MÁLAGA

La entrevista a Julián Muñoz consiguió un 20% de audiencia el pasado viernes. Una de cada cinco personas que estaba viendo la tele en ese momento contemplaba el programa más polémico de la historia reciente de la televisión. Como en mi familia. Yo había convencido a mis padres de que no perdieran el tiempo con la melonada de Telecinco. Mi hermano Alfredo no vería la entrevista ni arrastrado por un carro de bueyes. Pero mi cuñada Conchi ya me había comentado hacía semanas que no se perdería el primer interrogatorio al ex-alcalde de Marbella donde y cuando quiera que tuviera lugar. Ella fue el 20% de la familia Rico.

Pero al menos la traición de mi cuñada me ha servido para tener una fuente de información acerca del espacio. Tan rigurosa como cualquier otra fuente de información que usa la telebasura. "Conchi, ¿qué pasó ayer en lo de Cachuli?". "Bueno, no te imaginas todo lo que dijo". "Cuéntamelo tú, anda, que tengo que escribir una columna sobre el asunto". "Es un jeta, un sinvergüenza, un mentiroso, es... es... indignante lo de ese tío". "Ya, pero ¿qué dijo?". "¿Qué va a decir? Mentiras. Muy modosito, que la cárcel es muy dura, que pide perdón a todo el mundo, a la Zaldívar, a sus hijas, que querrá para siempre a la Pantoja, que no hay todavía ninguna condena contra él por quedarse una peseta. Es asqueroso. Yo no sé por qué Telecinco le da dinero a esa gentuza". "Ya te lo explico la próxima vez que nos veamos, Conchi, ¿dijo algo más?". "Anda que le dieron bien en el plató. Estaba Jorge Javier y la Milá Ximénez lo puso a caldo. Qué sinvergüenza. Como la Pantoja. Y pensar todo el dinero que sacó con la entrevista... Que bien que se lo cantó Jimmy en el programa. Que no había derecho al programa". "Venga, Conchi, gracias".

Simultáneamente a la entrevista celebrada en algún lugar de Málaga, "Callejeros" emitía uno de sus habituales reportajes escalofriantes sobre la marginalidad en nuestro país. El malintencionado azar quiso que se centrase en el barrio también malagueño de Palma-Palmilla. El contraste entre ambos espacios, tan cercanos en los mapas y en los mandos a distancia, convertía a toda Málaga en una metáfora surrealista, espectral y desasosegante de la miseria humana. Entre ratas, casas insalubres y heroinómanos, yo escrutaba el horizonte en busca del lujoso hotel donde en ese momento Jordi González y Julián Muñoz se reían del 20% de España.

¡A MANIPULAAAR!

“¡A jugaaar!” fue el grito de guerra del veterano Joaquín Prat cuando presentaba “El precio justo” en los 90. Tal fue su éxito que el movimiento de brazo que lo acompañaba se considera aún hoy sinónimo de “¡A jugaaar!”, aunque cualquiera que lo viera juraría que significa “aterrizaje”. El caso es que, como los años no pasan en balde, aquí proponemos actualizar ese viejo grito por otro más actual y combativo: “¡A manipulaaar!”.

Llevo años observando que la probabilidad de que se produzca una apuesta por la programación infantil en televisión es directamente proporcional a lo cercano que está el mes de diciembre. En años anteriores, antes de diciembre se estrenaron programas infantiles (un ejemplo: “Los Lunnis”), se recuperó la franja infantil vespertina en la parrilla o se renovó la programación para adaptarla a los gustos de la grey infantil (no me miren así, a los rapaces siempre se los llamó “la grey infantil” y nunca pasó nada). Es después de diciembre cuando las cosas empeoran, como pasó la última vez que TVE recuperó la franja infantil vespertina: antes de diciembre reapareció y después de diciembre desapareció. ¿Por qué ocurre esto? ¿Tendrá algo que ver con interés de los anunciantes en tener controlados a los niños frente al televisor para poder dictarles su carta a los Reyes Magos?


Es casualidad, ya lo sé, pero Telecinco acaba de anunciar “una nueva vertebración de su programación infantil”. No declaran que quieren decir a los niños lo que tienen que pedir a los Reyes, claro, sino que abren “nuevas vías de comunicación publicitaria a sectores de la economía que dirigen sus productos hacia el target infantil y juvenil”. Qué sutiles. Aquí somos más bastos. Y ya que cada vez son más los que piensan que defender públicamente criterios propios frente a lo que dice la tele es una forma de manipulación, no nos queda otra: ¡A manipulaaar!

CUERNO DE RINOCERONTE

Sorprendente: Txumari Alfaro enseña a curar verrugas matando animales en horario de protección infantil. No se escandalicen que la frase tiene truco. Es verdad que Txumari presenta un programa por las mañanas en La Sexta en horario de protección infantil. También es verdad que mata animales ante las cámaras y esparce sus jugos sobre la piel. Lo que no es verdad es que cure verrugas.

Txumari, ese defensor de la urinoterapia que sigue por ahí suelto, se guía por unos principios metodológicos simpatiquísimos. Dice que una persona no debería tomar ningún medicamento que contuviera sustancias de nombre impronunciable. ¿Quiere mejorar nuestra dicción? Ojalá, pero no: quiere que no tomemos cosas raras de nombre impronunciable como, qué sé yo, ácido acetilsalicílico. También dice que lo mejor para la piel son productos que también pueden comerse. Platón decía hace 2400 años que una misma cosa como el estiércol puede ser buena para las raíces pero mala para las yemas de las plantas. Txumari no anda con tanta sutileza, así que nos irá de perlas si nos embadurnamos con comida o nos zampamos los potingues que nos untamos. ¿Y lo que decíamos al principio? Pues que para curar verrugas hay que coger unas babosas vivas y frotarse enérgicamente con ellas sin hacer ascos, después hay que atravesarlas con un palo y dejarlas aplastadas bajo una piedra. Magia potagia: las verrugas desaparecen al día siguiente porque se van a pedir asilo político a algún lugar de la Tierra donde aún reine la racionalidad y las afirmaciones gratuitas deban ser demostradas.

Y ahora, las conclusiones. Primero: si valen para untar será porque las babosas son un plato delicioso. Segundo: sus babas rebosan compuestos con unos nombres facilísimos de pronunciar. Y tercero: la medicina tradicional no se limita a las plantas, la miel y el limón, también incluye a los animales. Abandonemos el citrato de sildenafil del Viagra y volvamos al cuerno de rinoceronte. Es más natural.

MONOTREMA MUÑOZ

Los géneros televisivos son como las especies animales. Si triunfan se extienden por todo el ecosistema y ponen en peligro el futuro de especies menos competitivas. Si fracasan se extinguen y sólo existen para los paleontólogos que las encuentran convertidas en fósiles aplastados bajo toneladas de estratos geológicos. Hace 195 millones de años apareció el monotrema, hijo de reptiles, parecido a éstos pero iniciador de una nueva clase de vertebrados, los mamíferos. El monotrema triunfó y provocó que hoy en día existan 5.000 especies de mamíferos extendidas por los cinco continentes. ¿Se imaginan cómo sería el planeta hoy si al primer monotrema lo hubiera aplastado un árbol antes de su reproducción? ¿Se imaginan la Tierra sin mamíferos?

¿Se imaginan que hubiera fracasado el primer "Gran Hermano"? ¿Se dan cuenta de que entonces hoy no existiría GH, pero tampoco "Operación Triunfo", "Supervivientes" o "Factor X"? ¿Se imaginan que hubiera fracasado el primer programa de cocina, el primer programa de clips breves del humor, el primer coach de Cuatro? ¿Pueden imaginar la programación actual si los primeros monólogos de "El club de la comedia" o el primer monólogo de Buenafuente no fuera más que fósiles encontrados por un paleontólogo televisivo que nos hablasen de especies extintas?

Hoy por la noche en Telecinco va a aparecer una nueva especie televisiva: el chorizo-show. Desciende de los programas del corazón, pero tiene características propias suficientes para crear un nuevo género. Si le cae un árbol en la cabeza, dentro de mil años los científicos encontrarán un fósil televisivo con bigote y pantalones subidos a la altura del diafragma. Si triunfa se extenderá por las cinco cadenas y serán los demás géneros los que aparecerán empotrados en piedras milenarias. En la nochevieja de 2004 toda España se puso de acuerdo en corearle una simpática rima a Ramón García. Carajo, ¿no podemos hoy volver a unirnos todos gritándole a Telecinco la misma rima y derribando el árbol sobre la entrevista a Julián Muñoz?

HOLA, SOY JULIÁN MUÑOZ

(Autoconfesión hipotético-virtual inventada por Antonio Rico)

Hola, soy Julián Muñoz, y quisiera pedirles que por favor no se pierdan la entrevista que concederé mañana en Telecinco. Sé que estos días están ustedes oyendo por todas partes voces que les proponen que me hagan un boicot. Miles de blogs están apoyando la campaña. Hay páginas web creadas expresamente para difundir esta idea. Decenas de miles de espectadores se han tomado esta cuestión como algo personal y están hablando con sus familiares que no usan internet. Desde estas "625 ranas" se ha animado a los lectores mil veces a que mantengan esa noche el televisor encendido, pero sintonizado en otra cadena. Y siempre el mismo ridículo argumento: que soy un delincuente que va a cobrar 350.000 euros por hablar de sus delitos y de sus amores.


