Rio, los telediarios y otra vez en “El hormiguero”, se presenta al mundo tras la marca de Miley Cyrus.

Ser bueno no es algo que te puedes poner. No es una peluca rubia, ni un vestido de lentejuelas rosas y doradas, ni una sonrisa angelical, ni un maquillaje dorado y brillante, ni unos pasos modositos de baile que intentan disimular que no sabes bailar. Así que espero que no crea la chica esa que cuando se llamaba Hannah Montana era buena.

Pero ser rebelde tampoco es algo que te puedes poner. No es un pelo moreno colocado uno a uno para que parezca alborotado, ni un body que enseña la mitad inferior de los glúteos y la mitad superior de los pechos, ni una cara que intenta hacer mohínes de mala pero le salen de asco, ni un maquillaje que los que venden maquillaje llamen atrevido, ni caminar arriba y abajo por el escenario para disimular que no sabes bailar. Así que espero que no crea la chica esa que ahora que se llama Miley Cyrus es rebelde.

Forrest Gump no era muy listo y no sabía mucho de casi nada, pero sí sabía que tonto es el que hace tonterías, bueno es el que hace cosas buenas y rebelde es quien se rebela. Ojalá los niños y los adolescentes y los padres de ambos sean lo suficientemente inteligentes como para no creerse que Hannah Montana es buena y Miley Cyrus es rebelde.

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A Inés Méndez le gusta mucho el cine. Por eso el pasado sábado quiso terminar un día de duro trabajo viendo una peli que echaban por la tele. Mientras su marido iba dando la cena a los niños, ella fue ganando tiempo. Les preparó la habitación, abrió las camas, colocó el libro de cuentos abierto por la página de siempre y ocultó los últimos rayos de sol que aún se filtraban entre las cortinas. “Que las persianas corrijan el crepúsculo”, pensó sonriendo con permiso de Joaquín Sabina y Chavela Vargas.

Cepillo de dientes, un besito a los abuelos, pis y a la cama. El pequeño está aprendiendo a ponerse el pijama él solo. Se pone la parte de arriba del revés, pero no le dice nada. Le felicita para que aprenda que el esfuerzo es siempre importante y se pone a leer el cuento de buenas noches: “Cenicienta”. Siempre querían que les leyera “Cenicienta”. Había probado con otras muchas historias, pero ninguna tenía el éxito de “Cenicienta”. Otras veces le resultaba aburrido tener que contar una y otra vez el mismo cuento, pero ese día se alegró. Sabía que funcionaría como un bálsamo y que los niños estaban cansados, así que cuando el príncipe fue a buscar a Cenicienta los niños ya estaban dormidos como benditos.

La casa estaba en silencio cuando empezó en La 1 “La película de la semana”. Emitían “Pretty woman”. No se la había perdido nunca desde que la habían emitido por primera vez por la tele en 1994. Y con ésta ya iban catorce. Le gustaban muchísimas pelis, pero ninguna tenía el éxito de “Pretty woman”. A su marido otras veces le resultaba aburrido tener que ver una y otra vez el mismo cuento, pero ese día se alegró. Sabía que funcionaría como un bálsamo y que estaba cansado, así que cuando Richard Gere trepó por la escalera de incendios para ir a buscar a Julia Roberts por decimocuarta vez, estaba dormido como un bendito.

LA CULPA DE TODO

Hay que reformar el Sistema Tributario o como se llame. Hay que poner un impuesto nuevo ya. Un impuesto especial a los ricos, más concretamente a las ricas, más concretamente a las mujeres ricas, más concretamente a las mujeres ricas de “Mujeres ricas”. Cuanto antes. Y que tenga efecto retroactivo.

Estamos hartos de ver cada jueves por la noche en laSexta a las cinco tías megaguays que protagonizan la versión más requetesuperpija que pueda concebirse de aquel honrado y mítico “Vivir cada día”. Lo de los músicos tocando impertérritos mientras se hundía el Titanic tendría su punto, no digo que no, pero resulta insoportable ver a estas cinco pedorras regodearse en su propia crapulencia (señor Burns dixit) mientras el sistema financiero mundial se hunde, las bolsas caen, cuatro millones de parados se buscan la vida, quitan dinero a los funcionarios y congelan las pensiones.

