NEURO CASTING ANTAGONISTICS

En contra de lo que se creía, el ser humano tiene una capacidad limitada para poder soportar programas de castings. Se acaba de publicar en "Proceedings of the American Academy of Babayous Findings". Investigadores de la Universidad de Duke han descubierto que nacemos con un grupo de neuronas situadas en el hipotálamo proximal especializadas en proteger al organismo de los letales efectos de los programas de castings. Esas neuronas, llamadas NCA a partir de las siglas de "neuro castings antagonistics", van muriendo casting tras casting hasta desaparecer. A partir de ese momento la visión de chicas que cuentan dramáticas historias de superación personal para justificar que su única esperanza en la vida pasa por ser famosa cantando, o ser famosa bailando, o ser famosa haciendo pedorretas con el sobaco, hace que el sistema nervioso del espectador entre en un proceso degenerativo irreversible. Te comienzan a gustar "Escenas de matrimonio", te interesas por los temas de "El diario de Patricia", ves a Silvia Jato y no zapeas.

Yo he alcanzado ese punto. Por motivos profesionales me he comido los castings de "Operación Talento", "Tienes Triunfo", "Super X" y "Factor Modelo 2007". Ah, y "El rey de la comedia". Las últimas NCAs que me quedaban las he malgastado mirando de reojo los castings de "Fama - A bailar". A partir de ahora ya no me quedan neuroantagonistas de los castings por ningún lado. Asoman por el horizonte nuevos concursos de talentos antenatresianos y telecinqueros. Todo apunta a que 2008 estará lleno de ellos, pero ya no me van a tener a mí como espectador. No es un propósito para el año nuevo, es una estricta orden médica. Una imagen más de un jurado que inicia una frase en tono lúgubre para desanimar a un aspirante y la termina radiante comunicándole de que ha pasado a la siguiente fase y peligrará la vida del artista. Y no me estoy refiriendo al aprendiz de cantante, de actor, de modelo o de cómico. No, no, me refiero a la vida del artista crítico de televisión. Vamos, a mi vida.

CHISTE

¿Por qué todos los de Lepe salen a las seis de la tarde a la calle peinados y vestidos de domingo? Porque a esa hora saca la foto el Meteosat y quieren salir guapos. El chiste está bien, pero puede mejorarse en forma de inocentada: laSexta emitió el día 28 un vídeo en el que mostraba cómo su hombre del tiempo había estado todo el año preparándose para dar el tiempo desde el satélite Meteosat. Para ello se sometió a las pruebas del comité médico de la Agencia Espacial Europea, sufrió dos semanas de aislamiento, partió de la base espacial de Kazajstán en el transbordador espacial Atenea y alcanzó el espacio exterior. La inocentada está bien, pero puede mejorarse en forma de chiste-inocentada, que es lo que está haciendo Antena 3.

No sé si el hombre del tiempo de Antena 3 tiene que llevar también los cafés pero no me extrañaría porque parece que lo tienen de chico para todo. En su sección hace la pelota a la audiencia poniendo las fotos que envían, hace la pelota a los jefazos de la cadena anunciando los próximos estrenos de la cadena, lo que se va a emitir después y lo que haga falta. Fue incluso el encargado de presentar en sociedad los dos trofeos que le robaron a Telecinco: Pepa y Avelino de “Escenas de matrimonio”, transmutados en Elvira y Fermín de “La familia Mata”. Pero es que además le están gastando una curiosa inocentada: le pusieron al frente de “Nuestros 12 tesoros”, un intento cutre de remedar la búsqueda que se hizo este verano de las actuales 7 maravillas del mundo, un intento estúpido de remedar la clásica lista de las 7 maravillas del mundo. La inocentada primero se llamó “Las 7 maravillas de España”, pero se ve que algún abogado los convenció de la conveniencia de cambiarle el nombre a la tontería. La inocentada, ya ven, no está mal, pero, ¿cuál es el chiste? El chiste es que que Antena 3 está buscando los “12 tesoros” en serio, como si no fuera un chiste.

TRANQUILO, COLUBI

El Colubi en cuestión

El año que viene, el “Mensaje de S.M. el Rey” será visto por el cien por cien de la audiencia y se producirá una unanimidad que no se recuerda desde los tiempos de la tele única. Verán al Rey los dibujantes, guionistas y colaboradores de “El Jueves” (incluido Pepe Colubi). Lo verán también los que nunca se levantan del sillón tragatele, pero sospechosamente se ofrecen a ayudar en los preparativos de la cena de Nochebuena justo durante los 10 minutos que dura el mensaje del Rey (incluido Pepe Colubi). Lo verán incluso los directivos de la cadena televisiva vasca ETV, que son los únicos que año tras año se niegan a retransmitir el mensaje de Navidad (por fin: aquí no está incluido Pepe Colubi). Y todo esto ocurrirá con que simplemente salga bien la jugada.

Eso sí: hay que reconocer que la jugada es buena. Fijaos: en el mensaje de este año al Rey no se lo ocurrió otra cosa que apostar por la mejora de la educación diciendo: “En el ámbito formativo, debemos impulsar la debida observancia de las reglas sobre contenidos televisivos e infancia acordadas para la protección de los menores”. ¡Pide que las cadenas respeten los acuerdos que ninguna respeta! ¡Y considera la tele como una herramienta formativa y no una caja de colores que entretiene a la peña! Palabrería, podríamos pensar, pero...

Pero es que las cadenas están dando un paso adelante diciendo que el Rey tiene razón. Y si el Rey demuestra ser capaz de resolver un caso así de peliagudo con apenas 24 palabras, el año que viene todos querremos ver qué grandes problemas resuelve con sólo abrir la boca. Únicamente nos queda una esperanza para librar de tener que ver su mensaje navideño: que las cadenas estén diciendo, como hacen siempre, que sí para que se olvide el asunto y así seguir haciendo de las suyas. Y buenas son la cadenas. Seguro que no nos defraudan. Así que tranquilo, Colubi, tranquilo; no creo que al Rey le salga la jugada.

BAILAD EN CASA

Alabando el casting por argumentos autistas, sentimentales
Ficha: Fama - A Bailar, Cuatro, diario, 21:30 h.

De verdad, hija, sí, tú, la que cuenta que lleva bailando desde los 8 años, comprendo tu pasión por el baile. Lo que no entiendo es que quieras participar en un concurso dedicado a representar la vida de una academia de baile. No entiendo qué tiene que ver amar el baile con presentarse al casting de "Fama - A bailar". Y lo mismo te digo a ti, chaval, sí, el de la cresta que le hace sentirse muy cómodo a pesar de que le impide echarse las manos a la cabeza con naturalidad cuando le dicen que ha pasado a la siguiente fase. ¿De qué vas? ¿A mí qué me importa tu historia? Si te gusta bailar, baila todo lo que quieras, pero no entiendo por qué quieres que los demás veamos cómo lo haces.

Toda la peña que desfiló los primeros días por los castings del nuevo tostón de Cuatro alabó el baile desde argumentos sentimentales, autistas. El baile les hace sentirse bien, significa mucho para ellos, les provoca placeres indescriptibles. Pues que bailen en sus casas y no se presenten a un concurso cuya primera palabra es "Fama" y la última es "bailar". Especialmente porque así nos dejarían tranquilos a los que también nos hace sentir bien y nos provoca placeres indescriptibles ver "El hormiguero" todos los días después de cenar. Y no vamos a castings.

INOCENCIA BAJO LA CAMA

Lo saben ustedes: yo paso las navidades debajo de la cama. Se trata de una vieja tradición que practicamos los Rico, en especial los Rico que nos dedicamos a la crítica catódica. Es oírse el rucurrucu de los niños de San Ildefonso y se inicia un ritual que por practicado se ha vuelto casi reflejo: escribo un "En Canal" contra el sorteo de Navidad, me aprovisiono de un par de kilos de turrón del duro, una botellita de cava y una bacinilla, y me instalo a hibernar debajo del tálamo hasta que los gritos de los niños señalen que ya ha llegado el día de Reyes. Sé cuando es día y cúando las noches son por la casi imperceptible curvatura del colchón que indica si mi amada se encuentra o no tendida durmiendo sobre el lecho. Allá ustedes con sus especiales fin de año, sus películas sobre Santa, el hermano de Santa, el perro del hermano de Santa, sus dibujos animados sobre la historia de los dueños de los padres del perro del hermano de Santa. Allá ustedes con sus resúmenes del 2007, sus promos nevadas y sus con-capas de Ramón García. Se lo repito: yo estoy escondido debajo de la cama intentado más no ver que no ser visto.