Los que han montado esta campaña no entienden nada. No voy a soltar ni media palabra de mis delitos ni de mis amores, y los 350.000 euros me los voy a embolsar pase lo que pase. Me da igual hacer la birria del 11,5% del otro viernes que hacer un 1%. Lo que yo me juego mañana son las decenas de entrevistas que vendrán después. Y ésas no van a sumar 350.000, sino muchos millones de euros. Si mañana soy el programa más visto, me van a llamar de todas partes. "Dónde estás corazón", "La Noria", "Tal cual lo contamos". Varias veces en cada programa. Me van a ver hasta en "Pasapalabra". A, por ejemplo, 150.000 euros por aparición. Multipliquen ustedes. Voy a ganar en dos meses lo que no ganará en cien años toda su comunidad de vecinos. Pero como mañana no llegue al 15% no me van a llamar ni de TeleVillamatas del Marqués.

Así que, por favor, qué más les da a ustedes, vean mañana mi entrevista. Yo siempre he servido fielmente a la sociedad. Que la sociedad me ayude ahora a ganar unas perrillas. No me vengan con morales y con idioteces. Ustedes no entienden este mundo de la telebasura. Dejen que sea Telecinco la que les diga lo que tienen que ver. Hagan el favor de seguir haciendo lo que han hecho siempre: vean la entrevista de mañana viernes sin rechistar y dejen de joder, hostia.

PABLO, ENRIQUE Y HOUSE

Julia Leonardo y Lara Amat me informan de que House tendrá un lío amoroso en el capítulo del próximo dos de diciembre. Vale. Yo informo a Julia y a Lara de que Enrique VIII tendrá un lío amoroso en la segunda temporada de “Los Tudor” (Canal +). Como Julia y Lara son muy jóvenes, conocen perfectamente a House y lo ignoran absolutamente todo de Enrique VIII. House es un personaje fascinante en un mundo, el de la medicina, que no se diferencia mucho del laboratorio del doctor Frankenstein. Los médicos también son modernos Prometeos. Enrique VIII es un personaje fascinante en un mundo, el de Inglaterra en el siglo XVI, que no se diferencia mucho del laboratorio del doctor Maquiavelo. Con un poco más de sexo.

¿Os gusta la serie “House”? Entonces, no os perdáis “Los Tudor”. Desde luego, no tendréis que esperar hasta el dos de diciembre para ver una escena amorosa entre el rey Enrique VIII y Ana Bolena. Pero es que, además, en esta temporada tendremos las mismas dosis de alta política (o sea, bajas pasiones), intrigas, ejecuciones y sexo que en la anterior y, de regalo, un nuevo personaje interpretado nada más y nada menos que por Peter O´Toole. ¿Es una nueva amante? No, aunque una escena de cama entre Jonathan Rhys Meyers y Peter O´Toole sería muy interesante (pero también nos recordaría demasiado a películas como “Calígula”, aquél espanto de Tinto Brass). ¿Un nuevo canciller? ¿Un nuevo Primer Ministro? ¿Un nuevo arzobispo de Canterbury? Sí, pero no. Peter O´Toole interpreta al papa Pablo III. ¿Que quién fue Pablo III? Un hombre con muchos más recovecos que House, mucho más poder, mucha más influencia en la historia, muchos más lados oscuros y muchísimas más contradicciones. Pablo III es un House de Dios y, a veces, del demonio y de la carne.

La Roma de Pablo III no es el Hospital Universitario Princeton-Plainsboro de Nueva Jersey en donde trabaja el doctor House. Qué va. La Inglaterra de Enrique VIII tampoco se parece en nada a un Hospital Universitario de Nueva Jersey. Pero recomiendo a Julia, a Lara y a todos los espectadores de buena voluntad que se dejen caer por “Los Tudor” y que, el próximo dos de diciembre, vean “House”. Pablo III, Enrique VIII y House I. Hágase la luz, el demonio y la carne.

REBELDE GUAY

Aquel lunes, después de un largo día en el Zurbarán, Gorka (el rebelde guay de “Física o química”) se sentó a ver la tele después de cenar. En Antena 3 ponían una serie ambientada en un instituto y le apeteció ver a aquellos chavales que estudiaban segundo de bachillerato como él. Seguro que tenían mil movidas, salían de marcha cada dos por tres y desfasaban a todas horas. Vamos, lo normal en un instituto. Calla, calla, que ya empieza.

En el IES “La Solana” estaba acabando el trimestre, así que el fin de semana Sheila y sus amigas salieron poco; lo justo para descansar tras los exámenes del viernes. Luego, a casa a preparar una semanita movida. El lunes llovió toda la mañana. Lo más divertido que pasó fue que Enol y Pelayo, dos compañeros del año anterior, habían ido de visita a clase de Lengua con Ana. Lo peor fue que después de una mañana de clase, clase, clase, clase y clase, habían terminado con un examen de Filosofía. Horrible. Encima el profesor puso un examen rarísimo, como los que ponen en la Prueba de Acceso a la Universidad. Qué pesadez, los profes no hacen más que hablar de la dichosa PAU. El martes no había exámenes, pero todos los de clase se pasaron la tarde del lunes estudiando porque el miércoles había examen de Química con Berta. Y el reading de Inglés con Manolo. Y el viernes de Matemáticas. Y otra vez de Inglés, esta vez gramática. Y algunos lo tenían también de Física. El martes amaneció frío y lluvioso. La mañana fue como todas: clase, clase, clase, clase, clase y clase. Pasillos mojados y cristales empañados. Sólo Alejandra rompió la monotonía regalándole a su chico 36 piezas que componían un puzzle de regalo de aniversario.

Gorka no daba crédito a lo que estaba viendo. ¿Realmente se creen los que hacen esta serie que los institutos son así? ¿Clases, estudiar y exámenes? ¿Y qué coño es eso de la PAU? Joder, estos de la tele no tienen ni puta idea de cómo es un instituto de verdad.

PAN Y PASTELES

Lo demostró hace años Mel Brooks en “La loca historia del mundo”: es bueno ser rey. Qué demonios, en realidad es estupenda cualquier cosa que te aparte de la plebe, te eleve por encima del vulgo. ¡Es tan plebeya la plebe, tan vulgar el vulgo! Si es que no tiene ni aspiraciones como Dios manda. Una viñeta, ¿era de Perich?, lo dejaba claro: una señora ve a un pobre que pide pan y comenta: “nunca llegará a nada, al menos podía pedir pasteles”. Las quejas de la plebe por lo que emiten por la televisión generalista son igual de ingenuas. ¡Se quejan de la telebasura! Caray, pues que vean la televisión de pago.

Un ejemplo: el sábado por la noche y el domingo por la tarde en Canal Historia emitieron las dos entregas del documental “La pirámide perdida”. Ya lo habían estrenado en septiembre, pero, ¿quién se resiste a dos horas comiendo pasteles? Las mejores imágenes, las mejores reconstrucciones históricas, la mejor infografía por ordenador para mostrar una investigación puntera realizada por los mejores arqueólogos contando la historia apasionante de una pirámide construida en tiempos de las famosas de Keops, Kefrén y Mikerinos que no había sido encontrada. Dos golosos reportajes de la BBC, esa cadena pública británica que tiene dinero para hacer programas que la cadena pública española no tiene dinero para comprar. El dinero de RTVE sólo alcanza para que TVE emita “¡Mira quién baila!” o para que RNE enseñe esoterismo pagando a colaboradores como Javier Sierra y Miguel Blanco (es curioso, un programa tan caro como “La pirámide perdida” no dedicó un céntimo a las paparruchas esotéricas: sólo investigadores de verdad que trabajan y descubren cosas de verdad).

Así son las cosas. El vulgo nunca llegará a nada, con lo ricos que están los pasteles. Esa absurda pataleta de la telebasura que con su pan se la coman.

A NINGUNA PARTE

Viajamos a Ninguna Parte. Hace cien años unos señores proyectaron fotos a toda velocidad sobre una superficie blanca dando la impresión de que las figuras fotografiadas se movían. Eso cambió el mundo. Lo llevó a Ninguna Parte. Creó una industria nueva, ocupada de entre-tener, de tener distraída a la gente entre ocupaciones. Como los caballitos de las ferias, que transportaban a los niños a Ninguna Parte sin parar de moverlos. Como las norias. Como "La Noria", el programa presentado por Violeta Santander: si se escuchan sus entrevistas se llega a Ninguna Parte con el estómago revuelto; si además se escuchan sus debates políticos se llega a una Ninguna Parte más lejana, perdida entre brumas que la mayoría de la audiencia no puede penetrar. Aunque ninguna parte tan Ninguna como la Ninguna Parte a la que llegó el "Especial Julián Muñoz": más de un año de negociaciones ocultas, una campaña publicitaria sin igual, un programa que obliga a la policía a registrar Telecinco, para que al final bajen las ventanillas tintadas del vehículo y vean que han llegado al 11,5%, justo en la Plaza Mayor de Ninguna Parte.

