¿UN RANKING, TÍO?

¿Un ranking? ¿Un ranking, tío? ¿De verdad tu colosal programa consiste en un ranking? Hombre, Risto, no me jodas. El más temible azote de la mediocridad mediática, el skin head emofascista del siglo XXI, la lengua más afiladamente venenosa a ambos lados del... eh... Duero, salta por fin a conducir un programa propio ¿y su privilegiada cabeza no le da más que para hacer un ranking?, un ranking, tío, un puto ranking más viejo que las calzas del tatarabuelo de Pepe Navarro. Yo hacía rankings en la revista de mi colegio durante el milenio pasado siguiendo una rancia tradición que se remontaba a las primeras publicaciones del padre fundador. Cuando los guionistas de los peores programas de cotilleo del planeta no encuentran más mierda con la que rellenar los diez minutos finales de la escaleta van y hacen un ranking. Según una reciente encuesta del Consejo Superior de Investigaciones Manifiestamente Manipuladas, la primera idea que se les vendría a la cabeza al 98,76% de la población si se les encargara hacer un programa de televisión sería un ranking. Un ranking, colega, coger veinte cosas y ordenarlas de menor a mayor. Toma creativo publicitario el Mejide.

A ver si lo entiendes, tontito: no mola que te metas con Paquirrín sobre imágenes de archivo suyas; mola que te metas con alguien que esté delante y al que la cámara le enfoque el careto mientras te escucha. No mola que te metas con una Lydia Lozano con la que todos llevamos metiéndonos décadas; mola que te metas con un chavalín recién llegado cuyas fotos empapelan la mitad de las carpetas de 2º de la ESO. No mola que te metas con Corbacho, al que tus críticas le afectan tanto como tus seguro que abundantes golondrinos; mola que te metas con personajes débiles que vayan a quedar hundidos por tus hechuras de matón pijo-setentero. ¿Una voz en off soltando frases planas sobre Cristina Tárrega, Zapatero, Belén Esteban o Yola Berrocal? ¿Una infografía más rancia que mis juegos caseteros del Spectrum? ¿Un ranking? ¿Un ranking, tío?