Que cojan el Sistema Tributario o como se llame y que le añadan un anexo hoy mismo. No hace falta andar con miramientos de ingresos netos, cuotas líquidas ni porcentajes. A pelo. “Las siguientes mujeres ricas deberán pagar al fisco absolutamente todo lo que tengan: Olivia Valere, Mariana Nanis, Mar Segura, Rebeca Collado y Nuria Collado. Fin del listado”. Y que subasten sus casas pretenciosas. Y que requisen sus armarios repletos. Y que las cinco tengan que ir caminando en chándal a presentar su triste currículum vitae de ETT en ETT para sobrevivir. Sin contemplaciones.

Una medida así supondría lo mismo que la eliminación de tanto coche oficial que vemos en los telediarios. No arreglaría mucho, pero nos iba a dejar buen cuerpo. Y que nadie piense que esta medida es demasiado radical. Calígula, partidario de prostituir a las patricias romanas para llenar las arcas del Estado, sí hubiera sido radical. Aquí sólo queremos una pequeña satisfacción antes de volver a los viejos tiempos en los que la única mujer que nos unía a todos para echarle la culpa de cualquier cosa era Yoko Ono.

MARS 500

Desde 1949 hasta 2000, Gran Hermano fue el nombre de un personaje de la novela “1984” de George Orwell. Desde 2000 es el nombre de un programa de televisión que cambió el significado del verbo “nominar”, mandó la carrera de Mercedes Milá a freír churros y puso la tele patas arriba. Pronto la obra de Orwell necesitará una nota a pie de página explicando que no eligió este nombre en homenaje a ningún programa de televisión.

En la segunda mitad del siglo XX uno podía hablar del Gran Hermano para referirse a un régimen totalitario y represor que impone un sistema de vigilancia omnipresente y constante. Un horror. En el siglo XXI “Gran Hermano” es un juego en el que los participantes conviven 24 horas al día en un mismo lugar y asumen voluntariamente ser grabados y multidifundidos al instante. Un sueño que evita que tenga que ser uno mismo quien se grabe, fotografíe y difunda sus imágenes a competir buscando un hueco en un mundo multipantalla.

El proyecto científico “Biosfera 2”, en el que varios hombres vivían aislados, inspiró el concurso. Ida y vuelta: ahora es el proyecto científico “Mars 500” el que tiene que comparse con “GH” para darse a conocer. En el “Gran hermano espacial”, 6 tierranautas disfrazados de astronautas acaban de encerrarse de verdad en una nave simulada para realizar un sucedáneo de viaje a Marte. Están deseando que el mundo los mire, pero apenas lo consiguen en la feroz lucha de la telerrealidad por la supervivencia. Aquí miramos un poco: nos gusta que sea un proyecto español quien ofrezca a los falsos viajeros un entorno virtual terrestre en el que sumergirse. Así viven la ilusión de que están en la Tierra digitalmente, de modo que pueden olvidarse de que están simulando viajar a millones de kilómetros de la Tierra… en la que realmente están. Dos mentiras sumadas dan una verdad. “GH” lleva 10 años emitiendo en diferido una farsa de vida en directo y funciona.