"We’re on a road to nowhere, come on inside" cantaba David Byrne en un videoclip dadaísta. "Vamos camino de Ninguna Parte, móntate". El Follonero realizó buena parte de su último "Salvados" en el Valle de los Caídos, que también es Ninguna Parte, una hortera y formicante Ninguna Parte que sólo existe ya en apariencia, y los habitantes de Ninguna Parte, -cuya existencia tampoco superaría todas las vías de la ontología clásica-, van a denunciarle por no tener respeto a los dictadores y atreverse a vestir a una pareja gay con camisa azul. Viajamos a Ninguna Parte, en el fervor tetánico de un siglo que condensó Fernando Fernán Gómez en una de las mejores películas de la historia del cine español, "El viaje a ninguna parte", y que este sábado iluminó en TVE durante un par de horas este fin de semana estúpido. Malditos dictadores, maldita Telecinco ante la que no cabe mejor escapatoria que el delirio del viaje a Ninguna Parte de Carlos Galván.

LOS SIMPSON, POR EJEMPLO

Ver la tele juntos mantiene la familia unida. Veinte años viendo a la familia Simpson correr para ocupar el sofá al comienzo de cada capítulo no dejan lugar a duda: además de servir para orientar los muebles del salón, el televisor también funciona como aglutinante. En mi casa además estamos muy contentos porque la profesora de Sociales dijo a la peque que tenía que ver en la tele “Los últimos días de Franco”, el telefilm con el que Antena 3 recordó los 33 años de la muerte de Claudio (no es una errata, es un homenaje a mi padre, que lleva toda la vida contando el chiste de aquél que llamaba a Franco “Claudio” porque no tenía confianza para llamarle “Claudillo”). Lo grabamos y lo veremos este fin de semana con un cuenco de palomitas. Así pues, éste es un artículo de alabanza a un programa que aún no vimos pero que agradecemos porque a unos nos recordará, a otros enseñará y a todos nos mantendrá unidos.


Dijo Jordi González el otro día que no sólo está encantado de ser él quien haga la entrevista que llenará los bolsillos de Julián Muñoz, sino que además “no dudaría en entrevistar a Bin Laden si pudiera”. Contaba divertido que en esa entrevista a Cachuli la primera pregunta será cuánto cobra por estar allí. No sabemos si sería capaz de hacerle con el mismo salero la misma pregunta a Bin Laden (si lo haría debería explicar semejante barbaridad, y si no lo haría debería explicar por qué un periodista tan chupiguay nos viene a estas alturas con reparos morales). Se quejaba también González de que las críticas a la entrevista “ya están escritas antes incluso de que se realice la entrevista”. Es cierto. Éste es también un artículo de crítica a un programa que ni vimos ni pensamos ver pero que lamentamos porque a unos nos recordará que el delito tiene premio cuando es lo suficientemente espectacular, a otros enseñará que estudiar y trabajar para ganarse honradamente la vida es de pringaos, y a todos nos mantendrá unidos viendo en la tele cualquier otra cosa. “Los Simpson”, por ejemplo.

DIECIOCHO AÑOS Y DOS MESES

Dieciocho años y dos meses. Ése es exactamente el tiempo que un español que cobre el salario medio tardará en ganar con su trabajo honrado lo que Julián Muñoz va a ganar hoy gracias a sus actividades dudosamente prosociales. Léanlo bien: dieciocho años y dos meses de jornadas laborales de 8 horas equivalen en nuestro país a una entrevista en una televisión nacional tras una vida llena de delitos económicos y escándalos del corazón. Si su nómina ronda los 1600 euros mensuales estará cerca del salario medio de la España actual. Si hoy se decide a ahorrar todo su sueldo íntegro, -sin destinar ni un sólo céntimo a comida, a la hipoteca, a su familia, a nada de nada-, una bonita mañana de finales de enero de 2027 habrá conseguido reunir 350.000 euros. Si hoy tiene usted 33 años, tendrá entonces 51. Si hoy tiene usted 51 años, tendrá entonces 69. Julián Muñoz tiene hoy 59 años. Mañana tendrá también 59 años y 350.000 euros más que hoy.

Pero entre Julián Muñoz y usted hay una importante diferencia. No me refiero a que hay una gran probabilidad de que usted no haya robado dinero público mientras que hay una gran probabilidad de que Julián Muñoz sí lo haya hecho. No me refiero a que su vida amorosa no ha sido retransmitida por la televisión del corazón mientras que la de Julián Muñoz sí lo ha sido. Me refiero a una diferencia más radical. Y es que los ingresos de usted no dependen para nada de Julián Muñoz, pero los ingresos de Julián Muñoz dependen en buena medida de usted. Nada puede hacer Julián Muñoz para que usted deje de ganar 1600 euros el próximo mes con su trabajo, pero usted puede hacer mucho para que Julián Muñoz no gane otros 350.000 euros con la próxima entrevista que conceda después de hoy. Usted puede hacer mucho y de forma muy sencilla: encienda hoy su televisor después de la cena y no sintonice Telecinco. ¿Ve qué fácil? ¿De verdad quiere ayudar a Julián Muñoz a ganar ese dinero de esa manera? Y el lunes póngase a trabajar. Le quedan dieciocho años, un mes y veintinueve días para ganar 350.000 euros.

REFUGIO PARA INFELICES

Menuda noticia traía el otro día “La Nueva España”: “La tele, refugio para infelices”. Habría estado simpático que se refiriera a que las almas cándidas e ingenuas encuentran trabajo fácil en la tele, especialmente ahora que Telecinco paga a personajes como Violeta Santander, Luis Roldán y Julián Muñoz por utilizar la cadena como minarete desde el que llamar a la oración al dinero fácil y a la falta de escrúpulos morales. Pero no. Se refería a que las personas menos felices son las que ven más tele. Y eso ya maldita la gracia que tiene.

Decía Hernán Casciari, autor del blog “Espoiler” de El País, que las principales víctimas de “Aquí hay tomate” y de la telebasura rosa en general son las amas de casa. Los jóvenes e incluso los niños manejan mejor el medio, pero sus madres y abuelas se creen que lo que les cuentan en los programas de sofá y mesa camilla no sólo es verídico sino, aún peor, trascendente. El actual triunfo de “Sé lo que hicisteis” entre los jóvenes, pero no entre las amas de casa, viene a darle la razón. Los estudios de audiencia muestran que las amas de casa son el colectivo que más tele consume junto con el de los ancianos. Casciari propone que los jóvenes hablen más con sus madres y abuelas y les enseñen la buena tele que existe para rescatarlas de la tele de mierda. Hace años que hablamos de cuidar la dieta televisiva de los niños y de lo conveniente que es grabarles buena televisión para que aprendan a consumir calidad. Pero, ¿y las amas de casa? Casciari dice que ofreciéndoles alternativas (unos dvds de “Mujeres desesperadas” o de “Vientos de agua”), pueden empezar a cambiar las cosas: “Salva a tu madre, lector, y salvarás al mundo”.

Será una locura, pero la noche de la entrevista a Cachuli vale la pena sentarse a ver con nuestra madre o abuela los primeros capítulos de “Mujeres desesperadas”. Y que la tele deje de ser un refugio para infelices.

VIVA LA GRAVITACIÓN UNIVERSAL

Decía Ortega y Gasset que la ley de la opinión pública es la gravitación universal de la historia política. Por eso insinúa Hume que la ciencia histórica debe ocuparse de demostrar cómo la soberanía de la opinión pública, lejos de ser una aspiración utópica, es lo que ha pesado siempre y a todas horas en la sociedad humana. ¿Tienen razón Ortega y Hume? Habría mucho que discutir acerca de si la opinión pública es la gravitación universal de la historia política, pero en cuanto a los programas de fútbol en televisión, dan en el clavo.

En los últimos años, las cadenas televisivas se han empeñado en llevar la contraria a la opinión pública y han castigado a los futboleros con horrores de otro mundo que trituraron el legado del entrañable “Estudio estadio”. Perdonen que les refresque la memoria. ¿Se acuerdan de “Goles son amores”, aquél programa de Telecinco presentado por, glub, Manolo Escobar? Duele, ¿eh? No se vayan, sean valientes y sigan leyendo. ¿Se acuerdan de “El domin... gol”, con, reglub, Pedro Ruiz? ¿Y se acuerdan de las espantosas, gritonas y grimosas tertulias de “El rondo de Estudio Estadio”? Hala, ya pasó. Relájense. “Club de fútbol” (La 2) empezó mal, es decir, empezó llevando la contraria a la opinión pública futbolera y, por tanto, enfrentándose a la gravitación universal. A los futboleros no nos importan las chorradas, los rellenos, las opiniones epatantes, los ji-ji-ja-ja, los invitados rollistas que hablan mucho de sí mismos y se olvidan del fútbol, o el bla-bla-bla. El domingo por la noche queremos ver los resúmenes de los partidos comentados con sobriedad y conocimiento.