Salvo, lo confieso, durante la gala de "Inocente, inocente". Más concretamente, durante las bromas que se emiten durante esa gala. La musiquita ésa, -plin, plin, plinplín, plin-, me saca del letargo, el metabolismo se activa, mi tasa cardíaca se recupera y me acerco bostezando hasta la salita para ver a Pepe "Avelino" Ruiz ser acusado de haberle zumbado a Hamilton con un lomo ibérico, a Chenoa viajar en el tiempo y el espacio gracias a los poderes del mago Alfred, o al Mono Burgos charlar con un chimpancé mediante a una máquina de lectura del pensamiento inventada por un tal Menéndez, -este año, además, me enteré de la colaboración de la Fundación Cristina Masavéu con el proyecto de lucha contra las enfermedades raras a través del Concierto de Año Nuevo que se celebrará en el Teatro Campoamor-. Y después vuelvo a reptar hasta mi guarida. Todavía queda turrón y cava. Y más de diez días de encefalograma televisivo plano.

¿RUIDO O SIGNIFICADO?

El spot está en una lengua incomprensible. Qué más da. Suena igual de bien

Como vemos en sus anuncios televisivos, el eslogan de la máquina de afeitar Arcitec de Philips asegura que "la sencillez es alcanzar lo que parece inalcanzable". Hay dos formas de enfrentarse a esta frase. Una de ellas es tratarla como si fuera ruido, y por tanto analizarla en función de la belleza de los sonidos asociados a sus fonemas. Leámosla desde este punto de vista: "La sencillez es alcanzar lo que parece inalcanzable". Hermoso sonido. Dos versos eneasílabos con sílabas tónicas en su cuarto y octavo lugar. Tiene ritmo. La liaison entre la sílaba final de "parece" y la primera de "inalcanzable" confiere musicalidad al conjunto, como de valsecito sutil. La oposición "alcanzar"/"inalcanzable" sustituye la rima fonética del pareado, meramente sonora, obsoleta en la publicidad actual, por una rima semántica, relativa al significado, más sofisticada. Las palabras principales del eslogan comparten los sonidos "n", "l" y "z", lo que de nuevo ayuda a mecerse al compás de estas dieciocho sílabas, con movimientos suaves y armónicos como los que utiliza la Philips Arcitec para llegar a los rincones del cuello más escondidos.

Otra forma de enfrentarse a la frase que hoy nos ocupa es tratarla como si fuera una oración con sentido, y por tanto analizarla en función del significado de las palabras que incorpora sintácticamente ordenadas. Leámosla desde este punto de vista: "La sencillez es alcanzar lo que parece inalcanzable". Menuda majadería. Vaya idiotez. ¿Cabe imaginar una frase más boba, absurda, ridícula? La sencillez, obvio es decirlo, no tiene nada que ver con alcanzar lo inalcanzable, ni en sentido estricto, ni en sentido figurado. No se trata de una metáfora arriesgada, ni de un nuevo enfoque de un viejo concepto. Se trata sencillamente, -y aquí sí está bien usada la idea de "sencillez"-, de una frase sin sentido, en franca identidad con el propio concepto de la Philips Arcitec. ¿En cuál de los dos niveles de la frase piensa el publicista, en cuál se fija el espectador? ¿Qué nos pretenden vender, qué queremos comprar? ¿Ruido o significado?

GUACHIGUACHI TONTUNO

Ficha: Al pie de la letra, Antena 3, Martes, 21:30

Toda mi repajolera vida defendiendo la importancia de la letra de las canciones, para encontrarme con que Antena 3 termina convirtiéndolas en el nuevo argumento del nuevo ejemplo del viejísimo género de los concursos tontorrones de media hora. Decenas, si no centenas, de incendiarias columnas llamando a la toma del Palacio de Invierno cada vez que se emitía una canción en lengua extranjera sin subtitular, para que ahora Manolo Rodríguez, de Murcia, acuda a un plató para adivinar qué palabra completa el popular estribillo del popular reggaeton "a ella le gusta la xx-xx-xx-xx". Años distribuidos a través de dos milenios de nuestra era defendiendo los textos de Bob Dylan o Paul Simon, para acabar reconociendo que los únicos textos que se disputan en nuestra televisión son los de Marta Sánchez o Maná.

Y es que no sé qué es peor, si escuchar "the ghost of 'lectricity howls in the bones of her face" sin traducir o escuchar "que soy yo quien te añooora los minutos y hoooras" en mi lengua materna. No sé qué es peor porque en el fondo comparten la misma lógica: las letras de las canciones como efectos sonoros que se cantan al guachiguachi tontuno o se recuerdan por meros encadenamientos sensoriales. El día que incluyan letras de Javier Krahe me convertiré en un fan acérrimo de "Al pie de la letra"; hasta entonces seguiré escribiendo decenas de columnas a lo largo de muchos años atacando los ripios de La Quinta Estación.

MEJOR QUE EL SEXO

Ficha: Tres 14, La 2, Domingos 20:00 H

"Tres 14", el nuevo programa sobre ciencia de La 2, es un programa de conversaciones. Un programa de conversaciones pero no un talk show. Un programa de conversaciones sin entrevistadores ni entrevistados. Un programa de conversaciones en el que los humanos hacen preguntas y la naturaleza responde. "¿Por qué la vegetación terrestre es de color verde?", "¿Por qué las nubes no se dispersan, siendo vapor de agua?", "¿Se puede dar marcha atrás en el tiempo invirtiendo el giro de los planetas, como hizo Superman en aquella película?". Jorge Wagensberg, -un consejo: lean cualquier cosa que firme este señor-, jugó durante varios minutos con esta visión de la ciencia como charla con el cosmos. Y confesó que cuando la naturaleza responde él alcanza un gozo intelectual que es mejor que el sexo.

Hombre, mejor que el sexo... mejor que el sexo... No sé si la peak experience del investigador supera el gozo del orgasmo, aunque no cabe duda que se trata de experiencias hermanas. Sexo y ciencia son dos estrategias de superviencia que comparten sus raíces con las de la evolución de la vida. Un momento de "Tres 14" estuvo dedicado a comentar las funciones que cumplen los círculos, las espirales y los hexágonos en la naturaleza, y, efectivamente, el placer que sentimos los espectadores compite de igual a igual con otros placeres más habituales e igualmente vinculados al reino animal. Es el gozo de la conversación libidinosa con una amante tan irresistible como la física.

PARÍS

Como le dice la chica en apuros a Steven Seagal en la película “Alerta máxima”, el lugar más seguro de este barco es tu espalda. Si “Alerta máxima” es la programación televisiva de Nochebuena, el lugar más seguro es la espalda de un niño. Los niños son mi Steven Seagal de todas las Nochebuenas, y su espalda es el lugar más seguro si quiero evitar mensajes reales ininteligibles, bailes jurásicos, escenas de matrimonio indigestas o Raphaeles gesticulantes. Sentado detrás de un niño se puede ver “La familia Adams” o los rarísimos experimentos de “El hormiguero”, pero no un concurso de chistes presentado por Juan y Medio. Y, sin embargo, hasta en una noche de “Alerta máxima” como la del pasado lunes es posible la esperanza.

En un capítulo de la serie “Los Soprano”, Carmela, la mujer de Tony Soprano, viaja a París con una amiga y queda fascinada por la ciudad. Las calles de París, sus puentes, restaurantes, tiendas y museos cambian la vida de Carmela porque ensanchan su horizonte y abren ventanas enormes en las paredes italo-americanas de Nueva Jersey. El pasado lunes, Nochebuena, en un bar del barrio de La Arena de Gijón, reinaba un silencio tan ensordecedor que no tuve más remedio que echar un vistazo. Allí, en aquél bar lleno de lucecitas navideñas atendido por una camarera con un gorro de Papá Noel, unas treinta personas miraban en silencio el televisor sin soltar sus copas de cava. No se trataba del mensaje del rey, sino de un concierto de música clásica que La 2 retransmitía desde la capilla del Palacio Real de Madrid. Una orquesta y un coro de nombres impronunciables interpretaban a Bach, y de los violines y gargantas salían unos sonidos tan fascinantes como las calles de París. Pedí una copita de cava, me senté y esperé a que terminara el concierto. Fue un momento inolvidable. Y entendí a Carmela.

El resto de la noche no estuve en “Alerta máxima”, sino en París. No hizo falta que me refugiara televisivamente en la espalda de un niño porque aquellos minutos en un bar escuchando a Bach entre desconocidos me cambió la vida. Hay otros mundos además de Nueva Jersey. Y están en éste.

BRINDIS

No se trata de insistir sólo para estropearles la Nochebuena y la Navidad, pero sí un poco. Será fácil: basta con hacer aflorar el pesimista que se esconde en el interior de todo optimista bien informado. Así que vamos a volver a poner el grito en el cielo con la que se está armando con la huelga de guionistas en Estados Unidos.