UNO Y ESFÉRICO

Quizá a usted no le gusta el fútbol. Ríndase. Directamente. No albergue ninguna esperanza de que podrá encontrar un remoto rincón de la programación en donde cobijarse. Platón presenta en "El sofista" la idea de symploké, según la cual el discurso sobre la naturaleza exige que algunas cosas tengan que ver con algunas otras, sin que pueda darse el caso ni de que todo lo que existe tenga que ver con todo lo que existe dando lugar a un monismo holístico, ni de que cada cosa que existe sea independiente de todas las demás dando lugar a un pluralismo radical. Platón se equivocaba. Sí existe un elemento que tiene que ver con todos y cada uno de los elementos que componen la naturaleza: el fútbol. Más concretamente, el balón de fútbol. Les reto a que encuentren un anuncio publicitario televisivo en donde no aparezca un balón de fútbol. ¿Se puede relacionar la margarina vegetal, los trajes de un famoso modisto, la telefonía móvil, el detergente para lavavajillas, los cruceros por el Mediterráneo, la cerveza, los cepillos de dientes eléctricos, -eléctricos los cepillos, no los dientes-, el champú, los palitos de merluza y el rímel para pestañas con el fútbol? Sí, los publicistas lo han conseguido. Chúpate ésa, Platón.

El ser es uno. Uno y esférico. Esférico y dividido en hexágonos y pentágonos. Ni siquiera los canales temáticos ofrecen refugio. Los canales temáticos permiten escapar del discurso el Rey en Nochebuena, pero se someten al Mundial sudafricano. Odisea, BIO y Canal de Historia programan durante estos días series de documentales con títulos como "Desgracias futbolísticas", "Ases del fútbol" o "Todo sobre el fútbol". Algo me dice que Canal Cocina anunciará pronto la emisión de "Los platos del Mundial", Cosmo dedicará una serie a cómo visten las mujeres de los futbolistas y TCM repondrá una y otra vez aquél espanto protagonizado por Stallone y Pelé. Ríndase. Directamente. Asuma que la armonía cónica de las esferas celestes no es más que un presagio de Sudáfrica 2010. Desconfíe de los filósofos que no han tenido en cuenta el fútbol.

EL CLUB TELEDERBERG

Habrán oído ustedes la milonga ésta del club Bilderberg. Que si una élite mundial compuesta de altas personalidades del mundo de la política y las finanzas se reúnen estos días en Sitges envueltos en un clima de secretismo para tomar oscuras decisiones que afectan a todos los acontecimientos planetarios. El calentamiento global, la gripe A, cada subida y caída de un gobierno en cualquier país del mundo depende de los cruces de miradas y las frases crípticas llenas de sobreentendidos que se intercambien los bilderbergers en estas reuniones anuales sin periodistas, listas oficiales de participantes, órdenes del día ni actas. Paparruchas.

"625 ranas", siempre instalado en la posesión de la verdad absoluta, está en condiciones de afirmar que toda la historia del club Bilderberg no es más que una tapadera, una cortina de humo que pretende distraer la atención sobre otro suceso de mucha mayor trascendencia: el club Telederberg. Mientras la ciudadanía especula y discute sobre lo que pueda estar pasando en Sitges, nadie se ha enterado de que en una sombría casona de Arrabal de Portillo, provincia de Valladolid, se está reuniendo en el mayor de los secretos la élite de la televisión para decidir en función exclusiva de sus propios intereses cuáles serán la tendencias del mundo audiovisual del futuro, qué pasará con la franja de la sobremesa, si rodar nuevas temporadas de "El internado" o no. Los interesados lo niegan, pero tenemos pruebas de que al club Telederberg pertenecen Ana Rosa Quintana, Kiko Matamoros, el que hace malo en "El Águila Roja", Consuelo Berlanga o Bertín Osborne, y que son los miembros de esta sociedad secreta los que planearon el fracaso de "Lo que diga la rubia", la irrupción en el escenario de Jimmy Jump durante la actuación de España en Eurovisión o la inclusión de Flipy en "El hormiguero". Sin periodistas, listas oficiales de participantes, órdenes del día ni actas. Si de pronto desaparece este blog durante los próximos días, busquen la explicación en el club Telederberg y en Arrabal de Portillo.

VAMOS ALLÁ

En la clase de hoy vamos a ver un nuevo caso práctico de la lección que más gusta a todo el mundo: cómo hacer lo que te apetece cuando tienes que hacer lo que debes. Por ejemplo, aquí debemos hablar de la actualidad televisiva, estrenos y esas servidumbres del día a día. Pero lo que apetece es hablar de “Futurama”, la serie de animación futurista que nos mantiene enganchados a las series de animación futurista. Pues venga.