Eso es todo. Esta temporada, Marcos López y Víctor Fernández han dado a “Club de fútbol” sobriedad, conocimiento y la oportunidad para que José Manuel Díaz nos lleve de paseo a la Premier League. Por fin, la opinión pública es soberana. Y, los lunes, “Fiebre Maldini” (Canal +), que es al fútbol lo que el queso para los ratones o una bombilla para las polillas. “Fiebre Maldini” y “Club de fútbol” se han puesto de parte de opinión pública. Viva la gravitación universal, el queso y las bombillas.

UNA EXPLICACIÓN DEL FENÓMENO OVNI

Quizá fue por mezclar "Pekín Express" con "Cuarto Milenio" teniendo el estómago vacío, pero el domingo, según me estaba metiendo en la cama para disfrutar de un merecido insomnio, tuve una revelación que cambiará para siempre la historia de la ufología: las naves extraterrestres que nos visitan son concursantes de realities de viajes en sus galaxias de origen. Claro, son participantes en realities extraterrestres cuya misión consiste en aparecerse a campesinos de sistemas solares más atrasados que ellos, asustar a algún piloto de líneas comerciales, dar unas vueltas en el cielo a velocidades inalcanzables por la tecnología del planeta anfitrión y soltar muñecos de goma en un par de sitios acordados por la organización del concurso.


Los extraterrestres son a los occidentales lo que la peña de "Pekín Express" es a Siberia, Mongolia, China. Los habitantes de esas tierras borrosas sacan adelante sus vidas austeras con un esfuerzo que entienden inherente a la condición humana. Y de pronto ven aparecer en el horizonte equipos de televisión, alrededor de los cuales caucásicos de ojos redondos y ropajes extraños corren cargando pesadas mochilas para conseguir banderas, suben agotadoras colinas para ganar "pruebas de inmunidad", detienen sus vehículos para suplicarles que les lleven a ellos y a los cámaras hasta pueblos cuyo nombre no saben pronunciar. Después los caucásicos se van con todo su circo y la vida en Ooshin Else vuelve a ser como hace diez años, o cien, o mil.

Las gentes del lugar que han estado en contacto con los occidentales ociosos lo cuentan en sus pueblos y despiertan escepticismo. Muchos de sus vecinos no les creen. Nadie puede entender la verdadera explicación: que seres de otras latitudes llevan unas vidas tan regaladas que aceptan merodear por sus desiertos pasando penurias en busca de sensaciones genuinas. En la televisión local de Mandalgobi un programa parecido a "Cuarto Milenio" discute la procedencia de los seres de ojos redondos, entrevista a los que los han avistado, se pregunta qué mensajes importantísimos traen con ellos los alienígenas.

CAYETANA, CÁSATE

Cayetana, por favor, cásate esta semana con tu dicharachero novio Alfonso. O tú, Bob Esponja, digo, Gonzalo Miró, anda, convence a Eugenia de que se convierta en tu flamante esposa antes del viernes. ¿Qué más os da? Un momento, Falete, sí, tú, Falete, ¿por qué no planeas un falso autosecuestro del que te rescate falsamente tu autonovio para facilitar de esa manera una falsa autoreconciliación? Lecquio, confiésalo, no te has casado con María. Bueno, sí, te has casado con María, pero desde la primera noche surgieron serias desavenencias que te obligan a anunciar la separación antes del viernes. Familia Pajares, ¿dónde estás metida desde hace unos meses? Belén Esteban, eres nuestra última esperanza, necesitamos que en los próximos cuatro días... no sé... te separes, te quedes embarazada, seas sorprendida en brazos de otro hombre, seas despedida de Telecinco o abducida por una nave extraterrestre proviniente de Alfa Centauri.

Resumiendo: hace falta que esta semana surja un escandalazo del copón para que el viernes "Dónde estás corazón" vuelva a arrasar en audiencia y al señor Vasile, Emperador de Todas las Telecincos, se le tuerza el gesto al leer el share obtenido por la entrevista a Julián Muñoz en su cadena. El desafortunado intento de suicidio de Raquel Mosquera provocó, vía charleta con la hermana, que Antena 3 le sacara 800.000 espectadores de ventaja a MT Campos entrevistando a Roldán. Pero no hace falta poner en peligro la vida de nadie. Una boda inesperada en el mundo de la canción, una infidelidad aristocrática con imágenes escabrosas, un granhermanito que se cambia de sexo y todos respiraremos aliviados. En su lucha contra Cantizano, Telecinco está dispuesta a descender un peldaño más hacia la miseria y como les salga bien es fácil imaginar los derroteros por los que va a tirar la televisión los próximos años. Jamás pensé que escribiría esto: es necesario que "Dónde estás corazón" sea un gran éxito de audiencia la próxima semana. Que la Casa de Alba se ponga al servicio de España. Cayetana, cásate.

CAMPAÑA "LA TELEBASURA HA MUERTO (SI TÚ QUIERES)"

(Advertencia: esta campaña contiene piezas pequeñas. No debe ser utilizada por niños menores de tres años)

Estimado lector: gracias por haber confiado en la campaña “La telebasura ha muerto (si tú quieres)”. Para un correcto funcionamiento recomendamos leer detenidamente las siguientes indicaciones.


PLANTEAMIENTO

1. La entrevista a Julián Muñoz supone bajar un peldaño más en el descenso a los infiernos de la telebasura. Gracias al apoyo espontáneo de la red 2.0, la entrevista se ha convertido en un símbolo de resistencia ciudadana. Aprovechémoslo.

2. Los espectadores de un programa no decidimos sólo la audiencia de ese programa. Decidimos también las tendencias que tomará la televisión en el futuro. El éxito de la entrevista aumentará ese tipo de programas. Su fracaso reducirá ese tipo de programas.

3. Los espectadores tenemos más poder del que parece. Especialmente desde que contamos con internet para compartir iniciativas y acordar acciones.Una acción conjunta de muchas personas convocadas a través de la red puede reducir el índice de audiencia de la entrevista. Sí, podemos.

4. A lo tonto, una vez toda España se puso de acuerdo en corearle una rima divertida al “Feliz 2005” de Ramón García. ¿No podemos ponernos de acuerdo otra vez para enviar un mensaje muy claro a Telecinco? ¿No tenemos ganas los espectadores de entrar en la historia de la tele haciendo fracasar la entrevista?


OBJETIVO

1. Conseguir que la entrevista a Julián Muñoz emitida en Telecinco no sea el programa más visto de ese día.


INSTRUCCIONES PRINCIPALES PARA BOICOTEAR LA ENTREVISTA

1. Sitúese el boicoteador delante del televisor en el día y a la hora en que comience la emisión de la entrevista.

2. Enciéndase el televisor. Quien tiene el televisor apagado no existe para las cadenas de televisión. Los índices de audiencia sólo atienden a los televisores encendidos. Apagar el televisor es como abstenerse en una votación: siempre beneficia a los fuertes.

3. Sintonícese en el televisor cualquier cadena excepto aquélla en la que estén pagando una pasta a un convicto por conceder una entrevista, es decir, excepto Telecinco.

4. A gusto del espectador, elíjase aquella cadena que emita lo más parecido a la televisión que le gustaría ver habitualmente.

5. Dedíquese el espectador a lo que le apetezca en ese momento. Puede ver el programa que haya sintonizado o hacer cualquier otra cosa.

6. Cuando el canal elegido por el espectador emita anuncios el espectador no zapeará para ver fragmentos de la entrevista.


INSTRUCCIONES SECUNDARIAS PARA BOICOTEAR LA ENTREVISTA

1. Difúndase esta iniciativa por todos los medios disponibles: comidas familiares, charlas en el trabajo, SMSs, llamadas telefónicas, aulas, supermercados, bares.

2. Utilice el espectador sus propios blogs, foros, facebooks, fotologs, tuentys, myspaces, twitters o cualquier otra forma de comunicación. Internet 2.0 es un medio extraordinario para difundir esta iniciativa.

3. Utilice el espectador eslóganes para difundir esta idea. “Telecinco: doce meses, doce encausados”, “La telebasura ha muerto (si tú quieres)”, “No veas la entrevista a Julián Muñoz”, “Muñoz ganará hoy lo que usted en 24 años”. Cualquier otro eslogan que se le ocurra al espectador también valdrá. “Yes, we can”.

4. Utilice el espectador banners e imágenes para difundir esta ideas. Se proponen los banners e imágenes de la página “www.noveaslaentrevista.com”. Cualquier otro banner o imagen que se le ocurra la espectador también valdrá. “Yes, we can”.

5. Comente el espectador esta iniciativa con las personas que no usan internet. Muchas de las personas que podrían ver la entrevista son personas mayores, familiares de los internautas, encantadas de charlar un rato con sus hijos, nietos y sobrinos.

6. El espectador leerá con atención la lista de empresas anunciadas durante la entrevista -que sin duda poblará la blogosfera al día siguiente-, y cuando vaya a comprar al supermercado obrará según le dicte su criterio. La empresa anunciante quiere vender productos. El espectador no quiere que su dinero pague la entrevista.