Ya sabrán que la huelga está provocando en las cadenas de televisión norteamericanas la proliferación de reposiciones y, a medida que se acaban los capítulos nuevos de las series de éxito, de más y más reality shows. Pero lo que quizá no sepan es que la telerrealidad que aquí conocimos hace 7 años con “Gran hermano”, en EE.UU. comenzó a triunfar hace 19 años, justo cuando los cinco meses que duró la huelga de guionistas de 1988 los dejó sin series. La Fox comenzó a emitir “Cops”, un programa que sigue las actuaciones de las patrullas de policía y que tiene la gran ventaja de no necesitar narrador ni presentador, o, lo que es lo mismo, ni guiones ni guionistas. Antes de aquella huelga ninguna cadena había querido emitir ese espacio, hoy lleva 700 emisiones.

En la huelga actual, hay presentadores de grandes shows nocturnos basados en monólogos, sketches, humor y entrevistas que van a volver a realizar sus programas pero sin guionistas. Sólo contarán con entrevistas que intentarán aliñar con las ocurrencias de los propios presentadores. Serán programas peores, pero no importa. Perderán un poco de audiencia, pero los espectadores nos acostumbraremos a estos espacios más sosos como lo hicimos con la telerrealidad. Además son muy baratos y se amortizan con poca audiencia y poca inversión publicitaria. Aquí ya tenemos a “Leonart”, en La 2, sin guionistas porque están hartos de ser explotados. Hala, ya pueden seguir con los brindis de sobremesa: “Soy un espectador, esto es champán, feliz Navidad”.

MIS ESCALAS

Ficha: El sexómetro. Viernes. 23 h. Cuatro

Cuatro, como Javier Krahe en “Un burdo rumor”, hizo una encuesta a su alrededor, pero en ver de responder 13 interesadas, respondieron 80.000 personas. En la cadena quedaron tan contentos de que la suya fuera la más grande (la mayor encuesta sobre sexualidad en España, se entiende) que hicieron un programa para avasallarnos con sus medidas, hágase la luz. Reunieron en el plató a 300 mujeres, tres invitadas, tres invitados escondidos y dos presentadores dando paso a entrevistas en la calle, opiniones de famosos y llamadas de espectadores. Un agobio. Un montón de datos seguido de comentarios amontonados.

Que si en Cantabria no sé qué porcentaje de mujeres están satisfechas, que si en Baleares lo hacen no sé cuántas veces a la semana, que si en La Rioja empiezan a no sé qué edad, que si en Cataluña no sé cuántas usan juguetes, que si en Madrid prefieren no sé qué lugares, que si en Canarias no sé cuántas fingen... Y luego todos empeñados en comentar cada dato en plan rápido, simpático y desinhibido. Presentadores, invitadas, público, famosos y gente de la calle quitándose la palabra para decir lo mismo: qué cosas, huy mira, pues vaya, qué te parece, muy bien, ya te digo. Y mucho jijí, jajá, que estas cosas son muy simpáticas. No sé qué pensarían otros espectadores, pero los que tenemos a Krahe en un altar laico nos reafirmamos en que es mísero, sórdido y aún diría tétrico, someterlo todo al sistema métrico.

MIIIILEEEUROOOS

Menudo notición. Antena 3 pone a disposición del público una página web para que los espectadores podamos elegir qué ropa llevará Ramón García en la retransmisión de las campanadas miiileeeurooos. Ramontxu dice que él prefiere llevar capa porque le da suerte y sin ella se sentiría desnudo miiileeeurooos. Ya ven, considera que le da suerte una capa con la que tuvo que encajar la mayor rima multitudinaria de la historia de España cuando nos deseó un “Feliz 2005” miiileeeurooos. Deberíamos pedir que fuera vestido sólo con un tanga, a ver si también es verdad que sin capa se siente desnudo miiileeeurooos. Caray, no sé qué me pasa que no me concentro con este asunto, voy a probar a dedicar el artículo de hoy a otra cosa miiileeeurooos.

Lo que estuvo bueno fue la noticia de que “Cuarto Milenio” tiene seguidores en Japón miiileeeurooos. El portavoz del Gobierno japonés declaró el otro día, entre las risas de los periodistas que asistían a la rueda de prensa, que creía en los ovnis miiileeeurooos. A ver si Íker Jiménez le invita a visitar Cuatro y nos podemos reír todos miiileeeurooos. Vaya, tampoco me concentro con este asunto miiileeeurooos. A ver con otro miiileeeurooos.

Telecinco negoció con la NRK, cadena pública noruega, la compra de una entrevista que había realizado a Eva Sannum miiileeeurooos. Luego prefirió emitirla sin permiso en “Está pasando” y “El programa de Ana Rosa” miiileeeurooos. Así que la NRK se enfadó, se dejó de paños calientes y dijo que era “un robo” miiileeeurooos. Luego se pasó de frenada y añadió que se trataba de una “españolada” miiileeeurooos. Madre mía, ni así miiileeeurooos. No me concentro miiileeeurooos. Otras veces no me pasa esto miiileeeurooos. Pero este sábado por la mañana miiileeeurooos hay algo en el ambiente miiileeeurooos que no me deja pensar miiileeeurooos en lo que estoy escribiendo miiiiiiiiileeeurooooooooooos.

MONTONCITO DE CENIZAS

Es necesario que La Sexta incremente sus medidas de seguridad alrededor de "Sé lo que hicisteis". Al principio, cuando el programa de Patricia Conde y Ángel Martín constaba de una única entrega semanal no hacía falta aplicar ninguna protección especial a sus trabajadores. Después las emisiones comenzaron a ser diarias y se hizo obligatorio activar el nivel de Alerta Amarilla, ante al riesgo moderado de que los presentadores comenzaran a quemarse dada su abusiva presencia diaria en la pantalla. Posteriormente el programa amplió su horario hasta ingresar en esa franja turbulenta de la media tarde a la que nadie llega despierto. Se activó entonces la Alerta Naranja, que obliga a instalar extintores de incendios bajo las mesas y un sistema especial de regadío cenital que se disparía en el primer momento en el que comience a salir humillo de los tartamudeos de Martín o las sonrisas congeladas de Conde.

Pero ahora SLQH se emite también por las mañanas. Pones La Sexta después del desayuno y sale SLQH. Después de la comida sale SLQH. Después de la cena sale SLQH. Es evidente que el riesgo de quemarse que amenaza a las caras visibles del hiperplásico espacio de La Sexta es mayor que el que tendrían si anduvieran jugando a explotar petardos mientras rellenan el depósito de gasolina en el coche. Ha llegado el momento de activar la Alerta Roja, el DEFCON 1, la repera en vinagre. En cumplimiento de los más arraigados tratados internacionales sobre seguridad en el trabajo se hace necesario que una brigada del Cuerpo de Bomberos se encuentre permanentemente presente en el plató con las mangueras preparadas, que la ropa que lleven la rubia y el bajito sea de amianto, que un equipo médico los esté monitorizando 24 horas al día. Aun así difícilmente se conseguirá que nuestros muchachos favoritos lleguen a la cuesta de enero en estado sólido. Un extra de más estas navidades, un especial nochebuena o nochevieja más de la cuenta y SLQH será presentado a partir del año que viene por dos montoncitos de cenizas.

MALASSEZIA GLOBOSA

Desde aquí ya lanzamos varias catilinarias, pero aun así todavía no sabemos hasta cuándo “Escenas de matrimonio” abusará de nuestra paciencia. Será que quejarse vale de poco. Tampoco es muy eficaz ponerse estupendo y reclamar su retirada. Hace dos meses que la Federación de Mujeres Progresistas lo hizo y no consiguió nada. Decía que el programa fomentaba la violencia contra la mujer y mostraba estereotipos negativos. Era curioso que incluso consideraba ofensivas las risas enlatadas que contiene por animar a reírse y aceptar situaciones inaceptables. Y más curioso aún que no sólo criticaban que las mujeres salían malparadas cuando eran objeto de mofa de sus maridos, sino también cuando eran ellas las que se mofaban de ellos. ¿No sería mejor abrir más el foco y que dijera algo al respecto la Federación de Seres Humanos –Hombres y Mujeres– Progresistas?

Por cierto, ser más elegante y pedir simplemente que la serie “revise sus contendidos” apelando a la “responsabilidad social” de la Telecinco tampoco sirve de nada, porque ya lo probó el Instituto de la Mujer y no sirvió de nada. Un poco mejor le fue a Queremos Café a Diario (QCD). Esta sibilina plataforma de espectadores optó por no meterse con “Escenas de matrimonio” sino por pedir que emitieran “Camera cafe” a diario. Y, será porque en “Escenas de matrimonio” no son capaces de grabar más rápido, pero ya consiguieron que, además del domingo, los lunes Telecinco sustituya las matrimoniadas por “Camera cafe”.

