NUEVA YORK Y MARRUECOS

José Luis Iglesias, presidente de la asociación “Asturias laica”, defiende la necesidad de lograr una separación efectiva entre Iglesia y Estado, y pide a los políticos que dejen de acudir a procesiones, bendiciones de aguas, misas y demás rituales religiosos. Personalmente, ver a un político en una procesión me parece tan chocante como encontrar un ejemplar del “Manifiesto comunista” en la consulta de un dentista, así que me gustaría que los políticos se quitaran la corbata para desfilar detrás de la imagen de Cristo crucificado y que no ocuparan, por ser quienes son, las primeras bancadas de las iglesias mientras un señor habla de la resurrección. ¿Que siempre ha sido así? Bueno, hace doscientos millones de años Nueva York y Marruecos eran vecinos (“Así se hizo la Tierra”, Canal Historia), así que es lógico pensar que un día las procesiones y la política estarán tan lejos como Nueva York lo está hoy de Marruecos.

Y todo esto no tiene nada que ver con la separación efectiva entre el cine histórico-épico-religioso y la Semana Santa. ¿Qué es un jueves santo televisivo sin Peter Ustinov en “Quo Vadis” tocando la lira mientras arde Roma? ¿Qué es un viernes santo televisivo sin Charlton Heston en “Ben-Hur” echando una mano a Jesús de Nazaret camino del Calvario? ¿Qué es un sábado santo televisivo sin un buen “peplum” en el que unos cuantos cristianos cantan abrazados mientras esperan a ser devorados por los leones? Ni doscientos millones de años de geología y civilización podrán separar a Judá Ben-Hur de la Semana Santa. Las bicicletas son para el verano, la película “¡Qué bello es vivir!” es para la Navidad, y “Quo vadis”, “Ben-Hur”, “Los Diez Mandamientos”, “Los últimos días de Pompeya” y “Espartaco” son para la Semana Santa. Punto. Si un político quiere ir a una procesión me gustaría que lo hiciera sin corbata y mezclado con los fieles o con los espectadores, pero sobre todo quiero que las cadenas televisivas programen “Ben-Hur” en Semana Santa para que los espectadores podamos disfrutar del duelo de cuadrigas entre Judá y Mesala con la complicidad que nunca podrá ofrecer un frío DVD.

Que la Iglesia sea Nueva York y que el Estado sea Marruecos. Pero que dentro de doscientos millones de años podamos decir: ven, Hur, ya estamos en Semana Santa. Amén.

TEDETEVISIÓN

Hay que pasarse a la TDT. Si no queremos que la tele deje de funcionar, los aviones se caigan y los ordenadores se cuelguen, no queda otra. Es cosa del “Efecto 2010”, que se lleva anunciando desde hace años. Va a ser duro dejar de ver la tele en pesetas como toda la vida, pero es que ahora los programas van a empezar a emitirse en euros, que dan mucha mejor calidad de imagen. Es que las teles de antes tenían poca memoria y la fecha no se metía completa, pero ahora, como estamos en el año 2010, se dará la vuelta al marcador y pueden colapsar desde las teles de casa hasta los monitores de los quirófanos de los hospitales. Va a ser gorda.

A la gente mayor le va a costar más adaptarse al cambio, pero tendrán que acostumbrarse a que 166,6 de las antiguas señales analógicas equivalen ahora a 1 moderna señal en TDT. Fuera tanta calderilla. Como los viejos programas grabados, los vídeos y los deuvedés dejarán de ser de curso legal, habrá que aplicarles el conversor TDT que por cada mil horas de las de antes te da sólo seis horas de las de ahora, pero con la ventaja de que las puedes ver en cualquier país de Europa sin pasar a cambiar por el banco. Los TDT-escépticos dicen que los poderosos serán los únicos beneficiarios y que las cadenas de televisión van a hacer los redondeos a su favor, así que con el cuento de las mejores técnicas nos van a colar peores contenidos. Puede ser, pero imagínense la catástrofe que supondría que se codificara la realidad y no pudiéramos contar cuántos triángulos se ven en esas imágenes en las que una tiarraca está desesperada porque llame alguien y se haga rico contando triángulos.

Dense prisa. Pronto habrá cola en el Banco de España para cambiar viejos puntos analógicos por píxeles digitales. Tedetevisión: compre un decodificador para pasar más tiempo haciendo zapping y terminar viendo lo mismo.

DANGLING CONVERSATION

"¿Merece la pena la psicoterapia? / ¿Está el teatro realmente muerto?" se preguntaba en 1966 Paul Simon en su desolador poema "Dangling conversation". Han pasado más de cuarenta años pero por fin tenemos la respuesta: sí, sí merece la pena la psicoterapia; no, no está el teatro realmente muerto. Y si alguien tiene alguna duda sobre estas cuestiones no debería perderse ni un capítulo de la temporada 2 de "En terapia", que debuta a comienzos de abril la noche de los sábados en FOX.

No es extraño vincular las consultas de los psicólogos con los escenarios teatrales. Desde el comienzo del psicoanálisis algunos autores vieron en la situación terapéutica una suerte de actuación teatral, en donde paciente y especialista representarían unas nuevas figuras sociales de una nueva ceremonia que cumpliría la ambigua función de aliviar a corto plazo y contribuir a perpetuar a largo plazo el nuevo fenómeno del sufrimiento íntimo, tan vinculado al individualismo y a la vida en las nuevas ciudades. Todo muy nuevo, a diferencia del teatro, cuyos orígenes se confunden con los de nuestra propia especie y en cuyo seno nacen los conceptos de "persona" y "personalidad" que usted y yo usamos. Nada es más teatral que la psicoterapia. Nada es más psicoterapéutico que el teatro. En ambos ámbitos tan sólo hay actores, -en el sentido más noble y menos peyorativo del término-.

Y actores, los mejores actores que se pueden ver en este momento en el mundo, es lo que ofrece "En terapia". Cada capítulo, media hora de diálogo a psiquismo abierto entre dos personas igualmente problemáticas, por más que una actúe pidiendo ayuda y la otra actúe ofreciéndola. Plano y contraplano. Plano: pura psicoterapia. Contraplano: puro teatro. Y unas interpretaciones que te clavan a la butaca a cargo del psiquiatra Gabriel Byrne y sus clientes (indescriptible Hope Davis, inolvidable Alison Pill, increíble John Mahoney). Sólo se echa en falta a Simon & Garfunkel cantando "Dangling conversation" como cierre junto a los títulos de crédito.

LAS ESQUINAS DEL CIELO

Tenemos que tener cuidado con los programas que emitimos a la galaxia. Como saben nuestros distinguidos lectores, se cumplen 50 años del proyecto SETI, esa bellísima iniciativa de rastrear todos los susurros del espacio, -eh, "los susurros del espacio", me ha salido un sintagma precioso sin darme cuenta-, en busca de señales de radio que nos pongan en contacto con inteligencias extraterrestres. Vale, por ahora el único éxito SETI lo consiguió Jodie Foster en la maravillosa película "Contact", pero eso no quita para que merezca la pena seguir escuchando el firmamento, -oye, "escuchando el firmamento" tampoco está mal-, y caer en la cuenta de que en algún remoto punto del espacio y del tiempo puede encontrarse alguna forma de vida con su propio proyecto SETI captando emisiones provinientes de planetas ignotos. Imagínense que orientan sus antenas hacia nuestras coordenadas y el primer contacto que establecen con la especie humana es el especial de "Callejeros" dedicado a sus 200 emisiones que Cuatro nos ofreció el viernes.