FAQs

1. Yo paso de la tele. Es toda una mierda. Lo que hay que hacer es no verla y ya está. ¿Por qué tengo yo que seguir esta campaña si ni siquiera sé quién es Julián Muñoz?
La sociedad que te rodea está moldeada en gran medida por la tele. Lo quieras o no. Nos afecta a todos. Bastantes de los blogeros que han iniciado esta campaña son profesores que notan a diario los efectos de la telebasura sobre sus alumnos. Otros muchos son jóvenes que notan a diario los efectos de la telebasura sobre sus padres y abuelos. La solución no está en mirar para otro lado. Nada se consigue dejando tú y yo de ver la tele. No queremos aislarnos de la realidad sino cambiarla. Tomemos iniciativas activas, y no meramente pasivas, contra la entrevista.

2. ¿Esta campaña no será contraproducente? ¿No estáis dando publicidad a la entrevista?
Aunque cualquier contrapublicidad es publicidad, los principales consumidores a quien va dirigido este producto son los clientes habituales de Telecinco y ya están informados. Pocas personas se enterarán de la entrevistas gracias al boicot. De todas formas, no difundir el boicot no es la mejor manera de potenciarlo. Así que difundámoslo para que quienes decidan verlo conozcan nuestra propuesta y para que quienes no ven la tele sepan cómo están las cosas.

3. Telecinco es una empresa privada, ¿no puede hacer con su dinero lo que le parezca?
Sin duda. En ningún momento esta campaña pide que se prohiba ese programa. Tienen todo el derecho a emitir esa entrevista. Y nosotros tenemos todo el derecho a no verla.

4. Ya, pero vosotros vais más allá. Estáis haciendo campaña para que otras personas no vean la entrevista.
Y tenemos todo el derecho del mundo a hacerlo. Telecinco está haciendo campaña para que todo el mundo vea la entrevista. Y tiene todo el derecho del mundo a hacerla.

5. Ya, pero al fin ¿quiénes sois vosotros para decir a la gente lo que debe ver y lo que no? ¿Quién os creéis que sois?
¿Por qué cuando una cadena de televisión dice “No te pierdas tal programa” nadie responde ofendido “Usted no es quien para decirme lo que debo ver”? ¿Por qué cuando un particular dice “Pasa de tal programa” mucha gente responde ofendida “Usted no es quien para decirme lo que no debo ver”? ¿Por qué cuando las empresas usan el modo imperativo en un eslogan no sentimos que nos estén dando órdenes y cuando los particulares usan el modo imperativo en un eslogan sentimos que nos están dando órdenes?

6. Yo no tengo audímetro, ¿qué sentido tiene que me una a la campaña si nadie sabe lo que veo en la tele?
Pues incluso así tiene sentido. Las campañas publicitarias para ver un programa se dirigen a toda la población, no sólo a quien tiene audímetro. La iniciativa que estamos proponiendo debe funcionar igual. Más allá de los índices de audiencia, Telecinco se juega parte de su imagen pública con este programa, y si el boicot crece lo suficiente para que incluso los anunciantes lo conozcan podrían reconsiderar su política de anuncios en esa cadena.

7. ¿Qué es eso de que “Muñoz ganará hoy lo que usted en 24 años”? ¿Cómo sabes cuánto gano yo?
Correcto. La operación es muy sencilla. Divide 350.000 euros entre tu sueldo. Después divide el resultado entre 12. Ésos son los años que tendrás que trabajar para ganar lo que el convicto Muñoz ganará esa noche hablando del dinero que malversó. Ejemplo: ¿ganas 2400 euros al mes? Pues “Muñoz ganará hoy lo que usted en 12 años y 2 meses”. ¿Eres mil eurista? Pues “Muñoz ganará hoy lo que usted en 29 años y dos meses”. ¿Estás en paro? Pues cometer un buen delito económico y liarte con algún famoso puede hacerte ganar 350.000 euros dentro de 2 años y 2 meses.


Y recuerde... las bolsas que envuelven la campaña no son un juguete.

FELICES SUEÑOS

El martes TVE cometió el error de emitir “Destino clandestino” como un reportaje sobre un viaje en cayuco de Mauritania a España. Hubo muchos más espectadores viendo “Gran Hermano: la casa en directo” en Telecinco. Normal. Si TVE hubiera anunciado “Destino clandestino” como un reality show en el que 39 personas viven el cayuco en directo amontonados sin edredón, intimidad, retrete, confesionario ni hostias, a lo mejor hubiera enganchado a más voyeurs.

Tal vez la derrota del cayuco por la casa se debió a que la casa está muy publicitada y pocos sabían que emitían este reportaje en el que 35 hombres desesperados, una chica de 18 años que es Miss Bamako, una viuda de 26 años, su bebé de cinco meses y un periodista blanco que no se llama Mercedes Milá se juegan la vida para recorrer 800 kilómetros en la balsa de la Medusa, vomitan hasta vaciar las entrañas, tiemblan, discuten, quedan a la deriva, son rescatados y devueltos derrotados a la orilla de la que querían huir. Si es así pasen por www.rtve.es/alacarta y pongan remedio.

Un adelanto de un derrotado de un viaje anterior que quiere volver a intentarlo: “Son los hijos de los pobres, como nosotros, los que pagan los platos rotos. Soy pobre e hijo de pobre, pero no quiero morir en la pobreza. Para mí esto se acabó, ahora me peleo sólo por el futuro de mis hijos. Malí es hermoso, ¿pero por qué nos vamos para buscar algo? Para ganar y ahorrar dinero, luego volvemos para poder crear algo. No voy a Europa por el placer de ir a visitarla, no voy allí por placer. Y hay que ver la manera de recibirnos, con el Ejército, como si fuéramos ladrones o asesinos. No habíamos ido para hacer daño a los europeos. ¡No, qué va!”. Si quieren saber en qué momentos al hombretón le puede la emoción y aparta la mirada, vean el vídeo. Y si no, sigan pendientes de las gilichorradas de la última remesa de niñatos encerrados en “Gran Hermanos” y felices sueños.

CLIPS. CLIPS. CLIPS

Es raro. No entiendo los argumentos de "Caso abierto". La emiten en La Sexta. Por las tardes. A las 6 o así. Es la serie ésta de la policía pálida. La que resuelve casos antiguos. La de las canciones tan bonitas al final. No la entiendo. Insisto. Y es raro. Porque esa serie la vi mil veces en Fox. Y entonces sí la entendía. Y me gustaba. Pero ahora no. No sé por qué es. Espera. A lo mejor sí. "Caso abierto" se emite en La Sexta a media tarde. Después de "La tira". "La tira" se emite en La Sexta a media tarde. Después de "Estados alterados". "Estados alterados" se emite en La Sexta a media tarde. Después de "¡Qué vida más triste!". "¡Qué vida más triste!" se emite en La Sexta a media tarde. Después de "Sé lo que hicisteis". "Sé lo que hicisteis" está hecha a base de clips. "¡Qué vida más triste!" está hecha a base de clips. "Estados alterados" está hecha a base de clips. "La tira" está hecha a base clips. Clips. Clips. Clips. Cuatro programas seguidos a base de clips. Tramas de poquísimos minutos de duración. Docenas de miniargumentos de usar y tirar cada tarde. Asuntos a los que puedes engancharte en cualquier momento. Y desengancharte. Y verlos en internet. Escenas brevísimas basadas en un par de diálogos. O en un único gag. Un golpe y punto y aparte.


Va a ser eso. Claro. A base de ver tramas de tres minutos uno pierde la capacidad de seguir un argumento de cuarenta y cinco. Qué frase tan larga acabo de escribir. Me costó un montón. Tiene veinte palabras. Tras SLQH, QVMT, "Estados alterados" y "La tira", "Caso abierto" se vuelve "Crimen y castigo". A partir del minuto cuatro me inquieto. Estoy esperando que se resuelva ya el crimen. Y todo se complica cuarenta minutos más. No hay quien lo entienda. Y la policía pálida hablando con mil implicados. Y flashbacks para atrás y para adelante en el tiempo. Me aburro. Hay que rehacer "Caso abierto". Diez casos abiertos de cuatro minutos por cada entrega. Clips. Clips. Clips. La televisión del futuro. Es decir, internet.

COSAS QUE SUCEDEN

Define el Diccionario de la RAE "suceso", en su primera acepción, como "cosa que sucede", así que cuando leí que Telecinco iba a estrenar el pasado miércoles "Rojo y negro", un programa de sucesos, no supe muy bien cuáles podrían ser sus contenidos. ¿Un programa sobre "cosas que suceden"? ¿Se ocuparía... no sé... del deshielo del glaciar Trigf en Suiza, del regreso de María Teresa Campos a "La mirada crítica", de la retirada del sueldo al concejal Rivi decretada por el alcalde del PP de Oviedo? Claro que, a lo mejor, los "sucesos" de "Rojo y negro" se ajustaban a la segunda acepción del diccionario: "transcurso del tiempo", ¿se ocuparía entonces el nuevo programa del reciente "Tell tale signs" de Bob Dylan, de la evolución del perfil de participante en "Gran Hermano" durante diez años, de la retirada del sueldo al concejal Rivi decretada por el alcalde del PP de Oviedo? ¿Se referiría Vasile a la tercera acepción: "resultado de un negocio"? Entonces "Rojo y negro" podría tratar sobre el expediente de regulación de empleo de Nissan, o sobre la entrevista de Ana Rosa Quintana a Julián Muñoz, o sobre la retirada del sueldo al concejal Rivi decretada por el alcalde del PP de Oviedo. Cuarta acepción de "suceso": "hecho delictivo". Ah, claro, el nuevo programa trataría sobre el abandono en el que se encuentra la iglesia de Santullano, o sobre "Mujeres y hombres o viceversa", o sobre la retirada del sueldo al concejal Rivi decretada por el alcalde del PP de Oviedo. Quinta: "accidente desgraciado". Posibles contenidos: las declaraciones de la reina a Pilar Urbano, la emisión de "Aída" en Telecinco, la retirada del sueldo al concejal Rivi decretada por el alcalde del PP de Oviedo.