¿Y ya está? ¿Así nos quedamos? No: en la Universidad de Ohio han descifrado el genoma de un hongo, el Malassezia globosa, que es el principal causante de la caspa. En cuanto los nuevos blancos terapéuticos permitan la fabricación de champú genético anticaspa, le lavamos la cabeza a Telecinco y arreglado.

LOS TORMENTOS DE LA VOLUNTAD

El pasado martes, La 2 ofreció un partido de cuartos de final de la Curling Cup inglesa entre el Blackburn Rovers y el Arsenal. El próximo domingo, llega el gran clásico del fútbol español, la madre de todos los partidos, el partido total entre el Barça y el Real Madrid. Atención, pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre un partido de la Curling Cup o de la Liga inglesa y un Barça-Madrid? Que el fútbol inglés es gratis y para ver el Barça-Madrid hay que pasar por caja. Ya. Pero, por una vez, no seamos materialistas. Que los árboles del negocio del fútbol no nos impidan ver el bosque del maravilloso espectáculo del balompié. Venga, ¿cuál es la diferencia?

La diferencia entre la Curling Cup y el Barça-Madrid es la distancia que existe entre la contemplación y la voluntad. Decía el filósofo Schopenhauer que sólo la contemplación proporciona la felicidad, mientras que en la voluntad residen todos los tormentos. Piénselo. ¿No es cierto que contemplar el partido Blackburn Rovers-Arsenal hace felices a los aficionados al fútbol que no son seguidores ni del Blackburn ni del Arsenal, mientras que el próximo domingo un aficionado del Barça o del Madrid sufrirá viendo el partido porque lo que quiere sobre todas las cosas es que su equipo gane? La voluntad es lo que hace que los aficionados sufran tormento mientras ven un partido de fútbol, pero cuando no hay voluntad sino pura contemplación, el fútbol se muestra también puro, desnudo y feliz. Creo que Maldini, el enorme comentarista de Canal +, es absolutamente feliz porque siempre contempla partidos. Un seguidor del Barça no será feliz mientras su equipo se enfrenta al Gran Satán porque, aunque Eto´o marque en el minuto uno, siempre se puede esperar el habitual gol de Van Nistelrooy. Si la felicidad consiste en la contemplación, ¿por qué nos empeñamos en querer que gane un equipo?

El sufrimiento deportivo no nos hace más felices (otra cosa es cuando el partido acaba con la victoria de nuestro equipo) ni mejores personas, pero es lo que tiene estar vivos. Nos gustan los tormentos de la voluntad. No somos masoquistas, es que nos dibujaron así.

AsturianUS

Luis Argeo habla de "AsturianUS" en "asturianglish"

Ahora que la TPA nos malacostumbró a ver buena tele los lunes por la noche no debería dejarnos abandonados en manos de “¡Mira quién baila!”. Si durante diez semanas nos dio refugio con la serie documental “Después del mar” para que huyéramos de Anne Igartiburu y su troupe, ahora que cargue con las consecuencias. “Después del mar” fue una estupenda crónica de la emigración asturiana en América, pero tras ver anteayer su última entrega caímos en la cuenta de que organizó su recorrido por la geografía indiana dando una preocupante sensación de cierre, de proyecto terminado: tanto su primera entrega como la última nos acercaron a los asturianos en Estados Unidos.

Diez veces nos contó historias de esperanzas y desarraigo, de recuerdos y añoranzas, y diez veces nos transportó más allá del mar. Pero la última entrega, “AsturianUS”, dirigida por Luis Argeo, fue especialmente impactante. Aquellos asturianos de tercera o cuarta generación apenas mantenían vínculos con Asturias, hablaban inglés (“She was born in Asturias”, dice uno de su abuela), o una especie de “asturianglish” (“El mi güelu se mató en la mina, so entonces…”), recuerdan con dificultad viejas palabras como “fabada” o “morcilla” y se reúnen a hablar en inglés alrededor de una mesa con dos madreñas talladas que asemejan un souvenir africano. Parecían descendientes de Kunta Kinte que recordaban sus raíces, atesoraban viejas palabras como “kora”, y hablaban con lejanía y orgullo de nosotros, sus antepasados mandingas.

“AsturianUS” fue una despedida por todo lo alto, pero debería haber un después de “Después del mar”. Los asturianos no sólo recibimos cartas y paquetes de más allá del Atlántico. Hay otros mares, otras montañas, otras tierras que recorrer y que mostrar. No nos dejen, por favor, mirando quién baila como si fuéramos tontos.

VEINTE MINUTOS DIARIOS

Lunes, 10/12/07. Telecinco anuncia en su programación nocturna un nuevo capítulo de "C.S.I. Miami" para las diez de la noche. El capítulo de "C.S.I. Miami" comienza en verdad veinte minutos más tarde. Martes, 11/12/07. Telecinco anuncia en su programación nocturna un nuevo capítulo de "R.I.S. Científica" para las diez de la noche, al término de "Escenas de matrimonio". El capítulo de "R.I.S. Científica" comienza en verdad viente minutos más tarde. Miércoles, 12/12/07. La programación de Telecinco (voy a cambiar un poco la redacción para que no se haga la columna muy monótona) prevé la emisión a las diez de la noche, tras "Escenas de matrimonio", de un nuevo capítulo de "Hospital Central". El nuevo capítulo de "Hospital Central" empieza veintitrés minutos más tarde de lo previsto. Jueves, 13/12/07. Es el día de "Gran Hermano" en Telecinco. En internet, en la prensa, en el teletexto de la cadena, se nos dice que el concurso comenzará a las diez de la noche. Error: comienza a las diez y veinte, tras el fin de "Escenas de matrimonio". Viernes, 14/12/07. Previsión: "El comisario", Telecinco, 22:00 horas. Realidad: "El comisario", Telecinco, 22:22 horas. Domingo, 16/12/07. Conduzco por la autopista canturreando tranquilamente. Todavía me quedan veinte kilómetros hasta mi casa, en donde quiero ver "Aída" desde su primera secuencia. Telecinco dice que "Aída" comienza a las diez de la noche. Miro el reloj: las diez y cinco. Sigo silbando sin forzar el acelerador. Llego a casa y "Aída" aún no ha comenzado.

Y así llevamos cien semanas. Y así serán las cien siguientes. Telecinco sistemáticamente miente acerca de su horario en prime time con un error medio de veinte minutos diarios. Ellos lo saben y no lo cambian, pero los espectadores no tienen por qué saberlo y sufren las consecuencias. ¿Seguro que las altas audiencias de "Escenas de matrimonio" no se nutren de espectadores engañados que esperan que empiece "CSI", "RIS", "Hospital Central" o "El comisario"?

HILARIO PINO ES CIEGO

Los titulares de "Informativos Telecinco"

Es Hilario Pino, pero prácticamente no se le reconoce. Viste como un mendigo del siglo XVII. Su indumentaria es una colección torcida de prendas desconfiadas. Algo que en su día fue un jubón, aunque ya no le queden collares, abanillos ni faldillos. Unos calzones de gran vuelo, abombados ya que terminan ciñéndose en las rodillas, al menos en la derecha, que la cinta que ceñía la boca del calzón a la pierna izquierda se balancea corta y deshilachada por la pantorrilla. Una capa que tampoco es capa. Unas sandalias negras que sí lo son, y que se resisten a ser distinguidas de los pies por el color común que los cuatro comparten. Lleva un sombrero de esparto crudo, cuyas hebras escapan las unas de las otras y cuya sombra ni siquiera abarca la cabeza del harapiento presentador. Por la forma en como toma el brazo de Marta Fernández mientras ésta le conduce hasta el centro del plató, por cómo va tentando el suelo con una vara, por sus ojos de cuencas cóncavas, descubrimos que Hilario Pino es ciego.

"Buenos días, los titulares de hoy son los siguientes". Y en ese momento la cámara abre el plano hasta que aparece completa una enorme piel de buey curtida más por los años que por los peleteros y adornada por casi una decena de cuadros dispuestos en filas que Pino va señalando con su vara y que representan las historias con las que pretende alegrarnos la sobremesa. "Agarrólo por el cuello y sólo por ocho euros / en la fiel ciudad de Soria apuñalólo a su yeeerno" canta con una prosodia ronca y monótona que sólo se altera en la sílaba tónica de la última palabra. "Ya en su vejez y en su casa donde dormían el martes / a doña Paca y don Pedro los matan tres inmigraaantes". "Tomándola por un banco en la funeraria irrumpen / y en vez de sisar dinero robaron los ataúúúdes". "Coleccionaba los restos de los huesos de sus novias / los enterraba en su huerto donde plantaba cebooollas". Cantares de ciego. Historias de cordel. Informativos Telecinco.