Pues, qué quieren que les diga, las cosas como son: no les habremos producido muy buena impresión. Ellos no tienen porqué saber que "Callejeros" es al homo sapiens lo que un manual de anatomía patológica es al hombre de Vitrubio, de forma que quizá crean que Ramón el de Pitis y la señora que se envuelve en bolsas de basura para entrar y salir de su casa son los embajadores con los que orgullosamente nos presentamos en la sociedad interestelar, ejemplares representativos de quiénes somos, de dónde venimos y a dónde vamos. Pensarán que pasamos nuestro tiempo libre vendiendo naranjas en una cuneta o festejando rituales en baptisterios paleocristianos romanos del siglo I, notarán que no reunimos los requisitos requeridos para formar parte de la Lista de Civilizaciones con las que Merece la Pena Establecer Contacto y seguirán explorando minuciosamente las demás esquinas del cielo, -ostras, "las esquinas del cielo", las mejores palabras de todo el texto, voy a ponerlas de título-.

CHINORRIS (a.k.a. VÁZQUEZ KHAN)

En el siglo XIII, en apenas 70 años, se constituyó el mayor imperio de tierras continuas que ha existido jamás en nuestra historia. Se trató del Imperio Mongol, que se extendía desde la península coreana hasta el mismísimo río Danubio. Gengis Khan y los khanes que le sucedieron sometieron con su despiadada espada a naciones tan dispares como China o Persia. Más o menos lo que ahora ha conseguido Jorge Javier Vázquez con su sanguinario ejército de "Sálvame".

No se rían, -ah, ¿que no se habían reído? perdón-. Jamás la televisión patria contempló un imperio tan extenso como el que acaba de constituirse en Telecinco con la expansión de la teleporquería desde que se va Pedro Piqueras hasta que Christian Gálvez llega. Cuatro horas y cuarto de televisión diaria incluyendo los territorios coloniales de los fines de semana. Ya se pueden consultar en internet gráficos animados que muestran la expansión del Imperio Vazquiano a lo largo de los últimos meses. Primero conquistó la serie de tres al cuarto de media tarde. Luego invadió el culebroncillo de después de comer. Y ahora David Venancio Muro ha entregado "Toma cero" cediendo su espacio para que la jeta de Kiko Hernández aparezca en pantalla más tiempo del que ninguna democracia parlamentaria moderna puede soportar.

Y los espectadores, es decir, la humanidad, asisten sobrecogidos a la batalla definitiva que se va a librar entre "Sálvame" y "Pasapalabra", a sabiendas de que el veterano concurso es el rival más fuerte al que jamás se enfrentó Vázquez Khan. Si vencen las fuerzas imperiales nada podrá impedir ver a Lidia Lozano se ponga Telecinco a la hora que se ponga. Pero si el sencillo entretenimiento del mameluco Gálvez consigue frenar las hordas de los jinetes basura quizá veamos cómo poco a poco las tensiones internas y los problemas sucesorios desmebran el imperio en pequeños khanatos llamados a desaparecer. Ocurrió hace 750 años con el Imperio Mongol. Y Jorge Javier Vázquez un poco cara de chinorris sí tiene, ¿no?

LA VELOCIDAD DE LA LUZ Y MÁS

Esta semana casi cambian de hora el “Telediario 2” y lo pasan a las dos de la mañana. Hubiera sido la bomba tener que ver las noticias de las nueve a las tantas de la noche, pero no se preocupen, no ocurrirá aunque se lo merezca. Libra porque hay pocos especialistas en Física, así que cuando una reportera dijo en el telediario del otro día que en el Sincrotrón Alba recién inaugurado "se inyectan miles de millones de electrones que se aceleran hasta superar la velocidad de la luz", no pasó nada.

"Menos de 800 norteamericanos", –dice Leonard Mlodinow en "El arco iris de Feynman"–, "obtienen cada año un doctorado en Física. En todo el mundo, el número asciende probablemente a algunos miles. Y pese a todo, de este pequeño grupo proceden los descubrimientos e innovaciones que configuran nuestra forma de vida y de pensamiento". Son dinamita, vale, pero siendo tan pocos, lo que no pueden cambiar es la hora del telediario. Podríamos conseguirlo los demás espectadores, que somos muchos, pero a nosotros las constantes de la naturaleza nos dan igual y pensamos que la velocidad de la luz, como todo, también puede tener un día malo.

Si nos hubiéramos quejado de la metedura de pata, habríamos conseguido que se tomaran medidas para resolver el problema. O sea, pasarían el “Telediario 2” a las dos de la mañana y todo solucionado. Habrá quien piense que esta medida es una gilipollez que no arregla nada: algo así como pretender que el remedio para evitar los desmanes de un funcionario corrupto fuera cambiarlo de ventanilla, o que para resolver el problema de los abusos sexuales en la Iglesia hay que cambiar a los violadores de diócesis. Pues a Telecinco y laSexta les parece bien: tras las quejas recibidas por las barbaridades que se emiten en “I love Escassi” y las casi-violaciones entre risas que se vieron en “Generación ni-ni”, las cadenas arreglaron el problema emitiendo los programas más tarde.

LA GUILLOTINA, EN LA CUERDA FLOJA

La pregunta siempre está mal formulada. No se trata de saber si los espectadores tenemos las cadenas de televisión que nos merecemos, eso lo podemos discutir durante horas y no nos pondremos de acuerdo. De lo que de verdad se trata es de saber si las cadenas de televisión tienen los espectadores que se merecen. Y, en este caso, la respuesta está clara: sí. Por eso no funciona “La guillotina”, uno de los mejores programas que estrenó Telecinco en los últimos años y que está teniendo malos resultados de audiencia.

Los telespectadores no elaboramos la programación de las cadenas expresando nuestros gustos libérrimos a golpe de mando a distancia. De hecho, ofreciendo a la vez la misma oferta (discurso de Navidad del Rey) o casi la misma oferta (campanadas de Nochevieja), las diferentes cadenas obtienen diferentes índices de audiencia. Esto se explica porque, en realidad, es cada cadena la que crea su audiencia y, por tanto, tiene los telespectadores que ha ido creando con su programación. Frecuentamos más unas cadenas que otras porque día a día, programa a programa, nos enseñaron a esperar cosas diferentes de cada una de ellas. Y a estas alturas nadie se espera que Telecinco estrene un concurso que exija a sus participantes ingenio, agilidad mental, habilidad ligüística, manejo de un vocabulario moderadamente amplio y una cierta cultura general. Y que, para aumentar el desconcierto, esté presentado por Jesús Vazquez.

Telecinco obtiene malos resultados en su nuevo concurso de los domingos por la tarde porque, por un lado, enseñó a los espectadores a los que les gustaría “La guillotina” a no ver Telecinco; y por otro, enseñó a los telespectadores a los que les gusta Telecinco a no soportar esos concursos elitistas para culturetas en los que hay que discurrir para averiguar que la palabra que liga y relaciona los términos “floja” e “instrumento” es “cuerda”.

ETO' O, PECK Y BELÉN

Canal + Liga (Digital +) lleva varias semanas reemitiendo grandes partidos de pasados Mundiales de fútbol. Mientras veía el hermoso y emocionantísimo Camerún-Inglaterra del Mundial de Italia-90, deseé que los leones indomables dirigidos por el fantástico Roger Milla ganaran el partido veinte años después. ¿Por qué la magia de la televisión no podría ignorar el penalti transformado por Lineker que evitó que la selección de Camerún se plantara en los cuartos de final de un Mundial? ¿Por qué no confiar en la justicia poética en diferido? ¿Por qué no…? Pues porque no. Camerún-2, Inglaterra-3. No hay magia. No hay justicia. Pero en aquel Mundial de Italia, Camerún y el fútbol africano se ganaron el derecho no sólo a que, veinte años después, muchos confiáramos en que la magia televisiva hiciera que Lineker fallara el penalti decisivo, sino también el derecho a soñar con un equipo africano en la final del Mundial de Sudáfrica.

