De acuerdo, muchachos, repasemos el plan por última vez: hemos quedado en que todos vamos a apoyar incondicionalmente a "Sálvame Deluxe" hasta que nos carguemos a "DEC". A continuación apoyaremos incondicionalmente a cualquier cosa que sustituya a "DEC" hasta que nos carguemos a "Sálvame Deluxe". Y continuaremos después hundiendo los programas que nos propongamos a base de engordar la audiencia de sus competidores, a los cuales haremos la misma jugada en cuanto nos interese. No será fácil: la cara de Belén Esteban ya ha reemplazado a las tetas de Yola Berrocal como logotipo de la Asociación Nacional de Damnificados por la Cirugía Estética, e incluso los pueblos que han pedido acoger los basureros nucleares se niegan a que Lidia Lozano veranee en ellos, pero nuestra misión merece este sacrificio. Podemos conseguir que las cadenas de TDT dedicadas a las teletiendas de productos que quitan rayonazos de los coches dejen de ser la mejor televisión privada que se puede ver en nuestro país durante la noche de los viernes, y no nos va a echar atrás que la halitosis de Jorge Javier Vázquez sea tan fuerte como para transmitirse a través de la señal de audio de nuestros televisores.
Por ahora nuestro plan está saliendo de maravilla. En "DEC" registran los índices más bajos de su historia y en "Sálvame Deluxe" dan saltos de alegría contando los millones de espectadores que les siguen cada semana. Pobres ingenuos, no saben que todos estos resultados responden únicamente a nuestra conspiración, y que en cuanto Cantizano y sus escuadrones de la muerte se hundan en el proceloso abismo de las audiencias de un solo dígito ellos serán los siguientes en caer a mayor velocidad incluso. Pero hasta entonces seguirán los audímetros registrando nuestra fidelidad a Mermelada aunque eso suponga tener que soporta a Karmele Marchante encarándose con Coko, digo, Kito Matamoros. Todos a ver "Sálvame" como una piña, como un solo hombre, como unos fanáticos de la basura. ¿Está claro? ¿Alguna pregunta, muchachos? Pues adelante.
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