Qué intriga. Me informé mejor y me enteré de que "Rojo y negro" iba a ser presentado por Nacho Abad rodeado de penalistas, forenses y psicólogos. Misterio resuelto. Nueva acepción para el DRAE: "sucesos" = "violencia física, en especial, asesinatos y violaciones". Me fui a dormir pronto, que al día siguiente tenía que levantarme temprano para escribir esta columna.

HAY QUE VIAJAR A BOLIVIA

Ya está. Perdonen que me incorpore un poco tarde a este artículo, pero es que he visto en el telediario matinal de TVE a Mariano Rajoy criticar la política exterior del gobierno español, citando a Evo Morales con el asqueroso retintín de los que se sienten superiores, y me han entrado arcadas. ¿Quién nos ha llevado a la cumbre de Washington?, se preguntó Rajoy. Y cuando citó el nombre de Morales, los asistentes al congreso del PP en Aragón se rieron. Entonces vomité de puritito asco. Justo antes de enterarme de que, según Rajoy, España estará en la cumbre de Washington gracias a Sarkozy y Bush. Y me van a perdonar otra vez, pero...

Ya estoy aquí de nuevo. Evo Morales, presidente de Bolivia, da mucha risa a los señores de derechas. Morales no es como Sarkozy o Bush, que son muy serios e importantes y presiden países que no son Bolivia. Los que se ríen de Evo Morales, un tipo de origen indígena que se ha atrevido a ganar unas elecciones, deberían viajar un poco más, a ver si se les quita la burricie. Les recomendaría que vieran “Viájame”, pero creo que no serviría de nada. “Viájame” es un programa de viajes tan superficial que sólo muestra postales, y tan estrecho que reduce la isla de Santa Lucía, en el Caribe, a “naturaleza exuberante” y vendedores de baratijas para turistas. Bolivia también puede ser un país de naturaleza exuberante, vendedores de baratijas y presidentes que visten muy mal, se peinan de forma rara y dan mucha risa. Pero Bolivia y Evo Morales están más allá de la postal, de los tópicos y del ja-ja-ja. Habrá que esperar a que el estupendo Canal Viajar nos lleve de paseo a Bolivia, o a que Canal de Historia nos hable un poco de historia boliviana.

La burricie produce risa floja. Y la burricie se quita viajando o viendo programas de viajes que nos lleven más allá de la epidermis de un país. Desde aquí pido perdón a los bolivianos por la burricie de nuestros políticos, y animo a “Viájame” a viajar de verdad, sin naturalezas exuberantes, baratijas y exotismo de todo a un euro. Y me van a perdonar, pero tengo que terminar este artículo ya porque la burricie a unos les produce risa floja, pero a otros nos destroza el estómago.

SI TÚ QUIERES

Lo decíamos hace cuatro días por probar suerte: la telebasura ha terminado (si nosotros queremos). Y parece que queremos. La iniciativa de boicotear la anunciada entrevista a Julián Muñoz en Telecinco está teniendo cierta repercusión en la Red (meneame.net/populares), se ha creado una página web de apoyo (www.noveaslaentrevista.com), e incluso los chicos de “Sé lo que hicisteis” se hicieron eco de ella ayer mientras emitían sus últimos vídeos pirateados de su cadena “amiga”. ¿Te apetece NO ver la entrevista y darle un portazo en las narices a los vividores y a quienes les pagan? Esta es la manera:

1. Comenta esta iniciativa a las personas de su círculo para que sean conscientes del poder de su mando a distancia.

2. Cuando comience la entrevista, enciende la tele (no ver la tele no sale en los índices de audiencia, así que no ver la tele no boicotea la telebasura).

3. Sintoniza cualquier canal, menos aquél en el que estén pagando una pasta a un convicto por conceder una entrevista (no sólo disminuirá la audiencia de Telecinco, sino que subirá la audiencia de la competencia).

4. Cuando tu canal emita anuncios, no hagas zapping para ver la entrevista (la tele lo contabiliza todo).

5. Mira los programas que más se parecen a la tele que tú deseas (los canales analizarán esos datos y los tendrán en cuenta).

6. Espera a que Telecinco reciba los datos de audiencia (para mantener su puesto de cadena más vista necesita no sólo que la vean muchos, sino también de que no haya muchos que vean las demás cadenas, justo lo que usted habrá hecho ese día).

Disfrútalo y recuerda: la telebasura ha terminado (si tú quieres).

FÍSICA Y/O QUÍMICA

¿Supo Colón que había descubierto América y marcaba el comienzo de la Edad Moderna? No, ni se enteró. ¿Sabían los filósofos presocráticos que eran presocráticos? No, no tenían ni idea. Como tampoco tuvo nadie conciencia de vivir en la prehistoria o en el siglo II antes de Cristo. ¿Y nosotros? ¿Sabemos los mayores de 15 años que somos especímenes en extinción pertenecientes a una época que ya terminó? No. ¿Y saben los menores de 15 años que son los primeros habitantes de una nueva era? Tampoco, pero la tele así lo ha querido.

El gran hito televisivo no es el paso del blanco y negro al color, ni el paso de los repetidores terrestres al satélite geoestacionario, ni la aparición de las cadenas privadas, ni la sustitución de la tele en abierto por la codificada o la de pago por visión, ni la superación de los canales generalistas por los canales temáticos. El gran hito televisivo es que miles de jóvenes oyen la expresión “Física o química” antes que la tradicional “Física y química”. Así que cuando se encuentran con una asignatura que se llama “Física y química” la rebautizan como “Física o química”, porque para ellos eso es lo normal. A los mayores de 15 años nos sucede lo contrario. Somos gente que sin darnos cuenta llamamos a la serie de Antena 3 “Física y química”. El salto generacional, el albor de una nueva era, está ahí. Cuando uno oye hablar a los chavales de ESO o ve en sus carpetas los rótulos de las asignaturas tiene que darse cuenta de que pertenece a una época más periclitada que la palabra “periclitada”.

Cuando los que hoy tenemos más de 15 hayamos muerto, vendrá una época en la que dirán que “estar en el candelero” es un juego de palabras con el original “estar en el candelabro”, creerán que escribir juntas las dos palabras “im” y “presionante” es un arcaísmo, y habrá una nueva asignatura que se llamará “Física o química”.

REALITIES SIN ANESTESIA

Empezamos con una pregunta: ¿Está usted dispuesto a todo por ser famoso y ganar un reality de televisión? Antes de ponerse muy digno piense que el premio sería un millón de euros y quedaría como un tonto si contestara “no”. Pero, sobre todo, antes de contestar siga leyendo y entérese de cómo está el patio.

Ponen un anuncio en varios periódicos nacionales buscando candidatos para un concurso de la tele en el que tendrán que convivir varios concursantes y someterse a todo tipo de pruebas. Entrevistan por teléfono a los interesados para ver hasta dónde están dispuestos a llegar: ¿Serías capaz de raparte la cabeza?, ¿dejarías que te depiláramos todo el cuerpo?, ¿te tatuarías cualquier parte del cuerpo?, ¿permitirías que te arrancáramos un diente sin anestesia?, ¿te someterías a una operación de alargamiento de pene?, ¿mantendrías relaciones sexuales con otra persona?, ¿y si no te gusta?, ¿y si es de tu mismo sexo? Resultado: prácticamente todo el mundo dice que sí a todo. Sólo hay un par de personas que muestran reparos: el que no quiere tatuarse “una cruz o la cara del Papa de Roma” y el casado que no quiere mantener relaciones con otra persona.

Esto ocurrió el otro día en el programa nocturno de Antena 3 “GPS: Testigo directo”. Planteaban pruebas para ver cómo reaccionamos los españoles ante situaciones de diferente naturaleza. Más arriba les conté la que más me llamó la atención, pero no sólo porque muestra que el personal está dispuesto a cualquier barbaridad con tal de ser famoso y ganar un millón de euros (muchos accedían por “sólo” 100.000), sino también porque en todo momento se daba por sentado que en el programa pasarían ciertas cosas porque un concurso semejante está, necesariamente, amañado.

Y terminamos con dos preguntas: ¿Está usted dispuesto a ver en la tele a semejantes personajes concursando en programas así? ¿Y sin anestesia?