El Camerún de Eto´o no tiene que presentarse ante los aficionados al fútbol. Y eso, en el fútbol y en el mundo del espectáculo, es mucho. El gran actor Gregory Peck llegó en una ocasión a un restaurante que estaba hasta los topes. Como no había ninguna mesa libre a la vista, la acompañante del actor le sugirió que dijera quién era (un tipo que había ganado un Oscar por su interpretación en “Matar a un ruiseñor”, por ejemplo). Pero Peck respondió de la siguiente manera: “Si tienes que decirles quién eres, no eres nadie”. En el abarrotado Mundial de Sudáfrica, con todas las mesas de los favoritos ocupadas por selecciones como la de España, Italia, Argentina o Brasil, los cameruneses entrarán en competición y no tendrán que pasar por la humillación de tener que decir quiénes son. Otra cosa es que la mesa que ocupen esté cerca de la orquesta o al lado de los baños.

Dentro de veinte años, Belén Esteban, Jorge Javier Vázquez, Kiko Hernández, Karmele Marchante y todos los actuales titulares de la selección de la telebasura entrarán en un restaurante atestado y tendrán que decir quiénes son. Es decir, no serán nadie. Serán como usted o como yo. Gregory Peck y Eto´o ocuparán las mejores mesas y Belén Esteban, usted y yo nos haremos compañía mientras esperamos una mesa libre. Pero es probable que a Belén se le escape una lágrima.

ME PASA ALGO RARO CON JOSÉ MOTA

Me pasa algo raro con José Mota: me gusta su programa pero no me hace gracia. Esto no sería un problema si José Mota dirigiera un programa de análisis político y económico de la actualidad, presentara "Corazón de primavera" o seleccionara las películas en un canal de oldies en la TDT. Pero como José Mota se encarga del programa estrella de humor en TVE sí es extraño que a uno le pueda gustar ese espacio sin que se le levanten las comisuras de los labios. Acepto que estamos sin duda ante la mejor temporada de humor que hemos visto en nuestra televisión pública emitida en puritito prime time, -muy por encima de la infame Edad de Piedra de Los Morancos y por encima de la tímida modernidad que inició el mismo Mota en su etapa cruzyrayera-. Reconozco los brillantes hallazgos de guión que contienen muchos de sus gages y la estudiada dosificación con la que se presentan las bromas recurrentes en sus esqueches. Convengo en que la capacidad camaleónica del cómico alcanza los estándares de los grandes programas de humor que se están haciendo en el mundo entero. Y, sobre todo, aplaudo con sincero respeto y admiración ese dificilísimo talento que demuestra José Mota para hacer humor de amplio espectro, ese genial equilibrio entre las diversas variantes de su género que le permite enfrentarse con éxito a un público de amplísimo rango de edades, formaciones y gustos, -todos sabemos que el humor con mucha frecuencia disimula su falta de calidad a base de complicidades fáciles con segmentos muy específicos de la audiencia-. De verdad, no puedo negar ni una sola de las frases de este párrafo que ahora termina. Pero yo no me río viendo "La hora de José Mota".

Aunque sí me río, y mucho, viendo como cada semana Mota les da cera a los malvados Vázquez y Cantizano. Sí me hace una gracia irresistible ver la cantidad de gente a la que este programa hace una gracia irresistible. Veo como cada viernes TVE vence a la basura sin hacer basura y sonrío, después río levemente y termino entre carcajadas celebrando "La hora de José Mota".

PAQUIRRINIO Y CARMENALCAYDONCIO

A medida que avanzamos en la tabla periódica de los elementos químicos nos encontramos con productos cada vez más inestables. Los elementos químicos de números atómicos más bajos, aquéllos que se encuentran en la naturaleza, -el carbono, el nitrógeno, el hierro, el cobre-, son extremadamente estables, tienen periodos de vida media muy elevados y resisten millones y millones y millones de años sin desintegrarse. Pero cuando llegamos a las zonas de la tabla que recogen los elementos de números atómicos muy altos, los elementos más pesados que se sintetizan en los laboratorios y muy difícilmente se encuentran en la naturaleza, empiezan a ocurrir curiosos fenómenos relacionados con su inestabilidad. El isótopo 171 del erbio, -un lantánido de número atómico 68-, sólo dura 7,5 horas antes de desintegrarse. El isótopo 253 del nobelio, -un actínido de número atómico 102-, desaparece 1,7 minutos después de formarse. Científicos del Centro de Investigación del Ión Pesado en Alemania han conseguido crear un elemento de número atómico 118 que tan sólo existe medio milisegundo antes de desintegrarse.

¿Que qué tiene que ver esto con la televisión? Mucho, créanme, y muy bien les vendría a los programadores saber algo de química elemental para crear programas que no se volatilicen tan rápidamente nada más comenzar. Esta semana se desintegraron espontáneamente "La jaula" y "Fresa ácida" tras una brevisima vida media. Mientras los responsables de Telecinco y Antena 3 andan preguntándose porqué, cualquier químico televisivo sabe que fue una temeridad crear compuestos con isótopos tan pero tan tan tan pesados como el paquirrinio, -un teleactínido de número atómico 4209 que jamas ha sido encontrado en estado natural en el cosmos conocido-, o el carmenalcaydoncio, -un telelantánido de número atómico 1856 cuyos iones desaparecen incluso antes de comenzar a existir-. Cuanto más pesado sea un elemento más rápidamente se desintegra. A ver si los programadores aprenden de una vez este sencillo principio químico.

EQUINOCCIO DIRECTO

- Buenas tardes, bienvenidos una vez más a “España directo”. Cómo no vamos a alarmarnos con el tiempo que tenemos si cada día encontramos un motivo para preocuparnos.
- Así es, Pilar, nos encontramos en Granada y, como podrás apreciar, detrás de mí se adivina que tenemos un día normal y corriente, algo totalmente inusual.
- Sí, Beatriz, ¿no está contigo ningún granadino que nos quiera contar cómo lleva un día así?
- Sí, Pilar, precisamente estas dos amigas salieron de casa para ver semejante acontecimiento.
- Bueno, es que ya desde casa vimos que no hacía mucho frío ni mucho calor, ni había muchas nubes ni demasiado pocas, ni estaba lloviendo torrencialmente ni había sequía, ni estaba nevando ni hacía ni mucho viento ni nada de nada. Salimos a verlo y, efectivamente, hoy hace un día normal y corriente.
- Sí, esto es rarísimo. En la vida habíamos visto algo así.
- Pilar, aquí en Valencia tampoco salimos de nuestro asombro. El Servicio de Meteorología ha establecido una Alerta Naranja porque hay justo el nivel de humedad relativa que cabría esperar a estas alturas de año. También tenemos justo la temperatura y la presión atmosférica media de ésta época. Además, Pilar, las horas de insolación del día son exactamente las esperables con una precisión cronométrica. A lo que hay que añadir que, por encontrarnos en equinoccio de primavera, el día y la noche durarán lo mismo y tendremos los mismos milisegundos de luz que de oscuridad.
- Enric, ¿ha tomado alguna medida Protección Civil?
- Sí Pilar, ha dado una serie de indicaciones para que no cunda el pánico entre la población. Luego las repasaremos.
- Aquí en Zaragoza, Pilar, las familias se han acercado a los puentes para ver cómo el caudal que lleva el Ebro es exactamente el que corresponde a la media de los últimos 70 años. Ningún vecino recuerda nada igual.
- Gracias, Quique. ¿Y qué podríamos cocinar un día así de raro?

TOTALITARISMO TRANQUILO

“Hacemos lo que nos ordenan”. En “So”, Peter Gabriel dedicó un tema a un famoso experimento que realizó en 1960 Stanley Milgram en la universidad de Yale. “Hacemos lo que nos ordenan” resume la triste y reveladora conclusión a la que llegó Milgram: somos buenos como el Dr. Jekyll pero nos transformamos en Mr. Hyde si una autoridad nos lo manda. Entonces, hacemos lo que nos ordenan. Cuarenta años después del experimento, la realidad ha resultado ser aun peor.