Anteayer pasaron algunas cosas en la tele: estreno de “Hotel, dulce hotel” en laSexta, la vuelta de “After hours” a Cuatro, y la muerte del abuelo que protagonizó el anuncio aquél de “¿El Madrid qué?, ¿otra vez campeón de Europa?”, que no sé por qué pero salió en todos los telediarios. Ya sé qué debería hacer: hablar de alguno de estos asuntos. Como quiero sustituirlo por “Futurama” sin que me pillen, debo buscar un puente que permita pasar de un asunto a otro. A ver: el abuelo del anuncio estaba tan despistado como Fry en Nueva Nueva York. No vale, está demasiado traído por los pelos y se va a notar. En “Hotel, dulce hotel” vimos lugares y personajes tan raros como los mutantes que viven bajo tierra con los padres de Leela. Tampoco vale: traído por lo pelos. Cada vez que veo a Rafa Méndez hacerse el interesante en “After hours” me suben unos escalofríos por la espalda como los que sufre el extraterrestre Kif cada vez que su jefe, el capitán Brannigan, se hace el interesante. Traído por los pelos, pero vale porque permite darle caña al tío más presuntuoso, superficial y narcisista de la tele actual. Le echo varios vistazos a lo largo de la noche a “After hours” y confirmo que todo lo que veo es escalofriante. Si Kif tuviera de jefe al tío este su débil autoestima sería aún más baja. Puede valer.

Me dispongo a escribir encantado de poder hacer, una vez más, lo que quiero en vez de lo que debo. Ahora sólo falta buscar la manera de contar que el regreso de “Futurama” es inminente. Ya se me ocurrirá algo. Vamos allá.

ME VAN A OÍR

Así nos va. Somos los primeros en implantar la TDT, pero también somos los primeros en pagar las consecuencias. Que digan lo que quieran, pero la tele ahora no va bien y no va bien. Ya está. Llevo diciéndolo desde el apagón analógico, pero las autoridades no me hacen caso. Para ellos es muy fácil hacernos comprar un chisme para conectar a esa vieja tele que se veía de sobra sin falta de tanto cable, pero lo único que han conseguido es complicarnos la vida.

Cuento esto aquí porque ya no sé dónde acudir. En el teléfono ese que pusieron para que llamáramos los ciudadanos a los que la TDT nos da problemas no me hacen caso. En cuanto oyen mi voz, cuelgan y pasan de mí. Dicen que están ahí para resolver dudas y atender incidencias, pero es mentira. Cuando por fin los convencí para que viniera un técnico a mi casa, no me resolvió nada. Quise llamar directamente al Ministerio de Industria, pero ya les habían hablado de mí y me colgaron. Es que no me hacen caso ni en la plataforma que formaron unos cuantos ciudadanos de diferentes municipios de España descontentos con la calidad de la señal de TDT que reciben. Dicen que mi caso es diferente. Qué va a ser diferente si yo también estoy descontento con la calidad de la señal de TDT que recibo. Lo que pasa es que no se enteran.

Así que desde aquí pido apoyo a todos los que, como yo, están hartos de que con la TDT se vean perfectamente tropocientos canales con una calidad de imagen increíble y un sonido perfecto, pero repletos de tonterías que era mejor que se vieran mal y se oyeran peor. Con la tele de antes daba gusto: enseguida terminabas de hacer zapping por todos los canales, veías que no había nada que mereciera la pena y te ponías a hacer otra cosa. Pero es que ahora empiezas a apretar botones y no acabas nunca. Y se ve todo tan bien que te quedas mirando como si fueras tonto. Ahora mismo vuelvo a llamar a Industria para quejarme. Me van a oír.

