FOLLONERO, A TUS FOLLONES

Follonero, tío, no te pases. Limítate a hacer tu trabajo y déjanos a los críticos de televisión el nuestro. Es que, vamos a ver, si en tu programa le das tres vueltas de tuerca a la actualidad televisiva, ¿qué se supone que tenemos que hacer entonces nosotros? Si al menos te hubieras limitado a repetir tópicos en plan hay que ver cómo está la tele y tal, pues valdría, porque luego iríamos nosotros de especialistas poniendo los puntos sobre las íes. Pero, coño, es que el domingo te marcaste la mejor crítica de televisión desde los tiempos en que Juan Cueto vivía en “La cueva del dinosaurio”. Inteligencia y humor, ironía certera y divertida… Hombre, Follonero, que nos vas a mandar al paro.

A ver, si no se trata de que lo hagas mal para que nosotros nos podamos poner en plan francotirador borde (que es, como bien sabe Risto Mejide, la mejor forma de criticar cualquier cosa mirando por encima del hombro). Sólo hace falta que vuelvas a tu “Salvados” de antes, ese que no trataba de nada en particular pero que nos tenía encantados viendo que la buena tele es posible. Compréndenos, es que aquel “Salvados por la televisión” del año pasado iba a ser una excepción, pero que este domingo por la noche volvieras a meterte en nuestro terreno empieza a preocuparnos.



¡Jordi Hurtado, el tío que menos cambió en 20 años de tele, de gurú televisivo dando consejos para triunfar en el medio! ¡El príncipe Felipe de colaborador de “Españoles en el mundo”! ¡Pocofollo, un híbrido entre el Follonero y Pocoyo, secuestrado por Belén Esteban para vender sus exclusivas! ¡Reporterismo de calle que logra reportajes de relumbrón pagando a quien esté dispuesto a interpretar a jóvenes pastilleros de botellón o a ancianos que buscan jeringuillas y preservativos por la playa para lavarlos y revenderlos! ¡Pedro Ruiz montando el pollo en una entrevista como si fuera Wyoming riñendo a una becaria! De acuerdo, el programa fue cojonudo y de mucha risa, pero, por Dios, no lo vuelvas a repetir.