El miércoles, una cadena pública francesa emitió un documental dando un paso más allá del experimento de Milgram. En éste, una serie de voluntarios creían estar participando en un experimento sobre aprendizaje por el que tenían que hacer de “maestros” y, siguiendo las órdenes del director del estudio, aplicar descargas eléctricas de intensidad creciente a sus “alumnos” cada vez que se equivocaban. A pesar de los gritos, el 62 por ciento llegó al máximo de 450 voltios. En France 2 cambiaron el falso experimento de aprendizaje por un falso programa televisivo (“Zone X-treme”) en el que los participantes debían administrar descargas siguiendo las órdenes de la presentadora y jaleados por el público que, creyendo aquello iba en serio, gritaba “¡Castigo!”. El 81 por ciento llegó al máximo de 460 voltios.

Milgram quería entender cómo los soldados nazis habían sido capaces de obedecer órdenes terribles. Llegó a la conclusión de que muchas personas harán cualquier cosa que les manden si perciben que la orden proviene de una autoridad legítima. Antes la autoridad era un superior en el ejército o un científico en la universidad. Ahora es la tele. Hacemos lo que nos ordena. Jean Leon Beauvois, investigador que participó en el experimento televisivo, dice: “Los participantes no están dominados por una relación jerárquica sino por el poder de control de la televisión. Es un sistema que aplasta, un totalitarismo tranquilo”.

TODO PARA TODOS

Hay algunos magacines de mañana cuyos contenidos están orientados mayoritariamente a un perfil de público femenino. "Para todos La 2", el magacín que TVE estrenó hace pocos días, sólo se ocupa de asuntos que interesan por igual a hombres y mujeres. Hay algunos magacines de mañana cuyos contenidos están orientados mayoritariamente a un perfil de público que pertenece a determinadas clases sociales. "Para todos La 2", el magacín que TVE emite todos los días de lunes a viernes entre las 13:30 y las 15:30 horas, trata cuestiones que interesan por igual a ricos y pobres, socialdemócratas y liberales, clases medias bajas, medias medias o medias altas. Hay algunos magacines de mañana cuyos contenidos están orientados mayoritariamente a un perfil de público con una determinada formación cultural. "Para todos La 2", el magacín de TVE que presentan Montse Tejera y Juanjo Pardo, ofrece tertulias de las que todos los espectadores, tengan la ESO o un doctorado en lenguas paleoárabes, pueden extraer nuevos conocimientos o elementos de juicio muy resolutivos respecto de los temas que de verdad importan.

Hay algunos magacines de mañana que en los que se habla sobre el divorcio de Belén Esteban, la recompensa de un millón de euros por la localización del cuerpo de Marta del Castillo, los nuevos escándalos de pederastia de la Iglesia Católica o las resoluciones judiciales en torno a Pepe Navarro e Ivonne Reyes. En "Para todos La 2" se habla sobre las pensiones de viudedad, la educación de los hijos, la inmigración, los prejubilados o la dieta mediterránea. Y ésta es la gran diferencia que hay entre "Para todos La 2" y "El programa de Ana Rosa", "Las mañanas de Cuatro" o "Espejo público". "Para todos La 2" es un verdadero programa para todos, el magacín que la televisión pública estaba necesitando para cubrir exactamente esa franja horaria. Por eso se llama "Para todos La 2". Por eso nunca habrá programas que se llamen "Para todos Antena 3", "Para todos Cuatro", "Para todos Telecinco" o "Para todos La Sexta".

MOVIES TV CONTRA TV MOVIES

No sé cuándo se habrán enterado ustedes de la noticia, pero yo me enteré ayer: se esá rodando la película de "Roma", la mejor serie histórica de la mejor historia de las series. Ya habíamos corrido a los cines en su momento para ver a Homer Simpson condenar primero y salvar después a Springfield, y habíamos escapado de los cines después para no ver el pijerío de "Sexo en Nueva York" dar un nuevo recital de vidas desperdiciadas. Ahora, dentro de unos cuantos meses que pasarán sin que nos demos cuenta, el movimiento volverá a ser centripeto hacia las megasalas de butaconas espaciosas para disfrutar como resucitados con las nuevas aventuras de Tito Pullo y Lucio Voreno en la mejor reconstrucción del Imperio Romano, -en grandiosidad de los escenarios y en miseria de los personajes-, que nunca se ha filmado.

Excelente. Las movies tv contra las tv movies. "Los Simpson - La película" contra "Paquirri - La serie". Llevamos años sufriendo en casa un género mínimo que juega a ofrecer en formato televisivo productos que recuerdan a los formatos cinematográficos, largometrajes que finjen ser películas pero saltan a los circuitos de las televisiones privadas sin que nadie las haya visto en ninguna sala de cine. Pongan Antena 3 o Telecinco durante la tarde de cualquier fin de semana y sabrán de lo que les hablo. Ahora que la ficción televisiva ha derrotado abrumadoramente a la ficción cinematográfica ha llegado el momento de proceder a la invasión de los propios espacios en donde antaño gobernaron líderes como Humphrey Bogart, Steven Spielberg o Charles Chaplin. La movie tv de "Roma" tiene que ser sólo la antesala de las movies tv de "C.S.I.", "Padre de familia" y "Cómo conocí a vuestra madre". Y, claro, todas estas movies tv deberán preparar el camino para "House - La película": todo el Princeton-Plainsboro Hospital contagiado de una extrañísima enfermedad que el doctor Gregory House deberá diagnosticar con ayuda de su equipo. Del siglo I a.C. al siglo XXI, del Lacio a New Jersey sin dejar de comer palomitas.

POESÍA DESPUÉS DE GUADALCANAL

No importa que detrás estén tipos como Tom Hanks o Steven Spielberg. No importa que sea la serie más cara de la historia de la televisión. No importa que se estrene simultáneamente a Estados Unidos ni que se pueda ver en alta definición. “The Pacific” (lunes, Canal +) es una serie brutalmente imprescindible si queremos no sólo conocer la historia, sino aprender de ella. En el frente de batalla la guerra huele muy mal. No así en el cine, con excepciones como “Platoon” o los primeros minutos de “Salvar al soldado Ryan”. “The Pacific”, tan realista que duele, pinta bien y huele mal.

Decía Adorno que escribir poesía después de Auschwitz es un acto de barbarie, y que cualquier intento de domesticar racionalmente el horror es condenable. La poesía que se ha escrito después de Auschwitz desmonta la sentencia de Adorno, y series de televisión como “The Pacific” demuestran que después de Guadalcanal o Iwo Jima no sólo es posible domesticar racionalmente el horror de la guerra, sino que es necesario hacerlo. Porque “The Pacific” ofrece una visión tan cruda como demoledora de las terribles batallas libradas en el Pacífico durante la II Guerra Mundial, pero es algo más que una lección de historia sin trozos aburridos. Es necesario ver y entender. Es necesario no olvidar, escribir poesía después de Guadalcanal y mostrar el horror en horario televisivo de máxima audiencia. Es necesario que los concursantes de “Generación NI-Ni” dejen de concentrarse en su ombligo y empiecen a leer poesía.


En la película “El jardín del diablo”, dirigida por el gran Henry Hathaway, un personaje hace esta exacta reflexión: “Qué extraño mundo éste: si la tierra fuera de oro, quizá los hombres morirían por un puñado de fango”. Es eso, es eso. Los hombres morimos por un gramo de oro, por un puñado de fango, por el emperador del Japón, por vengar Pearl Harbor, por la playa de Alligator Creek, por un aeropuerto en una isla perdida. Y casi siempre sin entender nada de nada, como esos jóvenes soldados norteamericanos que se alistaron voluntariamente para luchar en una guerra sin poesía y con fango, como todas las guerras que en el mundo han sido, son y serán.

INDIGENTES, FAMOSOS Y TONTOS

Estos últimos domingos por la noche Antena 3 emitió “Invisibles”. El programa recibió críticas ya antes de su emisión porque juega con fuego: pretende denunciar la situación de los indigentes mostrándonos no cómo viven ellos, sino poniendo a un puñado de famosos a vivir como vagabundos durante diez días para que luego nos cuenten lo superfuerte que es verse tirado en la calle.