EFECTOS Y CAUSAS

Los aficionados a la ciencia-ficción tenemos un problema los lunes. Hay que elegir entre la nueva temporada de “Fringe” (Canal +), la maraña temporal de “FlashForward” (AXN) y la entrañable invasión alienígena de “V” (TNT). Sí, es verdad que siempre queda el recurso de zapear, pero hacer cata de muchos manjares es, como decía Séneca, no sólo propio de estómagos inapetentes sino que empacha y no alimenta. Hay que elegir entre Olivia Dunham, Mark Benford y Anna. No puedo ayudarle a elegir entre los tres, pero sí podemos intentar entender qué significa su elección.

Santo Tomás de Aquino nos enseñó que aunque no se puede obtener un perfecto conocimiento de la causa a través de efectos no proporcionados a la causa, sí es posible demostrar la existencia de la causa a partir de cualquier efecto. Así, según santo Tomás puede demostrarse la existencia de Dios a partir de los efectos de Dios, aunque a través de ellos no podamos conocer la esencia de Dios. Aplicado a nuestro problema en la noche de los lunes, lo que dice santo Tomás significa que podemos obtener un perfecto conocimiento de “Fringe”, “FlashForward” o “V” a través del efecto de elegir una de las tres series porque ese efecto es proporcionado a la causa y, además, esa elección permite demostrar qué tipo de amante de la ciencia-ficción se encuentra detrás del mando a distancia. Dicho de otra forma, no es posible conocer la esencia de Dios a partir de sus efectos, pero sí es posible conocer la esencia de “Fringe”, “FlashForward” y “V” así como el rumbo de las series televisivas de ciencia-ficción a través de nuestra elección.

Si triunfa “Fringe”, significará que el modelo corregido y aumentado de “Expediente X” no ha muerto. Si triunfa “FlashForward”, querrá decir que el estilo científico-metafísico de “Perdidos” sigue vivo. Y si triunfa “V”, entonces habrá que prepararse para la llegada de nuevas versiones de viejos clásicos de la ciencia-ficción. No hay efecto más proporcionado a la causa que apretar un botón u otro del mando a distancia. No hay más esencia que la que arde en los índices de audiencia. No hay conocimiento más perfecto de Olivia, Mark y Anna que el que resulta de su pelea en la noche de los lunes.

LAS FUERZAS ARMADAS EN EUROVISIÓN

Segundo año en que uno de los programas más caros (si no el más caro) de RTVE presume de ahorrar dinero y sigo sin entender nada. No me atrevo a decir que la emisión de este año estuviera mal porque seguramente habrá gustado a los aficionados que lo siguen habitualmente, pero el “Acto homenaje del Día de las Fuerzas Armadas” debe ser replanteado, reformulado, refundado, realgo.

Hace unos años que se innovó en tan acartonado acontecimiento pero resultó insuficiente. Eso de que el pueblo español, agitando banderas de España, pite y abuchee a los representantes políticos elegidos democráticamente en las urnas por el pueblo español cuando acuden a representar a España a un acto institucional de homenaje a la bandera española… sí, tenía su gracia las primeras veces, pero ya empieza a estar muy visto. Hay que hacer algo más para disimular mejor la progresiva reducción de gastos de un acto que amenaza con quedar deslucido. Una anécdota simpática que dé bien en los telediarios es una buena opción. Los reyes hicieron su trabajo subiendo a la tarima y los locutores pudieron ponerse líricos señalando que, a pesar del traspié, la Reina no perdió la compostura ni la sonrisa y que la instantánea reacción felina del Rey salvó la situación demostrando su prodigiosa recuperación. La repera, pero nada si se compara con el revuelo que montó un tío con barretina en Eurovisión.

Así que para el año que viene hay dos posibilidades. Una: contratar a Jimmy Jump para que se cuele en el desfile y protagonice el que será el vídeo más visto en internet ese día. Dos: no mandar a nuestro representante a Eurovisión con una bailarina, unos arlequines y un soldadito de plomo en la coreografía, sino protegido por un batallón de soldaditos de plomo en formación de ataque, lo que puede sustituir el desfile del Día de las Fuerzas Armadas reduciendo gastos de forma realmente expeditiva. Voto por ésta, sobre todo si se acompaña de pitos y abucheos a nuestro representante.