CORIOLIS TELECINCO

En física, el efecto Coriolis describe el movimiento anómalo de los objetos introducidos en un sistema en rotación. ¿Se ha fijado en que las borrascas forman remolinos que se mueven en el sentido opuesto al de las agujas del reloj? Entonces podré deducir que usted vive en el hemisferio norte. Si viviera en el hemisferio sur habría notado que las borrascas giran en el sentido contrario. ¿Conocen la leyenda urbana de que en nuestro hemisferio el agua de los desagües forma remolinos antihorarios y en el hemisferio austral los forma horarios? No es cierta, pero casi: la fuerza de Coriolis es muy pequeña ante tan poca agua, y la forma del desagüe, de los sifones, el tamaño del tubo o su diámetro terminan siendo más importantes. Coriolis es responsable de que los péndulos de Foucault vayan derribando los pivotitos dispuestos en círculo a lo largo del día, y, oh, sorpresa, de que en el hemisferio norte el raíl derecho de las vías del tren se encuentre ligeramente más desgastado que el raíl izquierdo, sucediendo lo contrario en el hemisferio sur.

Muy bonito. Pero, ¿qué tiene que ver esto con la televisión? Vale, nada. Ni de lejos. O quizá sí. Quizá muchísimo. La televisión es un sistema en rotación, y los programas entran en él y empiezan a moverse de forma anómala. "Pasapalabra" era un concurso rancio y de colores pastel cuando lo emitía Antena 3; ahora en Telecinco brilla con colores metalizados y puede ser visto sin odiar al presentador. Marta Fernández era una informadora que contaba noticias interesantes cuando trabajaba en CNN+; ahora en Telecinco ha mudado hacia la vulgaridad periodística, imitando el mismo proceso que en un ya remoto día sufrió su compañero Pino. Quizá sea una coincidencia, o quizá sea debido a que el 5 está en un extremo del mando a distancia, del dial de nuestros televisores, y la fuerza de Coriolis desgasta, mueve, revuelve en el sentido contrario a las agujas del reloj todo lo que cae entre las manos de Paolo Vasile. La física puede explicar muchos más fenómenos televisivos que el mero giro de la noria de Jordi González.

LA FASTIDIAMOS

Promocional de "Leonart"

La fastidiamos, el follón de la huelga de guionistas de EEUU ya cruzó el charco. Ya tenemos aquí al primer programa que queda en el aire porque sus guionistas quieren mejorar sus condiciones laborales y tiran la toalla. Y empiezan por todo lo alto: no peligra cualquier espacio sino el mejor programa infantil y juvenil de divulgación científica de España. El que mejor aúna la seriedad de los contenidos con la diversión en su presentación. El que mejor transmite algo tan fundamental como es el gusto por la ciencia y la racionalidad a esa edad en la que se adquieren gustos para toda la vida. El que mejor enseña que la realidad es comprensible y que comprenderla es realmente emocionante. En definitiva, peligra el programa que mejor planta cara a los planetas encantados y cuartos milenios, y que mejor puede conseguir que sus espectadores no sean clientes el día de mañana de esa nueva sofística que forman los Íker Jiménez o Juan José Benítez que se cuelan en la tele para vendernos la moto de que lo bueno no es explicar las cosas sino decir que son inexplicables.

La fastidiamos, “Leonart” no tiene guionistas. Sus personajes, Leo, Lisa, Watson y Sofía Q. se quedarán mudos y nosotros sin palabras. No sabemos cuánto tiempo podremos seguir grabando el programa a las 13,30 para que los niños vean buena tele a la hora de la merienda en vez del resumen de “Gran hermano” o a Jaime Cantizano. Los 12 guionistas del programa han dimitido porque quieren cosas tan locas como un sueldo que los saque de mileuristas o participar en los beneficios de la venta del programa en DVD. Será que en RTVE no hay dinero. Y ahora, como ya acabé el artículo de hoy, rellenaré el hueco que queda con este bonito dato: en los 10 primeros meses del año, RTVE gastó en derechos de autor (por música y películas) casi 22 millones de euros. La fastidiamos, menos dinero que queda para nuestros guionistas.

GOMINOLAS MICHELIN

Gominolas, "Somos Gominolas"

"Gominolas" sabe raro. No sé. Te metes un capítulo en la boca y no acabas de identificar el sabor. Sabe a algo nuevo. Recuerda muchos sabores pero no es ninguno de ellos. No sabe a "Aquí no hay quien viva". No sabe a "Little Britain". No sabe a "Friends". No sabe a "Frasier". No sabe a "Camera Cafe". No sabe a "The Office". No sabe a "Escenas de matrimonio". En algún momento te parece que estás chupando "Aída", pero no; al cabo de poco tiempo notas que no es exactamente ése el sabor que tiene "Gominolas". De vez en cuando te llega a las papilas gustativas una cierta sensación que recuerda a "Los hombres de Paco", pero tampoco; "Gominolas" no sabe a "Los hombres de Paco". Ni a "La familia Mata", ni a "Todo el mundo odia a Chris". Por no saber, "Gominolas" no sabe ni a "Siete vidas".

Y sin embargo sabe muy bien. Delicioso. Resulta casi imposible comerse un solo capítulo de "Gominolas" y no notar a su término un angustioso vacío de sabor en la boca que, desde luego, no puede rellenar "Cuestión de sexo". Y no hay ninguna tienda a la que bajar poniéndose una gabardina encima del pijama para comprar otra bolsa. Y ningún amigo puede compartir sus capítulos contigo. Y hay que esperar una semana entera para comerse otro capítulo y volver a sentir en la boca esa textura viscosa que te deja los dedos pringosos y los labios teñidos de la jeta de Arturo Valls y las tetas de Kira Miró, esos potenciadores de sabor grosero y simplón que contiene cada línea de guión de Fernando Tejero, Lluís Homar y Gorka Lasaosa, y que hacen que la lengua no pueda volver a apreciar ningún sabor habitual durante las 72 horas siguientes.

"Gominolas" sabe a gominolas. Pero a gominolas con estrellas Michelín. Es un nuevo sabor, que debería pasar a la historia de las golosinas y dar nombre a una nueva variedad dentro del género de la comedia televisiva. Quizá en el futuro se diga de algunas sitcoms que saben a gominolas. Distintos sabores, divertidas y muy molonas.

¿ALGUIEN LO DUDABA?

Mermelada rajando

Pero bueno, ¿es que alguien lo dudaba? ¿Alguien tenía la ingenuidad suprema de creer que si se le aplicaba a Jorge Javier Vázquez una milésima de la medicina que él lleva aplicando a todo quisque el tomatero iba a tener la mínima capacidad de encaje? ¿Había algún bendito espectador viviendo feliz en la rama de algún guindo que pensara que Mermelada, -es que a mí, como a Ángel Martín, se me atragantan todas las jotas de "Jorge Javier", y se me hace más fácil decir "mermelada"-, iba a tomárselo a broma, a ver con distancia e ironía las coñas que sobre él hacen otras cadenas, a exhibir la comprensión y tolerancia que él suele reclamar de sus humillados? Pues claro que no, por dios. Calañas morales como las que Vázquez y Alcayde llevan años exhibiendo en sus regüeldos de sobremesa no suelen acompañarse de exquisiteces y fair plays a la hora de la cena. Los que juegan sucio cuando atacan a los demás suelen jugar sucio cuando son atacados, y Mermelada protagonizó una de las escenas más cobardes y mezquinas que se recuerdan al acusar de gravísimos delitos a la peña de SLQH aprovechándose de que no hacía falta nombrarles específicamente dado que todos sabíamos de quién estaba hablando.

Se me escapa por qué el presentador de "La noria" permitió esa vileza. Se me escapa cómo es que no está habiendo un clamor, -asociaciones de mujeres, de espectadores, policía-, conminando a Vázquez a que presente una denuncia, dado el delito de violencia sexual que afirma conocer. Se me escapa cómo es que no existe un programa dedicado a otorgar a la fétida compaña que forman Vázquez, Alcayde, Patiño, Mariñas, Cantizano, Acosta y cienes y cienes más el mismo tratamiento que ellos aplican a sus depredados. En otro momento de la entrevista, Mermelada comentó lo mal que se había portado la prensa con Letizia y cómo él quería ponerse a disposición de la Casa Real: "De verdad, si quieren que le destrocemos la vida a alguien no tienen más que pedirlo". Todos rieron divertidos la ocurrencia de JJ. ¿Alguien lo dudaba?