¿Es esto lo que hemos avanzado desde el “Plácido” de Berlanga? Antes se trataba de sentar un pobre en la mesa en Navidad para que cada familia de postín dispusiera de su propio pobre. Ahora pusieron a cada famoso a pasar un par de días con un indigente, se hicieron amigos del alma y se despidieron con la promesa de buscarse, volver a encontrarse y, se supone, remediar la situación. ¿En “Plácido 2010” hay que sentar famosos en los bancos del parque para que cada vagabundo disponga de su propio famoso de postín?

“No pienso volver a mirar mal a una persona cogiendo cartones por la calle”, dice Blanca Fernández Ochoa, una de las famosas del programa, mientras recoge cartones para pasar la noche (¿antes los miraba mal?). “Pero qué morro”, añade cuando las monjas carmelitas la envían a pasar la noche a un lugar que cobra 20 euros y no les da ni un caldo. “La culpa es del ayuntamiento de Madrid, no dedica el presupuesto que tenía que dedicar”, dice Miguel Temprano cuando descubre que la información oficial para encontrar albergue es tan errónea e ineficaz que tiene que dormir en un cajero.

Vaya, tal vez programas como éste sirvan para que se enteren de cómo están las cosas los que no se quieren enterar por otros medios. Aunque hay un riesgo: cuando el famoso señala al indigente, el tonto mira al famoso.

TELECINCO, AHORA QUE TIENE 20 AÑOS

Anda estos días Telecinco cantando “Ahora que tengo veinte años” con la música de “Yesterday”. Salpican su programación habitual con imágenes nostálgicas, aplausos complacientes y palmadas en la espalda. Pero veinte años no es nada y febril la mirada observa el presente y siente el abismo bajo sus pies. Es algo que la empresa debería tener en cuenta: la actual programación está produciendo los materiales con los que algún día tendrá que celebrarse el pasado. Es ley de vida, dentro de veinte años Telecinco tendrá que cantar “Hace veinte años que tengo veinte años”. Y de estos polvos vendrán aquellos lodos. ¿Qué celebrará entonces Telecinco?

La cadena que empezó con las Mamachicho hizo unos años después grandes esfuerzos por borrar esta marca de nacimiento que tanto daño le hacía. Hoy no queda nada de aquello. No hay rastro en la programación actual de la cadena enemiga de ningún programa que se parezca a “Caiga quien caiga” o “El informal”. Quien hizo historia trayendo a España series como “Twin Peaks” y “Expediente X”, conserva “CSI” sólo porque hace unos años firmó un contrato que seguramente hoy rechazaría porque desentona en su programación. Su actual modelo de ficción nacional es “Sin tetas no hay paraíso”, no “Hospital central” o “7 vidas”. Por este motivo, tiene “El comisario” en talleres y muertos de miedo a los seguidores “Aída”, el último programa que unos cuantos vemos con el número 5 en una esquina.

A ver cómo se las apañan dentro de veinte años para celebrar que el presente de Telecinco está construido con lo peor de su pasado. “Mujeres y hombres y viceversa” con los escombros de “Contacto con tacto”, “De buena ley” con los de “Veredicto”, “Sálvame” con los de “Aquí hay tomate”. Telerrealidad prefabricada, edredoning y trifulcas de usar y tirar, ¿será así Telecinco de cuarentona?

ÍNDICE DE BARNES-SWAYERS

Se conoce como "índice de Barnes-Swayers" al coeficiente resultante de la división del número de espectadores que posee un espacio televisivo entre el prestigio social de dicho programa. Como soy consciente de que esta frase ha hecho que la totalidad de los lectores interrumpan la lectura de esta entrada y continúen repasando la lista de sus blogs favoritos voy a rellenar el resto del espacio poniendo todas las chorradas que se me ocurran. Existen muchos programas con un IBS (índice de Barnes-Swayers) muy elevado; son aquéllos que poseen bajo prestigio social pero alto número de espectadores. "La noria" tiene un IBS de 38,95. "Tal cual" anotó un 8,91 en el último informe de la ISSSBSI (International Society for the Scientifical Study of the Barnes-Swayers Index). "Sálvame" lidera en España el IBS con un 103,23 en su edición "Deluxe".

Pero, ¿qué pasa con los programas que poseen IBSs especialmente bajos? Para ello habría que tener al mismo tiempo un gran prestigio social y un número muy bajo de espectadores. Muchos de los espacios de La 2 poseen IBSs que no llegan a 0,01. Pero no es "Redes", "La aventura del saber" o "Tres catorce" quien se sitúa en el último puesto de la tabla. ¿Quieren saber cuál es? ¡¡"Muchachada Nui"!! Sí, la parada de los monstruos del posthumor estructuralista deconstruido de Joaquín Reyes y sus compañeros del cole obtiene un IBS infinitésimo como corresponde a la división del número de personas que se sientan delante del televisor para verla (1, yo) entre la inconmensurable adoración gafapastuna indiegeek que despierta en la parroquia.

Vamos, que no es correcta la reciente noticia según la cual "Muchachada Nui" cambia de La 2 a la TDT de Antena 3. La noticia bien contada debería haber señalado en qué página de internet se podía ver hasta ahora el celebrity de Kim Jong-Il y en qué nueva página de internet podrán verse los futuros "Gaticos y Monetes". Y alguien debería inventar un nuevo índice que añada a las audiencias habituales el seguimiento por internet de los programas de televisión.

GIGANTE ROJA DIGITAL TERRESTRE

Antes de morir las estrellas aumentan bruscamente de tamaño. Dentro del ciclo vital estelar esta etapa se conoce como "gigante roja". Una vez que se ha consumido todo el hidrógeno convirtiéndose en helio la estrella adquiere un aspecto nuevo, con mayor volumen y una coloración rojiza debida a los tipos de reacciones que se producen en su interior. Parecería que la estrella se encuentra en su momento de máximo auge, pero es mentira. Justamente su crecimiento exagerado anuncia la cercanía de su fin. Lo mismo ocurre con la televisión, la TDT y el inminente apagón analógico que va a sobrevenir irremediablemente durante los próximos días en todo el país. Se nos presenta la TDT como un avance: gran cantidad de nuevas cadenas, interactividad, posibilidad de escuchar cada canal en varios idiomas, ofertas muy especializadas para públicos muy concretos. Pero no estamos más que ante la fase de "gigante roja" de un medio de comunicación que ha entrado ya en las etapas finales de su ciclo vital.

Poco a poco la gigante roja comienza a liberar capas hacia el espacio debido a que la fuerza de la gravedad no puede seguir reteniéndolas. Se forma una nebulosa que termina disipándose dejando en su centro sólo una "enana blanca", la agonía final de la estrella que antecede a la "enana negra", un cuerpo pequeño, inerte y apagado que yacerá para siempre en medio de la nada. Le ocurrirá lo mismo a la Televisión Digital Terrestre, cuando no sea capaz de retener sus contenidos ante la amplitud del espacio de formas de comunicación que le rodea. Y quedará sólo al final una televisión mínima, muy densa, dedicada exclusivamente a acontecimientos deportivos o eventos en directo, que agotará rápidamente también su energía para quedar convertida en una pequeña bola de carbón, invisible entre la oscuridad del universo, que un día fue un medio de comunicación. Don Cicuta, Félix Rodríguez de la Fuente, Gran Hermano y House terminarán siendo sólo eso. Bienvenida sea la Gigante Roja Digital Terrestre.

LIMONADA DE FAMOSOS

El ser humano continúa su avance. Una nueva frontera ha sido traspasada, un límite hasta ahora insuperable ha sido destrozado. Se pensaba que por debajo del chiste de aquel perrito perdido que respondía al nombre de “Mistetas” no había vida, era el cero absoluto en el que los músculos de la cara permanecían impasibles, los ojos perdían su brillo y los átomos del humor quedaban sin movimiento browniano y dejaban de moverse ni un tantito. No era así. Un nuevo programa de televisión ha descubierto una fórmula revolucionaria capaz de tomar cualquier chiste, por muy malo que sea, y hacerlo aún peor. Semejante logro salió de los laboratorios de I+D+I de Telecinco, así que pónganse en lo peor.

