Lo sentimos, Jordi Hurtado, pero tu estilo está más caducado que unas Mirindas de naranja que tengo en el desván para utilizarlas como armas químicas en caso de nuevo disco de "La quinta estación". Eso de tratar con amabilidad a los concursantes de "Saber y ganar" estaba bien en 1950, quizá incluso durante los ochenta previos a la caída del muro de Berlín, pero ahora provoca que la parte de arriba del televisor comience a cubrirse de unas escamas blancas que no se van ni con el champú H&S y uno tenga el permanente temor a haber sintonizado sin querer un canal de nostalgia televisiva revivalera. Sabemos que ya estás muy acomodado en tu personaje, pero también sabes tú que en tu curro hay que estar renovándose en una permanente puesta al día.
En resumen, chaval, tienes que aprender a cagarte en la madre de tus concursantes. Ni media sonrisa. ¿Dónde vas con esas camisitas claras, esas chaquetitas sport de entresiglos, -entre siglo XIX y XX, claro está-? Tiene que parecer que acabas de salir de la cama, mal afeitado, y que te toca mucho la glándula de Cowper tener que soportar a la recua de garrulos que tienes delante. ¿Es que no has visto a la peña de "Fama", a la de "Supermodelo"? Menudo conductor de concursos estás hecho. Tú verás, pero Telecinco te acaba de colocar en tu misma franja su buque estrella. A la misma hora en la que vemos a los concursantes de OT cómo aprenden, vemos a los concursantes de "Saber y ganar" cómo enseñan. Y si no quieres que Risto y sus secundarios te coman entero el pastel tendrás que usar sus mismas armas. "Buenas tardes, amigos de ‘Saber y ganar’. Hoy tenemos a tres acemilas que estoy seguro que nos harán desear que se hubieran quedado en sus casas aprendiendo a leer en vez de venir aquí a presumir de sus déficits mentales. Saludamos también a los espectadores que nos siguen por el canal internacional". Jordi Hurtado rollo malote y la audiencia subirá como el nivel de psicoticismo en la población occidental. Y ponte gafas de sol oscuras, carajo, ¿no ves que estás en un plató de televisión?
Carajo jaja me recuerdas a mi compañero de asiento Viz,tu alumno señor Tomas,cuando hace de mexicano jaja es weno.
ResponderEliminarCon respecto al programa te diria que hace el efecto de las pastillas para dormir,pero bastante mal porque no te acaba dormiendo solo te quedas como con el efecto de algun estupefaciente.Pero a parte de mi opinion lleva años en antena este programa,sera un aburrimiento lo se,pero siguen sin quitarlo y eso significa que la gente lo ve,asi que porque no haces un reportaje sobre Mercedes Mila y sus chicos,asi por lo menos veremos un poco de edredoning
Saludos desde tu tuto,no en horario de clase por supuesto
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ResponderEliminarLlegue aquí de visita en visita, desde el blog de Miriam y pasando por el de Gemma (fanjul), y realmente querría ver al bueno de Jordi en plan Risto!!
ResponderEliminarAunque sería una pena porque se perdería un programa siesta :D
Un saludo!
En resumen, chaval, tienes que aprender a cagarte en la madre de tus concursantes...
ResponderEliminarDios! muy bueno el articulo de hoy, lo cierto que me gusta mucho! :)
No me cae bien Kant! se lía mucho tss!
ainssssss
PD: Ya ta Varo x aqui... que raro ¬¬
jordi es ese amiguete inconbustible que sus coetáneos, ya, preferimos que no cambie nunca. Además tu y yo sabemos que la educación, buena claro, como la belleza siguen siendo el mejor revulsivo contra esos otros monigotes patéticos que sonrojan incluso a M@ jesús y sobre todo a su acordeón. Por cierto ambos programas ¿no son de productoras catalanas?, pues me reafirmo en preferir al Jordi de tintes noucentistas, al Risto hiperactual que apesta a... nada. Ni eso, tiene más entidad y peso en pantalla el Cuquín de los Telerín. Pos eso. Ánimo y saludotes triantonio: os "nesecitamos", que diría la Pantoja.
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