Homenaje en SLQH

HABLEMOS DE COCINA

Intro de "Las chicas Gilmore"

El pasado lunes, la multinacional culpable de que Papá Noel vista de dolor rojo estrenó un anuncio. Y a mí qué me importa.Solucionada esta cuestión, hoy quería pedir a los jefazos de Cuatro y La Sexta un pacto de no agresión que permita a los espectadores poder ver “El hormiguero” de Pablo Motos y “El intermedio” de Wyoming sin tener que decidir cada día si queremos más a papá o a mamá. Pero, dicho esto, creo que voy a hablar de otra cosa. El poeta Marcial decía que hay órganos a los que no se les puede dar órdenes como se las damos a un dedo, pero a veces ni siquiera el dedo nos hace caso: yo quiero teclear frases pidiendo que los horarios de “El hormiguero” y “El intermedio” no coincidan, pero los cuatro dedos que utilizo para golpear el teclado del ordenador no me obedecen. Quieren que hable de cocina.

Los dedos mandan. Hablemos de cocina. Tranquilos, mis dedos no quieren que les hable de esa plaga de cocineros guays que intentan convencernos, como Kristian Pielhoff en “Bricomanía”, de que cocinar cangunglis con pitoquinkuts a la flopogunclo está tan chupado como construir la catedral de Burgos en el patio de mi casa, que es particular. Mis dedos tampoco quieren hablar de esos cocineros presocráticos que cocinan aire y sirven el no-ser en enormes platos. Mis dedos quieren hablar de Sookie. ¿Quién es Sookie? Es la mejor amiga de Lorelai Gilmore. Es la cocinera del hotel “Dragonfly”. Es uno de los fascinantes personajes secundarios de “Las chicas Gilmore” (Fox). Y es una cocinera maravillosa. Ver “Las chicas Gilmore” es la mejor forma de hacer las paces con el mundo: Lorelai pone los textos, Rory la sencillez, Kim la música, Michel el toque francés, Luke el café, Kirk el surrealismo, Emily y Richard las cenas de los viernes y Sookie pone todo lo demás. Sookie pone su risa contagiosa, su instinto para cocinar lo que más conviene en cada momento y su disposición a acudir a la llamada de los amigos siempre que sea necesario. Haga falta o no. ¡Ah! Mis dedos no quieren que me olvide de decirles que los platos de Sookie no son guays ni presocráticos, pero sí hacen que queramos ser mejores personas. Hasta mañana, si mis dedos quieren.

NALONY, SELLY, NESSY

Nalony, Selly o Nessy nadando sin gorro

Pon tú que en el Descenso Folclórico del Río Nalón emerge del agua un muñeco de ocho o diez metros de largo que parece un reptil, se mueve y abre y cierra la boca. Sería apoteósico. Quienes lo vieran desde la orilla aplaudirían y se morirían de risa viendo lo bien que estaba hecho. Nadie les habría avisado de que los chicos de National Geographic habían encargado a unos especialistas la fabricación de un monstruo antediluviano que iba a ser activado por unos submarinistas asistidos por un equipo de apoyo en tierra. Ni falta: en Laviana todo el mundo es bien recibido y si viene gente de fuera a dar espectáculo compitiendo con las carrozas flotantes de la comarca en el Descenso Folclórico del Nalón, pues mejor. Lo que es seguro es que nadie diría que había visto con sus propios ojos a Nalony, el monstruo del río Nalón.

Pon tú que en el Descenso Internacional del Sella emerge del agua el mismo muñeco. También sería apoteósico y lo recibirían con risas y aplausos. Y tampoco conocerían la iniciativa de National Geographic, pero no importa. En Arriondas pensarían que Los Tritones tenían una nueva forma de animar los minutos previos a la salida de las piraguas. Lo que es seguro es que nadie diría que había visto con sus propios ojos a Selly, el monstruo del río Sella.

Pero no es eso lo que vimos en “La vuelta al mundo” la noche del sábado. En su programa de la TPA, Toni Rodero nos enseñó que los de National Geographic gastaron esa misma broma, pero en el Lago Ness. Allí florece una jugosa industria turística a la sombra de esa criatura inventada que ya ha sido objeto unas cuantas falsificaciones confesadas. Fue apoteósico, pero de otra manera. Es lo que pasa cuando uno cree tonterías: que acaba viendo el mundo a través de unas expectativas realmente tontas. Todos decían, emocionados, que habían visto con sus propios ojos a Nessy, el monstruo del Lago Ness.

¡QUÉ TIMO!

Promocional de "Puntodoc" (A3)

Un programa sobre timos que no denuncia los timos es un timo. Ante los timos no cabe la neutralidad. Ante los timos la objetividad consiste en denunciar, no en mostrar lo que hay para que el espectador forme su propio criterio. Pasa igual que con cualquier otra práctica abusiva o engaño: todo lo que no sea denuncia es complacencia y colaboración. Es un timo un programa que graba timos, los muestra en pantalla y al presentador que asiste en directo al engaño sólo se le ocurre decir “Qué fuerte” o “No sé qué pensar de todo esto, pero de momento me limito a mirar y con respeto, desde la distancia”.

Antena 3 estrenó “Puntodoc” hace un par de semanas con buen pie. Emitió, a las tantas de la noche, varios reportajes sobre sexualidad sin caer en la eterna tentación de la cadena: no fueron un simple pretexto para mostrar una buena ración de carne. Pero lo que ofreció el pasado miércoles fue vergonzoso: los cuatro reporteros del programa asistieron a sesiones de santería, brujería, adivinación, purificación, curanderismo y otros timos por el estilo pretendiendo guardar una neutralidad que encubre una falta de criterios y de responsabilidad. Habrá quien diga que llamar timo a estas cosas no es adecuado. Es cierto, en los timos sólo te roban, aquí además te juegas la salud y la vida.

En “Vendedores de ilusiones” salieron un montón clientes encantados de ser timados, pero sólo uno denunciaba que le habían estafado cuatro millones de pesetas. La voz “crítica”, qué horror, era la de un habitual, José Cabrera: “Un curandero tiene una capacidad de sanar psíquicamente a la gente y la aprovecha”. ¡O sea, tienen “poderes”! Como el curandero zamorano (con audífono) que reniega de la medicina oficial, dice que la penicilina produce cáncer, vende agua milagrosa a precio de oro, cura hernias discales que él diagnostica y recomienda a los enfermos de cáncer no recibir radioterapia. ¡Qué timo!

SAN MATEO, SPOTS E INTERNET

Que no sepa tu mano izquierda lo que hace tu derecha

Fragmentos del Evangelio de San Mateo: "Porque eso os digo: No os angustiéis por vuestra vida, qué vais a comer; ni por vuestro cuerpo, qué vais a vestir. Porque la vida es más que el alimento y el cuerpo más que el vestido. Mirad las aves del cielo; no siembran, ni siegan, ni recogen en graneros, y vuestro Padre celestial las alimenta. ¿No valéis vosotros más que ellas?" (Mateo, 6, 25-27). "No os inquietéis diciendo: "¿qué comeremos?" o "¿qué beberemos?" o "¿cómo vestiremos?". Por todas esas cosas se afanan los paganos. Vuestro Padre celestial ya sabe que las necesitáis. Buscad primero el reino de Dios y su justicia, y todo eso se os dará por añadidura. Así que no os inquietéis por el día de mañana, que el mañana traerá su inquietud. A cada día le bastan sus problemas" (Mateo, 6, 31-34). "Por tanto, cuando des limosna, no toques la trompeta delante de ti, como hacen los hipócritas en las sinagogas y en las calles para que los hombres los alaben. Os aseguro que ya recibieron su recompensa. Tú, cuando des limosna, que no sepa tu mano izquierda lo que hace tu derecha, para que tu limosna quede en secreto; y tu Padre que ve lo secreto, te recompensará" (Mateo, 6, 2-3).

Fragmentos de los anuncios de la campaña de la Conferencia Episcopal Española que publicita el Programa para el Sostenimiento Económico de la Iglesia y que estamos viendo durante estas semanas en la televisión española: "más de 200.000 inmigrantes asistidos", "26.413 niños asistidos en orfanatos", "50.000 jóvenes en centros de educación especial", "más de 18.000 misioneros en 147 países", "atención religiosa en 77 cárceles españolas", "1.399.659 niños en centros educativos de la Iglesia".

Direcciones de Internet a donde pueden escribir con toda confianza los lectores de "En Canal" para protestar por esta columna: "www.antoniorico.blogspot.com", "antoniorico_tv@yahoo.es". Contestaremos a todos.