La idea es perversamente sencilla y eficaz: famosear los chistes. La sabiduría popular dice que si la vida te da limones, hagas limonada, pero a Telecinco esto no le basta. Cuando Telecinco tiene limones hace famosos al limón, limonada de famosos o gelatina de famosos con rayadura de limón. Así que cuando decidió hacer un programa de chistes para las tardes de los domingos que se llamara “¡¡Al ataque!!” y durara tres horas, la primera sección que se le ocurrió fue “Cosas de famosos” y consiste en eso que se están temiendo: contar los mismos chistes de toda la vida, pero incluyendo a los famosos con calzador.

Por si no fuera poco, la lista de famosos con la que trabajan en “¡¡Al ataque!!” es tan delirante que incluye a Isabel Pantoja, Zapatero o el oso Yogui. Allá ustedes, pero si un domingo de éstos no tienen nada mejor que hacer que traspasar una frontera, pueden hacerlo. Pueden ver cómo un cuentachistes de esos que rezuma gracejo por los cuatro costados pone la voz del oso Yogui para contar el chiste ese de cuando Isabel Pantoja perdió a su perrito y le preguntó a Zapatero: “¿Has visto a Mistetas?”.

EL PROBLEMA DEL DÍA

Cito de memoria: “Cuando un programa de televisión se justifica diciendo que sirve para ‘desconectar de los problemas del día’, échate a temblar”. Díjolo el Consejo Superior de Investigaciones Manifiestamente Manipuladas, punto redondo. Así que desde el lunes tenemos un motivo más para echarnos a temblar: “La jaula”, el último invento de Antena 3 para la sobremesa, se presenta como un programa que sirve para “desconectar de los problemas del día”. Mete miedo.

Cualquiera que intente ver la tele por las tardes sabe que uno de los problemas del día es hacer zapping con cuidado de no apretar el botón 5 y caer en “Sálvame”. Pues ahora el problema es doble porque tampoco hay que apretar el botón 3 y caer en “La jaula”, un programa hecho con los mismos mimbres de “Sálvame”: una tropa de famosos en el plató hablando de sí mismos y los demás, discutiendo sobre sí mismos y los demás, pero en un ambiente distendido de diversión, humor y buen rollo, que no son muchos los españoles que pueden permitirse el lujo de ganarse la vida de una forma tan miserable.

Dicen contar con un amplio elenco de colaboradores porque le llaman elenco al mismo error repetido varias veces: Pocholo, hijo del Barón de Gotor; Sofía Cristo, hija de Ángel Cristo y Bárbara Rey; Chayo Mohedano, hija de la colaboradora de “Sálvame” Rosa Benito; “El Yoyas”, hijo de “Gran hermano”; Nuria Bermúdez, ex mujer de un futbolista; y Charo Reina, gran artista que hace poco demostró en “La noria” que conoce este oficio. Y, por si fuera poco, de superestrella tienen a Paquirrín, el hijo de Isabel Pantoja que ahora dice ser humorista porque cuando sale de juerga cuenta chistes y todos se parten el culo con él.

Anna Simón, linda presentadora, si todos estamos preocupados menos tú... es que no has entendido el problema.

COSAS DE LA GRAVEDAD

“Castle” y “Último aviso”, las dos series recientemente estrenadas en Cuatro, son una prueba de que la teoría de la gravitación universal de Newton se puede aplicar a la televisión tanto como a las manzanas o la Luna. Según Newton, todo ejerce una fuerza sobre todo lo demás, así que es lógico que en “Castle” actúe la fuerza gravitatoria de viejas series como “Luz de luna” o “Se ha escrito un crimen”, pero también de series más recientes como “El mentalista”. Así, el escritor Rick Castle es una mezcla entre el simpático David Attinson, la observadora Jessica Fletcher y el detallista Patrick Jane, con la inevitable tensión sexual entre Castle y la inspectora Kate Beckett. En cuanto a “Último aviso”, las fuerzas gravitatorias que las aventuras de James Bond y series como “Superagente 86” y “McGyver” ejercen sobre Michael Westen son tan poderosas como la fuerza con la que la Tierra tira de una manzana que se cae del árbol. Pero no olvidemos que la manzana también tira de la Tierra mientras cae.

“Castle” y “Último aviso” son manzanas que acaban de caer del árbol de la producción de series televisivas, y es fácil ver en ellas la influencia de otras series de éxito tanto clásicas como modernas. Pero es que las manzanas de Rick Castle y del espía Michael Westen influyen también en esas series, de modo que no sólo nos obligan a recordarlas (¿hace cuánto que usted no pensaba en “Luz de luna” o “McGyver”?) sino que modifican los recuerdos que teníamos de ellas. Es cierto que Jessica Fletcher tira más de Rick Castle que Rick Castle de Jessica Fletcher, del mismo modo que la fuerza gravitatoria que ejerce la Tierra sobre una manzana que cae de un árbol es mucho mayor que la de esa manzana sobre la Tierra; pero si la Tierra se mueve hacia arriba para recibir la manzana (aunque sea una distancia menor que el tamaño de un núcleo atómico), entonces “Se ha escrito un crimen” o “Superagente 86” también se mueven en nuestra memoria (aunque sea una distancia menor que la posibilidad que tiene Tony Soprano de ser profesor de Ética en un instituto de Nueva Jersey) para recibir “Castle” y “Último aviso”.

Jessica Fletcher ha cambiado por culpa de Rick Castle. Y Maxwell Smart no es el mismo desde que Michael Westen se cayó del árbol. Cosas de la gravedad.

LA MTV Y CHAMPOLLION

Sé que no me creerán, pero les juro por el espíritu de los Talking Heads que hubo una época en la historia de la humanidad en la que la MTV era una cadena musical. Me estoy refiriendo a una era paleotelevisiva, previa a casi cualquier lenguaje audiovisual de los que se hablan en la actualidad, en la que los humanos se comunicaban a través de palabras dotadas de un atavismo rudimentario llamado "significado". Algunos investigadores sostienen que eso de que la MTV fue una emisora de videoclips es un mito histórico debido a la errónea interpretación de que la "M" del nombre de la cadena tenía que ver con "música", pero si alguien me pone delante un reproductor de VHS que todavía funcione yo me comprometo a ponerles cintas, -grandes, negras, de plasticón y celuloide-, en donde se ven los morphings del "Black & White" de Michael Jackson, el "Sledgehammer" de Peter Gabriel, incluso el "Hyperactive" de Thomas Dolby, todos con esa "M" granítica y esas "tv" grafiteras que componían el logotipo de la cadena.

Sé que es difícil de creer, porque en la actualidad la MTV se ha convertido en una cadena ocupada militarmente por contenidos oligofrénicos y únicamente accesible a mentes tan, pero tan tan, subdesarrolladas que hablar de su pasado glorioso no tiene ninguna credibilidad si uno no pone encima de la mesa el hallazgo de la piedra de Rosetta. Realities de citas entre adolecentes vampíricas, de madres solteras veganas, "Los Osbourne", "La gran decisión de Tila Tequila", el mundo del tatuaje, moda pija, noticias pijas, "The fabulous life", "America’s best dance crew". Todo lo que usted y yo odiamos del mundo actual convulsionándose aparatosamente en pleno orgasmo (fingido, claro). Pero no siempre fue así. Insisto: consíganme un reproductor de VHS y verán a Bob Dylan cantar en directo "seen a shooting star tonight and I thought of you" en los unplugged de la MTV. Y este es un hallazgo histórico, que nos habla de una remota época gloriosa de la civilización emtiviera, que ya hubiera querido encontrar Champollion.