YES, WE CAN

Dijo John Lennon: "¿Te imaginas que se declarara una guerra y no fuera nadie?". Y después, a finales de 1969, con los Estados Unidos metidos hasta las tripas en el asunto de Vietnam, realizó una campaña basada en anuncios en periódicos y carteles en vallas publicitarias en donde se leía "La guerra ha terminado (si tu quieres)". ¿Os imagináis, queridos lectores de "625 ranas", que Telecinco pagara 300.000 euros a Julián Muñoz por una o dos entrevistas y no las viera nadie? ¿No nos damos cuenta de que la telebasura ha terminado (si nosotros queremos)?

Podemos hacerlo, estoy convencido. Sé que muchos pensaréis que es imposible, que por supuesto que vosotros no vais a ver la vileza de programa que Ana Rosa Quintana tiene pensado perpetrar con el ex-alcalde de Marbella pero que no hay forma de impedir que ese programa sea un bombazo de audiencia que llene de escombros todas las cadenas que se encuentran en un radio de dos o tres botones del mando a distancia. Y sin embargo estoy convencido de que podemos conseguir que ese programa fracase estrepitosamente. Será la euforia de estos días, será el subidón de saber que vivimos fechas que figurarán en los libros de texto, pero me resisto a creer que a la audiencia televisiva, absolutamente harta de que la tomen por imbécil, no le apetezca pasar a la Historia el próximo fin de semana.

No será fácil, pero podremos si lo intentamos entre todos, si divulgamos esta idea en blogs, entre los amigos, en el trabajo, en los foros que frecuentamos. Se trata de convertir el retorno de Julián Muñoz en un símbolo de lo que nos tiene asqueados, de empezar a ser espectadores activos y no limitarnos a ver obedientemente lo que nos mandan, de protagonizar por fin los titulares de los periódicos. Hay que ir de puerta en puerta, enviarlo en SMSs, comentarlo en las aulas y los supermercados. "No veas la entrevista a Julián Muñoz". Así de sencillo. La guerra ha terminado (si queremos). Podemos hacerlo. Estoy convencido. Sí, podemos.

(Imagen de Julián Muñoz tomada con mucho cariño de "mividainsustancial.blogspot.com")

1, 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17...

¿Es cierto que cualquier número par mayor de 4 puede expresarse como la suma de dos números primos? ¿Aprovechará la duquesa de Alba su estancia en Taormina para casarse con Alfonso Díez? ¿Se encontrará un procedimiento para generar números primos sin errores? ¿Cuán severos, si es que existen, son los problemas de drogas del novio de Falete? Todas estas preguntas y muchas más se las planteó la tele casi simultáneamente la mañana del miércoles, unas en "La aventura del saber" y otras en "El programa de Ana Rosa". Son todas ellas inútiles, de acuerdo, pero no las podemos juzgar a todas por igual ya que dentro de la inutilidad también hay grados, como le ocurre a los infinitos con sus diferentes alephs.


La inutilidad de las preguntas acerca de los números primos tiene un aleph muy bajo, casi cercano a cero, nos hablan inútilmente del componente matemático del mundo, pero su irrelevancia en ocasiones se entremezcla con la empresa más importante jamás abordada por la especie humana: la construcción de la realidad de la que siempre se ocupa "La aventura del saber". La inutilidad de las preguntas acerca de la duquesa de Alba y el novio de Falete, por el contrario, tiene un aleph muy alto, es la madre de todas las irrelevancias, una inutilidad tal que una inutilidad mayor no puede ser pensada, en tanto se ocupa de las migajas más purulentas de las pasiones más colaterales, material de desecho que recicla Ana Rosa para producir politonos.

Los números primeros y los últimos aristócratas. Los números no compuestos y las descompuestas folkloricas. Al final de "La aventura del saber" contaron que algunas especies de insectos tienen ciclos reproductivos basados en cantidades primas de años para evitar ser depredados por otras especies con ciclos reproductivos menores. Las cigarras de la Casa de Alba y del novio de Falete, por el contrario, lanzan sus estridencias chicharreras sin ninguna lógica matemática. Hasta en su inutilidad quedan por encima de los números 1, 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17...

CRISIS DE SUPERCONSUMO

Hay crisis. Para no gastar demasiado dinero nos quedamos en casa viendo la tele. En la tele dicen que todo el mundo piensa que hay crisis, así que no hay duda: hay crisis porque en la tele todo el mundo lo dice. Como la crisis está clarísima decidimos no comprar tantas cosas como antes. Como no compramos tantas cosas como antes tenemos la percepción de que hay muchas cosas a las que tenemos que renunciar, así que nos reafirmamos en la idea de que hay crisis. Pero una crisis cada vez más gorda. Con una crisis tan gorda no tenemos más remedio que quedarnos más en casa y ver más tele que antes. Viendo más la tele que antes vemos más anuncios que antes. Pero si vemos tantos anuncios es porque compramos menos, así que… ¡cuantos más espectadores tienen los anuncios, menos productos venden las empresas anunciantes!

Hay crisis. Las empresas venden menos. Como venden menos, deciden gastar menos dinero en publicidad. Las cadenas de televisión viven de la publicidad, así que ganan menos dinero. Para intentar mantener el anterior nivel de ingresos, las cadenas bajan los precios y aumentan el tiempo disponible para publicidad. Al aumentar la publicidad en televisión, los telespectadores ven más anuncios que antes. Ven más anuncios de productos que no comprarán porque hay crisis porque lo dice la televisión. Pero es que además ven más tele que antes porque salen menos a comprar. Así que ven más anuncios por partida doble. Y cuantos más espectadores tienen los anuncios, menos productos venden las empresas anunciantes.

Hay crisis. En octubre los españoles vimos 233 minutos (casi cuatro horas) de televisión por persona y día. En 1992 comenzaron a medirse las audiencias en España. Desde entonces, ningún mes de octubre había tenido un consumo televisivo tan alto. Las crisis en el sistema televisivo capitalista son crisis de superconsumo publicitario.

FELICES Y CONTENTOS

Todo el mundo está contento. La mitad celebra la victoria de Obama y la otra mitad se alegra porque conoce a alguien que está celebrando la victoria de Obama. En medio estamos los que nos alegramos porque Tina Fey se quedó sin trabajo.

Tina Fey es esa actriz, humorista y guionista que imitó durante la campaña electoral norteamericana a Sarah Palin, la candidata a vicepresidenta del Partido Republicano. El parecido y la caracterización llegó a tal nivel que incluso confundió a la prensa: el diario canadiense “Le Soleil” puso una foto suya para ilustrar una noticia sobre Palin. Más aun: la propia Palin utilizó en su campaña el parecido para arrimar el ascua a su sardina y justificó los errores cometidos en una entrevista diciendo que “intentaba darle trabajo a Tina Fey y proporcionarle más información”. La candidata republicana también acudió a “Saturday Night Live” para encontrarse con su imitadora y mejorar su imagen ofreciéndola por partida doble: que hablen de mí aunque sea por duplicado. El late night de la NBC dobló sus datos de audiencia e incluso hay quien habló de que el futuro de Palin no estaba en la política sino en la televisión. Pero Fey no se dejó arrastrar por la ola del éxito y pidió ayuda para poder dejar de interpretar a Palin el 5 de noviembre. Parece que los estadounidenses le han hecho caso.

Por eso, ahora que medio mundo celebra la victoria de Obama y la otra mitad se alegra porque conoce a alguien que está celebrando la victoria de Obama, Elena Avanzas y unos cuantos más nos alegramos porque Fey se quedó sin trabajo como imitadora. Podremos seguir viéndola en La Sexta y en Paramount Comedy en su papel de Liz Lemon en “Rockefeller Plaza”; una divertida serie que destripa la vida de la tele dentro de la tele. Si ella está feliz, nosotros estamos felices, y si ustedes le dan una oportunidad a “Rockefeller Plaza”, estaremos felices todos.

LA VIDA ES BELLA

En la película “Gladiator”, un cansado y enfermo Marco Aurelio le pregunta al general Máximo que por qué están en Germania. “Por la gloria del Imperio”, responde Máximo. En la película “Forrest Gump”, el bueno de Forrest se ha alistado en el ejército, y el sargento le pregunta cuál es su único propósito en ese ejército. “Hacer todo lo que me digan, mi sargento”, responde Forrest. Algunos espectadores hartos de que, desde que podemos recordar, la noche de los lunes esté ocupada por unos estrafalarios seres que insisten en mostrarnos lo bien que bailan, preguntan por qué se emite “Mira quién baila” en una televisión pública. “Por la gloria del entretenimiento”, responden los programadores. Alguien pregunta a los programadores cuál es su único propósito en esa televisión pública. “Hacer todo lo que me digan”, responden. Acabáramos. Todo es tan sencillo como eso: la gloria del Imperio y hacer lo que me digan.