CAMÍN DE ROMANOS

Descendientes de los romanos invasores hablando una variante local de la lengua del Imperio, tras haber zumbado de lo lindo a los pobladores autóctonos y haber hecho desaparecer sus lenguas primigenias. Nótese el parecido entre el romano de la derecha y el Marco Agripa de 'Roma'

Termina la segunda temporada de "Roma" en Canal+ y no puedo evitar pensar que aunque la serie se ha centrado en la relación entre Octavio, -futuro César Augusto-, y Marco Antonio, con emocionantes episodios localizados en Grecia o en Egipto, aproximadamente en la misma época el Imperio Romano conquistaba la península ibérica arrasando sin piedad cualquier intento de resistencia por parte de los originarios pobladores de estas tierras. La misma crueldad que la fascinante serie de la HBO ha retratado con realista crudeza al referirse a la forma en como el Imperio se impuso a los bárbaros del norte o a los egipcios se aplicó sobre la tierra en la que yo estoy escribiendo estas líneas y usted las está leyendo.

Conviene no olvidar, por tanto, que todos los que en este momento hablamos mal el latín, -bien de la forma de hablar mal el latín que se llama "español", bien de la forma de hablar mal el latín que se llama "asturiano"-, somos los invasores, los descendientes de los invasores, que siempre que convino usaron el fuego y la sangre para conquistar a los astures, -luggones, salaenos, egobarros y mil grupos más-. Por eso a nadie se le ocurre retirar la estatua de César Augusto que preside el paseo del Muro gijonés: el máximo imperialista, el que vino en persona hasta nuestras tierras para dirigir la conquista de los bárbaros nativos, es el antecesor común del Partido Popular y de la Xunta pola Defensa de la Llingua. Bien pensado, ha terminado "Roma" pero sigue habiendo montones de programas de televisión que hablan de romanos. Salvando un montón de generaciones intermedias, "Cuéntame", "Gominolas" o "Escenas de matrimonio" nos relatan la vida de los descendientes de Lucio Voreno. Muy probablemente la entrañable abuelina que nos canta una jota mientras toca el pandeiro en "Camín de Cantares" esté directamente emparentada con el sanguinario Tito Pullo, que seguro que acompañó a Augusto en sus campañas cántabras y terminó sus días viendo la puesta de sol desde el cerro de Santa Catalina.

SIN GUIÓN

A ver. Yo digo que los guionistas son importantes. También digo que sin los guionistas las cosas van mucho peor que con ellos, porque con guionistas las cosas van mucho mejor. A mí me gustan mucho los guionistas. Yo me llevo muy bien con los guionistas y me caen muy bien. Quiero decir, no sólo como personas, sino también como guionistas. Me gustaría que les fuera todo muy bien y les doy mi apoyo en todas las cosas de la vida, pero sobre todo como guionistas. Porque los guiones de los guionistas de hoy son los programas de mañana. Es así: los guionistas del pasado son los padres de los programas del presente y los guionistas del presente son los padres de los programas del futuro. Así que ellos son el futuro. Como los niños. Y por eso hay que quererlos y cuidarlos. Como a los niños. Bueno, ya está el primer párrafo. A ver el segundo.

Los guionistas de Estados Unidos también son importantes. Ellos hacen los programas de Estados Unidos, pero los programas de Estados Unidos también son nuestros programas. Pasa como con los amigos de mis amigos, que también son mis amigos. Bueno, esto no queda tan bien como lo del futuro y los niños que puse antes, pero es que no se me ocurre otra cosa mejor. Venga, que ya sólo falta un párrafo.

Las actrices y los actores serán muy guapos, pero sin guionistas no son nada porque no saben lo que tienen que decir ni lo que les tiene que pasar. Por eso, a mí me gustaría que nunca hubiera huelga de guionistas, que se acabara la que hay en Estados Unidos y que aquí no la hubiera nunca. Así todos seríamos felices porque habría buenos programas de televisión y buenas películas que podríamos ver luego en la tele. Ya acabo, pero antes quiero decir que si una miserable columna como esta queda patas arriba cuando el guionista que tiene las ideas hace huelga, da miedo pensar qué le podría pasar al doctor House, que seguramente ni será médico ni nada.

FLEKI

Esto no vale. Así no hay manera. Lo de “Gran hermano” no tiene nombre. Bueno, sí lo tiene: es trampa. Trampa cochina. Nosotros currándonoslo, esquivando el programa y todo lo que tiene que ver con él, y ahora nos encontramos con que sale en los periódicos y, si nos descuidamos, hasta en los telediarios. Resultado: ya tenemos en nuestra cabeza el nombre de otro concursante que nunca quisimos saber. El tipo se llama “Fleki” y logró saltar todas barreras de seguridad que habíamos interpuesto entre nosotros y ese universo “GH” que se expande y expande amenazando con invadirlo todo.

Tras nueve ediciones de “GH”, quien más y quien menos había ido desarrollando técnicas para huir de la avalancha, estrategias de autodefensa para escapar del dispositivo que Telecinco trama en cada edición para contagiarnos con su infeccioso programa. Esquivamos nominaciones, expulsiones, debates y resúmenes diarios. Huimos de todos esos programas que la cadena hace revolotear alrededor de las gigantescas nimiedades que “GH” ofrece como opio de la audiencia. Hacemos zapping con tiento y escapamos como alma que lleva el Diablo cada vez que vemos asomar a un concursante, o a la novia de un concursante, o al chico que fue pareja de la novia del concursante, o a la madre del chico que fue pareja de la novia del concursante. Y, aún así, todas las ediciones terminamos enterándonos de asuntos de la vida de esta gente que nos importan un pito.

Estos días conocimos a “Fleki”. Sabemos no sé qué de una maleta de cocaína y una plantación de marihuana. No queríamos saberlo, pero lo sabemos. Y vamos a enterarnos con detalle de lo que pasó y lo que no. Pero eso es trampa. Deberíamos establecer unas normas sobre lo que lo que los concursantes pueden hacer y lo que no para colarse en nuestras vidas. Es que si no nunca tendremos ni la menor oportunidad de defendernos.

VAPOR

ESTRENO TV
Ficha: Repor. Martes. 23,45 h. La 1.


Promocional de "Repor" (TVE1)

Desvestir a un santo para vestir a otro siempre fue un error, pero hace más de 200 años que no tiene perdón de Dios. A finales del siglo XVIII se empezaron a producir innovaciones técnicas que darían paso a la producción textil de modo industrial, con un enorme abaratamiento de los costes y aumento de la producción. La lanzadera volante, el telar hidráulico, la hiladora mecánica, el telar mecánico…, una vez iniciada la revolución industrial desvestir a un santo para vestir a otro es el colmo de la tacañería y la cutrez.

Debe de ser que en TVE no se enteraron. O que en TVE todavía no llegó la revolución audiovisual que permite vestir a un santo sin tener que desvestir a otro, porque acaban de eliminar “Línea 900”, un estupendo programa informativo que producía y emitía unos reportajes imprescindibles, para dejar paso a “Repor”, otro estupendo programa informativo que produce y emite unos reportajes imprescindibles. Anteayer “Repor” emitió no uno, sino dos reportajes tan buenos como los que emitía “Línea 900” hasta hace 10 días. Los espectadores asistimos encantados al salto que estos reportajes hacen de La 2, donde estaban antes, a La 1, donde están ahora, pero no paramos de preguntarnos por qué TVE no se moderniza y aplica a la televisión la máquina de vapor para poder tener vestidos a dos santos a la vez.

DE VERDAD

Lunes y, encima, TVE-1 nos castiga con la sexta edición de “Mira quién baila” (¿sólo sexta? ¿No parece que Anne Igartiburu, la capa de Ramón García o la media sonrisa de Ana Blanco están ahí desde que el mundo es mundo?) y con “Crímenes que conmocionaron al mundo”, un documental acerca de un famoso asesino en serie que estranguló a 19 mujeres en una plantación de azúcar, o algo así. Pues qué bien. Sin embargo, La 2 nos ofreció una amable programación con peliculita, últimas novedades en internet y un par de buenas series norteamericanas. TVE-1 y La 2 son las dos caras de la televisión pública.

El gran pintor Diego Velázquez también tenía dos caras. Oficialmente no era pintor, un oficio que impedía el acceso a la nobleza, así que sólo pintaba “para el placer de su Majestad”. Velázquez no cobraba por los cuadros que pintaba, sino por ser Aposentador de Palacio, un cargo del que dependía el inventario y la decoración de las residencias reales. La programación de La 2, con tanto documental, tanta película española, tanto telediario alternativo y tantas moderneces impide el acceso de la televisión pública a la nobleza de los índices de audiencia. La televisión pública sólo mantiene La 2 para el placer de lo que en un tiempo se llamó “la inmensa minoría” y, sobre todo, para adornar y justificar que es un “servicio público”. Pero la televisión pública no vive de la programación de La 2, sino de TVE-1, una cadena de la que depende el inventario y la decoración de las cuentas reales. Por alguna extraña razón, la televisión de todos prefiere el cargo de Aposentador de Palacio al oficio de pintor.