HUMOR HOMEOPÁTICO

No es que los guiones de "La escobilla nacional" no tengan ni puta gracia. Es que estamos ante humor homeopático. La medicina tradicional, -oficialista, corrupta y vendida al poder, cerrada de mente y que cura enfermedades-, aplica los principios activos de sus fármacos en dosis significativas para que hagan efecto, las mayores dosis posibles sin más límite que el de no provocar efectos secundarios, reacciones adversas, habituación, tolerancia u otros problemas. Por el contrario, la medicina homeopática, -alternativa, valiente luchadora contracorriente, abierta de mente y que jamás ha curado una sola enfermedad-, defiende la idea contraria: cuanto menor sea la dosis del principio activo, mayor será el efecto que provoca en el organismo. Es por ello que toman una unidad del compuesto y la disuelven entre 99 partes de agua. A continuación toman una unidad de la disolución resultante y la vuelven a diluir entre 99 partes de agua, repitiendo este proceso de disoluciones centesimales hasta, por ejemplo, 30 veces, de forma que en el resultado final sería muy difícil encontrar una única molécula del fármaco original.


¿Lo entienden ahora? El humor de "La escobilla nacional" es homeopático. Es muy probable que en los orígenes existiera un chiste capaz de provocar al menos media sonrisa, pero está claro que agarraron esas líneas y las entremezclaron entre cien folios de diálogos planos. Y después pillaron un párrafo al azar de esa mezcla y continuaron disolviendo el chiste original diez, veinte, treinta, tres mil veces, hasta que en el resultado final la mezcla de la Duquesa de Alba, María Teresa Campos, María Patiño, Jesús Mariñas, Belén Esteban, Bertín Osborne y Matías Prats ya no contiene ni una sola molécula de gracia. El homeópata Ángel Llácer defenderá que el papel de los guiones guarda en su memoria las vibraciones atómicas del humor original, pero los espectadores oímos esos textos y nos reímos tanto como oyendo un ruido blanco, un placebo, una pantalla encendida sin sintonizar.

REÍRSE DE JULIÁN MUÑOZ

Durante años sorprendió la supervivencia televisiva de “Cruz y Raya”, el dúo de cómicos que siempre vivió con el estigma de segundones que les proyectaba la alargada sombra de “Martes y Trece”. Y sorprende más aún la supervivencia de José Mota, que más de veinte años después sigue dominando en el horario de máxima audiencia y aún es capaz de mostrar destellos de ingenio y puntería. “Solemos reírnos de nosotros mismos, pero reflejados en otros”, dice dando una vuelta de tuerca a esa vieja idea que subraya lo importante que es saber reírse de uno mismo. Encierra, no obstante, un lado peligroso: permite reírse de los demás con la excusa de que ellos son nosotros y nos evita tener que mirarnos directamente a los ojos.

Anteayer, a la misma hora de “La hora de José Mota”, “Callejeros” cumplía 200 programas en Cuatro. Es éste un programa de periodismo de a pie, pero que en los ya casi cinco años que tiene nos ha hecho reír muchas veces. ¿Con “Callejeros” nos reímos de los demás o nos reímos de nosotros mismos pero reflejados en otros?


Para celebrar los 200 programas, a finales de mes “Callejeros” emitirá un especial en el que volverá a visitar a los personajes que más repercusión han tenido en estos años. Hay que verlo para reencontrarse con Ramón el de Pitis, el atracador de bancos convicto y vanidoso que viste de Emidio Tucci. ¿Nos hace reír con crueldad infantil porque parece un personaje de tebeo escapado de “Mortadelo y Filemón”? ¿O nos hace reír porque nos devuelve reflejada nuestra vana vanidad? Hay otra posibilidad: nos reímos porque, a pesar de su dura vida, parece incapaz de doblez y engaño. Qué diferencia: a la misma hora de “Callejeros” y “La hora de José Mota”, en “Sálvame Deluxe” entrevistaban a Julián Muñoz, un convicto vanidoso que, vista lo que vista o diga lo que diga, no tiene maldita la gracia. ¿Quién querría verse reflejado en un tipo así?

EROS, ESPAÑA Y EL MUNDO

En el remoto pasado, había programas de televisión esféricos. Podían avanzar en direcciones opuestas pues era su figura circular y eran por ambos lados iguales en todo. Eran programas terribles por su fuerza y su vigor y tenían gran arrogancia, hasta el punto de que podían atentar y desbancar a los malos programas que triunfaban en televisión. Entonces Zeus y los demás dioses deliberaron lo que debían hacer con ellos ideando una estratagema para que abandonaran su insolencia. Así los cortaron en dos a cada uno para hacerlos más débiles y sumisos.

Una vez que los programas esféricos quedaron cortados en dos, cada parte echaba de menos a su mitad, y cuando se reunía con ella, ambas se rodeaban con sus brazos, se abrazaban la una a la otra, anhelando ser una sola naturaleza. Desde hace tiempo, pues, el amor de unos a otros es aglutinador de la antigua naturaleza, y trata de hacer un solo programa de dos y de curar la herida sufrida al haber quedado seccionados, como los lenguados, en dos de uno que eran.

Así pues, cuando la noche del miércoles se tropezaron por vez primera en La 1“Españoles en el mundo” y “Destino España” vieron el uno en el otro la verdadera mitad de sí mismos. Los españoles que viven por esos mundos y nos enseñan el lugar que ahora es su tierra se fundieron en un abrazo con los ciudadanos del mundo que ahora viven aquí y nos enseñan el país en el que nosotros vivimos, que antes era sólo nuestro pero ahora también es suyo. Sintieron tan maravilloso impacto de amistad, de afinidad y de amor, que no están dispuestos a separarse ni siquiera un instante. Y si se les presentara Hefesto con sus instrumentos y les preguntara: “¿Qué es lo que deseáis?”, pedirían unirse y fundirse con el amado y llegar a ser uno solo de dos que eran.

Este es, -concluyó Aristófanes-, mi discurso acerca de Eros, según el cual se alcanza la felicidad si se culmina el amor y se encuentra al propio amado.

ABUELOS Y NIETOS

Dos estrenos en la noche del miércoles. "Canal de Historia" nos ofreció el primer capítulo de una excelente superproducción dedicada a la II Guerra Mundial, basada en material audiovisual inédito, el testimonio de protagonistas que cruzaron la niebla de la que surgían balas entre la nada y una gran realización visual que hace al conjunto particularmente atractivo; y FOX programó el episodio piloto de "Glee", el nuevo supermegafuerte bombazo de la temporada, los nuevos modelos que están de oferta esta semana y cuyo increíble sabor no puedes perderte, la serie que no dejará indiferente a ningún pijo y que no dejará diferente a casi todos los que no lo son.

Abuelos y nietos. Dos historias separadas por setenta años que cambiaron el mundo más que setenta siglos. Sólo dos generaciones entre lo que nos estaba contando Canal de Historia y lo que nos estaba contando FOX. Pero estremecía zapear entre ambas cadenas. Archie Sweeney ("IIGM") se refería a cómo salió de su pueblo del este norteamericano para ir a pelear al norte de Africa sin saber señalar en el mapa el lugar en el que se iba a jugar la vida. Su posible nieta, Rachel Berry ("Glee") lloraba porque "la fama es la característica más importante de la cultura actual y nadie te la regala fácilmente". Finn Hudson ("Glee") se debatía entre su prestigiosa participación en el equipo de fútbol del instituto o su mal vista pertenencia al club musical del centro. Su posible abuelo, el reportero Richard Tregaskis ("IIGM") explicaba cómo iban muriendo sus compañeros la noche que los japoneses les tendieron una trampa en Guadalcanal.

Hitler y Amy Winehouse. "Glee" añade un contrapunto amargo a "IIGM". No cambia la historia que ya habíamos aprendido por los libros, pero enturbia el sentido de los horrores y las valentías que escuchamos contar en primera persona. A lo mejor no cualquier guerra es peor que cualquier paz. A lo mejor si Sweeney y Tregaskis hubiesen podido entrever que sus nietos iban a ser Berry y Hudson le hubieran pegado un corte de manga a la historia y hubieran permitido que el mundo se fuera a la mierda.

