Ahorita no más les voy a desvelar cómo será el concurso televisivo con el que España se pondrá en la vanguardia de la innovación televisiva mundial: “Operación Risto”. Tras su espantada en directo en la final de la última edición de “Operación Triunfo” todo apunta a que el tío más sobrao de la televisión patria abandona definitivamente el concurso: “Hay que saber leer cuándo uno sobra, cuando ya ha hecho su trabajo, cuándo se puede ir”, dijo este tipo más duro que el corindón (es que llamarle diamante sería excesivo. Además el corindón me hace más gracia). Como en estos programas hace falta un poli malo que sirva de contraste a tanta autocomplacencia (un violento yang que equilibre el sobrio yin, que diría el Sr. Burns), nada mejor que realizar una “Operación Risto” para dar con un tío capaz de sustituirlo.
Por “OR” podrían ir desfilando los tipos más desagradables del país para seleccionar al bordísimo infinito, muchísimo borde, borde tan fiero que en la cara de Risto Mejide fuera delito. Si el poli malo de la “OT” alemana consiguió una multa por su comportamiento y comentarios sangrantes, el nuestro debería conseguir ser multado cada semana (y, por tanto, poner los índices de audiencia por las nubes) soltando perlas como ésta: “Comprendo que haya gente que haya inventado las drogas. Es para soportar a tíos como vosotros”. ¿Vamos a permitir que su borde sea más borde que el nuestro?
Un perfil tan exigente sería difícil de alcanzar, pero los aspirantes podrían ayudarse matriculándose previamente en la Escuela de Televisión Reality que acaba de abrirse en Nueva York. Allí aprenderían, por 140 euros al día, los trucos necesarios para triunfar en este tipo de concursos. Sin duda “OR” sería un éxito. Sólo habría un problemilla: ¿quién haría de jurado borde en un concurso concebido para seleccionar a un jurado borde?
El mito del hombre duro no es más que es eso, un mito. Tendría que ser una mujer. Quién no ha conocido a unas cuantas capaces de helarle la sangre a cualquiera antes de abrir la boca -a partir de ese momento, mejor echar a correr-.
ResponderEliminarLeo con placer tus artículos en LNE, sobre todo los de la sección de deportes. Estaría muy honrado si hicieras una visita a mi modesto blog. Un saludo.
Bueno queda demostrado que un concurso para buscar a un cantante,lo que se busca en realidad es ganar dinero a costa de un tío que lo mas lindo que dice por su boquita de espinas son:"Estamos antes el primer cantante yogur,que al salir de aquí se va a estropear" (o algo así)
ResponderEliminar1Los que están ahí es porque tienen algo que hace que las jovencitas tiren sus bragas de micki en un concierto y llenen sus carpetas con sus desnudos cuerpos.No tienen porque saber cantar.Ejemplos:Tania,Ivan,etc.. aunque estos 2 no es que estén para llamarlos guapos
2El programa es de Risto,si alguien canta,se pone su cara para ver el gesto de indiferencia al ponerse los cascos,si tiene que nominar,hacemos callar a la abuela que no calla ni debajo del agua para ver las lindeces que dice
3Esa pregunta formulada por ti es imposible de responder,no se puede hacer un jurado borde para buscar otro de las mismas caracteristicas.Estoy pensando que podrían llamar a Erose por ejemplo ya que están privilegiada con su lenguaje y hacer un jurado con ella a la cabeza,seria la que valora al cantante y no a la cadena.Como segundo valdría mismamente Tomas con su baile del método, sería como el calvo de OT tiene un poco idea y da opiniones pero los rayos de su casa ya son insoportables.Como 3?Viz claramente,un tío que esta en la luna y en la Tiera haber quien lo supera,seria el que tranquiliza al Risto de esta edición.Y como no,Benja seria el que lo destroza todo con frases como:
"Eres como una vela,se puede encender una vez para una fiesta de cumpleaños pero luego se te tira a la basura,tu futuro es mas negro que un cayuco cruzando el estrecho.No tienes voz para estar en este concurso,si te hemos escogido es porque el de tu lugar se quedo dormido el dia en que tu apareciste.Por estas razones y porque me aburres estas nominadísimo"
Tonterías aparte,es siempre lo mismo chavales y tiene razón Antonio es OR (no AR,que nos demanda).Yo soy el primero en ver lo que dice o sea que soy el menos indicado para hablar de ello,pero me doi hasta vergüenza al verlo.
Mañana mi cumpleaños Tomas espero un soborno o algo ya me entiendes.Chao
Creo que el hijo de Hulk y Phoebe Halliwell cuando se convirtió en una furia enfermo del virus de la ira que asoló Gran Bretaña y sometido a la misma presión bajo la que estuvo Frank Grimmes (alias "Graimito") durante su empleo como técnico en una conocida central nucelar sería un buen jurado para OR.
ResponderEliminar"Voces como la tuya son las que hacen que me apetezca arrancarme los tímpanos con un sacacorchos y masticarlos hasta formar una masa homogénea y viscosa con la que pueda fabricarme unos tapones para los oidos".
"A mí, vamos a ver, a mí contigo me pasa como con ciertas películas en las que no importa el argumento ni los diálogos y hay quien incluso se queda al final para ver si se casan. Tú tienes unos labios prominentes, tienes un cuello prometedor y no voy a pasar de ahí porque esto es un programa familiar, pero es que este programa va de cantar y ahí es donde todavía no te desenvuelves bien. Nosotros, todo el jurado, coincidimos en que si algún día te graban un disco deberían vender la portada a parte porque vendería mucho más. En el tema de hoy más que la Oreja de Van Gogh has parecido el sonotone del bucanero. Lo has cantado todo sonriendo como si estuvieras cantando cualquier cosa. Por lo tanto, esta noche, en mi nombre, en el del jurado y en el de todas las mujeres heterosexuales de España, estás nominada".
ResponderEliminar1 - como vemos, la cosa está clara: los que dicen que quieren cantar porque es lo suyo y es lo que quisieran hacer es mentira. van a lo que van que es a por su gloria-fama-éxito-dinero sea por si lo hacen bien o mal.
2 - es normal que escojan a cahavaletes que estén presentables y no presentables. Los que lo están son para vender por físico; los que no lo están para vender que no lo están y que tienen las mismas oportunidades.
3 - Gracias a Bfo por ese guiño a mi persona. O ese punto de confianza que me otorga en el plano gramático-semántico-sintáctico, o ese punto de crítica a la capacidad hiriente de mis comentarios. La verdad es que no estaría nada mal que me dejaran un par de días de jurado... jejejejeje qué bien me lo iba pasar jejejejeje jajajajaja amuahahahahahahaahhahahahaha
4 - Bfo molas tío. Yo te quiero como compañero de críticas
P.C.: para Bfo: tío, mira a ver si me escribes algún día en mi blog. Anda... que me hace ilusión... =P
ResponderEliminarEl premio podía ser quedarse con su puesto en el plató de OT.
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