En el documental “Fahrenheit 9/11” vemos cómo el presidente de Estados Unidos, George Bush, se dirige a Michael Moore sugiriéndole que se busque un trabajo “de verdad”. Ahí le duele. Para algunos parece que dirigir documentales no es un trabajo de verdad, pintar cuadros sublimes no es un trabajo de verdad y La 2 no es una cadena de verdad. Lo importante, si se quiere conmocionar al mundo, es llegar a ser presidente de Estados Unidos, Aposentador del Palacio, concursante de “Mira quién baila” o asesino en serie. Qué mentira, la verdad.

AUTOCOMENTARIO

Hola, soy la noticia de que en Estados Unidos la primera temporada de "Barrio Sésamo" ha sido etiquetada como "material para adultos" en su edición en DVD. No, no han leído mal la frase anterior. Esta vez no es Antonio Rico el que escribe la columna, sino la propia noticia sobre la que iba a hacer el comentario. Y es que, como tantas veces se dice, hay noticias que se comentan solas y yo soy una de ellas. Así que me dirigí a Antonio y le pedí que me dejara escribir la colaboración de hoy. "No sé, no sé", me dijo mientras peleaban denodadamente su sentido del deber y sus ganas de tener una hora libre inesperada. Luego titubeó: "Es que ya había pensado lo que iba a escribir sobre ti. Iba a ser un ‘En Canal’ surrealista, onírico, casi incomprensible, como corresponde a una noticia como tú". "Anda, déjame a mí", contraataqué, "tu eres necesario para comentar... no sé... las pifias de ‘El buscador’, ‘Shin Chan’ o la relación entre el Prater vienés y ‘Pasapalabra’. Pero el hecho de que ‘Barrio Sésamo’ se recomiende sólo para los adultos en el país más importante del planeta se comenta por sí mismo. Soy una noticia muy heavy, muy friki, muy jarta, tengo derecho a un autocomentario. Venga, déjame".

Y me dejó. Así que aquí estoy, escribiendo esta columna. ¿Saben los motivos por los que han puestos dos rombos a la edición USA en DVD de "Sesame Street": el Monstruo de las Galletas come galletas de forma monstruosa, hay una escena en la que un señor invita a una niña a subir a su casa para tomar un vaso de leche, y otra en la que Epi le pide a Blas que le pase el jabón en la ducha. Si estos hechos ocurren en un país en donde un candidato con serias posibilidades de optar a la presidencia por el Partido Republicano es un creacionista creyente en la literalidad del relato bíblico, el resultado son noticias como yo, que son difícilmente creíbles por los lectores de fuera del país y que sólo sirven para hacer que los comentaristas televisivos suspiren aliviados al encontrarse con una columna que se escribe sola. Ha sido divertido. Hasta la vista.

CHAMPÚ

Primera parte del debate sobre Hugo Chávez en "La Noria" (T5)

Es domingo por la mañana y veo "La Noria" de la noche anterior grabada en una vieja cinta. Con el mando a distancia paso rápido los momentos que no me interesan. Me detengo en un debate sobre Hugo Chávez. Jorge Verstrynge es presentado por Jordi González como asesor militar del gobierno de Venezuela. Miguel Ángel Rodríguez acaba de participar en la sección anterior dedicada a entrevistas más o menos livianas a famosos. Se ha cambiado de set y se encuentra ahora en la mesa de discusión sobre Chávez. Dos contertulios defienden al líder venezolano asistiendo a un debate que no podría tener lugar en el país del mandatario al que defienden. Los otros seis miembros de la mesa, moderador incluido, sostienen que Chávez es un dictador y si gana el referendo se va a convertir en un dictador. González emite fragmentos de una entrevista con una ex del venezolano que al parecer le están llegando en tiempo real con cuentagotas debido a la censura chavista. Una milonga extraña. Sale Fraga hablando. No se le entiende.

Llegan los anuncios y los paso rápido con el mando a distancia. Un anuncio de coches. Un anuncio de una clínica de cirugía estética. Un anuncio de telefonía. Un anuncio de champú. Un momento... en el anuncio de champú me parece ver a Hilario Pino. ¿Hilario Pino anuncia champú? Rebobino y doy al play. No es un anuncio de champú. Es un anuncio de la nueva temporada de los informativos de Telecinco. Vuelvo a poner el reproductor en modo fast-forward. Llega "La Noria" y escucho otro minuto de entrevista clandestina en la que una de las anteriores esposas de Chávez cuenta cómo eran sus relaciones personales con el militar. Anuncian que dentro de pocos minutos se debatirá sobre la homofobia. La mañana del domingo, amarilla y cenicienta, respira pesada como un animal anciano entre la niebla. No sé por qué se me ha ocurrido esta frase, ¿le leí algo parecido a Neruda hace dos días?. Hilario Pino aparecía en el anuncio junto a otra chica que no sé dónde vi antes. Quizá en un anuncio de champú.

A MANDÍBULA BATIENTE

Ya la fastidiamos. La última desgracia que ocurrió en “El diario de Patricia” no va a servir para nada. Con la falta que nos hacía otro código de autorregulación y parece que nos vamos a quedar sin él. Si es que la vicepresidenta María Teresa Fernández de la Vega no se entera. Mira tú que le quedó bien allá por diciembre de 2004 aquel Código de Autorregulación de Contenidos Televisivos e Infancia. Pues nada. No se da cuenta de que lo que necesitamos ahora es un Código de Autorregulación de Contenidos Televisivos y Violencia Machista, que suena tan bien como el anterior y puede servirnos para lo mismo: para nada.

¿No lo firmaron hace tres años las cadenas? Pues ahora podían hacer lo mismo. ¿No se comprometieron entonces a respetar un horario de superprotección infantil que va de 8 a 9 de la mañana y de 5 a 8 de la tarde, dentro de un horario de protección infantil que va de 6 de la mañana a las 10 de la noche? Pues ahora se comprometen a un horario de superprotección contra el maltrato que vaya desde primera a última hora dentro de un horario de protección que vaya primerísima a ultimísima hora y arreglado. La vicepresidenta hubiera quedado tan contenta como quedó entonces y las cadenas podían seguir como hasta ahora: haciendo lo que les da la gana, que es lo que a ellas les gusta.

Pero no. Ahora tuvo la genial idea de fijar un objetivo menos ambicioso y rimbombante, limitándose a acordar con la cadenas un puñado de medidas sencillas, claras y concretas que deben cumplir en lo que al tratamiento televisivo de la violencia machista se refiere. Las cadenas deben limitarse a cumplirlas y punto. Parece que se acabó la diversión, pero nos queda una esperanza. Como no haya previstas sanciones para los incumplimientos vamos a poder reírnos viendo cómo se respeta este acuerdo tanto como nos reímos viendo cómo se acata el horario de superprotección infantil: a mandíbula batiente.

A SUS MAJESTADES

Queridos Reyes Magos: os escribo esta carta para deciros que este año no voy a poder escribiros la carta de todos los años. No fui malo, de eso nada, yo fui bueno porque siempre soy bueno. Lo que pasa es que no voy a pediros juguetes porque no sé qué juguetes pedir. La culpa la tiene la tele que es la que siempre me ayudaba a hacer la carta, pero este año ya no lo hace.

Yo soy un niño normal acostumbrado a escribiros la carta viendo los anuncios de juguetes de la tele. Es lo que hacemos todos porque es lo mejor. Eso lo sabe cualquiera. Los juguetes que salen en la tele son los mejores porque cuando los enseñas a los demás niños se mueren de envidia. Y te los piden. Y tú no se los dejas para que se fastidien viendo que tú los tienes y ellos no.

Pero nada, este año no voy a poder escribiros porque resulta que quitaron la programación infantil de por la tarde y mis padres no me dejan ver la tele cuando meriendo porque dicen que echan cosas malas para mí. Tonterías. Todos los de mi clase la ven y no les pasa nada y encima conocen a un montón de famosos. Y los fines de semana tampoco me dejan levantarme a ver la programación infantil a las siete de la mañana porque dicen que no son horas. Lo que pasa es que son unos antiguos. Y como a diario por la mañana tengo cole y tampoco puedo verla, pues resulta que no sé qué juguetes anuncian en la tele para pedirlos y chulearme con ellos. Los mayores sí que tienen suerte. Hay montones de programas para mayores repletos de anuncios de cosas que pueden pedir para Reyes.Mis padres dicen que me ayudan a escribiros la carta pero de eso nada. Lo que quieren es mandar, ¿quién se creen que son? Esto es algo que tiene que quedar entre los anuncios y los niños, que sabemos bien lo que queremos sin que nadie nos coma el coco. Muchos besos y hasta el año que viene.