ESTOSÓLOLOARREGLAMOS.COM

Estosóloloarreglamosconideasnuevas.com. Ésta debería ser la página web que los responsables de Cuatro estuvieran todo el día consultando para ver cómo puñetas arreglan el gravísimo problema que tienen planteado en su franja horaria de sobremesa y comienzo de la tarde. Porque todos los fracasos cosechados en las últimas semanas se debieron única y exclusivamente al abuso de ideas viejas en el convencimiento de que hace tiempo que está todo descubierto respecto a qué funciona en cada momento del día. Ya en antiguas tablillas sumerias aparecen unos signos cuneiformes que los arqueólogos han traducido como "a media tarde hay que programar magazines de variedades"; se inventaron "Lo que diga la rubia", -un magazín à la Cuatro-, y se pegaron un piñazo con su Seat Panda. Las últimas interpretaciones de los calendarios mayas descartan que nos avisen de la inminencia del fin del mundo, ahora parecen prescribir la obligatoriedad de que durante la sobremesa todas las cadenas comerciales generalistas ofrezcan un culebrón; se sacaron de la chistera "Valientes", -un culebrón à la Cuatro-, y a punto estuvieron de partirse bien la cara.


Estosóloloarreglamoshaciendoalgoverdaderamenteoriginal.com. No parece que "Supernanny" o "Entre fantasmas" sean soluciones a largo plazo. Ahí sí que La Sexta supo encontrar una solución a la incógnita con "Sé lo que hicisteis". Cuatro sólo despertará de su siesta de gran saurio cuando renuncie a competir en el terreno de Telecinco y Antena 3, y tenga una bendita idea nueva y original para cubrir el espacio que va de las 4 a las 6. Estosóloloarreglamosconcinesinpulicidad.com. Estosóloloarreglamoscondoc umentalessobretemasinesperados.com. Estosóloloarreglamosconunconcurs orevolucionario.com. Yo, por mi parte, tengo dos o tres ideas que me guardo celoso para cuando cree mi propia cadena de televisión. Estosóloloarreglamoscuandoloscreativosdecuatrohagansutrabajo.com.

¿QUÉ SABE EULER?

La selección española de fútbol juega hoy en París contra la selección francesa (TVE), así que los espectadores dispondremos de una buena oportunidad para comprobar si hay fútbol en Francia más allá de la mano de Henry, y si Del Bosque está dispuesto a ganar el Mundial de fútbol con las mismas armas que permitieron a la selección de Luis Aragonés ganar la Eurocopa. Ya se sabe que todos los aficionados al fútbol somos seleccionadores en potencia o, lo que es lo mismo, frustrados, así que los no aficionados disfrutarán del partido si se dedican a escuchar los retoques en la alineación titular de la selección española que proponen sus vecinos de sofá o de barra. Torres debe ser titular, o calentar banquillo? ¿Es compatible Fábregas con el núcleo duro azulgrana en el centro del campo? ¿Pinta algo Navas, o sólo está en la selección para dar color?

Si a usted no le gusta el fútbol, no se sorprenda si su vecino de sofá o de barra habla de la selección española como si fuera Benedicto XVI explicando el dogma de la Inmaculada Concepción. Un futbolero puro no suele tener formación teológica, pero eso no le impide pontificar acerca de lo divino en forma de Iniesta y lo humano bajo el aspecto de Capdevila. El gran matemático Euler participó en una ocasión en un concurso promovido por la Academia de las Ciencias francesa en el que se trataba de encontrar la mejor forma posible de colocar el mástil en un buque, y el trabajo de Euler quedó en segundo puesto (detrás de la propuesta de Pierre Bouguer) a pesar de que, según dicen, Euler nunca se había subido a un barco. Muchos futboleros no sabemos nada de teología y nunca nos hemos subido a un barco, pero somos capaces de llevar la contraria a Benedicto XVI y de discutir con Euler y Bouguer acerca de la mejor forma de colocar el mástil en un equipo de fútbol. Una de las grandezas del fútbol es precisamente que la opinión de Benedicto XVI acerca de Fábregas o la propuesta de Euler acerca de dónde situar a Xavi pueden ser discutidas desde el sofá sin que tiemblen los fundamentos de la teología o de la arquitectura naval.

Fútbol es fútbol, algo de teología, un poco de arquitectura naval y mucho de sofá. Y Valdés... ¡selección! He dicho.

LA IRA DE DIOS

El Dios de las televisiones existe, eso ya lo sabíamos, pero no es infinitamente bueno. Así que dejémonos de pamplinas. Es malo como los Hermanos Malasombra, como la bruja Avería, como el señor Burns, como John Cobra. Cuando en el principio dijo: “Sea la parrilla televisiva y haya anuncios y programas según su especie para señorear en el día y en la noche”, no estaba de buen rollo. Al terminar no pudo ver que aquello era bueno ni de coña. Los filósofos se han estrujado las circunvoluciones cerebrales intentando explicar cómo podía ser que viviéramos en un mundo con muerte, terremotos, e inundaciones, creado por un ser omnipotente, omnisciente y bondadoso. Tiempo perdido. Les faltó un dato fundamental para darse cuenta de lo imposible de su tarea: haber visto el estreno de “I love Escassi” la noche del domingo en Telecinco.

“I love Escassi” es la confirmación de que hasta ahora la telebasura era mala en diferentes grados en relación a un programa infinitamente malo que antes sólo temíamos, pero que ahora ya conocemos. Esas mujeres comportándose como cachos de carne (Bender dixit), dispuestas a participar en un programa en el que el trofeo no es sólo un cacho carne de sexo contrario, sino que es precisamente ése, son un desafío insalvable para cualquier teodicea. Y ese hombre, precisamente ése, comportándose como la causa final de la conducta de unas mujeres desquiciadas hace imposible la existencia de una inteligencia bondadosa y creadora que pueda regir la vida de todas las criaturas.

Este es el resultado de “I love Escassi”: un programa que podía haber sido simplemente una birria más que hubiéramos podido despachar con una previsible ecolalia en espejo (“I hate Escassi”), ha hecho temblar los cimientos del Más Allá. Un universo televisivo que alberga un programa tan malo que uno peor no puede ser pensado ha de haber sido necesariamente creado por un Dios de las televisiones omnipotente, omnisciente, infinitamente malo y cabreado.

AQUÍ HAY FRESA ÁCIDA

Si “Fresa ácida” (esa cuña rosa con la que Telecinco estropea el inicio de la programación de noche los jueves y domingos) quiere ser un programa ácido de verdad que se dé prisa. Que deje de dárselas de desenfadado, irónico, mordaz y tonterías así, y que diga unas cuantas barbaridades bien gordas. En cuanto consiga que algún famosote le ponga una denuncia como a “Salsa rosa”, o que el Ministerio de Industria le abra un expediente sancionador como a “Sálvame”, estará en la senda del éxito telebasuril al que aspira.

Si “Fresa ácida” quiere acabar con la alimentación sana y el consumo de productos de la huerta que siga así. Primero Carmen Alcayde desprestigió a la familia de las solanáceas con “Aquí hay tomate”, ahora embiste contra la familia de las crucíferas con “Fresa ácida”. ¿Qué será lo siguiente? ¿El magacín rosa “El rábano por las hojas” se cargará las crucíferas? ¿El debate “El que se pica, ajos come” hará impopulares las liliáceas? Alcayde, mujer, relájate, no seas una umbelífera obsesionada por ser el perejil de todas las salsas, no seas una asterácea empeñada en ser la lechuga de todas las ensaladas.

Si “Fresa ácida” quiere hacer un ranking televisivo rompedor que se deje de pijadas y haga un ranking televisivo de los rankings televisivos. Un metarranking en el que ella y sus dos compañeras superdivinas de la muerte sean realmente las defensoras del pueblo que dicen ser, hagan la denuncia social que dicen hacer y parezcan tan estupendas como pretenden. Que se comparen a sí mismas con el bodrio que Risto Mejide hizo en “G-20” y con todos esos listados que se inventaron para rellenar espacio en los programas de gilichorradas desde que a Pepe Navarro le dio por los rankings en el paleolítico de la televisión comercial.