“Mira quién baila” hace que los lunes sean todavía peores de lo que son. “Física o química”, también. Pero hasta en un lunes podemos ser optimistas. Si sólo nos quedamos con Ana García Obregón, la prueba definitiva de que Dios no existe, o con las alucinantes historias de “Física o química”, la prueba definitiva de que los extraterrestres existen y se dedican a escribir guiones para la televisión, los lunes serían días horribles. No tiene por qué ser así. Hagamos como Roberto Begnini en “La vida es bella”, y convirtamos el infierno en un parque de atracciones. Utilicemos la imaginación. Bailar con Ana Obregón o matricularse en un instituto extraterrestre no es obligatorio. El horror televisivo existe, pero puede evitarse. Todas las tardes, por ejemplo, La 2 emite “Las chicas Gilmore”. Rory y Lorelai son como Dora, la “principessa” de “La vida es bella”, y contra el amor, la imaginación y la sonrisa nada pueden las muecas de Obregón y las caricaturas de “Física o química”. Si, como nos enseñó Begnini, una deportación puede convertirse en una aventura, también podemos convertir una achicharrada parrilla televisiva en una apetitosa ensalada.

A la porra con Máximo y la gloria del Imperio. ¿Por qué ver todo lo que nos digan? La vida es bella. La televisión es bella. José Ortega Cano y Ana Obregón son feos.

LACA E INTERÉS

Laca o interés. Lo descubrí mientras miraba con los ojos entrecerrados por la dentera la entrevista que Jordi Glez y sus secuaces perpetraron a Pilar Urbano en "La noria": en televisión las cosas se mantienen en pie sólo gracias al interés o a la laca. Urbano hablaba de asuntos que en la escala de grados de interés Kelvin puntúan unas pocas décimas por debajo del cero absoluto, pero el programa conseguía no derrumbarse y aplastar a todos sus habitantes gracias al entramado arquitectónico de laca que sostenía la melena leopárdica de doña Pilar y, ya de paso, sus principales declaraciones. Eso es llevar las ciencias naturales al límite y no lo que hacen en "Física o química". ¿Han visto ustedes la elongada visera del Calatrava de Oviedo? Una mieeerda comparada con el tupé inteligente 2.0 de la entrevistada, capaz de realizar millones de operaciones matemáticas en décimas de segundo para reajustar la tensión de cada partícula de laca y mantener el peinado a salvo tras cada movimiento de cabeza. ¿Por qué se mantiene en pie "Mira quién baila"? Por la laca. ¿Por qué se mantiene en pie "Dónde estás, corazón"? Por la laca. ¿Por qué fracasó "XQ no te callas"? ¿Usaba laca Carolina Cerezuela? No, ¿verdad?

Y es que si no usas laca no te queda más remedio que tener interés. "Qué vida más triste", por ejemplo. Su primera semana me dejó indiferente. La segunda le cogí la gracia. Ahora ya no puedo terminar un domingo sin mi dosis del Borja y el Josebas. La ley que afirma la existencia de una relación inversamente proporcional entre laca e interés se cumple aquí con precisión determinista: cero laca, infinito interés. La posibilidad de encontrar un fermión de laca en la cabellera de los basauritarras es igual a la posibilidad de que un espectador no quiera ver el siguiente gag. ¿Por qué se mantiene en pie "Salvados"? Por el interés. ¿Por qué se mantiene en pie Arguiñano? Por el interés. ¿Podría aparecer Pilar Urbano alguna vez en un programa interesante? Sí, en un documental que estudie el efecto de la laca sobre la capa de ozono.

NO, NO ES LA REINA

Algunos de los contenidos de la programación del pasado sábado noche tuvieron que ver con una historia de un pueblo sometido por unas leyendas ancestrales que finalmente mostraban no ser más que mentiras urdidas por los ancianos del lugar para mantener su statu quo. No, no, no me estoy refiriendo a "Sofía, el álbum de la reina". No es la reina de quien hablo. Me refiero a "El bosque", la claroscura película de Night Shyamalan emitida por Cuatro.

Algunos de los contenidos de la programación del pasado sábado noche tuvieron que ver con una mujer muy popular en nuestro país. Obtuvo su fama gracias a la importancia del hombre con el que se casó hace tiempo, representante de una secular tradición española. Su campechanía y su cercanía al pueblo llano ha hecho que sea apreciada por sí misma, que se hable de ella con frecuencia en los círculos sociales y que tenga gran presencia en las publicaciones. Sus opiniones han causado cierta polémica recientemente. No, no, no me estoy refiriendo a "Sofía, el álbum de la reina". No es la reina de quien hablo. Me refiero a la entrevista a Belén Esteban que se emitió en "La noria" de Telecinco.

Algunos de los contenidos de la programación del pasado sábado noche tuvieron que ver con cuestiones de alta política. Se habló acerca de primeras autoridades de países del Primer Mundo, con imágenes que recorrían su biografía y numerosas entrevistas a personajes de relevancia que tuvieron que ver con ellos. No, no, no me estoy refiriendo a "Sofía, el álbum de la reina". No es la reina de quien hablo. Me refiero a la excelente "Noche temática" de La 2, dedicada a Obama y McCain, los candidatos a la presidencia de los Estados Unidos.

Algunos de los contenidos de la programación del pasado sábado noche tuvieron que ver con un programa especial dedicado a una mujer que cumple estos días setenta años, y que es una ciudadana más con plenos derechos para lo que interesa y una primera autoridad basada en casamientos y leyendas ancestrales durante el resto del tiempo.

DESBARAJUSTE DE CUENTAS

A nivel de programa lo que es la idea es buena para la noche del viernes cuando estás con el tema de ver un poco la tele después de cenar. El problema es que está mal administrado. Como la frase de inicio de este artículo. Puede que lo que dice esté bien, pero le sobran palabras por los cuatro costados. Le sobra el “a nivel de”, le sobra el “lo que es” y le sobra el “tema”. Sobre todo el “tema”, que hartitos nos tiene.

El programa se llama “Ajuste de cuentas”, se emite en Cuatro y enseña a las personas a administrar su dinero. Y está bien, lo que pasa es que es rematadamente malo administrando las palabras. Dice que no hay que gastar el dinero sin criterio, pero dilapida palabras como si importaran menos que el dinero, qué barbaridad. El viernes me puso nervioso con tanta inflación de muletillas: “El tema del menú que ofrecéis en el bar hay que revisarlo”, “hay que cuidar el tema de los gastos”, “hay que cambiar el tema de la iluminación y lo que es la decoración”, “el tema de la atención al cliente es básico”, “a nivel de gastos fijos hay que revisar el tema de los proveedores”… ¡Socorro!

Y lo curioso es que “Ajuste de cuentas” es un programa de economía, pero cuando se trata de economía del lenguaje está pez. Que las familias participantes sean torpes con los números o no manejen bien las palabras tiene disculpa, pero el experto en finanzas que lleva el programa debería cuidar lo que dice igual que cuida lo que gasta. Con tanta muletilla va a llevar su programa a la bancarrota. No se puede tirar de largo con las palabras, sin prestarles atención como si no importaran. ¿Qué es eso del “tema de la viabilidad de lo que es el negocio”? ¿Por qué no dice “la viabilidad del negocio” y ya está? ¿No se da cuenta de que el mismo programa se puede hacer con la mitad de gasto de palabras? ¿No ve que, si echa cuentas, “Ajuste de cuentas” podría costar la mitad?

¿DÓNDE ESTÁS, SO LADRÓN?

Igual se creía el loco de Jesús Quintero que inventaba algo. De eso nada, con “Cuerda de Presos” inició una manera de hacer televisión condenada al fracaso. En aquella ocasión Quintero iba de cárcel en cárcel entrevistando a convictos en su celda. Es cierto que fue muy sonada la entrevista a Rafael Escobedo, condenado por el crimen de los Urquijo y que después se suicidó, pero hoy ya no interesaría algo así. Hoy preferimos a quienes van a la cárcel y triunfan a la salida: tienen que aguantar que los trinquen y enchironen, pero luego, cuando salen, son ellos los que trincan concediendo entrevistas a la tele. Es como si salieran vencedores de la casa de “Gran Hermano”, pero sin aguantar a la Milá.

El próximo viernes empiezan con Julián Muñoz y el siguiente siguen con Luis Roldán. Y si la cosa funciona, buscarán otros, que chorizos no faltan. Y funcionará porque Telecinco está poniendo toda la carnaza en el asador para plantar cara al imparable “Dónde estás, corazón” de Antena 3. De momento están muy ilusionados porque los programas que se hicieron en su día sobre el ingreso de Muñoz en prisión fueron un bombazo. Tendrán que pagar una pasta a unos tipos de dudosa catadura moral (bueno, dudosa sólo para quien tenga dudas), pero tienen “La noria” perfectamente engrasada para que al día siguiente amortice la inversión dándole vueltas al asunto. Se dice que Muñoz ganará esa noche honradamente 60.000 euros. Si los dividimos entre los 27 meses que estuvo en prisión, sale que ganó al mes más de 2.200 euros. Y con pensión completa. Para ganar el salario mínimo hay que trabajar mucho más.

Pero quien ese viernes tendrá garantizada una noche redonda es Ana Rosa Quintana. Si triunfa Antena 3 con “Dónde estás, corazón”, ella gana, porque la productora del programa (Cuarzo) es suya. Y si triunfa Telecinco con la entrevista a Muñoz, ella gana, porque es la entrevistadora. Ah, la tele.